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息子が結婚したいと連れて来た女性が不妊症の女性で、正直受け入れづらく感じてしまっ…
息子が結婚したいと連れて来た女性が不妊症の女性で、正直受け入れづらく感じてしまっています…。
不妊症は生まれつきのことで、それで差別したりどうこう言うべきではないのかもしれませんが、やはり自分の嫁になってくれる人には、子供を産める能力のある人が良いと思ってしまうのです…。
もちろん、不妊症でなくとも子供が生まれない夫婦も居るし、子供を造らない夫婦も居るのは分かっているのですが、「孫の顔が見られるかもしれない」という期待感を持てる人に出来れば嫁に来て欲しい、というか…。
もし息子が男性しか愛せないゲイなのだったら、それは受け入れるしかないとは思うのですが、異性愛者で異性と結婚するなら、どうせなら孫の顔を見せてくれる可能性のある人を選んで欲しい、と思ってしまう私はわがままなのでしょうか…。
不妊症であることを、先に私にカミングアウトしてくれたのは誠実だというのは分かるのですが…。
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4番さんも、アホ？
産めない女性の事を考えてあげたらとか、考える必要ないやろうが！
じゃ孫をもてない親の事を考えてあげたら？
4番さんに人に助言したりアドバイスする資格ないね。
そんな自分が正しいみたいな上から目線で、そんな言い方される人の気持ちが分からない奴に人の気持ちを考えてあげたらとか言う資格ないやろ！
子供をもつ孫をもつ、これは一生のこと！そんな綺麗事で片付けられる問題ではない！
息子からしたら親は１人。当たり前だが親に孫を見せてあげたいという考えが当然！孫を見せてあげれないほど親不孝な事はない！
これは離婚の原因にもなるやろ！
セックスレスでも離婚の原因になるぐらい！
別に我儘だとは思いません。
でも、主さんの人生では無いし。
そういうことに関しては十分理解されているとは思うのでとやかく言及はしませんが受け入れる努力をするというよりもそういうものだと認識する方が早いんじゃないでしょうか。
息子はお嫁さんを貰う。
事実としてすっと受け入れるのが息子さんにとっても幸せなんじゃないでしょうか。
娘さんが今後お嫁に行くときもそう。
すごく悪い人だとか問題のない限りは自由にさせてあげたらいいと思います。
でも、主さんの気持ちも分からないわけではないです。
が、人は所有物ではないので。
難しいですね。
それはわからなくもない。思ってるだけならいい。それを言葉にだしたら終わり。言葉にしたら、息子さんがレス主さんを選ぶか彼女を選ぶかでレス主さんと息子さんの人生が変わるでしょう。
もし、息子さんがレス主さんを選んだらレス主さんは安心するでしょうが彼女さんが、かわいそうですし、命に関わることになったら息子さんがショックを受けるでしょう。
もし息子さんが、彼女さんを選んだら少なくても最初のうちは絶縁状態になるでしょう。レス主さんはかけがえのない息子さんをなくすことになります。
子供が出来なくてなにが問題なんですか？不妊治療をしても息子さんと彼女さんの尋常じゃない決意と根性がいりますし、治療費もいくらあっても足りないぐらいお金がかかりますし、2人にかなりの精神的な苦痛やレス主さんからの圧が襲うと思います。レス主さんが言葉にしなくても2人からしたらプレッシャーがストレスになると思います。
今時、里親や養子、特別養子縁組といった手段もあります。
不妊治療にしろ養子にしろそれなりの覚悟は必要ですが、もし選ぶなら養子縁組をおすすめします。この世の中育てたくても金銭的に育てられない産みの親がいます。ただ、産んだとしても育ての親がいなければ、産まれた子がこの世に来てくれた意味がなくなります。
血が繋がってないから親子じゃない。ではなくて血が繋がってなくても親子には変わりはありません。
なので、不妊症だとしても、息子さんが不妊症を受け入れた上で結婚したいとレス主さんに伝えたのです。息子さんの幸せを願うのであれば、息子さんと彼女さんの結婚を不妊治療と養子を視野に前向きに考えてあげてください。
私は、娘が1人いますが、娘がもし不妊症でもこの先息子が生まれて彼女が不妊症だったとしても、幸せになってくれるのであれば、結婚させてあげたいと願うばかりです。
＞やはり自分の嫁になってくれる人には、子供を産める能力のある人が良いと思ってしまうのです…。
ちょっと引いてしまいました。余程資産か会社おありか、余程の家系かはたまた伝承する技や技術が必要なお家柄か？
お世継ぎが必要なら、他の方法を考えるしかありません。もうお二人は話し合い、散々彼女も苦しんだあとではないですか？息子さんを大切に思ってくれる方ならよいではありませんか。
父親になる喜び、生き甲斐やり甲斐、子供を愛する喜びなどを可愛い息子さんに与えたかったんですよね？今まで受けてきた愛情を嫁、子供に返してあげて欲しい…と。分かりますよ。でも息子さんが今幸せだったら、諦めるというか現実を受け入れるしか無いのかな、と思います。
孫の顔を見たいのは当然な事
家族が増えるのは喜ばしい事だし、将来病気した時、支えてくれる子供が居ると心強い
家や土地の財産があれば子供に相続させるだけで悩む必要がない
息子さんに「申し訳ないけど結婚は賛成出来ない、子供を産める人と一緒になって欲しい」って本心を伝えたら？
ちなみに
うちのいとこに
娘さんと同じように障害があるこがいて
上に兄が二人いました。
結婚話しが兄達にありましたが、相手の娘さんの親が義理妹に障害があることが嫌で反対したそうです。
話はそれますが、あなたが不妊が嫌なのは分かりますが逆言えば相手の嫁さんだって障害ある義理妹を受け入れてるようなもんだよ。
むしろ結婚してくれて、こんな家庭でも息子を受け入れてくれたと思おう。
実際に私の周りでも結婚相手の兄弟や親が障害だから敬遠する人もいる。
回答にもならないし、別に関係ないかも
知れないけど相手の気持ちを理解して欲しい。
ものの言い方に引っかかるものを感じました。
孫は愛玩具でもなければ、嫁も貴方の嫁ではありません。
お嫁さんは貴方の望みをかなえる道具でもないです。
世襲制度がない今、嫁にもらうという考えも、
子供が産めないから遠慮してほしいという考えも間違った考えとして非難されると思います。
法律上の両親という義務ももない赤の他人ですから、立場は同等であり、
もし孫がいても嫁は義実家には行きたがらないと思います。
そうなると孫もあまり寄り付かなくなるし、御嫁さんに嫌われれば孫に会う事すら難しいかもしれない現代です。
ご子息がそれでもとパートナーに選ぶくらいなので、そこは孫が見たいからとどうこう言えない部分ではないかと。
ゲイなら許せるのであれば、あえて子供を持たない夫婦も多いので、孫は居ればラッキーくらいのものと考えたほうが楽だと思います。
私も息子がいますが、将来連れてきた人がそういう人であれば寂しい気持ちにはなると思います。
人にもよりけりだと思いますが、実際自分が同じ立場であれば、ここで綺麗事を言っても、その時はどうかは分かりません。
私の友人の娘さんがトランスジェンダーだったとのことで、その手術を今年したそうです。
娘さんは成人されていますが、やはりここまで来るには、親子共々様々な辛い思いをして来た事と思います。
ですから主さんの気持ちもわかる気はしますよ。
そして、それ以上に息子さんが連れて来た人が辛い気持ちと察する事は出来ませんか？
ここで言えることは、主さんが、相手の方の気持ちを思いやって上げる事が出来るようになれたらいいと思います。
今は無理でも、その方の人となりを見て、向き合って上げて下さい。
息子さんが選んだ人ですもの、以外と性格もお母さんと合うかもしれませんよ。
マイナスの方ばかりに目を向けず、プラスの方に目を向けてみて下さい。
スレ主さんは優しいね。私なら仮に息子が不妊女性を連れてきたら、やめておきなさいと言うよ。
それは自分の為だけではなく、息子の為でもあるの。子供を持たないと残りの人生が虚しいから。
私にも子供がいません。だからこそ、子供を持てる可能性のある人には子供を持つ幸せを感じて欲しいです。
息子さん、今は恋は盲目状態になってるかもしれないけど、何年かして冷めたら、子供が欲しくなるよ。
むざむざ不妊女性を選んで、寂しい人生を選ばなくてもいいのに。
書き忘れました。
皆さん、その女性が誠実だと絶賛されてますが、私はそんないい人には思えません。
相手の男性を本当に愛しているなら、身を引くからです。その女性は堂々と宣言してらっしゃるから、むしろ厚かましいのではないでしょうか？
いやいや、
厳しいかもしれませんが、、
ご縁だから。不妊だろうが病気だろうが息子さんが見つけた嫁がそれならしょうがないから。
厳しいけどこれが現実なんだよ。
それでもどうしても無理って言うなら養子縁組や不妊治療とかもあるし。
不妊症＝結婚出来ないは、あんまり
じゃないでしょうか。女性の意見だとしたら、ありえない。自分の息子が
選んだ女性なら見守ること出来ないのかな。息子さんが、今のお母さんの
考え知ったらショックだと思います。
私は、結婚三年目のときに、夫の祖母(舅の母)から
「三年子なしは、家を去れ」って言葉知ってる？って言われました
不妊治療した結果、男性不妊でした
その後、義祖母が言った言葉が
「夫婦仲が良いから、孫を見捨てず支えておくれ」と言われ
手の平返しに笑ってしまいましたが、仲が良いのは事実なので二つ返事「はい」
未だに言われた言葉は忘れませんが 今年、結婚して二十四年になります
そんな義祖母も、元気な97歳
主さんの悩みは、切実なことは理解できますが
息子さんが不妊症だったら、彼女と別れさせますか？
誰とも結婚させませんか？
ちなみに私の両親は、私が夫を愛している事を知っているので
子を産める娘ですが、孫の顔が見たいなど一切言わず
夫を、とても大切にしてくれます
息子の考えにブレがなければ、異議なし。ただし考える時間を与えると思う、私なら。1年くらい考えさせてそれでも考えが変わらないなら結婚しても良いと思う。一生の問題だから。結婚は。差別とか関係なく、少しでも不安要素があればそうするのがいいと思うな。考える時間ってのも大切です。
可愛そうに！主さん、、
ここで聞いたのがそもそも
の間違い。
根性ねじ曲がった
偏った立場でしか
ものを言う人がばかり
ですねー。 笑！
お気持ちはわかりますが
こればっかりは
どうしようもないですね。
主さん以上にこれから
息子さんお嫁さん共々
子供ができない事により
心痛を伴う部分があるかも
知れません。
正直に言ってくれた
純粋な部分をしっかり
受け止めあげていれば
きっとお嫁さんも
あなたに優しく
してくれますよ。
孫がいないなりの
息子夫婦との付き合いを
楽しみましょう！
子供がいけない旅行とか
気兼ねなくですよー。
あなたの愛する息子さんが選んだ方です。それは受け入れてあげてほしい。
不妊といっても100パーセント産めないとは限らないのではないでしょうか？
私も不妊でしたが、治療して自然に授かる事ができました。
義両親はできない私を責めたりしなかったので本当に助かりました。
主さまの不安な気持ちは凄く分かりますが、そのお相手の不妊以外の面もたくさん見て頂きたいなと思います。
私にも息子がいますが、私なら心の中だけではなく言ってしまいますね。息子さんが元々子供は要らない人なら心配しませんが、周りの友達や会社の人がどんどん子持ちになっていった時、自分の子供を持ちたい気持ちになったら辛いだろうなと思ってしまいます。
子供が出来なくて離婚する家庭も、子供がいるから離婚しない家庭もあるくらい、子供って人生において重要だと思います。
ままならないもんですねえ。
息子が他の女の人を好きになってくれたらよかったのに。
ですが、どうしようもないです。結婚するのは息子なんだから。
だから「他の人生のままならないこと」同様に対処するのが良いです。
その「ままならない状況」自体が結果的に自分にプラスになる、
あるいは、せめてマイナスとならないようにいろいろと工夫していく。
これです。
我を通そうと踏ん張ると、踏ん張った分だけ「人生の荷」は増えます。
軽やかに生きるために柔らかなこころを失わないのが吉ですよ。
知り合いに不妊の方が居てそれが理由で義親に結婚を断られてショックで寝込んだ末、精神を病んだ人が居ます。
勿論それでギクシャクして別れたそうですが…
もちろん主さんの言っている事、皆さんが言っている事は良くわかりますが、こういう事もあると言う事は知っておいて欲しいです。
ちなみに私は健常ですが、上記の事があってからあっちの親に色々言われるかもしれないのが嫌で子供を作る気が失せました。
お孫さんに執着し過ぎじゃないですか？
お孫さんのお顔を見たくなる気持ちお察ししますが、
息子さんが好きになった相手がどんなだろうと受け止めてあげるのが母親ではないでしょうか。
彼女さんだって、好きで不妊症なわけではないでしょう。
よく思われない事を前に主さんの思いも考えた上での相談だったはずですよ。
娘が一人増えたと思って温かく迎え入れてあげてはどうでしょうか。
これ 私思った事
1 息子も可哀想。
2 息子も愛した娘と共に一生を遂げる約束をしたはず。あなたは関係ないよ 言葉悪いが最終的には誰を愛し一生を遂げる姿は あなたには関係ないから。
3 不妊治療をしたのに 子供が授かる事が不可能な夫婦も ゴマんといるよ。その方達は 神に祈るしかないよね？あなたの その言い分だと。。。
4 じゃ あなたがお金を出して下さいませ。(不妊治療代 全額を負担覚悟で)
5 あなたは過去、地獄でも見たの？(だからそんな風になってしまったのね。)
6 返事はなくてもどちらでも
ですが 感情的なレスはいりません。どちらにせよ、感情的なレスたっぷりな感じなのであれば 無視するので結構です。
7最後、、、
個人的なストーリーですけど、私の出来事を聴いて下さい。
親はいつまでも親ではない。
時には鬼化する。
でも時には知らんふりもする。
そして 本当に親子は親子ではなくなる。
私は自身の自愛出来ない過去から現在までの ストーリーを上記の感じで心の叫び？ みたいなやつを書いてみた。
アホみたいだけど
人間はモノじゃない。
生き物だ。
動物も虫も植物も みんな生きてるよ。
乱文失礼致しました。無視でいいです こんなもの。
主さんの心中御察しします。
ここで、子供を産まないと決めているという意見が以前にあったり、絶対に子供を産まなくてはいけない訳でもないなんて意見も見かけたことあります。
ここで相談したのが不味かったと思います。
主さんは、正直に初めから打ち明けてくれている相手の女性の事を快く思っていないような心の狭い方ではないと思いますが。。。
しかし孫を望むのは自然の摂理だと思います。
私も主さんが批判を受ける意味が解りません。
ここまで意見が色々出てくるとすごいと思います。
この問題に関しては、赤の他人は何とでも言える。
だって、「自分の嫁」って別に主さんは、特別な意味を込めたつもりは無かったのではないかな。「自分の家の嫁として」的に何気なく使ったのかもしれないしね。
日本人的な言葉の使い方じゃないかな。
言葉の一句一句をあまり問い詰めない方がいいと思うけど。
問題はそこじゃないと思うし。
何か、ちょっと怖い。
主さんはどんな思いで読んでいることでしょうか？
いずれ、ご家族にとっていい方向に進んでほしいと思います。
なんかイラってしますね。
そもそも息子さんの彼女であって、あなたが口出すべき事ではない。
じゃあ仮に息子さんが、種無しだったらあなたは、息子さん捨てれるんですか？ あなたみたいな姑がいる事が不憫ですわ！ 子供は授かり物ですよ。
孫を望むのは自然の摂理、主さんが批判を受ける意味が解らないと言う方々、他の皆さんはどうか解りませんが、
私は主さんを批判するつもりはありません。私もいたって自然の事だと思うし、老後の事を考えたらその方が不安はないでしょう。
勝手な個人的な事ですが、私の家族にはLGBTの当事者と身体障害がある兄弟が居ます。更に言うと父親にも身体障害があり入退院を繰り返していました。
兄弟は既に治療を受けているので、子供を作ったり等一般的な将来を望む事はまず難しいと思います。
でも結婚相手は居ます。結婚は出来るわけです。
海外じゃ代理母や養子をとっているカップルが居るそうですが。
なので、必然的に母が私に結婚観や将来観等嫌と言う程押し付けられています。
母は兄弟の事を認めてはいますが、やはり孫を見たいそうです。
別にそれだから嫌だと言うわけではありませんが、何で所謂、『普通』に拘るのかなと思ってしまうんです。
子供が出来ないと言う事は不妊だけではないと思います。家の家族のようなパターンや、他の病気や事故でそうなる人もきっと居るでしょう。
じゃあそういう人達は一生微妙な反応をされながら生きて行くんだろうかとも考えてしまうんです。
たぶん私はその疑問が解消するまではきっと子供を作る気は持てないと思います。
きっと他の方々から見たら子供じみた考えなのかもしれませんが。
旦那の親になんか子供預けないし見せたい嫁なんか皆無。
主みたいな人なら尚更、付き合いも絶対イヤ。
これ、普通の事なんですよ。
一番さんが仰ってるとおり息子の子供なんか居ないと同じ。
息子嫁は自分の実家にしか行かないよ。
孫が居たら金も掛かるし、別に見たいと思わんわ。
娘が産むのは痛いから可愛そうだし、出産トラブルも心配だから。
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