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結婚を申し込まれたのですが、正直迷ってます。 理由は、彼は俗に言うマザコンでは…
結婚を申し込まれたのですが、正直迷ってます。
理由は、彼は俗に言うマザコンではないだろうか？疑惑と、彼の母親が息子依存？疑惑が浮上したからです。
長くなるので箇条書きにします。
・彼は一人暮らしですが、実家から徒歩1分の場所
・合鍵を母親に渡し、全ての家事を母親がやってる
・晩ご飯は毎日母親が用意し、彼が毎日実家で食べてる
・私と付き合い出して3ヶ月目、「最近休みの日にうちに来ないじゃない。たまにはおいでよ」と彼に電話で催促→彼、電話切ってからも、やたらとソワソワ…と思えば、「少し待ってて！実家にちょっと顔出してくる」と私を置いて実家へ…
・彼と、お互いされたら嫌な事の話をしてる時、「お母ちゃん傷付けたら許さないからな」と怖い顔で言われた
・料理に関して、母親と全く同じ切り方をしろだの、この料理の時はこんなサラダを付けてくれだの、使う食材も全く同じのにしてくれだの…語尾には必ず、「うちのお母ちゃんと同じにしてくれたら失敗無いと思う」
私はかなりの料理好きで、料理スキルもまあまあだと思います。誰に食べさせても、ナニコレめっちゃ美味しい！！！と毎回言われ、これ美味しいから持って帰りたいと言われて残飯出た事ないので、少々腕には自信あります。
私の料理も褒めてはくれますが、二言目には、うちは…だの、うちのお母ちゃんはこうやってた…だの言うので、めんどくさいから嫌々ながらも彼の母親のを真似て作ります。彼は、「めっちゃ美味しい！うちのお母ちゃんと全く同じ味再現できてるよ！！」と、大変褒めてくれます。が、複雑です…
私個人の考えとしては、実家を出て自立したなら自分の事は自分でやれよ、と思ってしまいます。彼もうすぐ30なのに、いつまで母親にやらせてるんだろう？いや、母親が自ら進んでやってるのかも？
友達に話すと、7割の人はマザコンだね…という意見。残りは、男はいつまでもガキだからそんなもんじゃね？もっと酷い家もあるだろうし、そのくらいならセーフじゃね？です。でも、私含め友達もまだ若いから(19歳です)、そう思うだけなのかも…と思い、こちらでベテランの妻さん達にご意見伺いたくて投稿しました。
よろしくお願いします。
18/10/27 00:34 追記
こんな分かりづらいものを読んで下さり、そしてご意見も下さり皆様本当にありがとうございます。
一人一人お礼を、期間の許す限りしたいと思っておりますが、仕事もしているので中々返せないのが現状で、でも！一つ一つ丁寧に、励まして下さるご意見も厳しいご意見も丁寧に読ませて頂いております。私の文章力の低さから誤解をされてる方も中にはいらっしゃるので、誤解も解いていきたいと思っております。
18/10/29 23:23 追記
昨日の日曜、とても辛い出来事があり、やっと今は少し落ち着けたのですが、それでも今も思い出すと涙が出まくって悔しい気持ちで一杯になります。あまりのショックで所々忘れてしまった部分もありますが、匿名さん62様のお礼に詳しい事を記します。匿名さん62様、こんな形でのお礼で申し訳ありません。
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えーと、ケンカとかあって親を立てるのは良いこと何ですけど主さんの意見も言ってくれて主さんを立ててくれるなら結婚良いと思う
しかしお母ちゃんを立てて主さんを否定するなら考えた方がいいです
ひと芝居うって試すのもありですからね。一回と言わずに何回か試して下さい。今見て思ったので
かなりひどいレベルのマザコンです。結婚したら、苦労しますよ。
母親と料理を比べるとか…。実家まで徒歩1分で、毎日ご飯食べに行くって、1人暮らしって言えますか？
離れに住んでるだけみたい。
超気持ち悪い、ママと一生寝てろ！と言って切り捨てては？
＞43
そういう事じゃないんよ。でも主さんは彼に対し反発的な気持ちしかなさそうなので話半分位でどうぞ…
他の事で例えると…
会社に新入社員が入ってきて先輩から〝ウチはこういうやり方だから”って事で「こうしてくれ」と言われてるのに、新入社員がそれもいいけど私はこうしてきたからこっちのやり方でも問題ないよねと勝手に自分のやり方でやっちゃってる様なもの…といえば少しは判るかな…
そういう時に言われがちなのが「まずは言われた通りにやれ。それがちゃんと出来て今の仕事が出来ると判らせてから、つまり言われた通りにやってそこにある事情も理解してくれてると他の社員や上司に信頼され安心されてから…それから〝こっちの方がもっと良くない？”と自分のやり方を提案していけ。（＝そうじゃないと上手くいかない）」とかなのね。まずは言われた事やれよと。
言った事もしないまま出来ないままで新入社員が何言ってやがるちっとも出来てねーじゃんてなるので。
先輩社員からすると「何勝手に変えてんだ。俺が言ってる事ちっともやれてねーじゃん（不信感）」になるから。
まずちゃんとしてくれる人だと認められてから、自分をちゃんとやってくれる人だと信用されてから。信頼できて安心される存在だと思われてから。つまり〝相手が認めてくれて耳を開いて聞く耳を持ってくれてから”それからどんどん「コレどう？これはもっといいでしょ？」と提案してけばいいのね。
なのにまだ信頼もされてない安心もされてない、言われた事はちっともやらず安心できると認められてもないのに「こっちのがいいだろ！無能な先輩や上司ばかりだ！」と言っちゃってると…ね…
順序ってすごく大事なんだよ。
なぜこの話をするかというと…再婚した経験でその違いの大事さを今の妻に思い知らされたから。
前の妻はこちらのお願いを軽んじて自己流を〝これがフツーだろ”と押し付けてきた。当然揉めて…離婚に迄進んでしまった。
今の妻はまず私を納得させて安心させ自分を褒めさせてから…〝これはどうですか？”と出してきた。
ふと振り返るとやってる事や今ある状態も結局…同じなのね。当初のお願いしてたのからは全然違うものだってある。
でも今妻には〝判ってくれてる”〝理解してくれた上でしてる”と安心が出来ていて信頼してるから全然ＯＫで仲良いまま。
「二人の味作り」は進め方で全然違う結果にもなるんよ。
結婚しても、合鍵渡されて、主さんが寝てる間でも、上がり込んで掃除したりご飯用意したりするよ。
下手したら、主さんのご飯は食べずに実家にご飯食べに行くよ。
多分、そうなる。
子供産まれたら、彼母がその子の母親がわりにされるよ。
全てにおいて母親優先だよ。
離れに住んでる同居と変わらない。ただの同居ならまだしも、ママが正しい！から、主さんの味方はいないよ。
喧嘩したら、ママにチクるよ。母親が入ってくるよ。
主さんの家族に何かあっても、ママ優先よ。
その状況で出来る事は、彼よりも彼のお母さんと仲良くなるのがコツだけど、男親って嫁も敵認定する場合もありますからね…。
彼が悪くても、主さんが悪いってなるよ。
浮気されたって、我慢しなさいって言われるよ。
借金作られたり生活費使い込みされても、叱ってはくれないよ。
主さんが、自分だけの力でなんとかしなければならない。
私なら絶対に結婚しないけど、受け入れられる覚悟があるのなら、いいんじゃないかな。
私は無理だけど。
主さんが、仕事第一なら上手く行く。
旦那を実家に任せればいいんだし。
ただ、旦那との家庭をと思うなら
やめときな。
相手は、セックスができる母親
と結婚したいのだから、別に
主じゃなくてもいいのよ。
マザコンどころか本気で気持ち悪い男だわ。
お母ちゃんの事傷つけたら許さないからな、と怖い顔で言われた。って…
本気でそんなバカ男と結婚しようか考えてるあなたの気がしれないわ。
母親も母親ね、
うちの息子は19だけど、いい年してお母ちゃんお母ちゃんって言ってきたらあんたしっかりしなさい! って怒るわね。
ないないないない
あなた子ども産む気ある？
もしあるなら絶対その男はやめなさい。
息子のことを全部してやる姑、母親の言うことやることが絶対の夫、結婚して何かあればあなたを助けてくれる人がどこにもいないことに気づいてる？
嫁ってぶっちゃけ1番立場弱いからね、姑は選べないけど「姑に唯一楯突ける夫」なら選べるんだよ。
しかも姑も放任ではなく30近いオヤジの家事しちゃうくらい過干渉。
あなたそれ耐えられる？
マザコンの男はお母さんを大切にする優しい男、ではない。
マザコンの男はお母さんが絶対君主の無自覚な奴隷、だよ。
彼の言動って貴方への思いやりが欠けているなって思いました。お母ちゃんばかり、、、貴方が嫌な思いをしてるのに気がつかないなんて、料理だけでその状態なら育児はどうなっちゃうの？と思います。マザコンが問題っていうよりか、そちらの方が気になりました。彼は離婚されたみたいですが、理由もきちんと話してくれない人とは結婚考えますねー私なら、、、無いかもだけど、犯罪歴とかDVとかモラハラとか、家族の不仲とかあったら嫌ですもん。婚姻は紙書けば良いけど、離婚は紙書く以外にも手続きいっぱいあるし、世間体も悪くなる(特に女性側のほうが)、結婚より大変。はい別れましょ！じゃすまないんです。うちの親がそうでした。長い人生焦らず幸せ探しましょう。
絶対無理。
まだ19で若いのに、マザコン男なんかと結婚すること、ないじゃん。
家事育児やってくれない男ばっなじゃないよ。うちの旦那もかなり協力的だよ。
たとえ専業主婦でも、乳幼児がいたら妻1人で家事全部できないよ。子供育てながら家事ってホント大変。それに育児は、2人の子供なんだから、2人でして当たり前。
もちろん、子供と遊ぶ、くらいじゃ育児してるって言えないよ。お世話的なこと、ほとんどしないで、子供と遊ぶくらいで育児参加してるつもりの男も少なくないけど。
共働きなら家事は折半、これが今は普通の考え方だよ。仕事しかしない旦那もいるだろうけど。
1人暮らしだって家事全部母親がやって、夜ご飯も食べに行く、1人暮らしじゃなくて同居で離れに住んでるだけと一緒。
親と同居だって、30にもなって掃除やら整理整頓、母親にやらせる男なんて、いないよ。いたらマザコン確定。
うちの旦那、結婚前まで親と同居だったけど、年末に率先して家の大掃除したりしてたよ。
主さんが決めることだけど、結婚したら一生苦労するよ。子供できたら、子育ての方針まで義母が口出ししてくるよ。
ちなみに子育てについては、実の親だって口出してきたら関係悪くなるからね。
私は、実母も義母も子育てに口出しは、してこないよ。お祝いとかで色々お金出してもらったり、たまに娘の世話手伝ってもらったりはしてるけど。
だから、ありがたいと思ってるよ。
結婚して子供できて、変わることがあるのは女だけ。男は変わらないよ。
何かあったときに、母親じゃなく妻の味方になってくれない人とは絶対うまくいかないよ。それでもいいなら結婚したら？
一生苦労するのが目に見えてるけどね。もしくは、すぐ離婚。
ベタなマザコンですね(笑)
30歳でそれはなかなか。
親孝行とマザコンは違いますからね〜自立のできていない人だと思います。
親が好きでもきちんと自立が出来ていれば、そんなことにはならないんですよ。
主さんの立場なら、お母さんと結婚すれば？と言ってしまいそう。
食事は一生のことですし
結婚すれば親ももっと出てくると思います。
家の購入、家具の配置、子供の教育、洗濯掃除、、等々、、
普通に結婚しても大変なのに、その倍は大変になります。
酷い家庭と比べて結婚するにはまだ早いぞ。
１９歳よ！焦るな！！と本気で思いましたよ！
皆さんと同意見です 彼は貴方を尊重しない 尊重するのはお母さんのみ それを小さい事だと思ったら一生苦労しますよ
私の元夫は結婚紹介遠距離恋愛でしたが 母親の悪口言ってました 結婚したら母親の言いなりで母親に絶対服従。ビックリでした 殴る蹴るのDV男 地獄…マザコンは親孝行のマトモな男じゃないですよ
失敗作、母親のペットなんです
19歳でお付き合いして3ケ月で結婚なんて早いよ。
お互いまだ相手のこともよくわからないでしょ。
しかも30歳バツあり子持ち。
あなたにとっては慎重にならなきゃいけない相手だよ。
男はマザコンが多いけど彼はお墨付きのマザコン。
彼の年齢考えたら言ってることも行動も幼いと思うよ。
料理上手な主さんにはもっと相応しい人いるよ。
早まらないでね。
なぜ彼が主さんと結婚したいのか、なんとなく分かった気がします。
年下で純粋な主さんなら、ﾞ彼とお母ちゃんﾞが主さんを上手くコントロール出来そうだから。
殆どの女性はそんな気持ち悪い男と一緒になるなんて全力で逃げるますからね。
大体、皆母親を大事に想うのは当然だけど、平気で｢お母ちゃん、お母ちゃん｣って口に出して言う時点で世間からだいぶズレている証拠。
彼と一緒になる＝彼のお母ちゃんと一緒になるって事です。
もう皆さんの回答を見て理解しているとは思いますが、彼とはお別れした方がいいと思います。
主さんには幸せになって欲しいです。
まだお若いんだから、よく考えた方がいいよ。
買い物、洗濯、料理、労い、掃除...。全部「お母さんは〜ってやってたのに」って言われる毎日よ。
それにあなたがお若いから、お姑も何もできないと思ってやたら旦那の世話焼いてくると思うよ。
もしも何かあってあなたとお姑が対立したとき、味方になってくれる旦那だとは思わないな。
マザコンにもいろいろあるけどそこまで世話焼くのかあ。
離婚歴から旦那さんうつか何かあるの？
心に病があったらお姑は心配するよね。
逆にお姑もメンタル弱かったら旦那さんも心配してるよね。
失礼なこと書いてごめん。
>> 49
彼が離婚歴ありでしたね。他の方へのお返事をさらっと読んで、ここに書いてしまいました。すみません。
彼の離婚理由は聞きましたか？元嫁も彼…
いいえ、とんでもありません。
私の文章は要点が上手くまとめられてないので大変読みにくいと思います。本当に作文が苦手でして…
離婚理由は詳しく教えてくれません。思い出すと辛いから。二度と子ども達には会えないし思い出させようとしないでほしい。と言われました。簡単に言うと性格の不一致だ、とだけは教えてくれました。
料理に関しても、私がヘタクソで作る物も不味いなら仕方ないと諦めもつくのですが…
彼母の料理の再現じゃなく、私の作る味を美味しいと言ってくれるんだったらそれで作らせてほしいなと切に思います。
結婚後もお母さんに極力頼らず2人で頑張ってみようよ、と伝えても、お母ちゃんがやりたがってるから断っても勝手にやりに来ると思うよ、とか…。そこは何とかしてよ、と伝えると、何？嫌なの？お前が若いから心配で来てくれるんだろ？お前ができると分かったら来なくなるよ。と、ちょっと不機嫌オーラ出されます。
私の言い方が悪いのもあるかもしれないけど、私が彼母に関して言うことがあると、母親を否定されてると捉えられてしまい、中々話が進みません。
昨夜、結婚はもう少し先にしませんか、と伝えました。理由は？と聞かれたので、まだ19だし他に色々やりたい事もあるし資格取るまで仕事も辞められないし、何よりもっと色んな事2人で話し合ってから先に進みたい。と伝えたら、全部こっちに来てからでも出来る。と言われました。
匿名さん15様の言われる、そう言う概念が無い、との言葉が本当にしっくりきました。
ありがとうございました。
無理！！！
母親への愛情は男も女も同じだからいいけど、主さんのやる事に対していちいち母親を絡めてくる時点でアウト。
その１つでもあったら、今まで二人で積み上げてきた物全て崩れ去る位無理。
“お母ちゃん傷付けたら許さないからな”は口に出して言われるとキモいけど、主さんが気を付ければ大丈夫だと思う。
でも、彼に「私とお母ちゃんが対立した時どっちの味方になってくれる？」と聞いて“主さん”と答えなかったら結婚は無しかな。
自分がプロポーズして、主さんと結婚して家庭を持ちたいと覚悟した以上は嫁の味方になるのは当たり前です。
でも彼はどうでしょうか…？
＞７２
＞そうならないよう、そんな不安が無くなるよう話してるんですが、だんだんと、話し合いなんて無駄なのかな。そういう事じゃないんだろうな…と思い始めてる自分がいます。
そりゃそんな話しあいはお互い疲れるだけだと思うよ。
だって主さんの方は「私のを受け入れてよ」だし彼の方は「じゃなくてまずは俺のを理解して受け入れてくれよ」で、お互い判ってよ判ってよ受け入れてよ受け入れてよをぶつけ合うだけになってるだろうからね。
そりゃ疲れるし話しても無駄だと思える。当然だと思う。
お互いを否定し合うだけになってて自分のを受け入れろと言い合うだけになってるでしょ。
そんなの話し合いじゃなくてただの主張しあい。ぶつけ合い。そりゃ疲れるだけになる。
話が通る事なんて生まれない。
あなたが受け入れた時に相手も受け入れるように相手もなれる。それができた時に話し合いが成り立つし話が通るんだよ。
話し合いってのは主張しあうだけじゃなくて、むしろそうじゃなくて理解し合う事、つまり認め合う事なんだよ。
お互い相手を否定しあってるから…そりゃ無理だ。
何せまだ１９歳だしね。そういうの主さんまだできないでしょ。
誰かも似たような事書いてるけど、自分が相手（の意向）を尊重できた時に、相手も自分（の意向や希望）を尊重してくれるようになる。
「彼はマザコンだ」という言葉で片付けてるけど…問題は多分そこと違うと思うよ。
彼は彼のこうして欲しいがあり、それに対して主さんは”（彼はマザコンぽいから）私はこうして欲しい”をぶつける事で結局お互いぶつけ合ってるだけになってる。
彼の事が嫌いならもう仕方ないけどね。
彼の事が好きなら今のように要求をぶつけ合うままじゃいけないんじゃないかなって思う。
↑
ごめんなさい。再度ですけどもう一度だけ。
私の元夫は 家を買いたい気持ちがあり義母との同居を当然望み 私がチラッと「同じ敷地内に家が２つあるのはどうかな？それも良いかも」と言ったら運転を止め後ろの座席に赤ちゃんを抱いて座っていた私に 前の座席乗り越えてきていきなり顔殴ってきました もの凄い形相で。彼にとっては許せない事だったんでしょう。そんな事もあるんです なので↑のような意見は聞かない事を経験者として強く勧めます！お願いします 彼とは別れて下さい 話し合い等意味ありませんから
私は結婚してるけど、夫の口から「お母さんみたいにしてくれ」なんて聞いたことがない。お母さんに連絡、お母さんに相談、子供の頃の話すら、お母さん滅多に出てこないよ？
結婚するなら、君が作ったものなら何でも美味しいよ！って言ってくれる男が良いよ。そんくらい溺愛されてないと、幸せになれないよ？
あと、なんで男に合わせる必要があるの？笑
彼に好きなお袋の味があるように、
主さんにも、主さんの育った家庭の味、お袋の味があるよね。いつもこういう話になると思うんだけど、
俺の母ちゃんの切り方！味！ってさ？そんなん女側の育った家庭の味を拒否されてるような感覚だよ。
料理作るのは、彼女なんだから、まずは愛する恋人の家庭の味を黙って堪能しろよ、って思う。
愛する彼女の手料理だよ？私が男なら、こんなに幸せなことないって、涙でちゃうよ。そんなシュチュエーションで、文句だったり、ましてや母ちゃん食堂をおねだりなんてできないよ。
俺、主さんの彼と全く同じ事を言ったことある。
母親が作るのと同じようなのにしてくれって。カレーの時だったけど。
泣いたのでめんどくさいコだと思って付き合いきれずに別れた。本当に面倒臭いと思ったから。
だってフツーのカレーが食べたいってちゃんと言ってんだぜ？フツーのやつ！定食屋行っても出て来るような家で食べる様なフツーのカレーって。なのになんか奇をてらった様な、芋も切らないでそのままの緑の野菜ゴロゴロカレー？とか作ってニコニコしてどう？とか言ってくる。
フツーのカレーにしてくれと言ったろ？って怒ったわ。母親が作る様なヤツって。お前が聞いてきたからちゃんと詳しく言ったのにって。
腕をふるいたいのかこんなの出来るんだぞとドヤ顔したいのか知らんけどだったら詳しくどんなのが好きとか聞いてくるなと。
詳しく聞くから詳しく教えたのにその俺の話も話した時間もどこ行ったんだよ知らん顔かと。
聞いてきたから言ってるのにそれ無視して自分ワールドの押し付けかと。美味いのかもしれないけどなんだよそれって思ったわ。
だって頑張ったのにとか言う。知らんがなって思う。聞いて答えたこっちの話を無視してきて的外れな頑張りしてて何が頑張っただって思った。
今思い出しても面倒くさいコだと思う。
多分似た様な感じになってんじゃねーの？
特に相手が好きなものとかの時に、なんか腕込んだようなもの作った時にそういうのはあると思うよ。
切り方とか言われるのって、つまりそれフツーにしてくれって事じゃないの？
なんか頑張った様なものじゃなくて。
彼のフツーはつまり彼の母親が作ってた様なヤツだよ。その方が筋が通るよ。
それでぶちぶち言ってるなら主さんの方が面倒くさい女になってるかもしれんね。
一択で、その彼とは別れた方がいい。
まだ19歳だし、料理上手だし、あなたにはこれから幾らでもいい男が寄ってくるから！
●30歳近くて身の回りの事もできない
●子供にも会えない条件で離婚
●母親が世界の中心で、親離れ出来てない
変だよ。間違っても、結婚しないで〜。元嫁の二の舞よ〜。
そうじゃなくても、その若さで子ありバツイチは選ばないが吉なのに。
77さんの元カノみたいなのも確かに存在する。でも主さんは違うよ。母親のやり方をやれって怒られてる。普通にしてるのに母親の切り方、味付けをやれって。
男性に多いけど、そんなにリクエスト細かく言うなら自分で作ればって思う。簡単そうに言うならやってよ。それで見本だって言ってくればいいのに、って。
な？面倒臭い風に捉える人はやっぱ面倒くさいんやわ。
結婚を申し込まれとるんやろ？それでの料理の話やろ？
ほんで「どういうのが好みか」の話やろ？
「料理はこうして欲しい、こういうのにして欲しい」の話やんか。
どんなので育ってきてどんなのが落ち着けるかどういうのが安心できるかの話やんか。
それでの「うちのお母ちゃんと同じにしてくれたら”失敗はない”」という話やろ？
そこ基点にやってくれという話やろ？
誰も全く同じにしてくれ！じゃない訳よ。主の料理がアカンという話でもない。
ウチはこうするウチはこうだったウチのカーチャンはこうだからはそれ結婚に普通にある「うちの味を覚えてくれ」の話やで？
「俺の一番安心できる落ち着ける俺が育ってきた俺のフツーと満足を理解してくれ」の「ウチの味を判って。出来る様になってくれ。」の話やんか。
それで何競ってんねんという話やで。そこ競うとこちゃうやろ。
怒る所でもない。彼が小さい時から育ってきてイジメられて泣いて帰ってきた日も受験で苦しかった日も彼女に振られて悲しかった日もその味食って慰められそれで育ってきた味や。それを覚えてくれ…というそれだけの話やんか。それで何拗ねてんのよという話。
それ怒るとこでも競うとこでも拗ねるトコでもないやろ。
よく料理勝負の漫画であるやつそのままやん。
片方の料理人は豪勢で素晴らしく自分の腕を振るう「これぞアタシの味！」を出すけれど、もう片方の料理人は食べる人の郷愁を誘う昔懐かしい子供の頃によく食べた故郷の豪華でもなんでもない素朴で簡単な暖かい料理を出して勝つというよくある話のそのままやん。
「俺の胃袋を掴めるのはコレやで」と教えてくれとるだけやんか。
それで何が「アタシのプライドが」やねんな。そこ競うとこちゃうやろ。
そこで拗ねてたり「アタシの！」とか言ってたら、いくら主さんの料理が美味しくてもそういう料理を素直に出してくれる女に出会ったら簡単に彼を取られて簡単に浮気されるぞ？
それにや。
孫ができて死ぬ程喜んだ様な人に、自分の若気の至り自分の不足とはいえ離婚になり孫取られて会わせられなくなってひどい迷惑と深い悲しみを与えてしまったその大きな悔悟から”悲しませた母親”を大事にしとるんやろ。
自分を思う人間の胸を引き裂く様な慟哭の嘆きの声を聞いたら誰だってそうなるぞ。
さすが１９のガキやな。
ちょっと最後の一言がきつめになってるから修正。
まだ１９なんだからまだわからない事もあっても当然やわな。
ごめんなさい。だから相談してるんだろうしね。言葉がすぎたわ。スンマセン。
あと…一度家を出たら自分の事は自分でやってって当然…も主のいう通りやで。何も間違ってはない。
本来はそう。１８から２５くらいまでの自立したい盛りの人は特にそう思う。
ただ…それはそうやけど２５超えてきたあたりから３０も超えてくると、相手のしたい事をさせてあげる事、いつまでも自分の子供扱いしたい人、いつまでも親でいたい人を親でいさせてあげる事も、それも親孝行やと気づいてくるもんやで。
親でなくても”相手がしたい事やしてあげたいと思ってくれてる事を甘んじて受け入れてあげる事も優しさや”と気づいてくるもんやで。
年老いてきて弱くなってきた母親を感じると特に。
しかも悲しませた相手やったら特に。
１８で結婚したんやろ？めちゃくちゃ親に迷惑かけて悲しませてるやろそりゃ…
弱らせ年老いさせ白髪増やさせたのは自分やとまで思ってるかもしれん。
そういうのも…理解できる大人になってた方がいいで。
>> 54
かなりひどいレベルのマザコンです。結婚したら、苦労しますよ。
母親と料理を比べるとか…。実家まで徒歩1分で、毎日ご飯食べに行くって、1…
本当だ…離れに住んでるみたいですね…
それって一人暮らしじゃないと思う。一人暮らしの人は、家事も自分でするよ？と言うと、知らん。勝手にやってくるんだから。と反論してました。合鍵返してもらえば？と言うと、今更返せとか言えない。と…
そもそも、親に合鍵渡すのはよくある事ですか？私は渡してませんが…
こちらに相談してから、私が感じてた違和感が徐々に身に染みてくる感じです。
「別れる」という選択肢も私の中で浮き出てくるようになりました…
ありがとうございました。
1人暮らしで合鍵渡さないと思います。学生ならまだしも、いい大人が…。
身の回りのこと全部母親がやってるなんて、気持ち悪すぎ。
そんな30いませんよ、マザコン以外で。
若いんだから、もっと相手いますよ。
>> 55
＞43
そういう事じゃないんよ。でも主さんは彼に対し反発的な気持ちしかなさそうなので話半分位でどうぞ…
他の事で例えると…
会社に…
分かりやすくご説明下さりありがとうございます。
あの、でも、最初の投稿の時にも書いていますが、料理は言われた通りにやってますし、味に関しても彼は完璧だと言っています。その辺は認められていると思います。そして、現在もそれは進行形です。
彼は玉ねぎ好きなのに、玉ねぎ無しのハンバーグを要求されたり、大根の煮物でも、丸いままじゃなく一口サイズにしてと言われたので、いちょう切りにしたんですが、味は見事再現できてるけど、お母ちゃんは長方形なんだ。とか、正直マジか…と思う事もあります。内心嫌々ながらも、それは態度に出さず次からはキチンと長方形です。
なので、新入社員の私は、先輩彼氏からの信頼は高いと自負できます。
その上での私の今まで培ってきた、彼が母親に作ってもらった事のないという料理や、本来の私の味のものを時々出す、と言った感じです。
もちろんキレイに平らげて褒めてくれますが、お母ちゃんならアレはああ切るだろうな、とか、シメジじゃなくてエリンギ使うだろうな、とか言われるのです。シメジもエリンギも好きなら、ぶっちゃけどっちでもいいんでは？と思ってしまいます。
でも、私はまだ未熟故に、順序について難しいと感じる事の方が多いです。
経験談を話して下さり、とても興味深く読ませて頂きました。
ありがとうございました。
男が守りたいって思える女って自分の思いを理解し受け止めてくれ尊重してくれる女だけだよ。
結婚して嫁にした女だから…ではなくて。
その違いで嫁は敵にも味方にもどっちにでもなる。
守りたい女って自分の思いに対して味方になってくれる女だけだよ。
人は誰だって多少は歪みがあり偏ってるもの。ダメな所もある自分に味方になって立ててくれるそんな相手は誰だって守りたくなるものだよね。
彼に守ってもらえる人になりたいなら、貴方も彼の思いを守り彼の大事にしたいものを彼と大事にして味方にならなきゃね。
守ってもらえないのは、相手の大事にしたいものを自分の大事なものとは出来ない人だけだよ。
時々出てくる彼の言葉、貴方は優柔不断の様に感じている様に思えるけれど私は優柔不断な感じにも悪い様にも思えない。貴方か母親かのどっちかじゃないもの。
どっちかにしたがる人は多いけどね。白か黒かだけでは分けられない、その事を知る大人な感じするけど。
ところで、彼の母親は貴方の敵ではないよ？まるで敵かのように仕立てあげられてるけど。
とにかく、彼に守ってもらえる人になれればいいね。
あ、保留するんだっけ。保留するプロポーズは大体つまづく。
ただ、慎重に考え色んな角度で考えようとして決して感情だけで決めようとはしない主さんの様な女性は珍しいと思う。30にもなった彼が貴方がまだ19なのに嫁にしたいと思うのはなんとなくわかるよ。
彼とかはどうなるか判らないけど、いい縁に恵まれたらいいね。
©2024 秋山孝
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