娘の跡継ぎについて。私には娘が2人います。長女が嫁に行くといっています。 次女…
娘の跡継ぎについて。私には娘が2人います。長女が嫁に行くといっています。
次女と話し合った結果、次女が後を継ぐから長女に嫁に言ってもいいよと言われたらしいです。長女は高校卒業してすぐ県外へ出てそれからずっとバリバリ仕事をしてきて周りにもすごいといわれ自慢の娘です。次女は実家の近くで仕事をしていてお互い世話したりされたりです。長女いわく、次女が今まで一番近くにいたから次女が継ぐのが一番いいといいます。例え継ぎたくても18で家を出た私が今更しゃしゃり出れないといいます。
でも私は納得いきません。もし私の子供が息子なら二人とも名字継いでますよね？娘だからってなんでどちらか一人が名字継ぐことになるんですか？二人とも名字継げばいいじゃないですか。不公平です。昨日は寝られませんでした。辛くて仕方ないです。
ちなみに長女の結婚相手は末っ子なのでどっちでもいいらしいです。
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>> 44
長女さんでしたか。
お母様を論破してくださるレスを期待とありましたが、理屈だけでは難しいと思いますよ。
理屈を言って言い負かされる事…
ありがとうございます！
あーたしかにそうですね。考えが甘かったです。母親からしたら論破はただの否定にしかなりませんね。
私は今の仕事が好きなので家には戻りません。それは絶対曲げないし母親も理解しています。だから家業を継ぐのは妹になります。妹はシングルマザーで息子がいます。最悪その息子が後をつげます。ですが妹は恋多き女性でシングルマザーになって4年で彼氏が4人変わっています。だから今は継ぐといっていても最後の最後で相手次第で嫁いでしまう可能性があるくらい恋に振り回されるタイプです。だから信用できず、私に念の為名字だけでも継いでおいてほしいんだとおもいます。
ですが妹の気持ちからすれば、私が継ぐのにお姉さんはつがなくていいよ、とはなりますよね。。妹は私に嫁いでほしいんです。継ぐ人が一人以上いたらもめる、と。実際母親と母親の兄弟はかなりもめました。
それの板挟み状態ですね。どちらの言い分もわかります。
離婚して再婚するのも考えたんですが、それは私の婚約者が反対しています。ただの紙切れでも私と離婚ということ自体をしたくないといっています。まぁもっと絆ができれば気にしないのかもしれませんが。
どうしたものやら。。
私は代々続く家の長女で、妹が1人います。
私は社会人となる時家を出ており、今は夫と実家の近くに住んでいます。
妹は社会人で、未婚の為実家に住んでいます。
幼い頃よりあなたは家を継ぐと祖父母や親戚中から言われて育ち、夫にはお婿さんとして来てもらい、将来的には家を継ぎます。
なので、主さんの妹が継ぐなら私は出た方がいい、というお気持ちはよく分かります。
親は心配なのであれこれ言いますが、親が亡くなった時に残された姉妹が遺産で揉めるのは、かなり酷な話です。
ただ、私の疑問としては、何故妹さんが継ぐと言っているのか。
親の近くにいた、とかそんな事は関係なく、嫁いで失敗して出戻りしたんですよね？
お子さんはいるんですか？
出戻りで居場所がないから実家に住んで姉に嫁いでくれなんて、自己中というのか傲慢というのか。
上のコメントも見て、失礼ですが妹さんに家を守れる器があるとは思えません。
そして妹さんの次の代がいなければ、家も終わります。
家を継ぐという事は、世に潰されないよう稼ぎ繁栄させ、守り抜き、自分の代だけでなく、さらに先の子孫へ残してゆくということです。
これはとても大変な事です。
妹さんに、その覚悟がおありですか？
離婚して戻ってきたから継いでそのお金で生活する、では家を守ってゆくことはできません。
それは、継ぎたいのではなく自分が楽して生活したいだけです。
主さんに継ぐ意思やお気持ちが少しでもあるのなら、旦那さんには婿として来てもらい、主さんが継ぐべきです。
その方が、お宅は守られ次の世代へ繋がると思います。
そして、妹さんは名字を名乗るだけ(または分家)というのが良いと思います。
お母様が、妹さんには任せられないと仰っているのなら、長女の主さんから上記の提案をしてみては如何でしょうか。
これは一族の大事な問題です。
妹さんへの遠慮よりも、家を代々守り抜く為の最善の決断をすべきです。
お返事ありがとうございます。
あなたのおうちは母方の家系(お父さんが婿養子)ですか？
それとも普通にお母さんは嫁いできたのですか？
古いと言われるかもしれませんが父親家系なら、まずお父さんの意向を聞くことが大事だと思います。
>> 54
私は代々続く家の長女で、妹が1人います。
私は社会人となる時家を出ており、今は夫と実家の近くに住んでいます。
妹は社会人で、未婚の為実家…
ありがとうございます。似たような環境の方と話せてうれしいです。54さんは名字をどうされているんですか？
妹は嫁いでないんです。できちゃった結婚でこちらの家に入り、元旦那が養子になって家業を継ぎました。ですが元旦那と母親の折り合いが悪かった上にギャンブルでの借金発覚でさらに悪くなり、妹と元旦那は次の日両親に何も言わずに出て行きもぬけの殻でした。そしてうまくいかず離婚して戻ってきたわけです。
こういうのが初めてではないのでまたいきなり出ていかれると困るので母親は次女を100%信用できないでいます。
ですが次女は次女で一度継いだ身なので、自分が再婚したときにまたつぎたい、私には嫁いでほしいということなんです。
それでも客観的にみて私が継ぐべきだとおもいますか？私が継いだら妹なそんな気持ちを台無しにしてしまいます。
ですが54さんのいう妹の気持ちよりも家を代々守り抜くための最善策をするべきというの、すごくわかります。私の両親もそうなんだとおもいます。54さんはきっと私と同じ環境で育っただろうからすごく共感できます。今の話を聞いてもどうするのが最善だとおもいますか？
>妹は嫁いでないんです。
>できちゃった結婚でこちらの家に入り、元旦那が養子になって家業を継ぎました。
>ですが元旦那と母親の折り合いが悪かった上にギャンブルでの借金発覚でさらに悪くなり、
>妹と元旦那は次の日両親に何も言わずに出て行きもぬけの殻でした。
>そしてうまくいかず離婚して戻ってきたわけです。
失礼ですが、お母さんは甘い。
確かに妹さんは他家へ嫁いではいないけど、もっと悪いことに黙って「出て行った」わけで。
で、離婚して戻ってきて、何のペナルティもなくお母さんは妹さんを受け入れた。
そこまで、名前が大事、家が大事なら、妹さんを家からたたき出すか
母子で生活が成り立たずにやむを得ず住まわせるにしても後継ぎから外すべきなのに。
娘たちの話し合いに任せているのもおかしい。
結局妹さんが心配で、かわいいから生活できるように支援したいけど
墓守や老後はトピ主さんのお世話になりたいという事じゃないですか？
信用できるできないじゃなくて、後を継ぐという妹の言葉に責任を取らせないと。
それができないなら、妹を後継ぎから外せ、という事になるのでは？
まぁトピ主さんは実子なので後継からはずれてもご両親に対する介護の義務はあるわけだし
嫁いだとしても無関係になるわけではないです。
どうしてもというなら、「どっちも」ではなく「どちらか」選べと迫っても良いと思います。
>> 60
ほぉ～なるほど。ほんとそうですね。妹は心配だから手元に置いておきたいけど墓や老後はしっかりしている私に頼みたいんだとおもいます。お金は両親のほうが持ってるはずなので介護は雇うとおもいます。私が面倒みてもいいです。
これはいいですね。逆に母にはっきりどちらか選ばせますか。母も娘同士で後継ぎを決めるのはおかしいといっていました。ただ私が妹の気持ちを尊重してあげたかっただけですけどね。んーでも選ぶことで波風たたないでしょうか。母はどちらかなら私に継いでほしいときっといいます。妹が後継ぎになって私が出ていくなら、妹には嫁にいってもらうほうがいいと言っていました。
確かに母は身内にはかなり甘いです。ちなみに私も妹には甘いです。妹の好きなようにさせてやりたいっていうのが私の中で大きいんですよね。それを母は納得できません。
まぁ、結局どちらにせよ私がうまく立ち回るしかないですね。
皆様のを読んで、私が名字だけ継いで分家として妹のサポートをする。そして妹には私はサポートに徹するからでしゃばらないから安心してと伝える。というのが一番丸く収まるような気がしてきました。
お返事ありがとうございます。
43です。
四代も女系で続いているのはすごいですね。確かにその場合、お母さんの方が跡継ぎにこだわるのも分かりますし、お父さんはお母さんの意向に添う考えというのは仕方ないですね。
あなたには仕事や住んでいるところの都合で家業は継ぐつもりは無いし、妹さんの性格の面での心配はあるけど、妹さんの意志を尊重して妹さんに継いでもらえるんならそれでいいと思っている。
お母さんは妹さんのことを信用していないので妹さんには継がせたくない。
あなたに跡継ぎになってもらいたいけどあなたの今の仕事を辞めさせて家業を継がせることは無理だと理解している。でも、あなたの結婚に対しては彼に婿養子に入ってもらいあなたは今までの名前のままで居ることを望んでいるんですよね。
要するにあなたを保険として持っておきたい。ということでしょうか？
私の考えを言いますと、あなたの彼が婿養子になることに抵抗がないということなので、彼にはあなたの姓を名のってもらうことにしても良いと思います。
その上であなたはご実家とは別々に暮らし、妹さんが家業を継ぎ、再婚して婿養子をとるのなら、家の行事(法事など)も全て妹の方針に従う。再婚しなくても男の子のお子さんがいるので一応跡取りのあてはあるので良しとする。
であなたは分家となる。
もし再婚して姓が変わっても家業を切り盛りするのなら、家の行事(法事など)はあなたが仕切ってもよい話。家のことに関してはあなたが上の立場であり、家業に関して言えば口を出さない。
などその都度ご両親を交えて決めていけば揉めることは少ないと思います。
とにかくあなたが姓を継いでもあなた方にお子さんが出来なければそこで途絶えてしまう可能性もあるんです。
どんなことでも、全て今決めることは避けた方がいいですが、あなたの家の跡取りの可能性を残すこともあってもいいと思いますよ。
姉妹二人ともが姓を継いでもお母さんが時々そのときの状況に応じてもしものための相続中心となるのがどちらかなどある程度きちんと示しておくことによって揉め事も回避出来ると思います。
私は二人姉妹の妹で、次女さんと似た境遇です。私の場合、仲良し姉妹の女の友情みたいなつもりで、姉がビビッと来たと言っていた彼と結婚がしやすいようにと思って、私としては一時的な意味として、お墓参りしたりするのは嫌なことじゃないからできる範囲で(跡継ぎ問題）協力するよ。と話しました。
結果的に、私の意とする以上にこの言葉にはパワーがあったらしく、今、姉は旦那さんとは仕事の関係で別々に暮らしていて東京で子供2人を育てています。私は当時少し事実婚的に家族付き合いしていた彼と別れて😢💔💔傷心したあと独り暮らしがずっと夢だったのにいまだ色々諭されたり甘えられたりしてから、両親と父方の祖母と同居暮らし。かつ、母方の祖母が老人用介護施設つきの入居施設に入っているので、その身の回りの世話を手伝っています。
私は35歳なので結婚も出産子育てもしたいのに、家族は苦労なことは私にやってもらおうみたいな考えがあるようで本当に大変です💤😭💥
私は子供の頃から結婚したら名字が変わるというワクワクが楽しみだったので、もしあとを継ぎ、養子にもらうなんていうことになれば精神的な負担は倍増します。
家を継いでいくということの大切さも理解できる一方、女の子の夢としては少し大変で、周りの応援、サポートが必要になるかと思います。
やはり長女さんと次女さんを交えてお二人の意見を聞いてみたらいかがですか？
長文すみません😣💦
「実は長女からの投稿だった」まで読みました。
そもそもあなたが苗字を捨てようが
別にご両親があなたの結婚や引越しを邪魔することは出来ない。
せいぜい婚姻届の保証人欄にサインしてくれない、結婚式に出てくれない、という形で
消極的な異議を唱えるくらいのことしか出来ない。
あなたは苗字を自由に捨てることが出来る。
あなたの要望は様々なレベルで存在するだろうけど、
捨てたいと思えば苗字は捨てられる。
ここから先、
例えば
「結婚式に両親揃っててほしい」だの
「お母さんに私の辛い気持ちを分かって欲しい」だの
「お母さんの考えを変えたい」だの
そういうのは、いいですか、「オプション」です。
オプションのためにどこまで悩めるのか、
オプションに高額のコストをかけられるのか、という話ではないかと思います。
特に「お母さんに私の気持ちを分かって欲しい」「考えを変えたい」に関しては
歳の行った頑固な中年女性を変えるということは限りなく不可能、時にもはや暴力でありあなたのエゴ。
黙って去ってあげるのもまた優しさであり賢さかと思います。
>> 62
お返事ありがとうございます。
43です。
四代も女系で続いているのはすごいですね。確かにその場合、お母さんの方が跡継ぎにこだわるのも…
何度もありがとうございます。
そうですね。簡単にいうと私は保険ですね。
43さんのいう感じにしようかと思います。次は妹に分かってもらわないとですね。その際、家業を継ぐなら口はださないこと、しっかり伝えて実行しようとおもいます。
相続は今回もめたので家族全員懲りたので母は遺言を書いて弁護士に託すとおもいます。
考えがまとまって本当にここに相談してよかったです。妹の気持ちを汲んで母を説得することしか考えてませんでした。妹を説得することもできたんですよね。
>> 64
「実は長女からの投稿だった」まで読みました。
そもそもあなたが苗字を捨てようが
別にご両親があなたの結婚や引越しを邪魔することは出来…
ありがとうございます。すみません。長女です。
まぁ確かに結局は私と結婚相手の問題なので私達のしたいようにすればいいんですよね。
ですが私は幼いころから家のため家族のために自分を犠牲にし頑張る父と母を見てきました。見てきたからこそ私もないがしろにはどうしてもできません。私に初めから長女は家を出るなといえたはずなのに、夢を応援してくれました。諦めそうになるたび背中を押してくれました。私が今幸せなのは父と母のおかげです。
だから私はそのオプションがなければ結婚できません。結婚式のとき父と母が笑っていないなら私には何の意味もありません。
不器用でもなんでも、ケンカや言い合いはしても黙って去ることはしません。こんな母でも感謝してるし大切にしたいから悩むんです。
継ぎたくない名前もある。嫁に行かさない方が違う。結婚するのは、名前変えたいから。決してあなたの名前が変とかじゃなく憧れるもんです。別生になったって。奥さんに聞いてごらんなさい。うちは、変な名前だったから本当名前変えれて良かった。名前途絶えてもいいと思った。じゃあ息子が産まれてたら重圧だねーその子。
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