結婚して7年が経ちました。 夫婦仲は良好ですが、お互いの実家の水準、価値観が違…
結婚して7年が経ちました。
夫婦仲は良好ですが、お互いの実家の水準、価値観が違いすぎてしんどいです。
元々、母親同士の性格、価値観が違うのは何となくわかっていましたが、ここまでとは思っていませんでした。
私の母は完璧主義で人にも自分にもストイックです。いつも向上心を持つよう躾けられてきました。
姑は何事も楽観的で宗教にのめり込んでいます。大きな目標は無理だから、できる範囲での努力のみで良いと旦那は教えられたそうです。
両親同士が顔を合わせることは滅多とないので気にしていませんでしたが、年末にふとしたことで両親たちが揉めてしまい、一応私が沈静化させましたが表面上だけです。
お互いの両親は、離婚を希望しています。
どうしたらいいのでしょうか。
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それはすごく大変ですよね。
うちもお互いの家系の文化が違いすぎて、ちょっと合わない感じです。
お互いの両親が、お互いに謝っていたってことにしたらどうでしょう。
「年末はあんなことになってしまって、本当に申し訳ないと思っている」って言ってたよ、みたいに。
どうせもう、顔を合わすことないでしょ？
滅多に会わないなら、表面上沈静化したなら別にいいじゃないですか。
心から和解する必要なんてない。
あなたは両家の両親の事を気にしすぎじゃない？
両家の両親がどうであろうと夫婦の事は夫婦の問題です。
どうするもなにも、親が離婚しろと言えば離婚するのですか？ そうじゃないでしょ？
夫婦は元々他人です、価値観などが違う家庭で育ったなんて当たり前ですよ。
主さんは、どうしたいですか？
取り敢えず、両家の実家の事は抜きにして。
旦那さんと、この先もずっと一緒にいたいですか？
もし主さんが双方の実家の事はさておき、旦那さんの事は愛しているしずっと一緒に暮らしたいと思うなら、実家の事は放っておけばいいと思います。
両親が何と言おうと、実家同士がどうあろうと、主さんと旦那さんとが仲が良くて一緒にいたいなら、そうすればいいのです。
結婚して、もうそれぞれの実家からは独立しているのです。
どちらの実家とも違う、主さんと旦那さんの家庭です。
主さんと旦那さんが思うように、すればいいのです。
実家の事は、何とでもうまく言い逃れられるでしょう。
お互いがいいように、主さんが上手に取り持ってください。
そして今後は、実家とは適度な距離を保ったお付き合いをされてはと思います。
もし主さんがご実家の教えの通り、旦那さんが努力しないことが歯がゆく思っているなら、この先ずっと一緒に暮らすのは無理かもしれません。
主さんの考えが実家寄りで、実家の教えから自由になれないなら、この際二人の関係を見直された方がいいと思います。
主さんがどれだけ実家から自立されているか、が問題だと思います。
正直に言うと、自分のストイックさを他人に押し付けるほどうざいもんはないと思う。
もめた内容がわからないけど、子供が結婚してうまくいってるのに、自分が気に入らないから離婚を望む親はどうかしてる。
滅多に会わないなら、もう関わらないようにしたらいいだけやん。
それにしても、ストイックの方向間違ってない？
自分の我を押し付けるのは自分に緩い、甘い証拠。
全然人として向上できてないと思います。
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