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父親の暴力や罵倒に耐える母を守れない私に嫌になります。私の父親は典型的なモラハラ…
父親の暴力や罵倒に耐える母を守れない私に嫌になります。私の父親は典型的なモラハラタイプです。私は幼い頃から母親と父親が激しい喧嘩をするところをずっと影で怯えながら見ることしか出来ませんでした。父親は物事の指針が常に自分が中心で、何か気に触ることがあれば問い詰め、罵声を浴びせたり暴力を振るっていました。例えば夕飯に異物が入ってしまっていたとか、買ってきてと言われたものと忘れてしまっていたとか一度きりの、本当に些細でくだらないことです。笑ってしまいそうなほど、外から見ていて大した問題ではないのです。母親が少しでも意見を述べようものなら「黙れ、しゃべるな」「俺はそういうの嫌いだって昔から言ってるよな？」黙り込んだ母親に「黙ってて喧嘩売ってんのか」と、とにかくとことん追い詰めます。反論、というよりも意見を言うことすらも許されず、罵声で被せて萎縮させます。最早、脅しのような勢いで。俺の言うことが聞けないのか。誰がこの生活を支えてると思っているんだ。お前は間違ってる。そんな風に責めて、最終的に母は全て我慢して「ごめん」と伝え、数日後に元通り、その繰り返しです。私が幼い頃から今でもそれは変わりません。過去に、母親は顔を殴られ大きな痣を作ったり救急車を呼ぶような騒ぎもありました。一度私が間に入ったことがあるのですが「部外者は黙ってろ」「お前も出て行くか？」と脅され殴られそうになって、その時に、母親は私を守ろうと必死に庇ってくれました。もうそこからは怖くて、その後は母と父が喧嘩していても止めに入ることができなくなってしまいました。母は私を助けてくれたのに、私はその母を守ることができずに、とても辛い思いをしています。自分も暴力を振られると思うと怖くて、どうしても一歩を踏み出せずに、そんな自分がとても嫌で仕方がありません。幼い頃からのトラウマで、20を過ぎて実家から出て独立した今でも、誰かの怒鳴り声を聞くだけで泣きそうになってしまいます。
私も兄弟も高校を卒業し、母に「もう離婚しようよ」と提案をしても「生活が厳しくなるし、我慢すればどうということはない」と言われて今に至ります。父親が間違っていたことをしていてそれを母親が指摘しても、聞く耳は一切持たず、逆に何を指図しているんだと暴れます。謝るところは今までに一度も見たことも、聞いたこともありません。
殆ど愚痴みたいになってしまいました。もう父親の性格は変わらないでしょう。我慢している母親を、私は解放して支えたいです。ですが父親という存在がどうしても私を縛り付けてしまいます。どうしたらいいでしょうか。
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もう独立しているなら
母親に、我慢でなくなったら
いつでもこっちに来てね。と
もし、離婚になっても
母親を養えるように、準備も必要かと
思います。
ですが、子供から見て不可思議な夫婦でも、夫婦にしかわからない事もあります
母親の意思を尊重してあげてください
お母さんが悪いんです。
何で？って思うでしょうが、早く離婚して子供達の為に自立しなかったからです。
シングルマザーで生きていけるのに、それをしなかったからです。
だから主さんの父親も暴言や暴力を受け入れて、父親を許して増長させて、それを全て受け入れて、父親に依存してしまっているからです。
本当に子供達の幸せを考えていたら、行動に移せたはずです。
お母さん自身が自分で何もしない。父親に甘えているからです。
主さん達の意見にさえも受け入れず、耳をかさない、理由をつけて自己保身しか考えていない。
だからお母さん自身が甘えているんです。自業自得なんです。
子供達にまで心に深い傷を負わせて、お母さんが悪いんです。
主さん達は自分の人生を歩いて下さい。
お母さんは自分で自立するまでほっといていいんです。
心配してあげなくてもいいんです。
助けてあげなくてもいいんです。
お母さん自身の責任なんです。
お母さんがその生活を望んでいるんだし余計なお世話だよ。
親なら自分はどうあれ子供が自立して幸せになってくれればいいと思ってるからほっときな。
いずれお母さんがお父さんより先に亡くなった時にお父さんを無視してやればいいし、お父さんが先ならお母さんを引き取って楽にしてあげたらいいよ。
かわいそうですね。
私はあなたのお母さん世代です。
二十歳前後の二人の子供がいます。
うちの旦那もモラハラ夫で体の暴力はありませんが物を投げる暴言怒号でしょっちゅう大喧嘩して子供達に可哀想な思いをさせたと思います。
あなたがお母さんを守れない、そう思って自己嫌悪に陥る必要はないと思います。
母親の立場の私からしたら、それに耐えて離婚の選択をしなかったお母さんの責任です。
勿論悪いのはお父さんですが、あなたも書いている通り人は変わりません。
お母さんがあなた達を連れて家を出る事をしなかった、確かに生活は苦しくなりますが多分勇気がなかっただけです。
本当の意味で子供を守るならとっくに離婚していますよ。
私も離婚をずっと考えていましたが結局離婚しませんでした、やはり勇気がなかったのです。
ただ、うちは色々あり旦那は今はおとなしくなりましたが。
あなたのトラウマのように夫婦関係が子供に与える影響は大きい、
お母さんにはあなたの出来る事をしてあげれば良いと思います。
あなた達が家を出ても夫婦関係を続けているならそれもお母さんの選択であり人生ですよ。
>> 5
かわいそうですね。
私はあなたのお母さん世代です。
二十歳前後の二人の子供がいます。
うちの旦那もモラハラ夫で体の暴力はありま…
回答ありがとうございました。自分と同世代のお母さんの貴重なご意見、聞かことができて嬉しかったです。同じような経験をされていたとのこと、年の離れた私が言うのは本当に恐縮ですがお気持ちがとても分かります。辛かった、本当に。認めたくなかったものをようやく少し溶かしながら飲み込めた思いです。仰る通りですね。本当に守るという意思があるなら私たちを連れて家を飛び出してる。きっとそうですね。私も母も、勇気がない。まさにここに落ち着いてしまったのだと思います。幼い頃のトラウマが今の歳になっても纏わり付いて苦しめていることに、私自身も驚いています。早く解放されたいです。自分の思う通りに、意見を言いたいです。そんな環境で過ごしてきたせいにしたくはないですが、私は今やはり否定されることや怒鳴り声、大きな音などに過剰に反応してしまって、人の機嫌を伺って過ごしているような日々を過ごしています。自分はこうしたい、これをやりたい。そんな風に伝えられるようになりたいです。
食事をしたり一緒に出かけたり、できるだけ母が普段の家事や父親から離れてほっと息抜きになれるような時間を作るようにしていきたいと思います。
ありがとうございましたm(_ _)m
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