義実家にストレスが溜まります 結婚4年目の嫁側です 旦那の両親はいい人たちで…

顔合わせって 結婚パーティーのこと？

それは出席したほうが、後々の付き合いにひびかないね。


年末年始の泊まりは、日帰りにしたらいいと思う。
旦那さんが泊まるなら ひとりで帰ればいいんじゃない。

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会ったことが無くても旦那の祖母。
葬式に参列するのは当たり前かなと。
知らない親戚達だからこそ、自己紹介兼ねてお酌に回る…私ならそうします。
主さんはもしかして、人間関係築いていくのが苦手な人なのかな？

あなたのご実家からのお香典の件は義実家の方がダメ。

義弟の彼女が親族の結婚パーティーに参加するのは、婚約者みたいな立場ならありかなと。
そうではなくても、主催者側が是非いらっしゃいよ(^^)という事ならいいんでないかい？

犬の件は、あなたが日頃犬の健康のためにオヤツとかを制限しているなら、義母さんにも言えばいいのよ。
「オヤツは決まった時にしかあげてないので」とかね。
何も言わずにモヤモヤしててもダメでしょ。

年末年始、泊まりたくないならあなたは行かなければいい。
旦那になんと言うか…そうしたいのはあなただから、理由付けは自分で考えましょう。

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ごめんなさいね。
私は、還暦過ぎで別居の義母の立場です。
ですが、40年弱完全同居の嫁でもあります
かなり遠方から嫁いで来たので
風習の違いや生活環境の違い
本当に苦労の連続、顔を見れば
小言のオンパレード、
私に、至らない事も多々ありました。
なるべき聞き流したり、気にしない様に
しましたし、なるべく関わらないように
しています。
実の家族なら気にならない事でも
義となると違うんだと思う。
今回の事、親戚の人と初めてだったら
挨拶がてらお酌して回った方が良かったかな？
でもその時に言って、義母さんなり
ご主人も一緒にしてくれれぼよかったのにね。
弟さんの彼女さんの事は、主さんの気に
する事じゃないかなと思う。
犬の事は、ちゃんと説明して止めて貰う。
躾や健康の事分かって貰う必要あるよね。
私も義母は、本当に苦手だし
いつも逃げたいと思っているけど
夫にとっては、とっても大切な人なんだよね。
暫しの辛抱と思い、犬以外の事は
仕方ないかな
同居で苦労している人も居る
ご主人を立てるつもりで、我慢できない？
私義母との事で嫌な事あった時は
自分に自分で褒美をあげるようにしています
どんなに嫌でも、主さんが実家が大事なように、ご主人も同じだと思う。
どんな人間でも、何もかも共感できないし
違って当たり前と思う方が
楽じゃない。
それに我慢ばかりする必要もないと思う。
しっかり言いたい事言っていいと思う。
良い嫁になる必要ないと思うけど
社会生活、気の合う好きな人とだけじゃないよね。
義家族社会生活の１つと割り切りましよう
偉そうに長々とすみません。

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あまりいろいろ考えず自分の心の声に従って下さい。

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結婚10年以上ですが最初は色々嫌でしたよ。でも、今はお互いのことを分かってなかっただけなんだって思います。

義両親が好きじゃないから何しても、何されても嫌な気持ちになっちゃうんだと思います。

お酌しなかったことを遠回しに言われたことも、相手からしたらズバッと言いづらくて遠回しな言い方になっちゃったんじゃないでしょうか。
不快に思う気持ちもわかりますが、出来てなかったんだからしかたないでしょう。次の機会にちゃんとやったらいいんじゃないでしょうか？
何も言わなくて次にまたあなたがお酌しなかったら、あそこのお嫁さんに義両親さんはちゃんと教えてないのかしら？と見られることもありますよ～
皆それぞれの立場がありますから、、

あとは３さんと同じです。

• 共感1

面識がなくても、夫の祖母の葬儀・火葬の参列は当たり前ですよ

亡くなられた おばあ様は、ご主人と暮らしていた方ですか？
そしたら、主さんとご主人で、来てくださったお客様に
お酌して回るのも、当たり前かなって思いますよ

嫌味を言われたととらえず、一つ教えてもらったと考えましょ
これから沢山、そんなことありますよ
言われる前に、聞くことも覚えた方がいいですよ

親御さんへの香典返しは、ありましたか？
仏事って、何かと忙しく気が回らないものです

義弟さんは結婚を考えているから、従姉妹の結婚式に呼んだのでは？

ワンちゃんを連れて行って、懐かれたのは、主さんにも落ち度ありますよね
可愛がられて嬉しく思わないんですか？
おやつは、主さんが持参して、これだけしかダメと言えばいいと思います

車で20分なら泊まらなくても、帰宅可能ですよね？
何か理由つけて断ることは、可能ですか？
ご主人は、年越しを夫婦だけで過ごすという考えは、ないですかね


今、親戚付き合い疎遠にすると、主さん一人辛くなるだけですよ
頑張って、顔合わせに出席したほうが宜しいかと

これから何かとお付き合いがある相手は、大切にしないと
七日参りや四十九日、一回忌、三回忌と立て続けに法事があります

冠婚葬祭は、嫁として顔を覚えてもらうチャンスと私は思いますので、頑張りました

因みに私は、義父の妹達の嫁ぎ先のお舅さんお姑さんの葬儀に呼ばれました
腑に落ちなくても、お声がかかれば行きます
嫁ぎ先で、苦労するのも、楽できるのも自分の行動次第かなって思っています

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過去に他のスレで、違う意見が多数だったので書きますね。
義弟さんの彼女‥

入籍を済ませていない人が、冠婚葬祭に顔を出すのを不快に思う人はたくさんいます。
お祝い事だと写真に残ったりもしますから。
もしも後に別れでもしたら、、ってこと考えない人達なんですね。
あなたの考えは、極めて一般的だと思いますよ。

私もそう思いますもの。


でも、先方がお誘いしているなら 仕方ないですね。

あなたは、出席するべきですよ。
だって、れっきとしたお嫁さんなんだもの。

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すみません、未登録のまま質問した内容のため正しくお礼できないことをまずお詫び申し上げます

義理の従兄弟の結婚パーティーについては、私達の結婚パーティーの際逆に不参加でした。
ですが参加すべきとの意見を多数頂いており、やはり私の考えは非常識なのだと認識しました。


私はとにかく人付き合いがだめで、若い頃からそれに悩んできました
結婚当初、鬱病を発症し生死を彷徨いました為、
同じようにならないよう回避しようと思いましたがあまりに甘いのだと痛感しました。

常識のある人間になれるよう頑張ります。

皆様ありがとうございました。

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鬱病になった事があるくらいなら、年末は泊まるのやめなさい。

ご主人に、書いている事全部言わなくて良いからとにかく気を使って嫌だから泊まるのだけは絶対に嫌だって正直に言いなさいね。

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鬱病になられていたんですね。

人付き合いが苦手で人よりストレスに感じやすいのであれば、ここはやはりご主人に理解してもらい、親戚付き合いは少し距離をとる方がいいと思います。
あなたの心が健康であることが大切ですよ。
心が健康になれば色々言われてもあまり気にならなくなると思いますし、受け止められる気持ちの余裕が出来ます。

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皆さんおっしゃっているように、ごく当たり前のレベルかな。
普通ですよ。

人付き合いが苦手なら少しずつ慣れること。誰だって皆同じです。
やってたら自然とできるようになります。


まだ若いんだから、失敗も許されますよ。

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