今お付き合いしている彼と結婚まであと一歩というところなのですが、最近彼の元気があ…
今お付き合いしている彼と結婚まであと一歩というところなのですが、最近彼の元気がありません。
遠距離恋愛でして、彼(東京)がこっち(秋田)に来てくれるなら結婚を許すという条件を私の両親から言われ、彼はそれを飲んでくれました。知らない土地に行く不安や今まで生きてきた土地を離れる辛さ、友達ともう会えなくなる等、彼からたくさん聞いてきました。
こっちに来てもらうので職はゆっくり探せばいいし、仕事を見つけやすい地域にして、駅から近く利便性のいい物件を探したり、仕事の送り迎えもするなど譲歩してきたつもりですが、それでも行くのが辛いみたいです。
友人に相談したところ、「人生のうち転勤や引越しで環境の変化のひとつふたつくらいあるのに、ましてや好きな人と結婚する為なのにそれで土地を離れられないなんて男らしくない。そこまでしなくても男は一人でも立派に生きていけるもの。甘やかしすぎ」と言われました。
私が彼に出来ることは、他に何かあるでしょうか…それとも甘やかしているのでしょうか？
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主さんは、男が、一生の仕事をかなぐり捨ててもあなたを選ぶだけの価値がある女なの？
男の仕事って、金を稼ぐだけじゃないのに…………。
でもあなたのご両親も、『男の仕事』を軽く見てるのね。
あなたのご友人の言葉、貴女にそっくり返すわ。
環境の変化に対するストレスって、女より男の方がずっと弱いらしいよ。
ありがとうございます。
結婚したいと思えたのは貴女だけだとは言ってました。
仕事は派遣をやってたみたいで、元々辞めたいと言っていたのでそれに対しては何も思ってないみたいです。
ただ一番辛いのは生まれ故郷を離れることと友達と会えなくなることらしくて。友達に会いに行けるように私が旅費を稼ぐとは言ったのですが、やはり寂しいですよね。
そこまで彼が悩んでいるのなら、貴女が東京に出る方法はないんですか？
ご両親が彼を秋田に来させる事にこだわる理由はなんなんでしょう？
貴女はお嫁に行く立場ですよね？
東京にいる男性が、田舎へ引っ込むって相当な勇気と覚悟ですよ。
選べる仕事や将来の可能性も激減します。
秋田の企業に勤めて、転勤する事だってあるかもしれませんよ。
そういうビジネスチャンスの芽も貴女のご両親はこの先摘んでいくのでしょうか？
ありがとうございます。
本来ならば私が嫁ぐべきだとは思うのですが、母親が病気のため難しいのです。そのため一度、東京で居た方が貴方のためだと別れ話をしたことがありますが、結婚はしたいから何があってもそっちに行く、と…。
なので出来る限り環境を整えて迎えてあげようと思ってますが、後どうすれば彼の不安がなくなるのかなと考えています
それは、貴女のお母さまの事を一番に考えたいですね！
絶対貴女と結婚したいという強い意志を見せながら、彼も中途半端な男性ですね(^^;)
彼の気掛かりは本当に友人と離れる事だけなんですね？
でしたら、貴女の友人を集めて一度飲み会や紹介パーティーをされたらどうですか？
秋田に行けばまた新しい出会いがあり、その楽しみや温かみを感じれば前向きに考えられるかもしれません。
それについては友人が、男らしくないと言っていました。
友達と会えなくなるのが何より辛いみたいです。
私に、自分は家族や友達と離れ離れになるから貴女も会わないようにして、と言われたので友達を紹介するのは難しそうです…。こっちで彼に友達が出来れば嬉しいですが。
もう既に親戚や友人から結婚祝いのお金を頂き、家電も買い揃え、後戻りはできない状態です…。あの時別れ話したときにきっちり別れてたら…と頭を過ぎることもありますが…。
逆に私が東京に嫁いだとしても、彼に交友関係は続けてほしいと思います。全部を捨てて彼はこっちに来るから、私もそうしないといけないんだと思ってたので、3さんの言葉にちょっとホッとしてます。
私が30歳で、彼は29歳です。
あら、20代前半なら可愛いものの、もう立派な大人ですね(^^;)
入籍もしていないのに、お金を頂くんですか？それもビックリですが…
彼が間違っているのは、
「貴女の為に」
全てを捨てるんじゃないです。
「自分の為に」
です。そこで見返りを求めるのがおかしいです。
寂しい寂しいって、海外行く訳じゃあるまいし、友達も家族もそんなに側にいないとやっていけないんですか？
彼はそんなに依存体質なんですか？
全部を手に入れるなんて無理です。この先人生で諦めなきゃならない場面、思い通りにいかない事なんて山程ありますよ。
厳しい言い方かもしれませんが、彼が甘すぎます。
先程書いたとおり、一緒に暮らし始めたら恐らくもう友達とは会えなくなるので、それなら先に渡しておくねと入籍前にお祝いをしてくれました。
愛情って見返りを求めないですよね。彼は、どう思うかは人それぞれの価値観だからと言ってたこともあるのできっと今回のこともそう思ってると思います。
依存してるというよりも、自分がこうするから貴女もああしてね、とイーブンにしたがるタイプです。自分のことを優先してほしいとも言ってました。
産まれも育ちも東京です。夫もです。
最初に秋田はないな〜 と思いました。
昔、地方出身の人と長く付き合いましたが、長男で最後には地方に帰るというので お別れしました 無理して結婚しなくて本当に良かったと思っています。
が、
責任ある仕事（新卒から転職なし）があって、子供をたくさんの選択肢のある環境（東京）で育てたい 代々引き継いできた財産その他がこちらにある からそう思うのであって、それが全部なかったら（派遣などの非正規）どうしても結婚したい相手が地方にいるなら「逃げ」の意味で 考えるかもしれません。貯金もないのでしょう。借金もあるかも？
主さんの彼についてはそういう話ではなく、友達と会えなくなる という浅い考え（ながい結婚生活、子供のこと、全部引っくるめての将来を考えていない）で目先のとりあえずの結婚しか考えていないから、つまらない不満とそのかわりの条件？しかきこえてこないのだと思います。
そして、主さんのご実家からの援助で駅近？に新築ローンなしの家を買ってもらうとか、彼の友達と会うための帰省費用を主さんが出す、などして なんとか結婚に持ち込めたとしても
この先、彼の不満はなくならない 年数が進めば別の不満が出てくる（そもそも自分はこんな田舎に来たくなかった など）と思います。
過去の経験から地方の人は地方の人と、東京の人は東京の人と一緒になるのがいちばんだと思います。
お祝い金はお返しして、彼との結婚は白紙にした方が良いかと。
モラハラ予備軍ですよ。
親の転勤に怒って、いじけた小学生にしか見えない。
主さんが色々とやり過ぎると、彼の甘えを助長させる事になる。
彼の人としての成長を悪い方に加速させるだけかと。一方で、主さんは秋田まで来させた負い目から、彼に頭が上がらず、なんでも言いなりになりそう。
主さんが強気に出られないのなら、お互いの為に、別れた方が良いかと思います。
主さんは、地元の人と結婚した方が幸せになれると思いますよ。
友達は確かに大事です。でも、結婚したら相手や親戚、子供や毎日の生活のことで大変で、友達どころでないと思います。彼氏さんには覚悟を持ってもらいたいです。snsだってあるしね…。
主さんは負い目を持っての結婚ですよね。両親と板挟みになってもしっかり彼を立ててくださいね！
©2025 秋山孝
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