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不妊治療してる妻に「だから母親になれないんだよ!」と言ってしまい、離婚危機です。…

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匿名さん( 匿名
18-12-10 12:58(更新日時)

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不妊治療してる妻に「だから母親になれないんだよ!」と言ってしまい、離婚危機です。

不妊治療は3年目で妻は32歳。
流産したこともあります。
そろそろ体外受精の話も出ています。

発端は実家に行った時のことです。
そもそも妻は実家にいきたがらないので久々でした。
珍しく兄たちの子ども3人が遊びに来ていて、兄たちは用事があるようで、いませんでした。
妻にはなついていない為、僕にばかり遊ぼう!と言ってきたのですが、妻は暇そうだし、みんなで遊べるように気を使っていました。
それなのに、妻は全然積極的に参加せず、輪に外れていきました。
うちの母も気をつかって色々話しかけますが、妻はいつも会話を広げず、すぐに会話は終わります。

1時間もしないうちに、帰りたい、、と妻が言ってきましたが、兄たちが迎えに来るまでは面倒みないと父母だけでは3人見れるかわからなかったし、もうちょっとだけ、と言いました。
するといきなり鬼のような形相になり「わたしのことなんてそんなもんなんだね!一人で帰るから!」とキレて車を勝手に乗って帰りました。

みんなビックリしつつ、父に送ってもらいかえったのですが、家はドアロックがかかっていてドアが開きません。
電話をしても出ないので、どんどんノックして「困るんだけど!」と言って父も「開けてやってくれ」と話してくれ、ようやく開きました。
その騒動でかなり時間が持ってかれ、忙しい父の時間も無駄になり、すごくイライラしていました。
しかし謝ることもなく、「私がどれだけ惨めかわからない?!」と自分ばかり悲劇ぶる妻に「じゃあ俺は姪や甥をほったらかせば良かったの?!お前にも一緒に遊ぶように促したのに、全然興味なかったじゃん!自分が子どもできなかったら、妊婦や子どもが憎たらしいの?そんなんだから母親になれないんだよ!」
と言ってしまいました。

まずいことを言ってしまった自覚はありました。
ですが、妻は最近仲良くしてた友達が妊娠したとたんに「あのこがまともな母親になれるなんて思えないよね」と言ったり、
町中で子どもや妊婦を睨み付けたりしていました。

だからすごく嫌で、本音が出てしまいました。

そのあとは、妻は泣きわめき、家中のものを撒き散らし、奇声を上げて、今は自身の実家に帰っています。

離婚届けをもらってきました。
とラインがあり、画像には署名捺印と妻の父のサイン捺印がありました。
でも字は書体を変えた妻の字みたいなのですが、僕はどうしたらいいでしょうか。

離婚するにしても、僕が被害者で終わりたいです。

No.2755506 18/12/07 03:07

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スレ主のみ

No.1 18-12-07 03:31
匿名さん1 ( 匿名 )

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今回の件だけ見れば、奥さんの態度が悪かったかもしれませんけれど、不妊治療で心身ともにぼろぼろになっているのかもしれません。
不妊治療は、周りのプレッシャーや治療の苦しさ、夫婦の不妊治療に対する温度差、治療がいつ終わるのかわからないなど、辛いものです。
こんな非常識な態度を取るまで、奥さんは心身ともに追いつめられていたのかもしれません。
主さんは不妊治療に対して理解はしていますか??
もししていたら、母親になれないなんて言葉は、ついでも言わないと思います。
友達に対しての嫉妬もそうです。
そりゃ辛い治療をしているわけですし、そうなりますよ。
もう少し、奥さんの事を考えて、生活してあげる必要があったと思います。
主さんの方から折れてあげた方が良いと思いますよ。


No.2 18-12-07 04:09
匿名さん2 ( 匿名 )

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お互い積もり積もったものが爆発して、一気にヒートアップしてしまった感じでしょうか…

でも今一度冷静になって、まずは二人で話し合いをしてほしいなと思いました。

No.3 18-12-07 04:19
通行人3 ( 匿名 )

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奥さんも大人気ないけど
なんであなただけでいかないの?

そんな体も精神もぼろぼろな奥さん引きづり回してさ可哀想だよ。
居心地も悪いし

No.4 18-12-07 04:30
匿名さん4 ( ♀ 匿名 )

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子ども見るとやっぱり
辛いんじゃない?

主さんが、姪っ子甥っ子に会いたい気持ち分かるけど

奥様の気持ちになるとね。

No.5 18-12-07 04:39
専業主婦さん5 ( 匿名 )

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不妊治療はとっても体や心がボロボロになるんだよ。

男にはわからないかも知れないけど、
それを支えてあげられない。
守ってあげられない。
包んであげられない。なら奥さんの為に別れたら?

奥さんも新しい人生送って支えてくれる人
守ってくれる人理解してくれる人に
巡り会えるかもしれないし。

不妊治療は二人でするもの。心から
それが出来ないで奥さんの気持ちもわからない奥さんが可哀想だよ。

No.6 18-12-07 04:57
匿名さん6 ( 匿名 )

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かなり奥さんを傷つける言葉ではあるね。でもそう言われてもおかしくない事を奥さんもしてるね…
あなたが怒る気持ちも当然と言えば当然。
奥さんもいくらあなたにひどい事を言われたとはいえ、その前に自分もひどい態度やひどい事をしてる。
つまり、例え奥さんはあなたの実家で嫌な気持ちになったからといってもだからってあなたの家族やあなたに当り散らしていいという事にもならない。
あなたを置いて帰り友人達やあなたの親族に酷い事を言い家から締め出し家に入れず更にそんな自分を棚に上げてあなたに当り散らしてる…

奥さんの気持ちも判らないでもない。かなりのストレス状況下にはあったよね。
でもだからと言って奥さんもひどい事してそれがいい事にはならないよ。
もし奥さんが何もしてなくてあなたに酷い事を言われたなら…それなら離婚もわかる。けど奥さん自身もそれなりのひどい事をしてる。

確かに奥さんはかなりのストレス状態でそうなってしまっても仕方ない部分はある。
でもそれでも奥さんの方も、そういう状態だからってしちゃいけない事をしていいという事にはならないよ。
でもあなただっていくら怒ったからといっても相手を傷つけるような事はやっぱり言ってはいけない。とすれば…お互い様だよね…

まず、役所にはもし勝手に出されても大丈夫な様に離婚届の不受理届け出しておけばいい。離婚届に署名捺印はしたりしない事。あなたの家の印鑑は会社にでも持って行って隠しておく事。
この件での離婚には同意しない。あなただけが悪い訳じゃないので。
相手が強く要求するならわかったと言ってその場で書いたりせずに受け取って帰ったらいい。会えないなら郵送で送ってもらうなりして主さんが保管してればいい。いつか離婚条件に同意できたら自分の都合で出せばいいので受け取っとく方がいいかもね。

現状打開するには…奥さんのご家族で話せそうな人と話すといいかもね。
その人に最近の奥さんの状態がどうだったか、あなたがそれに対してどれだけ気を使ってきてたか、あなたもかなり奥さんに振り回されていた事。そして今回何があったのか。それを飾る事なく話したらいいよ。

離婚するなら離婚するで慰謝料なし分配も納得できる内容条件で別れればと思う。





No.7 18-12-07 05:07
通行人7 ( 匿名 )

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>>離婚するにしても、僕が被害者で終わりたいです。

この発言で主さんの思いやりのなさが、よくわかります!
最低の発言に呆れました!!

年齢制限、周りからの圧力、欲しいのにできない辛さ…
やはり男性である主さんにはわからないのでしょうね。

奥様が可哀想です。

私も欲しくてもできなかったので、奥様の気持ち痛いほどわかります!

誰々に子供が生まれたと聞くのも辛い!
毎年、写真付きの年賀状を見るのも辛い。
甥や姪の成長を見るのも辛い。

実の親や親戚、果ては赤の他人まで、子供は?孫は?の攻撃に耐えていた奥様の気持ち、少しでも考えた事ありますか?

子供が嫌いな訳でもない、憎い訳でもない!
でも心のやり場がないんです!

なのに主さんは自分の事しか考えていないとなれば、奥様が壊れるのは当たり前です。

No.8 18-12-07 05:14
お礼

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>> 7
あのーどこにも妻が孫は?攻撃受けてたなんて書いてませんけど?

少なくともうちの家族は言ってませんよ。
僕が治療してるから何も言うな、と最初から言ってますから。

そういう被害妄想が激しいというか、
私ばっかり辛い!みたいな性格だから妊娠しにくいんじゃないですか?

こんなん言ったら叩かれるんでしょうが
ストレスが不妊に繋がるのは事実ですからね?

No.9 18-12-07 05:19
お礼

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>>1~>>6のかた。
ありがとうございます。

僕にももちろん非があるのは
わかっていたす。
ですが、妻は100%僕が悪い、
といつもいいます。
病院の説明会に仕事でどうしても行けなかった時に
無理やり土下座させられたこともありたす。

それを改めないなら
離婚に応じたいと思ってます。

No.10 18-12-07 06:22
匿名さん10 ( 匿名 )

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旦那はどんな状況でも妻の味方でいなければダメ。

あなたの家族であっても奥さんからしたら赤の他人。
あなたにとっては可愛い姪や甥でも彼女にとったら他人の子。

他人の子が煩くしていたりして、あら可愛いなんて思える人の方が少ないです。

言っていい事と悪い事がある。
あなたは奥さんが今一番言われたくないような事柄をピンポイントで突いたんですよ。

不妊治療がどんなに大変か分かっていない。

あなたのコメントの節々に奥さんに対しての思いやりの無さが伝わる。

私も長年不妊治療したけど、あなたみたいな旦那じゃなくてつくづく良かったと思いました。

どうせ私の批判的なコメントにもあなたは、妻はこうでああだから俺が被害者なんですって言い返すんでしょうね。

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