不妊治療してる妻に「だから母親になれないんだよ！」と言ってしまい、離婚危機です。…

言ったらダメかもしれないけど
結婚して子供作らずに40過ぎた人を5人以上見てきたけど、女性が性格悪い人が3人 性格がいいけど子供できにくい人が3人といます。
もう、43以上です
あなたが、強く言いすぎかもしれないけど妻も厄年だし 離婚した方が
お互いにいい方向に行くんじゃないですか？
あなたと奥さんなら、モラハラの関係になって腐れ縁で繋がっても喧嘩つづくし

別れに丁度いいタイミングなんじゃないですか？
次結婚するときは20代の排卵がしっかり出来てる子にしましょうね。

• 共感4

不妊治療の病院で、働いていたけど、
これは上手くいかないよ。
気持ちがこんだけ違うもんね。
ご主人様の方の精子は、ちゃんと調べられましたか？
奥さんは、毎回、医者の前で、
股開いて、器具突っ込まれて、
病院の待ち時間も待ってさ、
タイミング測りさ、
薬貰ってさ、
ストレスだと思いますよ？

しかも、30歳って、不妊治療しなくても良い歳かもしれないしさ
一番、諦めの難しい年齢なんだよね

女ってさ、
40になればともかくさ

30代って、女達は、一番キツイし、
いけすかない年代なのよ
20代でもない、40代でもない

焦るし、
比べるしさ、

わかんないんだろうなあ 😣

不妊治療がムリだよね
そこまで気持ちがズレてたらさ

貴方の兄の問題とかじゃないのよ

二人の問題なのよ 💏😖

• 共感11

離婚でいいと思うよ。
どっちが加害者だとか被害者だとか、そんなのは白黒ハッキリ付けられるものではないよ。そこに拘る必要ないんじゃない？

二人で支え合えるような関係になれなかった。妻を支えることも主さんには難しいし、奥さんも夫の気持ちに寄り添うことができる妻にもなれなかった。

そもそも、子供が欲しいに固執して、夫の事はどうでも良さそうな奥さんだね。

人はね、自分が辛いとき、苦しい時、悲しい時に本性が出るよ。

本当に優しい人ってどんな人かって、自分が不幸でも人を思いやれる気持ちを持てる人のことだよ。

自分が辛いからって、パートナーを土下座させたり、暴言浴びせたりするなんて、妻じゃないよ。

不妊治療は、辛いと思う。
だけど、夫を失ってしまうような態度や暴言の数々は、私は奥さんは、馬鹿だと思う。夫まで失いたいなら、お望み通り離婚して実家に帰ってもらうと良いよ。

いやいや、奥さんはきっと精神病んでるんだよ。支えるのが夫でしょ！っていう人もいるかもしれないけどら正当な離婚理由の中に精神疾患（強度、回復の見込みがない）もあるからね。

奥さんの状態は、分からないけど
元々から性格が悪いのか、もしくは病んでるのか、のどっちかでしょう。離婚でいいよ。

• 共感12

うわぁ、奥さん性格悪いですね！
辛い立場だとは思いますけど、そういう性格の悪さってどうかと思います。
いい歳した大人がみっともない。
自分にできない事を不貞腐れて他人に文句を言ってかわいそうぶるなんて、小学生でも躾の対象ですよ…。
何人か奥さん可哀想って書いてありますけど、これで可哀想と思って許しちゃったらもう一生これがまかり通るんだ！って思われますよ。
ちゃんと悪いことは悪いって反省させるか、離れたほうがいいと思います

• 共感18

え？普通に不妊婦様では？
離婚で駄目なの？
子供が出来なかったら何してもいいの？
ある訳ないじゃん。
だから子供出来ないんだよに凄く納得。

• 共感30

奥さん、貴方の親戚の前でも、恥かいたって、事ですよね？
貴方の前だけのヒステリーならともかく、義両親、親戚の前でも、
とりくつろえないほど、
って事でしょ？
もう、ガマンの限界だったんでしょうね…

それを、性格悪いとかって、
どうだろう？
結婚前や、初期からそうでしたか？


仮に、妻に問題あっても、
僕の身体に問題があって、
と親戚の前で嘘を付けるくらい、
愛してないと、
不妊治療、ムリじゃないかな？

51さんみたいなレスも…
そしたら、私も、バツイチで、子なし、
適当に判断されてんだろなって思う。
人のバックグラウンドや、事情も知らないで。

そういうのって、ゲスい話じゃないですか？

勝手に、品定めしてたり、奥の事、悪く言えちゃうなら、
別れるなり、距離を置き、冷静に考えるべきですよ、、
不妊治療は、お互い、ストレスなんだから…。


奥さん、子供ほしいって、言ってるんでしょ
貴方は、子供居なくてもいい、心の広い男を気取れても。

• 共感5

旦那失格👍

• 共感8

主さんだってジャイアン嫁にこんだけ罵られて頑張ってきたんだよ。
女が多いから女の援護が多いけど逆なら糞だよ。
旦那が不妊治療して
「いいよなお前は股開いてるだけで」「子供ができないのはおまえのせい」って、なにかあれば土下座させられ
実家でぼっちになれば「俺のことはそんなもんか！」って出ていく
電車でよそのパパさんじーっと睨むわ
どうだよこんな男
ドン引き案件だよ
女だからって正当化されるなんて馬鹿馬鹿しい。
それを相談したら一言多いだの旦那を支えてあげてだのあんたの家族がどうなの？だの言われたら死ねるわ。
子供ができたら嫁の考えてる理想を遥かに越える育児が待ってる、主さんは毎日あなたはなにもわかってないわね！って罵られるよ？

• 共感33

妊婦に睨みつけるって怖いよね。
いくら自分が不妊でも、相手がいいな〜って思って
泣いたとしても、睨みつける必要はないよね。
PMSしかり不妊しかり、女性が苦しんでるんだから
何言われても男性は我慢すべきっていう主張は
私も女性で生理痛も重いけど
理解できない。
不妊も夫婦で大変さ辛さを受け止めるのは理解するけど
通りがかりの妊婦にまで睨む妻をなだめるのは旦那の仕事と私は思わない。
この睨みつけつけている時の奥さんに何言っても、気休めになるどころか、キレられて終わりそうだよね。

• 共感25

>58さん
びっくりした。私が書いたのかと思った。さっき悶々と、58のレスと同じこと考えながら夕飯作ってた。

ストレスだからって、旦那に良いよなお前は股開くだけでとか、土下座させられたり、家の中で大暴れされたらキツイわ。男女逆だったら、即離婚案件だろうなーって、考えてたところ。モラハラが酷い。

なんていうか、確かに奥さんも辛いと思うんだよ。

治療も辛かったり、女としてのプライドとか傷付いたり、焦ったり苦しいと思う。



だけど、だからって夫に土下座させたり、種だけでいいよな！って侮辱したり、夫の男のプライドもズタズタに傷付けてやろう、ってのは、違うわ。

あの時は我を忘れていた、あの時はどうかしてた、って後から謝ってくるのなら、本当にストレスで一時的に理性が飛んだだけかもしれない。それなら、主さんも離婚せずにもう少し支えてあげたら未来があるかも。

だけど、どうもそんな感じじゃなさそうだし、私が可哀想、、夫が悪い！って聞く耳なさそう。

自分と同じように主さんにも傷付いて欲しい、みたいな夫婦の形を奥さんが求めるのなら、結婚生活は続けれないよね。

• 共感25

これは主さんだけの言い分にすぎないからね。
確かに奥さんは子供に拘っているし悪いところもありますが、スレに僕が被害者で終わりたい、相手が変われば妊娠可能とここでも言ってるくらいだから主さんも結構な暴言言ってるのかなって思う。
被害者で終わりたい人は自分が同情される振る舞いしてもおかしくないでしょ？
最初にそれ言ったらなんか勘ぐってしまうんだよね。
実態は他人には知り得ることはないし夫婦の問題ですから夫婦で解決していくしかないですし。
主さんにしたら愚痴を言いたかっただけなのかもしれないですね。

• 共感9

言い方がさ…
どっちを悪いって、言ってんじゃなくって、
とにかく、思い遣りを持てないと、お互い、ダメだと思う…
睨みつけるのは、良くないよ くらいから、言ったらどうかな？

胸やお腹の痛み入るスレですね。

お疲れ様です。
お大事にしてくださいね。

そんな、焦らなくて、良いじゃないかな？

主さんも、お仕事、お疲れ様です。

とにかく、お疲れ様です。

二人とも、愛あっての、台詞ですよね。

良く話し合ってくださいね、、

私は、不妊治療のプロではないので…
ちょっと受付に居ただけだから😣
ごめんなさいね
何で不妊治療なんて、あるんだろう
流産、もショックだし、
体外受精は、100万位…

暫くお休みしたって、
チャレンジしたって、
良いですよね

🙇‍♀️
要は、もっと、大らかでいてほしいって事ですよね

2人が望んでないと、来ないと思う 👶は。ちゃんと話し合ってください

こういうスレは、深入りすると、ツラい。
噛み合わなきゃダメだよ、加害者、被害者じゃなくて 💔❤️

• 共感3

女性です。
主さんも奥さんも辛いですね。
離婚は、どちらかが被害者加害者で終わるのではなくて、話し合って納得して離婚するものです
今実家に帰っているという事でご両親はなんと？
主さんに辛くあたり病院の説明会で？土下座させるのは度が行き過ぎてると思います。
日常そのような事があったから、今回の件で主さんも爆発してしまったのでしょう。
女性にはタイムリミットがあり子を産みたいと強く願う時期があります。
その思いが強すぎてストレスになって罪悪感から産まなければならないという信念に変わる事もあります。

奥さんのご両親からも子供が居なくてもと説得してもらえるように頼む事はできますか？

• 共感4

不妊治療中だとはいえ、随分モラハラが過ぎる奥さんですね。
同じ女から見ても、ホルモンバランスと言うよりは元々の性格だと思います。
何でもかんでも他人と比べて悪い所を見つけて責めたりしないと自分を保てない人っています。
子供が出来たとしても他人と比較してヒステリーになるのが見え見えです。
離婚届を偽装するのも1歩間違えれば犯罪です。
ただの脅迫、脅しです。
いい加減にしろ、ビシッと叱ってはどうですか？
無料の弁護士相談に行って状況を伝え、有利に離婚を進めるためにも手立てを教えて貰っても良いと思います。


だから母親になれない、その通りです。
子は親を選びます。
妊婦や子供を睨みつける人を赤ちゃんは選びません。
あの人達の所へ行ったら幸せそうだな、そう思って貰わないと。

• 共感15

奥さんは悪くない。

奥さんだってそんな態度とるつもりなかったはず。2年も3年も我慢してきたはず。一人の時に思いきり泣いてたはず。
周りから子供は？とか聞かれなくても無言の重圧感じるんだよ。
自分の親に孫を抱かせてあげられない悲しみとか、夫を父親にしてあげられない情けなさとか、生理がきた時の絶望とか、
主も、嫁がひどいとか言ってる人たちも本当にわかって言ってるの？

主の顔を見たら、奥さんは今回の言葉をこの先一生思い出す。

これ以上苦しめたくなかったら別れてあげてください。

• 共感3

意見が真っ二つに別れそうなスレだな… と思っていたら、やはりそんな感じになりましたね

主さん、その後奥さんと落ち着いて話をされましたか？

• 共感5

喧嘩両成敗です。
奥さんは悪くないなら主も悪くないと思います。
この場合、主さんも奥さんにだいぶ酷いことを言ってますけどね、奥さんの出すだけうんぬんは酷いですよ。。
傷つけあってますね。冷静に歩み寄れたら修復出来そうですね。でも、これは主さんが書いたスレだから、主さんがやり直したいかどうかですね。。

• 共感0

ん〜お互い悪い、かな？
私も不妊治療経験者ですが、本当に辛いし、心が荒んでいく気持ちは分かります。子持ち友達に会いたくない、甥や姪は可愛いけどその当初は会いたくなかったです。誰が悪いわけじゃないけど…奥さま、相当たまっていたのかもしれませんね。これは男性には分かりづらい問題かもしれません。
でも、奥様もちょっとやりすぎたかなと思います。ストレスが一番不妊に良くないですからね。私も何度も主人と喧嘩して泣いて喚きましたよ。でも外では出さないようにしました。こればかりは夫婦で乗り越えるしかないかなって思います。ご夫婦二人でゆっくり時間をつくり旅行とかいけませんか？？
あと、やはりしばらくは実家には旦那様だけでいきましょうね。

• 共感0

離婚でいいと思う。自己中すぎる。

私は不妊治療の末に子供を諦めましたが、友人の妊娠なんて嬉しかったし、妊婦さんを見かけたら席を譲ってました。
自分が授かれなかったぶん、周りの子供たちには幸せでいてほしいと本気で思った。
まともな子育てなんてできないよね？発言とか育てたことない人間のセリフじゃないし、
女からみてもわがままな
まさに　　不妊様。

離婚していいと思いますよ、悪者になったとしても。
周りにどう思われても、あなたの大切な人だけが自分を解ってくれたら、それだけで良くないですか？

今までサポートお疲れさまでした、男性側だって、責められても当たられても反論も出来ずにずっと堪えて耐えて働いてきてたんですよね。
もういいと思います。

• 共感17

私も不妊治療で体外受精までやりました。痛いし、精神的にそりゃあつらかったですよ。　男性側とは比較になりません。ストレスがひどすぎてもう止めましたが。
もう何年も前のことなので今は語れますが、その最中には最大限気を使ってあげてほしいものです。　それもできないなら不妊治療はすべきじゃありません。
「離婚するにしても、僕が被害者で終わりたいです」って…　お子様みたい。　　あんまり父親向きとは言えないかな。

• 共感7

正直、奥様の話の言い分を聞いてないから何とも言えない。
こういうのは、だいたいが自分が可哀想…、自分悪くない…って、感じで書くのでね。

今は、火に油だろう。
離婚がお互いの為だろうねぇ。

• 共感5

主さんのお話を拝見して、私は、どちらかが被害者、加害者というものではないと思います。

主さんは主さんで、不妊で八つ当たりする奥さんをみているのは、ストレスもあったでしょう。
奥さんは奥さんで、辛かったと思います。

奥さんの態度も悪いけど、主さんの発言も不妊の奥さんには突き刺さるものだったはずです。でも、そういわせたのも奥さんなんだけど…って堂々巡り

後、甥さん達がご両親ではみれないという事はないと思いますよ。だったら、何故子ども達だけ祖父母宅にいるの？って話だし。
不妊で、周りに過敏になってる奥さんの前で子ども達と楽しく遊ぶ主さんをみるのは、奥さんの精神状態では厳しかったと思います。引き金を引いてしまったのだと思います。
主さんは、そんな奥さんの精神状態を把握しきれてなかったという事です。

当たられる方も大変だったと思います。だけど、苦しい時に支え合えないなら、離れた方がお互いの為かもしれません。
被害者、加害者ではなく、お互い支えきれなかったという様に感じます。

• 共感4

私も不妊治療してました。
本当に辛かった。
その時は、妊婦を殺したいとさえ思いました。子供を抱っこしてたり、手を繋いで歩いている親子を見ると、死ねと思っていました。
綺麗事では生きていけない時ってあるんですよ。ズルくて残酷なことを願ってしまう時ってあるんです。
出来たら人の幸せを素直に喜べるゆとりある自分でいたいし、それが理想ですけど、その真逆になってしまうほど、不妊治療は辛かったです。本当に本当に苦しかった。
だから何をしても良いとは言わないけど、私の主人は許してくれました。
ストレスで毎日のように愚痴を言ったりイライラしている私を、そんなとこも含めて結婚して良かったと思ってるって言ってくれました。
どんなに酷いことを口にしても、主人は動じなかったし私に対する優しさは変わりませんでした。
心が何度救われたことか。素直になれなかった時もあるけど、歪んだ思考を何度も修正し、その都度自分には必要不可欠な人だって身にしみて感じました。
徐々に不妊治療をやめる方向に考え始めたのは、主人のどーんと構えた男らしさというか、安心感がそうさせたんだと思います。
今は完全に不妊治療をやめて、主人と前より仲良くて、幸せです。
この人が旦那さんで良かったと心から思うし、尊敬してます。
主も幸せになりたくて結婚して、今まで夫婦で頑張ってきたわけだから、ちゃんと冷静に話し合ってください。不妊治療に挑戦してきた夫婦にしか分からない事ってあると思います。

• 共感6

主さんの奥様みたいな女を知ってます。うちの妹がそうです。
自分の感情が第一で、神経質なわりに人には無神経で、気に入らないことがあると狂ったように相手を責め続ける。

このスレにいて奥様に同調する不妊様も同じ穴のムジナです。

不妊はきっかけに過ぎないですよ。人は不幸を感じてる時ほど本性が出ます。一生苦しみたくないなら、離婚した方がいいです。
せっかく向こうから離婚と言ってるのだから、今のうちがいいです。

• 共感16

本筋からは少し離れるけど
そんな性格だから赤ちゃんがやってこないは、本当に医学的じゃないから
言うべきじゃないと思う。
ゲームに夢中で
子ども死んでも放っておいた親にも赤ちゃんは来てるから
赤ちゃんが来る来ないは
今は
分からない医学的なルールがあるのか
運とかそう言うものだと思う。
確かに思い詰めると、視床下部系のホルモンが狂って無排卵になって不妊とかは考えられるけど、
性格悪くても、だらしなくても、殺人者だってセックスして、受精して、着床すれば妊娠する。
そんな性格だから赤ちゃん来ないはウソ。だから言うべきではないと思う。
スレ主の場合は奥さん不妊拗らせている以上のパーソナリティ感じますけど。

• 共感7

皆さんありがとうございます。

色々考えました。
結婚前妻はどうだったか、
確かに常に自分が一番というところはありました。
ですが、優しいところもあったし、思いやりもありました。

今こうなったのは、心の病気なのかもしれません。
ただ心療内科をそれとなく薦めたこともありますが、不妊治療出来なくなるから絶対嫌！ということでしたし、子どもが出来ないならこのままずっとこんな性格ってことなんですよね？
妻は自分は悪くない、変えるつもりはないらしいし。

これまでの話し合いの中で、僕はずっと折れてきました。
気にくわないと思いつつも、不妊治療で負担が多いのは妻だし、と譲ってきたんです。
しかしそれに伴いどんどん横柄になる妻にもう疲れました。

ここにどんな妻でも支える素敵な旦那さんのエピソードを書いてくださった方もいましたが、僕はそんな人間出来てませんでした。
結局は夫婦になりきれてなかったんですかね。

こんな状態じゃ、もうお互いに壊れていくばかりだし、離婚に応じたいと思います。

• 共感16

離婚でいいと思う。
卵子精子の相性でお互い相手変えたら
すんなり妊娠するかもしれないし

まあ基本的には結婚して専業主婦になってって
考えていたように人生がならなくて
奥さんが拗らせたのかなと思うけど、
スレ主もところどころに、気に食わないと思いつつもとか、
自分が悪くないと入れないと気が済まないみたいだし、子供ができる前に離婚が一番！むしろこの二人で子ども作っちゃダメですよ。

• 共感2

１度離れて冷静になって、落ち着いて。。
そしたら、復縁なんてこともあるんです。
相手を許せなくて、憎しみを覚えてしまったら距離を置かないとダメなときもあります。人間だから。

私は違う問題だったけど、離れて暮らしたら、相手がどんなに大切だったか思い出しました。主人を傷つけて傷つけて傷つけて。。でも許してもらえるまで謝りました。謝って謝って謝って謝って、復縁しました。

主さん達の場合は分からないけど、縁があれば復縁だってあるし、パートナー変えて再婚だってある。
大切なのは二人が穏やかに過ごせる選択をすることです。

• 共感1

離婚でいいと思います。
奥さんが離婚届書いてくれてるのなら話しは早いから早く書いてお金の事で揉める前にお別れするのをお勧めします。

• 共感4

相手だって不妊治療どころか子作りの相手が居なくなったらもう子供を持つか持たないかって考えからも解放されるんじゃないですか？？

まぁこの離婚が当て付けなら泣きついて来るかもしれないけどね。
いい意味で相手が違えば本当に変わるよ。

よく頑張ったほうだよ。

• 共感9

主さんは、離婚を決意されたようですね。
私も、それでいいと思います。

不妊治療してたら何言ってもいいなんておかしいですよ。世の中には、モラルがあるわけです。不妊治療されている方の中もモラルがちゃんとある方もいる。
ドス黒い感情をもっても表には出さないんですよ。

奥さんは、不妊治療に耐えられる器がなかっただけです。

• 共感9

妊娠できないのは本当に辛いと思います。
私は二人いて１~２ヶ月ほどで授かっているので実際体験していないのでどれぐらいかはわかりませんが、
周りに嫉妬するのは仕方ないことだと思います。

それと妊娠できないのはどちらのせいでか分かっているのでしょうか?
奥さんだけをせめるのはどうかと思います。

あと義実家の孫たちを見るのはきついですよ。
子供出来なくて悩んでいるのに遊んでやれとは嫌がらせとしか思えない。

子供見かけること事態、しんどいかと思います。

奥さんは悪くないと思います。
あなたの配慮不足

• 共感4

奥さんは悪くないって正気？
お前は出すだけでいいよなって
言い放ち、関係ない通りすがりの妊婦睨みつける奥さん悪くないの？

本気ならこれが不妊様のメンタリティなんだね。
世の中、そんなに不妊だからって人に配慮求めないでね。みんな介護とか子どもの障害とか、自分の持病とか抱えている人たくさんいるけど、健康な通りすがりの人睨みつけていいっていう道理はないよ。そもそも人生生まれた親からして不公平そのものなのに、自分が不妊だとそんなにキレるなんて、ちょっと開き直る前に自分の性格見つめなおすべき。

• 共感16

妻の実家に向かい、妻に離婚に応じたい、話しました。
すると発狂し、「私はあんたの為に仕事も辞めて友達も疎遠にして、すべて犠牲にしてやってきたのに！あんたは何も失ってないのに！！なんで私は！！」みないな内容を叫び、暴れだしました。

妻の父が必死に体を押さえて母がなだめてなんとか落ち着きましたが、家はめちゃくちゃになりました。

正確には、仕事は不妊治療を始める際に辞めた訳ではなく結婚してから、家事との両立が難しいから彼女が新しい職場でパートタイムをして、その後しばらくしてそこの職場が苦痛だからという理由で不妊治療に専念するという名目もあり辞めました。

あと、友達と疎遠にしたのは彼女が勝手に子どもの話を少しでもされたら縁を切ったり、結婚したらもし先に相手が妊娠したら嫌たからと結婚祝いもせずにフェードアウトしていたからでした。

まともな話し合いは出来ませんでしたが、今はとりあえず正常な精神状態じゃないから、離婚だとかそういう話は出すなと相手の両親から叱られました。
まず、あなたの娘さんが言い出したんですよ、とラインを見せたらギョッとした顔をしていましたが。

とりあえず今は妻が落ち着くまで休戦です、、

• 共感5

あと、友達と疎遠にしたのは彼女が勝手に子どもの話を少しでもされたら縁を切ったり、結婚したらもし先に相手が妊娠したら嫌たからと結婚祝いもせずにフェードアウトしていたからでした。


正直、よくこんな女性と子ども作ろうと思ったな。子ども産まれても自分の思い通りに子どもが育たないと虐待しそう。もう弁護士挟んで、事務的に別居して時間が来たら離婚。それで終了。いくらお金積んでも、何て言っても、私の若い時を捧げてこれから妊娠できなかったらどうするってキレて話にならないと思う。ここの不妊様たちは妻が納得するまで話し合うべき、話し合いに付き合うべきっていうだろうけど、何年間話し合っても、妻は納得しないよ。ますますメンヘラ化進むだけ。だって女性として再婚も妊娠も条件悪くなるだけだし。向こうが先に離婚言い出した証拠を使って粛々と弁護士と作業を進めましょう。

• 共感12

あと、僕には原因はないです。
ちゃんと精液検査してます。

• 共感1

そうですか、奥さん病んでる人だったようですね

今までの発言があまりに過激で驚いていましたが、長いこと精神的に厳しい状態だったと。

そうですね、休戦ですね
とりあえず今は、奥さんのご両親にお任せして… 。

• 共感3

もうコメントしないって言ったけど最後に。

主の奥さんを庇うわけではないけど、私は奥さんだけが悪いわけじゃないと思う。
だって喧嘩だってなんだって一方の意見しか聞いていないんだから本当の事なんて分からないでしょ。

他の方も言ってたけど、ネットに書いてあることなんて全て本当の事か分からないし、どこかしら自分に有利に書いてたっておかしくない。

お前は出すだけでいいよなって発言も、そこに至るまでの事が全く分からない訳だし。

もしかしたらいつもいつも前戯も大して無く自分だけさっぱりするようなセックスをされていたのかもしれない。

だからってそうゆう言葉は言っていいわけではないけど、もっと言い方だって主さんがここで言ってるより柔らかかったかもしれない。

睨むって言ったってどの程度の事かも分からない。

私は主さんの相手を変えれば俺は出来るとか、被害者でありたいとかそうゆう発言は奥さんみたいな酷い言い方でないだけで同じような事だと思う。

このスレを奥さんが見たら、実際とはかけ離れている部分があるのかもしれないし、事実かもしれない。

不倫に例えちゃ悪いけど、不倫する人だって不倫相手には妻や旦那の事悪く言って自分は被害者なんだみたいな態度する人多いけど、蓋を開けたら違うってパターンの方が多いと思う。

所詮はお悩みスレに投稿するって事はあなたは間違ってない、悪いのはあっちだよって言って欲しい人達だと思う。

• 共感9

⬆︎のコメントすごい同意するけど
ここ2chのコラボとかじゃないから
スレ主の一方的な話で判断していくしかない場所。
確かに奥さんの言い分を聞いたら印象が変わる可能性は高いけど、ここ法廷じゃないし、このサイトは相談者の主観に偏るのは仕方ないシステムになってる。

• 共感7

主は男兄弟ですかねー。
女心がわかってない→時には発言が傷つける

離婚届の件だって
一度は止めて欲しかったんだよ。それを向こうから言い出したので同意しました。といとも簡単に同意しちゃって・・・

歳は近いのでしょうか？
貴方の奥様には良いところも悪いところも丸ごと受け止めてくれる器量の大きな年上男性じゃないと難しいかもしれません。

自分が不幸な時、自分が醜い時、自分が辛い時、自分が自分じゃなくなりそうでどうしようもなく辛い時、

人は他人にはあまり会いにいかなくなる生き物です。

他人の幸せを心から喜べないのではないか？何で自分がこんな状態なのに、あの人はこんなに幸せなのか？

自分がある程度幸せでないと、相手の事を心から認めたり、受け入れたりする余力がないのです。

そこまで追い込まれる不妊治療を、そこまで追い込まれてどこにもやり場のない一度は一緒に一生共にしようと思った奥様の心をわかってあげてください。

後は二人で冷静になって決めてください。

• 共感3

僕に非がないとは一切言ってません。
確かに愚痴りたい気持ちがあって妻の事ばかり書いてしまってますが。

妻の視点からでいうと、やはり
❰温度差があることがむかつく❱
と言われました。
確かに僕は出来たらでいい。と思ってます。でもその話を聞き妻の気持ちに出来るだけ寄り添おうとは努力しました。
でも妻には辛い治療もあるし、僕自身が絶対出来るまで頑張れ！とは思えませんでした。
僕がそんなプレッシャーかけたら妻がもっと辛いと思ったからです。

あとは❰もっと私を大事にしてほしい❱と言われました。
きっかけは妻が靴が欲しいからと買い物へ出かけた時エレベーターを待っていた時に、車椅子の方がおられて、先にどうぞ。と譲りました。
そしてまだ待ちそうだったし、向かう先は1階から2階だったので「あそこに階段あるから階段から行く？」と妻に聞きました。
そしたら、「なんで先に待ってる私達が階段で行かなきゃいけないの！私は治療を受けて疲れてるの！！」とキレてずっと不機嫌でした。
僕はただ、車椅子の方が当然優先だと思ったけど、妻には周りに善人ぶりたい偽善者に見えたそうです。
その代償を私に払わせてる！と言われました。

あとは❰料理の栄養バランスを全然わかっていない❱と言われます。
これは単純に僕の勉強不足だし、ただただ料理するだけでいっぱいいっぱいで、不妊にいいとかそんな風に料理をアレンジすることは出来ません。
努力したい、とは思ってましたがそこまで極めることは出来ませんでした。

• 共感6

あとは❰外食にお金を使いすぎる❱とは言われました。
生理が来る度に部屋に閉じ籠り泣いている妻を元気付けようと妻が好きなもつ鍋屋さんに連れ出したり、県内でも有名なケーキ屋でケーキを買っていました。
生理後に使う外食代は高かったです。
でも頑張って小遣いでやりくりしていたし、文句を言われるのはショックでした。

そして❰あんたがヘラヘラ笑っているのもむかつく❱とも言われました。
ヘラヘラ笑ってるつもりはなかったですが、僕もムスッとしていたら家の雰囲気は最悪だし、一緒に映画を観よう、だとか一緒に散歩にいこうだとか、妻が笑ってくれるように努力したつもりでした。
でも妻にとってはそんなに気楽でいいね。あんたはそんなことで楽しくていいね、とばかにされました。

• 共感8

私の兄夫婦も不妊治療の末授かりました。
私の方が結婚も遅かったけど、子供は私が先でした。兄嫁には兄さんがいますが、お兄さんの子供が生まれ私が1ヶ月違いで産み、兄嫁はダブルパンチだったと思う。
親戚が集まった時に、お酒飲んで酔っ払って自分にはどうして子供できないの？というような表情で、私の両親に、子供出来なくてごめんなさい。子供欲しいけど出来ないから養子も考えようかと。と言う話をしたそうです。
でも半年程して授かりました。
やっぱり周りが授かると妊娠出来ないプレッシャー感じると思う。
私は結婚に出遅れた方なので、結婚できるかな。って焦りがありましたよ。
まして、姉に先に子供ができるのは順番通りで良いけれど、妹に先越されると悔しい思いや辛い気持ちが余計膨らむと思う。
そして病んで来てしまうかもしれない。

• 共感1

私も不妊や流産は経験しました。

その頃はやはり精神的におかしくて、知り合いの出産報告を受け、あの子が流産すれば良かったのにと思ったり、子供を見ると不細工だな～と思ったりとにかくおかしかったです。
男性には想像もつかない精神状態になっていたんだと思います。

旦那はなるべく私の気分転換になるような場所に連れて行ってくれたりしていました。
旦那の実家は近いのにお正月くらいしか行っていませんでした。

「忙しい父の時間が無駄に」とか「母が気をつかって話しかけてる」とか、そんな考え方だったら夫婦はうまくいきませんよ。

奥さんと離婚してずーっと実家に居ることをおすすめします。

• 共感3

あと「出すだけでいいね」って言われるのは内容が悪いからじゃないかという書き込みがありましたが、ちゃんと前も十分してますよ。
大体指でいかしてから、始めますし、ですが妻は基本マグロです。
出した後が重要みたいで、そのあとは色々動いてますが。
基本僕しか動きません。

あと、睨んでいるの主旨ですが、じーっと見て相手がこっちを見たら反らす、って感じです。
ひたすらガンつけてるわけではないです。
だから僕も最初は勘違いかな？って思ってましたが、妊婦に対しては大体やってるからわざとだと思います。

• 共感5

男性には一生理解できない気持ちだと思うので、わかりやすく言うと…

お腹がすいてどうしようもない、いつご飯を食べれるかもわからない人の前で、美味しそうにご飯を食べている人が居る。
それをニコニコしながら「美味しそうだね(^^)いつか食べたいね(^^)」と空腹で苦しみながらも言わないといけない。

↑あなたが奥さんに求めてるのはこんなことですよ？

• 共感3

いや、もうこれは当人で解決するしかない
しかし最後こじれてお互い悪いとこ小出しにして罵り合うのは何だか非情だね。嫁もあなたも。
一度は添い遂げると決めたのになぁと遠い目になりました。
向こうの両親言うように今はもう精神的に奥さんも向き合えないんだろうしそんなときに離婚だなんだっていうのは確かに一方的だから下手したらこりゃ一生奥さん立ち直れないからせめてもの優しさで冷静に省みできるまでは待ってあげたらどう？
一度は好きになった相手なんだし。
それでも、、！というなら止めはしないけど。
捨てる方は簡単だけど捨てられる方は辛いもんだしね
結局あなたには器量がなかった、嫁も弱さが勝りあなたに甘えすぎていたんだね。
他人様のこといえないけど、こりゃうまくいかないわ。
年月経てお互い冷静になって丸くなったらまた変わるんじゃない？
お二人さんへの勝手な想像だけど、どんな人と一緒になってもうまくいかなさそう
特に奥さん。
不妊治療辛いのはわかるけどね、、
この数日離れてる間に変わるかなと思いきや発狂だもんね。
あなたのやり方も良くないけど自らを省みれない人には無理だよ。
良かったです。お子さんできる前で。
子供いたらこんな夫婦いやだよ。
トラウマになっちゃう。
まぁ子供いたらかすがいになるかもしれないけど、それって子供犠牲になるからね。

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離婚しかないと思います。
私も離婚が決まりました。
奥さんのように発狂したり主人の首を絞めたりしました。もちろん、玄関にロックなんて当たり前でしたし。
おそらく奥さんは鬱です。
私も主人と義理の家族が理由で鬱になりました。
主人なんて居なくなれば良いと思ってます。
奥さんも同じだと思います。
敵なんですよ。
憎しみがこもった敵です。
そんな敵の姪や甥なんて可愛いわけない。
それなのに無理矢理一緒に遊ばせようとしやがって。
空気読めよ！ですよ、多分。

あなたがハゲてて悩んでるとして、
だからハゲるんだよ！
なんて言われたら心外でしょ？
不妊だとさらにナイーブな悩みですからね。
私は子ども２人おりますが、2人抱えてシングルマザーになる道を選択したわけですが、あなた方は子どもが居ないから離婚もスムーズでしょう。
それと、離婚に関して被害者などないと思います。2人とも加害者です。

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すべては子供ができないために不妊治療の疲れや、辛さ、不安からきてますよ。それに対してどのくらい主さんは寄り添えてますか？

それが、原因だと誰が見てもわかりますよね。

僕が被害者で終わりたいじゃないですよ。。。
そんなんだから父親になれないんじゃないんですか？て、言われたら傷つきますよね。

自分に子供ができないのに、しかも不妊治療辛いのにそんなときに甥とか姪とか遊べませんよ。見るのも嫌ですよ。流産もしてるならなおさら。
正常になれてないときに今遊ばせないといけなかったんですか？

たしかに、他の人が悪い訳じゃないし自分が子供できないからと実家に顔出さないとか子供見たくないとか大人げなくても間違ってても、そこはわかってあげれるのが家族じゃないのかな。

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てか頑張ってコメントしたけどよく見たらすごいレス数と主さんのお礼に引きました。

最初の七番へのお礼レスにびっくり。

奥さんを愛してないんですよ。
離婚されてください

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