不妊治療してる妻に「だから母親になれないんだよ！」と言ってしまい、離婚危機です。…

ちゃんとその後もヨメ。
読んだらまあ納得できるよ。
愚痴吐きゲロ吐き発散しに来てんだよ。その事にちゃんと詫びてる。

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自分も女だけど女が怖い、なんでこんなに女のメンタルばっか主張されて、男はご機嫌そこねたらサンドバックにされて人間としても扱われないの？

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まぁそうでしょうね。

それは読まなくてもわかります。

でもねー。いくらストレス発散でも愚痴言いでも言っていいことと悪いことありますからね。

限度が。

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不妊治療のお友達周りに沢山いますが、人の幸せを恨むような人はいなかったので、こういう人もいるんだなって思いました。
でも、たまにしか行かない実家に奥さんがそんな態度じゃ、何となくこの先苦労しそうな気がします。

奥さんのその様な兆候が少し見えたら、旦那さんが奥さんに共感して（共感できなくても）フォローしてあげて、なるべくその場を穏やかに。。っていうのは少し思いました。一時の事なんだし。
少し飲み物買いにいってくるーとか、適当に旦那さんが実家に伝え、ちょっとお嫁さんを外の空気に連れ出す方向をとってみては？で、少し話を聞いてあげる。

私はよくヒステリックになるので、外の空気を吸うか、旦那さんが共感してくれるだけでも少し落ち着きます。（←旦那はこれは自分が思う意見だから共感ではないと言ってますが）

親戚の子が苦手だなぁ。とかは少しあるのかなとは思います。
普段一緒にいない子、どんな子かわからない子のお世話は長く感じます。
自分達に子供がいないなら尚更、子守りのしんどさは分からないのかも。
ましてや輪に入る、てか入れないんじゃないかな？
その辺は旦那さんも分かっているなら、みんなで何かできること（子供のできること興味あることを考えるからかなり頭捻りますが）例えばトランプでババ抜きとか？無理やりお嫁さんをその雰囲気に巻き込むとか。最初はそんな感じでやって、自分からお世話するねー的な感じで見るまでは、じょじょに親戚の子との距離感を縮めてあげればよかったかも？
実家の件は自分の居場所のなさに苦痛を感じているだけですよきっと。
気を使っているご実家なら、奥さんもそこは察しないとって思いますけどね。
友達の妬みは、多分無い物ねだり。。
そう思ってしまう奥さんへ嫌気がさすのはわかりますが、でも実際は旦那さんの考えは綺麗事であり、奥さんからしてみればただ自分にも子供がほしいっていう願いから来る摩擦。
その時にもっともっと一緒に頑張っていこうねとか、もし子供できたら家族でどこ行くー？みたいな一言も大事なのかな？
とにかくそんな感じでうまく奥さんのモチベーションをあげてあげた方がいいのかも。。
どっちにしろ気苦労は耐えないかなと。。

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じゃあ片方だけに限度を求めるのではなく、ヨメがわにも限度を求めたら？という話にもなる。

完全に行き過ぎた相手に刺激され”そのせいで”自分も狂わされ少し荒れてしまった人は、かわいそうにも他人からは「そいつだけが」行き過ぎに見えてしまう。そいつしかそこにいないので。

少しは洞察力持ったら？

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奥さん、とても不安だし怖いんだと思います、
自分の体のどこがおかしいの、なんでこんなに辛い思いしなきゃ行けないの、とも思うと思います
でもきっとお二人共愛してる人とのお子さんが欲しくて頑張っているのでしょう、？
大丈夫。大丈夫ですよ。

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どっちもどっち
どっちも限度越してるって事

どっちも「あーそれ言っちゃ終わりだ…」って事したり言ったりしてるやん

やけど、
No.83の方のレスに同感
何でもかんでも自分に配慮しろはないわ
不妊治療以前に奥さんは人として無駄にプライド高いんちゃう？
授かったら今度は育児が大変なんだから全てに於いて配慮しろって言いそうやし

個人的には夫婦間のみならず相手に「もっと私を大事にして」って人、嫌いやわ…
あと、喧嘩して飛び出した時に「何で追いかけないの？」とか別れ話切り出したクセに「何で引き止めないの？」とかも嫌いやわ…
そんなん知らんやん、めっちゃめんどくさい

主さんもいくら頭にきても言うたらアカン事ってあるのみんなのレスでわかったやろ？
なんぼ相手が常軌を逸してても１度の失言が100の悪事を越える事もあるんやし…

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大変でしたね。
離婚の話、スムーズに進むとよいのですが…難しそうですね。

お互いが理解する姿勢をもって歩み寄ることができれば、改善できたでしょうが
奥様も主様ももう、そんな余裕などもてないラインまできてしまっています。
主さまが離婚に応じたいと切り出してもなお、お前のためにここまでしたのになどという言葉が出てくるのですからどうぞ離婚の意思は固く持って下さい。
離れることはどちらか一方ではなく、お互いのためです。
あと少し、頑張って下さい。

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私は女性ですが、奥さまには違和感しか感じませんし、主さまが折れるたびに、言葉は悪いですが増長していたように思います。

奥さまのように、不妊症の私は辛い、不妊治療をしている私に気を遣って当たり前、車椅子の方より私を優先するのが筋というような、自分中心に物事を考え、挙句に、無関係な妊婦の方まで睨みつけるというような事をする人がいるから、『不妊様』などという言葉が生まれ、同じ不妊症でも周りを慮れる不妊症治療中女性まで『不妊様』扱いされたり、煙たがられるんですよ。

仕事にしても、友人関係にしても、切ったのは奥さま自身じゃないですか？
それなのに、主さまに当たり、物を壊したり、家をめちゃくちゃにする。
そんな相手と共に暮らすことは無理ですし、奥さまと離婚を検討されたそうですが、その方がよろしいかと思います。

主さまの我慢、主さまが折れることでしか夫婦関係が保てないなら、私ならそんな関係など要りません。

関係ありませんが、似たような内容のトピを他サイトにて、以前見たことがあり、不妊症の妻が姪に当たり…という内容でした。

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結局は経験者にしかわからない

不妊によるメンタルの不調は、本能がそうさせるんです

子孫を残さなきゃいけないという本能が

もちろん前向きな人はこんなメンタルにならないかもしれない
そういう人には理解できないでしょう

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この手のスレにありがちだけど
不妊様vs不妊様に迷惑かけられられた人で二分されていて
この2群は死んでも交わらない。
もうスレが荒れるだけだし
離婚するって決めたなら
スレ閉じなされ。
不妊様に若い時を捧げたのに無責任とか、妻は産む道具かとか、お前が受け止められなかったお前の器が小さいと言われてスレ主がボコられるだけ。不妊様は自分が正当と思っているから、メンヘラ化するだけよ。今後妻のストーカー化に気をつけてね。

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私も不妊だったけど奥さんにも主さんにも賛同できないな〜…と思いますよ。

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離婚する流れで責任を持って義理の両親が動いてくれるそうです。

今までの妻から送られてきた暴言なんかのラインを見せたらすごく謝れました。

ここでも僕に共感してくれる人、慰めてくれる人がいてとても心づよかったです。
おかげで、自分は間違っていないところもある、と自信を持って動けました。

妻には申し訳ない気持ちもありますが、
自分を改めて今度はもっと器が大きな相手を見つけて欲しいです

僕は疲れたのでもう再婚はしないでしょうが、今すごくすっきりしているので、不幸ではないです。
ありがとうございました。

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