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また母を殴りました。頭にカップラーメンを投げつけたら角が当たっていたかったみたい…
また母を殴りました。頭にカップラーメンを投げつけたら角が当たっていたかったみたいで手で擦っていました。イラつくとすぐ手が出てしまいます。私は一生うだつが上がらないままだと思います。外では人の良さそうな顔して生きてます。
18/12/18 19:08 追記
ある病名で精神科に通院してます。DV専門外来ではありません。医師には母親との関係も相談しています。一番の近道は服薬をすることです。専門外来に行けば何か変わるのか？と思いましたが、もし専門外来に行ったとしても対応は同じでしょう。問題は今後、仕事や外でのストレスをどう解消するか？です。今は母親に当たり散らしている。世間の人はどうしてるんでしょうか？
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グッドアンサーに選ばれた回答
私もイライラしやすいタイプです。自責が強いので他人や家族に暴力はしませんが、自傷に走り瀉血します。多い時は1リットル。長年通院しています。親から虐待を受けて育ちました。
私は神経症とDIDなので、伴侶もこどもも望まない人生を選びました。
まず主さんは外面はとてもよく、とても我慢強いということ。
それから御両親に怒りと憎しみがあること。これは人への憎しみとなると思います。人が嫌いだという根本的なことを認めてください。酷い虐待を受けていたら人が嫌いになるのは当然です。
私は、主さんがお母様に暴力を奮ってしまうのは一種の甘えでもあると思っております。
主さんは外ではとてもよく頑張ってらっしゃる。だからこそいろんなストレスを1番の理解者であるお母様へとぶつけてしまうんだと思います。
イライラしたら、1度その場を離れてみてください。かーっとなったとき人は6秒で落ち着くらしいのですがメンタル系のお薬を飲んでいる人は神経物質が多すぎたり少なすぎたりしますので6秒ではおさまりません。
少し外を歩き回ったり、大きな声で歌ったり、ジョギングするとよいです。人への憎しみは仕方ない。でも、憎い親とおなじことをしないようにしようという強い決意がなければなかなか治りません。
紙にイライラしたことを書き殴ったり、怖いかもしれませんがお母様に気に入らなかった出来事をことばで表現する練習もしてください。
ありがとう、可愛いね、大好きといった人への感謝の気持ちや褒め言葉を常日頃意識してこどばにするのもよいと思います。
今日からお母様にものであたってしまったり、暴力してしまったら必ず謝ってください。そして何故暴力をしたか紙に書き、自己分析してください。
さらに主治医と、暴力の経緯をこれからも相談していってくださいね。
なにか、主さんのなかにお母さんを許せないなにかがあるのかもしれません。
そうじゃなくて自分にもお母さんにも甘えてるのかもしれないし。
主さんの心のなかにあるものは私たちにはわかりません。
けど１つだけわかるのは、いつかそのお母さんはあなたより先に亡くなります。
いま歩いてるその姿もご飯をつくってる仕草も声も、どんなに聞きたくても見たくてももう２度とできなくなります。
そのときを想像してあなたはせいせいしますか？
やっと楽になれたと思いますか？
もしも悲しい気持ちになるなら、その投げつけた手を握ってあげる手に変えてください。
思った答えがお母さんから返らなくても、そうしてください。
お母さんの望むとおりに生きなくてもいい。あなたはあなたでいい。
でもそれだけは約束してください。
あなたがあなたを救うために。
すべての回答
カップラーメンは、止めなよ。
私も、親に、イラついた事あるけど、
お水を パッパッとかけたり、
タオルで、叩いたりとか…
カップラーメンは、痛いよ。
リモコンを、空に投げた事は、ある。
クッションとか、柔らかいものにしてるよ。
イライラしたんですね。
収まるといいです。
お薬、落ち着くと思いますよ。
発達障害(ADHD)の娘は
小２から薬飲んでるよ。
薬飲んでるときは
落ち着きもあるし
カッとなることもない。
合う薬を見付けて
きちんと服用するのが
一番早いと思う。
セカンドオピニオンは
考えたことある？
症状が改善されないなら
医者そのものを変えるのも
ひとつの策だと思うよ。
カッとなって
親に手を出す女性は
なかなかキツイ。
いえ。自立は最終目標として同時に足もとの石ころをどかされるのも必要かな？とも思います。
その石ころは傍観していたお母さんへの憤りだったり暴力を日常的に見せていた父親の行動だったり、どう頑張ればよいのかわからない主さんの気持ちなど主さんのなかにある憤りです。
主さんは暴力が日常的にある家庭に育ったから一般的な愛情や接し方がわからないといわれる。
だからの反動で外でのあなたはとても無理してご自分をつくられてる。
人が自然にできる行いがわからないから思いつく限りの最も良い人になろうと外ではかなり無理をする。
その無理が反動になり家で暴力という形に変わってしまうのか・・。
それでないと均整がとれないでいるのか・・。と思ってみたりもしました。
それならば主さんの考える外での良い人と家のなかでの主さん、その中間が本当の主さんで、外も家もその主さんで大いられたらもう少しあなたが楽になれるかも知れないとも。
それからもうひとつ。
主さんは日常的に暴力を見てきた家庭にいたために接し方がわからないといわれています。
そしてその暴力をふるった父親に謝って欲しいと返レスでいわれてました。
なのになぜご自身が暴力を使われてしまったのか？
そこにはもちろん主さんのなかに様々な気持ちの動きがあったと思いますが、それを続けてしまうと主さんには父親に謝って欲しいといえる資格がなくなってしまう。
あなたが受けた傷が大きかったからこそ私はそれをもったいなく思うのです。
最初は見てて腹たったけど父親に虐待されて母は見て見ぬ振りか、、、
わたしはその逆バージョン
だからわたしも父とは仲があまりだった
わたしもシングルだし働けないから実家住みだけど、働けるなら家をでた方がいい
わたしも再婚は考えてないけどはやく自立して出たい
ボクシングスクールやジムに行って、ストレス発散することをおすすめします。
人に手を出すのはだめですよ！
どんな理由であろうと、いつか大事になってしまうかもしれません。
主さんの将来のためにも、
今からだったら、まだ遅くない！！
>> 83
私もイライラしやすいタイプです。自責が強いので他人や家族に暴力はしませんが、自傷に走り瀉血します。多い時は1リットル。長年通院しています。親…
あなたも大変なんですね。レスくれたときは冷静なご自身なのでしょうか。1リットルも瀉血ってどうしたらそんなことになってしまうのか分かりませんがどうかご自愛ください。
私は30代半ばまで病識がなく病気に気付いたときは子供と二人で暮らしていました。それからしばらくして両親のところに身を寄せました。子供は私と二人より今の方がいいと言います。
昔は人が嫌いでしたが今は好きですね。関わりを持ちたいを思うようになって友達を増やしています。友達にこの事は話せませんが。
確かに母には甘えてます。子供に「ありがとうね。可愛い～大好き」と言っています。溺愛してます。
具体的な対処方法を示してくれてありがとうございます。かっーとなったときは思い出すようにします。
答えてくださってありがとう。
皆さんへの返レスを拝見して、あなたのなかに幼少期に父親から虐待されてたとき助けてくれなかったお母さんの姿勢への憤りがしこりになってる気がしていました。
いまあなたの望みをきき逆らわず受け身を貫くお母さんは、あなたから見て昔と変わらない。
あなたが本当にお母さんに求めてるのは過去のお父さんを間違いだと認めるお母さんであり、それを黙認したことへの謝罪。
そして、だから今のあなたにも繰り返してはいけないと叱れるお母さんなのではないですか？
私もイライラしやすいタイプです。自責が強いので他人や家族に暴力はしませんが、自傷に走り瀉血します。多い時は1リットル。長年通院しています。親から虐待を受けて育ちました。
私は神経症とDIDなので、伴侶もこどもも望まない人生を選びました。
まず主さんは外面はとてもよく、とても我慢強いということ。
それから御両親に怒りと憎しみがあること。これは人への憎しみとなると思います。人が嫌いだという根本的なことを認めてください。酷い虐待を受けていたら人が嫌いになるのは当然です。
私は、主さんがお母様に暴力を奮ってしまうのは一種の甘えでもあると思っております。
主さんは外ではとてもよく頑張ってらっしゃる。だからこそいろんなストレスを1番の理解者であるお母様へとぶつけてしまうんだと思います。
イライラしたら、1度その場を離れてみてください。かーっとなったとき人は6秒で落ち着くらしいのですがメンタル系のお薬を飲んでいる人は神経物質が多すぎたり少なすぎたりしますので6秒ではおさまりません。
少し外を歩き回ったり、大きな声で歌ったり、ジョギングするとよいです。人への憎しみは仕方ない。でも、憎い親とおなじことをしないようにしようという強い決意がなければなかなか治りません。
紙にイライラしたことを書き殴ったり、怖いかもしれませんがお母様に気に入らなかった出来事をことばで表現する練習もしてください。
ありがとう、可愛いね、大好きといった人への感謝の気持ちや褒め言葉を常日頃意識してこどばにするのもよいと思います。
今日からお母様にものであたってしまったり、暴力してしまったら必ず謝ってください。そして何故暴力をしたか紙に書き、自己分析してください。
さらに主治医と、暴力の経緯をこれからも相談していってくださいね。
私の姉と少し似てる環境ですね。
姉も精神疾患者で
姉も娘がいて、少し離れた所に住んでいて孫も居るのに
時々、孫居る時にも母に暴言言ったりして、孫が騒ぐから母呼んで見てもらわないといけないから、呼んだにも関わらず暴言吐いて、母から電話来て
今日行ったのに姉ちゃんとやり合ったから帰って来た。
理由聞くと、母との言葉のすれ違いで
姉と喋るのは私も母も気を遣う正直疲れます。
母に、暴言はいたり時々物を投げたりして自分が母を呼んだのに
時間遅れたり早くなったりしたら
もういい帰れ来なくていい。
なら呼ばなければいいのに、
私が用事あって電話するといつも姉の家だから、またかぁ～
姉の娘は、ずっと姉の姿見てたから
姉は、今自分の娘が怖いってね。
そう言ってます。姉は娘に対しても
傷つける言い方したりしてるから
娘は、姉の事許せないんだなぁって
けど自分の母親だから仕方ないって
思ってるし
姉娘から、姉の事で相談されたりしてるから
主さんが母にしてる事を、娘さんずっとその姿見てるなら
どうなるか分かりませんよね。
主さんの心は、私みたいになってほしくないと願ってると思ってても
- << 84 確かに私とお姉さん似ています。 お母さんと妹さんの苦労が手に取るように分かります。大変だと思います。 私の妹たちは母に手を上げてること知りません。 お姉さん薬は継続的に飲んでるのでしょうか？多分管理する人がいないのでは？私は服薬を忘れると荒れます。だからお姉さんも服薬はした方がいいと思います。特に疲れたときは忘れてしまうので悪循環というか。 姪っ子さんの相談相手にあなたがいてくれて良かった。それは姪っ子さんにとって救いだと思います。
- << 85 姪っ子さんの影響を心配されてるかと思いますが、環境も大事だけど一番は本人の性格によるところが大きいと思います。楽天的で思い詰めないお子さんとか、真面目で不器用なお子さんとか色々だと思います。姪っ子さんにはあなたがいるからこれからも優しくしてあげてくださいね。
ここで悩みを投稿してもバカの回答しかありませんよ。ただただ批判する回答しか出来ない人生経験のないバカが多いですよ。主さんは、精神的な病気だから暴力や感情を抑えることはできないと思います。それは悪いことではありません。病気なのだから仕方ありません。精神の病気は沢山あります。お酒をやめれないアルコール中毒から、盗みをやめれない病気、食べる事をやめれない病気から、食べれない病気、またまた自分が正義になりたくて子供を薬で病気や被害者にして看病して助けてあげてヒーローになる病気から、沢山の種類の病気があります。これらは決して病気の人が悪い訳ではありません。確かにヒーローになりたくて子供を殺害までした事件はありましたが、これらも病気なので仕方ない事件といえます。このような病気になった事がない人は感情的で批判や暴言しか吐けない。統合失調の人に幻覚や幻聴などないからと言い聞かせても、誰かが自分を狙ってるという妄想をやめれないのんと同じです。病院で医師の指示に従い、ネットでも調べて自分の病気と向き合う事が大切です。
あなたの口から虐待という言葉を聞いて驚きました
母親を虐待してる人の言葉とは思えないですね
次お母さんに暴力を与えたら自ら警察に電話して指導を受けてください
母親が祖母に暴力をふっている日常を子供に見せてるだけでも子供にとっては立派な精神的暴力になりますがね
二人に虐待している事をお忘れなく
それがお子さんにとっての幸せと仰っていましたがこの異常な生活がお子さんにとっての幸せとは思えません
施設にお送りした方が養子に出した方が暴力もない愛情まみれの生活できますよ
本来であればあなたがする事ですけどね
周りも自分も不幸にするだけだと思います。
お子さんも気付いていると思います。
子供は思ってるよりも大人で隠し事が上手ですよ。
ストレスは誰にだってあります。
私もなぐりたいくらい腹立つときもありますし
優しくなれないときもあります。
そんな時は1人になる。
落ち着くまでとにかく1人になることです。
優しいお母様をお持ちなようなので、お子さんの面倒もしばらくは見てもらえるのでは？
一度1人になり、色々試してみては？
病院も色々ありますし、カウンセリングを受けたり
趣味を見つけたり。
自分と向き合う時間が大切だと思います。
こんばんは。主さん。
下のリンク
「大切な人に暴力をふるってしまう」
で検索したら、HITしたものです。
お時間ありましたら、読んでみてください。
https://ameblo.jp/greenbliss/entry-12108600586.html
それは、あなたのお母さんが優しすぎるから。
貴方はお母さんを舐め切ってるんですよ。
貴方は内弁慶で最低。
いつか大罰が下ります。
貴方がお母さんを殺してしまうかも分からない。
お母さん可哀想。お母さんの人生って何なのかな。
本当に可哀想。毎日泣いてるんだろうな。産まなきゃよかったって。あなたを小さく小さくしてお腹の中に戻したいって思ってるよ。
殴るなら自分を殴りなさい
ストレスストレスってストレスなんか誰にでも有るんだよ。
甘えるな。ヘタレ！
何故子供を施設にという質問に回答
子供と二人っきりの時には手を出していた今ではお母さんに暴力をシフト
平気で親に暴力をふるう環境を子供に見せていい影響あるんですか？
子供にも手を出されては困るしそんな母親に育てられてる子供が可哀想だから言ったんですよ
少なからず施設に行った方が暴力をふるわれてる祖母
祖母に暴力をふるう母親の姿はないので今より幸せに暮らせると言ったんですよ
そういう事してる見せてる自覚ももうどこかに消え失せたんでしょうね
異常者から正常な状態に戻れるようにお祈りしています
あなた女性なの？女性なのに、母親に暴言暴力。
同じ女同士なら、わかるでしょ
物を壊す、物位と思ってませんか。
壊すという事は、物事が上手く良い方に行きずらいの知ってますか？
生きてるお母さんなら、尚更です
今までの環境が巡まれて無かったから、今の環境がある
それはしょうがないにしてもです
お母さんは、大事にして下さい
私は、あなたに似た環境、貧乏で恵まれた環境で育ってません
でも、その人には言えない幼い頃の苦労があったからこそ、いろんな壁にぶつかっても、頑張れました
今はあの貧乏で目立たない、親にも苦労したあの子が、、？
って位に、幸せになりましたよ
どんな事があっても、心から親を大事にしてきました。
内なる暴力ですか…母親を自販機に例えるのはどうかと思いますが。通院しています。薬も忘れなければ飲んでいます。障害年金は若い頃に年金払ってこなかったのでもらえません。子供は従順で優しい子ですが自分がないというか、離人しているような時が見られます。
あなたは、外のストレス、社会的な立場でのうっぷんを家で弱い立場の母親に当たり散らしている
とても気が弱い人間です
そういう方達は、全員といっていい程外面がいいです
外で我慢してるから、家で暴言や暴力をする
自分の弱さを認め、今更性格を変える事は、難しいけど自分の弱さを素直に認め
暴力や暴言、罵声がどれだけ相手の心を酷く傷つけ続けるのか？
って冷静に考えて欲しいです
受け止める方は、苦しみ続けます
笑顔も奪います
怒る理由は、加害者にしてみれば
何にしても理由になりえるんです
理由無く、当たり散らしてるわけです
暴言暴力受ける方は、突然の怒りに慌て深い苦しみ、悲しみに陥るんです
相手の立場で考えましょう
空(親)に唾を吐きかけたら自分に返ってきます。
将来あなたも殴られ、カップ麺を投げつけられ、それでも孫可愛さで学費を払う羽目に。
因果応報と聞いて、
主↔ご両親だけを連想されたみたいですが、主↔お子さんも同じです。
いったい誰が負の連鎖に終止符を打つのでしょうね。
お子さんがお気の毒。
もちろん、主も「お子さん」なのでお気の毒。
暴力からは何も良いものは生まれません。
不幸な家庭に生まれ、暴力ありきと認識してしまった主さん。
当然結婚生活もうまくいかず、娘を連れて唯一頼れる実家に戻ったが、子供時代の認識は抜けずに暴力を許す。
お金がたまったらこんな嫌な実家から早く抜け出たい。
ロクでもない夫に代わって働いて、娘を学校に出した母。
暴力を振るう娘が孫つれてで戻っても、すべては変な男と家庭を持った自分の責任だと思って今なお全ての責任を被っている。
孫の学費含めた面倒までみても罪は償えないと思っている。
両方の言い分を書いてみましたが、どちらが非難されますかね。
治療対象です。 内なる暴力性といいます。 が認められます。
内なる暴力性。 というのは、暴力が外に向かうと人や物に向かい。 内側に向かうと自傷行為や自殺という行動にでます。
幼い頃に親から自分はこのまま死んでしまうのではないか？ 母親が死んでしまうのではないか？
いつ殺人事件が起きてもおかしくない。という家庭で育ってしまうと、内なる暴力性が生じます。
後悔しているという事は、内容的に逆上するような内容だはないのにキレた！ という認識があるからで。
冷静に自分を見れているだけまだ救いです。
よく考えてみて下さい。 歩いていて、自販機に突然と蹴りを入れてるのと同じです。
それは変ですよね。 自販機は何もしてない。
母親も子供も何もしてないのに、暴力は物言わぬお地蔵さんに殴る蹴るをしているのと同じです。
実家であれば近所はまたか、でしょうが、出ると賃貸など公営団地でも、暴力は即、警察に通報されます。それが当たり前の時代です。
内なる暴力性が生じる環境で育つ子供の選択は2つで、同じ事をコピーするか、真逆の優しすぎる人になるか。 のどちらかです。
いずれにしても、このまま治療せずに、理屈でいくら考えても自分を抑える事はできないでしょう。
取返しのつかない事に成る前に、心療内科、精神科を受診し、1年半で障害年金の手続きができますから認定を受け。
年金を貰いながら少し働くだけで生活は成り立ちます。
お金という情緒不安定になる材料も、年金というかたちでカバーして安定した生活ができれば、明確に改善されます。
包み隠さずに医師に相談する事です。 いつまでも同じ事を続けていたくないのなら。
年はとっても今日から少しずつ生き方を変えれば昨日とはちがいます。
変えようとした。それで１つ進めます。
明日はまた１つ進む。
小さなことでもそうして主さんのなかで１歩ずつ進めば昨日よりは陽がさします。環境がじゃなくて主さんのなかに陽がさします。
そのほうが自分を好きでいられる自分になれると主さんはもうわかってますよね？
誰かのためじゃなくあなたのために少しずつ足をまえにだしましょうね。
いまは人が80才まで生きる時代。
やりなおせる時間はまだまだたくさん残ってます。
立派じゃなくても立派でも人は人。主さんは主さん。
主さんらしくご自分を好きでいられる人生を今から取り戻していきましょう。
主さん。
ひとりで家を出てお母様にお子さんを育てもらったら、どうでしょうか？ひとりでがむしゃらに働いて、実家にお金をいれるのが一番なような気がします。実家を出ても暴力の対象がお子さんに変わるだけで状況が変わるわけではない、と思います。貴女に育てられるよりは、お母様の方がお子さんの将来の為にもいいでしょう！！
どんな理由があるにせよ親は何があっても殴ったらあかんと思うよ！
いつかあなたも子供に殴られる日が来ると思う
子供がいるなら自立したら？
いつまで親の世話になるつもり？
母親が死ぬまで？
死んだらどうすんの？
診療と考えると、大げさになってしまいますが、話しするだけーってな感じで、程度に考えれば、そんなにハードル高くないです。
ここだと、文字だけだし、相手も分からないから、好き勝手言う事が可能なので、更に傷が付いてしまいますよ。
他の国では、普通の人でもカウンセリング行って、鬱憤を晴らしてます！
病気ではなく、考え方の違いですれ違っていたり、少し視点を変えるだけで、今までイライラ思った事でも、何とも思わなくなったりするんです。
手を出す主様の事は、私は否定しますが、それまでのバックランがあり、治したいと思ってる主様がいますので、何とか力になりたいと思い、レスしてます。
凄い開き直りだね、お母さんいる内に親孝行もせずばかじゃないの？
お母さん不憫すぎる。
子育てやっと終わったら、ばか娘が暴力、孫の学費すら払えないアホなんかかまわなきゃいいけど孫が標的になるから我慢してるんだね。
ばかは死ななきゃ治らないね。
一度カウンセリングなど、受けてみてはどうですか？
ここでは専門家の意見が聞けないと思いますし、感情論で回答してくれる方が多いので、解決にならないのでは？
コイツーーーっと思う事なんかしょっちゅうありますよ。
死ねるものなら死にたいと思う事だって、誰にでもあります。
でも、殆どの人がその感情をこらえて生活しています。
主様。主様のしていることも、ＤＶですよ。
ＤＶ外来などに行って、カウンセリングなどを受けてみるのはいかがでしょうか？
＊ＤＶ専門外来＊
http://www.ohishi-clinic.or.jp/dv.html
お大事に。
うちも殴る父親でしたよ。
母親も黙って見てました。
だからと言って、私は人を殴ったりしませんし、親には感謝しています。
勿論子供にも手を出した事ないです。
イライラするからといって、手出してたらキリ無いですし、その時スッキリしても、後から後悔してるんじゃないですか？
だからこの掲示板に投稿したんじゃ無いのですか？
なにか、主さんのなかにお母さんを許せないなにかがあるのかもしれません。
そうじゃなくて自分にもお母さんにも甘えてるのかもしれないし。
主さんの心のなかにあるものは私たちにはわかりません。
けど１つだけわかるのは、いつかそのお母さんはあなたより先に亡くなります。
いま歩いてるその姿もご飯をつくってる仕草も声も、どんなに聞きたくても見たくてももう２度とできなくなります。
そのときを想像してあなたはせいせいしますか？
やっと楽になれたと思いますか？
もしも悲しい気持ちになるなら、その投げつけた手を握ってあげる手に変えてください。
思った答えがお母さんから返らなくても、そうしてください。
お母さんの望むとおりに生きなくてもいい。あなたはあなたでいい。
でもそれだけは約束してください。
あなたがあなたを救うために。
よく分からないけど。
自分で分かってるなら、そうするんだね。お母さんに対してどうゆう気持ちか分からないけど、親だから何してもいいのか。
娘の費用も助けてもらって。
良い事ではない。
別に暮らしたらいい。
子供は親を選べないって言うけど、親も子供を選べないんだよね。
産むか産まないかの選択は出来るけど。
殴るような子供って分かってたら、絶対産んで無かったでしょうね。
そういう子って、育て方も悪かったのかな？
本当にやめてあげて欲しいです。
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