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わたしも良い歳だし・・・ 早く結婚したい!! 結婚式もしたい!!! 子…
わたしも良い歳だし・・・
早く結婚したい!!
結婚式もしたい!!!
子供だって欲しい!!!!
出来れば早いうちに!!!
そんなダラダラ一緒にいても仕方ないから、とりあえずオールシーズン(1年)一緒に過ごしたら、決断してよ!!!
とは口が裂けても言えませんが・・・(笑)
同じような考えの方いらっしゃいませんか??
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私もダラダラ過ごすのは嫌だったから、結婚相手にしたい人とは結婚前提でしか付き合わなかったよ。
結婚前提が付き合う条件。
結婚したいと思えない、その程度の気持ちの人に私はあげない。
なんて言い方したら傲慢ちきな女に見えるかもしれないけど、こっちは結婚のもっと先を目指してるんだから、せめて結婚くらいは視野に入れといてくれないと話にならないな。
私も主さんの立場だったらまったく同じ。そう思うと思う。
でももし自分が相手の立場だったら、自分の年齢と自分の気分と都合で結婚しようと言ってくる人は一番結婚を遠慮したい相手だし結婚する相手にするには一番やばい相手かもって思ってしまう。
結婚したいや子供が欲しいが先にこない相手と結婚できてよかったと思う。ただの自己満足だけど。
そういう今の娘さんたちの感覚が今一つわからないので・・もし良ければ教えていただけませんか?
そもそも主さんにとって結婚は絶対しなきゃならないものととらえられてますか?
結婚には相手の収入、性格や価値観、それに相手の家族の人間性も関わってきますよね?
そのどれか1つでも見極めを間違えたら結婚によって女性には相当な苦労がつきまとう。
自分だけならまだしもそこに自分の子供がいたら女性には更なる負荷がかかる。
結婚にはそういう多くの問題が絡んできて、最低限それらをクリアしてでもまだ結婚していざ暮らしてから気づけなかった問題がでてくる。
これが結婚なんですが、そういう事柄をわかっていてそれを1年以内で見極められると。
そう仰ってるのですか?
そんなに大変な諸問題をクリアしないと安定した結婚はできないけど、でも結婚は必ずしたいと思われてますか?
いまの時代ならこんな難関を乗り越えなくても女性も男性と同じように働けるのに、それでも結婚にこだわるのは何故ですか?
気を悪くしないでね。
非難してるんじゃないんです。
どうして選択肢が多く選択の自由があるいまの若い女性達が、それでもこれだけの難関をクリアしないと不幸が見えてる結婚にこだわり結婚したいと思われるのか?
それが単純に疑問なんです。
良かったら参考のために教えてくださいm(__)m
分かる…私初めて付き合った人が
21で24で結婚しましたが。
最初から結婚考えてた。
やはり焦るよ…20代のうちに結婚と出産したかったし。
元々人見知りで旦那以外とあまりうまく喋れなくて、みんな友達止まりだったからこの人と思ったら早くから結婚を想像してた。
>> 15
そういう今の娘さんたちの感覚が今一つわからないので・・もし良ければ教えていただけませんか?
そもそも主さんにとって結婚は絶対しなきゃな…
ありがとうございます。参考になります。
あくまで私個人の意見ですが、「結婚をしなければいけないもの」と捉えているのではなく、あくまで「したいもの」です。
結婚だけに囚われず、仕事でも趣味でも自分のしたいことをして生きていくのも、素敵だと思いますし、現に私も自由な身ですので、その選択も可能だと思います。その選択肢の中で、私は「結婚」「出産」「育児」を選択したいのです。
もちろんそれが出来れば誰でも良いというわけではないですし、本当にご縁がなければ、それはそれで仕方がないと思っています(^_^;)
ただ、難関をクリアしないと・・安定した結婚・・というのが申し訳ないのですが、少し理解ができないのです。
それは相手に求める条件的なことなのでしょうか?(職業や経済面的な)
それとも内面的なことや、家のことなどでしょうか?
これもあくまで私の考えですが、何から何まで相手のことを把握して、全てを約束された状態で結婚できる人などほとんどいないと思います。
時間をかければいいだけのものではないので、ただ一緒にダラダラ過ごす3年間よりも、きちんと相手を知ろうと思って行動する1年間があれば、ある程度は相手のこともわかってこれるのでは・・と思っています。
結婚したから苦労、結婚したら幸せ、ひとりで生きていくのも苦労、ひとりで生きても幸せ・・ひとそれぞれあると思いますが、私は私の人生において、結婚し、家庭を持ち、できれば子供も産んで、ひとりの女性として、妻として、母親としての経験をしたいと思いました。
上手く伝えられず申し訳ございませんm(__)m
先のレスで質問させていただいた者です。
主さんのスレなのに私の疑問にお答えくださり大変感謝しております。
とてもわかりやすくしっかりされたお答えに頷きながら読ませていただきました。
私が難関と記したのは最近のこういった掲示板を拝見していて、それはお付き合いの段階でわかった筈なのでは?という次元の問題で結婚後に悩まれお子さんがおられても安易に離婚をとなる女性達を知ったからです。
それはその人が相手をしっかり見て判断していれば防げた筈なのに、お子さんを犠牲者にする結果になってしまう風潮が気になっていたからでした。
それで1年でという主さんのスレに先のような難関例をあげました。
けれど主さんは結婚を安易に考えられてる方などではなく常識あるしっかりした娘さんなのだと、あなたのお答えを拝見し感じました。
不躾な質問をして申し訳ありませんでした。にも関わらず誠意あるお答えありがとうございました。
あなたのようなお嬢さんならしっかりした目でお相手を判断され家庭を築かれていかれると思います。
ただせっかくそんなあなたの目にかなった彼なのですから、焦るあまりに彼が誤解しプレッシャーになるのはもったいない。
彼の希望も尊重しながらお二人の時が熟されると良いですね。
お二人の幸せを祈っています。
大変参考になりました。ありがとうございましたm(__)m
結婚って付き合った期間が短くても、初めからビビっと来るって言う話しも聞きますが、一緒に居ると癒されるとか楽しいとか…一緒に生活するとどうなるんだろう(期待値込みのワクワク感)みたいな何かしらヴィジョンが見えたり、漠然と頭に浮かんだりします。
彼氏さんはまだ、それが見えてないのか…優しい人に有りがちな自分に自信が持てないタイプなのかもしれませんね。
男性だって結婚に対して甲斐性や責任感が自分に備わってるかは考えると思うので。
結婚したいなら、彼に自信を持たせてあげる事と、主さんと一緒に居たら幸せになれるヴィジョンを見せれる様な努力や気遣いをしてみると良いんじゃないでしょうか。
あくまでも自然にですよ。
わかりますよー!
20代後半の時間って無駄にしてる時間無いんですよね…!
良い年齢とか結婚式はともかくとして、現実問題、子供は30までに産んだ方がリスク低いので、その観点から話し合ってみては?
うちの旦那は女性の出産年齢リスクについてあまり理解していませんでした。それを理解してからようやく子作りに本気出し始めましたよ。
彼もそれを知らないから「2人のペースで」とのんびり構えているのかも。
男性と違って女性にはタイムリミットがあること、それは「30までに結婚したいな♡」というドリームではなく出産リスクが迫っているからだという現実を、一回話し合ってみてもいいのではと思います。
1年で決められない人が年数重ねたからといって決断出来るのかな。
そんな人にとっては2、3年でも早いと感じるかもしれないし、ダラダラ長すぎるとこのままで良いやになりそう。
25で夫と知り合って26でお互い結婚意識して2人で資金を貯め&準備
、27で結婚しました。もう二十年以上前の事ですが。
入籍するだけなら直ぐにでも大丈夫だけど、結婚決まったからと言って即式出来るわけじゃ無い。
婚約しても式までは後戻り出来るんだし、結論ダラダラ引き延ばすなら女性側から一歩踏み込んだアプローチしても良いかと。
主様のお年が不明ですが、私は今の旦那に、結婚か別れるか、どっちかにしろ!と迫りましたよ。30前に結婚しました!笑
ちなみに来年子供も産みます。
男は言わなきゃ分からない時もありますしね。
ただ、言い方によっては嫌われたりしますので、あくまで冷静に上手いこと。わら
>> 26
先のレスで質問させていただいた者です。
主さんのスレなのに私の疑問にお答えくださり大変感謝しております。
とてもわかりやすくしっかりされ…
お返事ありがとうございます。
難関例の件、理解いたしました。ご丁寧にありがとうございました。
正直なところ、私も時たまこちらの掲示板を見て、色んな方の相談を読ませていただいて、金銭トラブルから不倫や浮気、義両親とのトラブルなどなど・・結婚ってこんなにハードなことなんだ!と不安になることもありました(^_^;)
その中には匿名4さんが仰るように「そんなの未然に把握できたのでは?」と思うことも多々ありますし、「この方は努力されているのに純粋に可哀想・・」と思える内容もあって、真剣に悩まれてる相談者の方には失礼かもしれませんが、私のような立場からですと大変勉強になります。
もちろん真剣に相手を知ろうとしても、把握しきれない部分が出てきてしまうかもしれませんし、きちんと自分が選んだ道でもびっくりするような苦労が待っていることがあるかもしれません・・
が、その時はきちんと自分の選択に責任をもって、向き合っていかなければ。という気持ちです。
1年というのはモノの例えで、実際は結婚を前提に交際を始め、今は1年数ヶ月となり、両実家にも挨拶済みで、来年のマンションの更新に合わせ一緒に住み始められたら・・と話しているのですが、なかなかマイペースな彼に一度喝を入れてやりたい気持ちでスレを書かせていただきました(笑)
とは言え、あまり追い込みすぎるのも良くないと思いますので、彼のペースを尊重しつつも、少し加速してもらえるように頑張りたいと思います。
親切丁寧にアドバイスを頂き、ありがとうございましたm(__)m
>> 27
結婚って付き合った期間が短くても、初めからビビっと来るって言う話しも聞きますが、一緒に居ると癒されるとか楽しいとか…一緒に生活するとどうなる…
一緒に生活したときのヴィジョンですか!
なるほどですね!確かに具体的に「こいつと一緒にいたら・・」といったイメージを持ってもらえれば、彼の意識も上がりそうです!
自信が持てないタイプ・・
その通りかもしれません。
実際に、恐らく彼のタイミングの中に仕事や金銭面で「ここまできたら」みたいなものがあるように感じることが過去にありました。
とは言え私も正社員で働いていますし、貯金も多額まではいかずとも人並にはありますし、性格上専業主婦向きではないので子育て大変な時期以外は働きたいですし・・相談してくれればいいのに~と正直思ってますが、男のプライド?もあるようなので難しいところです(^_^;)
彼に自信を持たせること、将来のヴィジョン、やってみたいと思います。
ありがとうございます。
>> 28
わかりますよー!
20代後半の時間って無駄にしてる時間無いんですよね…!
良い年齢とか結婚式はともかくとして、現実問題、子供は30までに…
共感していただけて嬉しいです。
将来のことを考えれば考えるほど、時間に追われている気持ちになります・・
出産リスクの観点、大変参考になりました。
きっと私の彼も全然何も知らない状態だと思いますm(__)m
「将来2人の子供が出来たらこうなのかなー?」「子供出来たらこうしたい」みたいな話はよくしてくるのですが、『だからその将来っていつや!!』『子供作るって言ったら即生まれてくるもんじゃないんだぞ!』と言いたくなるくらい、ボンヤリとした事しか考えていないようです。
一度折を見て、世間話の一環のようなフリして真剣に話してみたいと思います。
ありがとうございました。
>> 29
1年で決められない人が年数重ねたからといって決断出来るのかな。
そんな人にとっては2、3年でも早いと感じるかもしれないし、ダラダラ長すぎる…
仰る通りです。
だいたい1年くらい一緒に居れば、おのずと「この先も一緒にいたい人かどうか」の判断くらいは出来ると思います。
そこですぐ結婚となるでも、そこから2人で具体的に準備期間に入るでも、いずれにしても相手を知ろうと思って知るには1年間あれば、ある程度判断できるくらいには達するかと・・
あとはもはや決断力と覚悟と少しの勢いなだけなのですが・・
このままズルズルいきそうであれば、通行人29さんのおっしゃる通り、私の方から少し踏み込んでみたいと思います。
ありがとうございますm(__)m
女の人は子どもを産む為には やはり早めに結婚したいと思う人がほとんどですよね?
結婚願望無いなら別に良いですが、、、
結婚適齢期の女の人と付き合うなら男の人も真剣に向き合わないとダメです。適齢期の人と付き合う時点で男の人も彼女の気持ちを汲み取って覚悟を持ってほしいです。
男性でも結婚がしたいと思ってる方多いですよね(^^)わたし自身27のときに旦那と出会い、3年付き合ったとして〜30才くらいで結婚か?とゆる〜く思ってましたが付き合って3日目くらいに結婚考えて付き合うから!と言われて面食らいました( ̄▽ ̄;)でもそれで自分も覚悟が決まったというか(^_^;)20後半になるとサクサクすすめたいですよね〜!この年代で最初に結婚考えてる、って伝えたときに怯む相手はちょっとなぁ〜🙄
ちなみに彼とは付き合って最初から、本音で話してました。わたしの理想、家事の出来具合、仕事のこと、家族のこと…もちろん相手も本音で。長く付き合って破局した男性とは、夢見がちなことばかりでこういった将来のこととか本音で話すことなかったな〜。結婚してともに暮らすんだから、最初から本音で話すのは当然ですよね。。無理して即離婚とか( ̄▽ ̄;)
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