姉が軽度知的障害者です。知能は小学六年生くらい。難しい話をすると眠そうにしますが…

親御さんはどうしてるんですか？お姉さんのかかりつけの病院や担当医はいますか？
地域に障害者を支援する非営利の団体を探してみてはいかがですか？
あなたが一人で抱えることではないので協力者を増やしましょう。
まわりを固めたらお友達にも話しやすい状況になるかも知れません。
助けはプロや専門家の力を借りましょう。
罪悪感を持つ必要はないです。あなたが安心して元気でいればお姉さんも同じ気持ちになると思います。
大変だろうけど応援しています。

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友達には話さない方がいいかも
主さんの苦しみや悩みは理解出来ないですから
話を聞いた友達が悪気がなく他の人にペラペラ話してしまう可能性もある
将来、お姉さんは施設に入居させるのがいい
親が亡くなり生命保険等でまとまったお金を残してくれるはずです
障害のあるお子さんの親は子供の将来のためにと死亡保障の大きい保険金の保険に入ってる方が多いと聞きます
一度、両親に将来の事を確認した方がいい
親も娘に全て背負わしたら申し訳ないと思ってるはず

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障害のある子供を持つ知り合いが何人もいますが、その話を聞いたときに、なんて返したらいいのか正直、わかりません。
どの知人も、明るく前向きに生きていて尊敬しますが、先の不安があるだろうとか、その障害のある子を残して兄弟たちはどうなるんだろう？と他人の私が心配したり聞いたりすることも、余計なお世話であろうし。
主さんのお友達がもし、お姉さんが障害があると聞いたところで、なんと言って良いのか返答に困ると思いますし、主さんがほしい返答は帰ってこないと思っておいたほうが良いかと思います。
わざわざ言わずに、もし聞かれたらサラっと答えるくらいではだめでしょうか？
3さんが仰ってる通り、一度ご両親と話をしてください。
お姉さんがいることで、結婚できないなどということはご両親にとっては望まないことのはず。

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友達には無理に話さなくてもいいと思いますよ！
家庭ごとで色々悩みはありますから、
障害時が家族にいて、
結婚は出来ないことは、ないですが、
遺伝するのではないかと、気にする人もいるのは確かです。
そんな方とは無理して結婚する事はないと思います。
障害児の手当てとか、年金とかもあるので、将来お姉さんの為に使うために、置いといて下さい。
主さんの両親がそういうことは色々調べてお姉さんと主さんが困らないように手続きしなければならないと思います。

障害児が生まれる可能性は誰だってありますし、妊婦さんは心配してる事です！
明日事故にあって自分自身がなる可能性だってあります。

家族におられたら、不安、悲しさ辛さはあると思います。

決して偏見される事はありません。
偏見する方が
人としてどうなのか？と思いますよ。

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あなたの気持ちとてもわかります。
私も知的障害の姉がいます。
私も最初は皆んなに隠してたというか私自身が姉に近くに来てほしくなかった。
特に友達や知り合いと話してたりした時
姉は誰でもいいいから喋りたいらしく近づいて来る。それが嫌だった。
身内なので中々優しく接する事が出来ない事が多々あり理解も中々できなかった。
私も歳をとって今やっと少しだけど理解して優しく接する事が出来るようになった。
知的障害と言っても軽度なのでバスは乗れるお金使いが荒いのでたまにはやはりイラッとする事もあります。
私もここまでくるに随分と時間がかかりました。なんで優しくできないんだと自分を責めたりして
私も友達には相談できなかったです。怖くて
でも将来的には親は子供をみる権利があるらしくでも兄妹はみる権利がないみたいなのでそれを聞いて安心しました。
なので姉は今母親と住んでいるのですが母親が亡くなったら施設か老人ホームになるのかな❔入れるつもりでいます。
私も家庭を持ってますし私が死んでしまったら私の家族にはみてくれとは言えないですし。
主さんの両親が亡くなっても必ずしも主さんが面倒みなければいけないってないですから。福祉課で色々教えてくれますよ。
だから1人で悩まないでくださいね。

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主さんと同じ状況です。
私は三人兄弟で、二人はそれぞれ軽度と重度自閉症です。
両親は支援学校や施設を探し「何とかなるから大丈夫。」と言っていましたが、だんだん歳を取り自分のことでいっぱいで金銭の余裕はなく、私に「一番頼りになるから、後のことはよろしく頼む。」と言われました。
その頃私は事情を話した上で結婚した人がいましたが、数年たち軽度の子の入所や就職のことで、集団のルールが守れないや仕事に集中出来ず投げ出すなどで、何度か呼び出されるうちに離婚となってしまいました。
このような経験から、誰も頼りにならないし、家族、ましてや友達なんて話せばフェードアウトされると思います。
身内の自分が背負うしかないのです。
運命と諦めて…

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同じ状態で、知り合いの方がいます。
あなたはお優しい方ですね。自分が見なくては、と思われて。
ただ、あなたの幸せ、人生を犠牲にする必要はない。
お姉様の事は両親が考えなければならない事です。
知り合いの方のご両親は娘に迷惑かけないようにとしっかりお金をためて、両親亡き後はそういった支援のある施設に入るように手配されておられます。
ご両親と一度ご相談されてはいかがでしょう？
あなたの幸せを犠牲にしないでくださいね。

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