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父親が嫌いになって早二年、さっき口喧嘩の際「今後、何があっても父親の面倒はみない…
父親が嫌いになって早二年、さっき口喧嘩の際「今後、何があっても父親の面倒はみない」と言い切りました。
二年前まで私は父親が大好きでした。父親と結婚したいと高校生になっても言ってました。父親とは生涯仲良しこよしでいたいと思ってました。
でも、父親はそうではありませんでした。父方の祖父母に父が私は成人したのだから離れるべきだと言っていたのを聞きました。
私は悲しみで声を圧し殺して泣きました。
その時父親と繋がっていた糸がプツンと切れ、自分が吹っ切れたのを感じました。「私が父親が大好きだったのは父親に一番愛してほしかったから。愛してほしかったから、自分から父にすり寄っていっていた」のです。
でも、それは空しく失敗して吹っ切れることができたんです。
それからの私は父親に興味を失ったので愛してもらおうとするために、ご機嫌取りをやめました。衝突することが増えました。父親の文句も母親に垂れ流しました。
今では、どうやってあの父親にすり寄っていたのか思い出せません。二年前まで十数年もすり寄っていたのに。父親が早くぽっくり逝けばいいのにとも思っています。
それで、さっき自分の考えを家事の分担についての口喧嘩の際「今後、何があっても父親の面倒はみない」と言いました。
言うべきか喧嘩してる時頭で考えてもう言ってしまった方が楽になるかもしれないと思い、口に出しました。今は、家を出る時言えばよかったのではないかと少し後悔してしまってます。
お金がなくて同居している分際で傲慢だなと自分で思いました。
父親は家事は晩飯を週一作るだけです。私は厚かましくも母親に楽をしてほしかったから父親に家事分担をお願いしましたが、父親から拒否られてどうしてそこまで家事をしたくないのか聞いたら、突然私が同居している身分のくせにと話をすり替えられました。私はすぐ家事の話に戻しましたが、父親はまた私の同居の話に戻しました。
父親って家事したくない理由、どうして話してくれないんでしょうか？大掃除の手伝いくらいしてくれれば私が今は出ても安心できるのに。母親は父親のことは諦めてるそうです。話したくもないと。話したらやらないだけでなく、気分を害するからと。
世の男性に質問します。どうして彼(父親)は家事の話に向き合ってくれないのでしょうか。自分の嫌な話になるとすぐ相手の嫌な話に話をそらすんです。
いっつもそらします。家事の分担だって一夫婦としては重要なことだと思います。どうして話ばかりそらすの？
こんな父親から生まれたこととても悲しいです。早く父親が死んで、他の家族と仲良く今の家を改築して生涯過ごしていけたらと思います。
長くなりましたが、質問にお答えください。
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二年か〰。私は逆で娘が5年生になったとき、両親？誰かが娘と私を引き離しました。私はそれから仕事もできず、鬱になり、毎日外泊してましたが。あれから娘は19になり未だに顔も口も聞いてません。もうただの同居人です。私も早く次の家族作って幸せな家庭をつくりたいから、あなたも早くいい男見つけて幸せになってね。
母親(妻)の立場として。
成人しても家に居座る自立できない子供に、こちらが困っているわけでもあなたに助けてほしいと言っているわけでもないのに、夫婦の在り方(夫婦の家事分担とか)に横やり入れて欲しくない。
引っ掻き回されて迷惑なだけ。
せっかくお父さんが週に一回はごはん作り担当してくれているのに……。
夫婦には子供の知らない繋がりや積み重ねてきた歴史がある。
そもそも主さん自身は、お母さんの負担を軽くするために家事分担をするという意思はないのか？
ごめん、そこはスレを見て大爆笑した。
追記。
夫婦の家事分担とは、なんでもかんでも“平等に”することだけではない。
時間的な問題や得手不得手もある。
夫婦が納得して折り合いをつければ良い。
端から見て家事分担が夫1：妻9でも、お互いに理解し夫が妻に感謝したりしていれば、それで話は丸く収まる。
自立(一人暮らし)すらしたこともなく、結婚・同棲もしたことのない主が、知たり顔で家事分担について要求するなかれ。
あなたの質問ってなんですか？
こんな事聞いては失礼かも知れないけど、あなたは何か障害を持たれているのかしら？
何もない方だと想定してお返事します。
あなたはただのファザコンですよ。
で、書いてることが支離滅裂ですね。
親は子供が成人するまで面倒を見る義務があります。
また、子供は大人になれば家を出て自立する、当たり前です。
可愛い子には旅をさせよって言葉知っていますか？
お父さんが離れるべきと言った言葉であなたは父親が死ねばいいと思うほど嫌いになる、まるで幼稚園児です。
多分あなたのような人に何を言っても理解できないでしょうが、親の子供に対する愛情ってあなたが思っているような愛ではありません。
もっと大きな物なのです。
あなたはまだ若いから、これから社会に出て、もっと世間を知った方がいいと思いますよ。
お父さんが家を出た方がいいと言われたのはそういう事ではないでしょうか。
お父様は間違ったこと言ってないと思います。あなたはいつかは誰かと結婚するんではないのですか？お父様に無理に家事に参加させる必要ないと思うけどね、楽しいことを、考えたりしてあなたの日日が少しでも充たされたものになるとよいです
もしかしたら、お父さんは、
あなたの将来を考えて、心を鬼にされたのかも。成人したら結婚を考えないといけないし、その時に困らないように。親が思う子離れタイミングと子供が思う親離れタイミングはズレがあると思うので、難しいと思いますが。
まぁ、何ガキが偉そうにと言うのが親の意見でしょうね。
親が嫌ならとっとと出ていけ。金がとか関係ないから。
父親が家事に参加しない理由。それは、その親の親がそうしてこなかったからでしょう。意識改革でもしなければやらないでしょ。働いて家事してなんて。外でへこへこコメツキバッタ見たいに頭下げて家まで気を使えとか。お城の殿様が、下々に気など使うかって考えなのでは？
>> 13
まぁ、何ガキが偉そうにと言うのが親の意見でしょうね。
親が嫌ならとっとと出ていけ。金がとか関係ないから。
父親が家事に参加しない理由…
>父親が家事に参加しない理由。それは、その親の親がそうしてこなかったからでしょう。意識改革でもしなければやらないでしょ。働いて家事してなんて。外でへこへこコメツキバッタ見たいに頭下げて家まで気を使えとか。お城の殿様が、下々に気など使うかって考えなのでは？
ありがとうございます！
やっと質問に対する回答者が見つかりました。
そうだったんですね！すっきりしました。
みなさん、私の質問を答えないで父親と私の関係ばかり助言してくるのでイライラしてしまいましたがようやく見つかり大喜びしています。
あなたほんとに二十歳なの？
学生でもなければ社会人でもない、家事手伝いなのかしら？
あなたみたいな人は一生家から出ない方がいいと思えてきました。
お父さんが死んでしまえと思われていようとどうだろうと、娘の事は家の中で責任を取るでしょうからね。
貴女が独立し自分の食い扶持を稼ぐなり、結婚すれば少しは貴女の意見にも耳を傾けてくれるかもしれませんね。
例えば、住民税、年金、健康保険、食費、家賃等々現状は誰が負担しているのでしょうか。
子供だから、家族だから、負担して貰って当たり前、と云うのであれば、相応の発言権に甘んじねばならないでしょう。
更に言えば、夫婦の家事の分担の割合なんて、千差万別であって、各家庭によって様々な要素、環境や考え方に差異が有りますから、一概にモデルパターンの選定も出来ないですから、一方的にお父上を糾弾する事は出来ません。
それでも尚問いかけられたならば、する必要が無いと考えているからとしか言いようもありません。
要は、成人して甘やかしてくれなくなったから父親を攻撃してるだけでしょ。
本当は家事分担云々はどうでもいいんじゃないの？
あなたが攻撃するのはそこしか無いんでしょうね。
父親として、あなたにもっと成長して自立して大人になって欲しいんだと思うよ。
お父さんの面倒見ない宣言以前に、今現在、あなたを養わない宣言されたらどうするの？
もっと感謝しないとだね。
大好きだったお父さんに裏切られたって思って攻撃的になっているんだろうけど、そうじゃないよ。
娘に成長して欲しいという親心だよ。あなたは愛されているよ。
実際、社会に出て働く事は常にストレスに晒されてる状態です。
年齢と共に責任も大きくなれば、そのストレスも比例して肥大して行きます。
家族を持てば育て躾、教育を受けさせる義務と使命も生まれます。
その思いが強ければ尚更、家の中ではゆっくり休みたくなるのが父親の本音ではないでしょうか。
それを口に出さないのは母親は母親で主婦業をしっかりやられてて、その大変さも十分理解は出来てるからだと思います。
その感謝の気持ちがプレゼントなんでしょう。
良く言えばこんな感じで、悪く言えば主さんみたいな見方も出来ますが…家の中で常に俺様で文句や暴言暴力振るう父親よりは全然立派なお父さんだと思いますよ。
もう少し手伝わせたいなら否定するんじゃなくて、上手く誘導する言い方を考えてみて下さい。おだててのせて…気分良く自然と自主的にやれる様な感じで。
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