つらいので、慰めて欲しいです。 母子家庭で、母親が躁鬱を患っておりキレるとヒス…

>> 2 ありがとうございます。そんな優しいことを言われたのは初めてです。
昨日も夜通し泣いたのに、また泣いてしまいました。
生まれた時からいままで自分が嫌いで、自分を肯定することができなくて、他人の評価に依存して、ずっと人と比べ続けて、いまも、他の人が普通にできて私にはできないことが沢山あります。
でも、顔が見えない誰かに優しくして貰えるだけで、安心します。私はすくなくとも、貴方に認めてもらえるんだと、本当に嬉しく思います。

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>> 4 母は他人と接する時は、すごく気を使っているのでとても優しくて面白い人に見えます。実際、いつもはとても面白いんですけど、キレると手がつけられないほど暴れるので、どちらが本当の母なのかよくわかりません。
美術系に行くために、美術予備校に通わせてもらってるんです。でも、つらくて、行けなくなってしまって、それを言えないでいます。
本当は自立して一人暮らしがしたいのですが、母に｢家を出ていくなら仕送りしない。大学通いながらバイトして生活費と家賃稼ぐなんて無理に決まってる｣と言われて、思いあぐねているところです……大学は絶対通いたいので……
それから、私が一人暮らししたとして、1人になった母が突然シんでしまいそうで怖いんです。子供がいないと、あの人はずっと1人なんです。躁鬱になってから友達がいなくなって、接客業で少し人と話す程度なので……
一応母親なので、それは嫌なんです。

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>> 6 あめ。さん、ありがとうございます。
生きてる時点で頑張ってる、と言ってくれて嬉しいです。自分ではそんなこと思えない。むしろ、生きていてはいけないと、自分の頭の中で何度も呟いてしまうから。
姉は、母の味方です。そして姉は精神面で私よりもずっと強いので、こういう状況も、普通に乗り越えていました。だから私が逃げ出してきても、多分あまり助けてはくれないと思います。
それに、結婚してやっとこのおかしな家を出ていけた姉に迷惑をかけたくないですし…
姉は母と仲がいいので、母に悩みを告げ口されるのが怖いです。
生まれてもよかったんだって、心から思える日はいつになるか分からないけど、生きてみます。

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>> 8 ありがとうございます。
したいけど、姉も正直信用していません。というか、家族を信用してないです。血族だからというか、同じ場所で育ってきたから大切にしますし、好きですけど、私と兄姉は父親が違って、躁鬱になる前の母を知っています。
だからなのか、2人は母のことをとても愛しています。だから多分母親の悪口を言ったら姉に叱られます。
とりあえず、市の女性相談センターに電話してみることにします。
やはり母を置いて、一人暮らしを始めるべきでしょうか……学生1人だけでも手続きできますか？
しかも、個人の貯金もほとんどなくて、バイトも高校が厳しい上に、母に禁止されているのでバレたらと思うと怖いです。

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>> 10 ありがとうございます。
美術の予備校のお金も、入試のお金も払ってもらっている身なので(すべり止めも既にひとつ受験しました)、今更家を出るのは難しいです……
家を出られるのは、多分実家から大学に通いながらバイトを必死でして、貯金がある程度できてからだとは思います。
だから、まずは大学に入って、部屋を借りるための費用を捻出するところからですよね……
自分の人生を犠牲にしたくありません。でも、今まで母子家庭で貧乏な中、こんなバカで、入試を忘れるような怠けた娘を育ててくれた母を裏切るような気がして、後ろめたい気持ちにもなります。
でも、全てを円満に解決することなんて不可能なんですよね。
私は私のために生きていいのでしょうか？

時折カッとなって、母に文句を言ってしまいますが、育ててくれた母に反抗してしまう自分はダメな娘なんだと思っています。
何が正しいのかわからなくなってきました……
支離滅裂になってしまってすみません。とりあえず大学一年目は貯金のために耐えようと思います。

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>> 12 ありがとうございます。
母親が書いていたブログを見つけて、父親の円光とかスワッピングの経歴を知りました。
早く縁を切りたいですが、母は本当に友達がおらず、子供が自立すると完全に孤立無援になるんです。たぶんｼﾞｻﾂします。あの人はそういう人です。包丁で思い切り自分の手首を切れるんです。
昨日、兄と話しました。
｢主にはできれば出ていって欲しくない。そうすると母親が1人になって母親の心がもっと壊れてしまう。でも主の気持ちを優先もしたい。｣
と言われました。何が正しいのか、私にはもうわかりません。
母にも叱られました。
｢お前は今受験なのに美術予備校にも行かず、辛いことを全部投げ出そうとしている。逃げ続けるな。逃げた人間はカスにしかなれない。逃げたら周りが迷惑する。予備校にいけ。大学を妥協するな。｣
と言われました。確かにそうです。私は辛いことから逃げ続けています。もう絵を描きたくないし、早く逃げたくてたまらないです。母親とも話したくありません。
私よりつらい人がたくさんいると言われました。
やはりカウンセリングに行くべきではないのでしょうか？
もうどうすればいいか分かりません。助けてください

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>> 14 心配してくださって嬉しいです。それと同時に申し訳ない気持ちもあります。
私は、本当は全部捨てて逃げ出したいんです。
家族も、大学も、勉強も、人生もどうでもいいんです。とにかく、このつらい状況から逃げたいんです。でも、それは、母が許しません。こうして母のせいにしてしまっている自分が嫌いです。母親にも｢私のせいにするな。主が絵が上手くかけないからって逃げてるだけだ。そうやって逃げ続けるなら大学行かずに就職しろ。｣と、夜中に起こされて言われました。もう1人でずっとずっとずっと泣いてます。家族には見られないように泣いてます。
自分がどうしてもらいたいのかわかりません。でも、心配してくれるのは嬉しいです。かまってちゃんですみません。
本当に欲しい言葉……本当は頑張らなくていいって、誰かに言ってほしいんです。つらいなら逃げてもいいって言われたいんです。でもそれは許されないんです。私より辛い人はたくさんいるのに、私だけが逃げるのはダメなんだと母に言われました。受験生は辛くて当たり前だと。
私のつらさは受験のことだけではないのに。少し素直になって話しても、母親であるあなたが理解を示さないこと、私の方が辛いととりあってくれないこと、全てが嫌なんです。
どうか、私に頑張らなくてもいいと、心から伝えて欲しいんです。本当は頑張らなきゃダメってわかってます。でも、どうしても誰かにそう言って欲しいです。

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>> 16 ありがとうございます。
私は、悲劇のヒロインぶってるだけなんだとずっと思ってます。自分の哀れさに酔ってるんだと。誰かに慰めてもらって自己承認欲求を満たしたいだけの醜い女なんです。
でも、それでも、味方になってくれる人がいると嬉しい。涙がでる。ひとりじゃないってわかる。本当にありがとうございます。
私は本当に他の人より辛いのかわかりません。もちろん辛さは数値化したり、比べるべきものではないってわかります。もう少し耐えれば全部終わると思ってました。
でも、もう私にとって辛くてたまらないので市役所の女性相談センターに電話しました。
｢あなたは母親から離れた方がいい。お父さんを頼って逃げなさい｣と言われました。
いま、父親に頼んで、弁護士さんに助けを求めています。母親に知られないようにホテルへ逃げるために荷物もまとめました。
もう、頑張りたくありません。この家にいたら私までおかしくなってしまう。
きっと私がいなくなったら母親は半狂乱になって、暴れるかもしれません。ｼﾞｻﾂするかもしれません。
でも、もう私がこれ以上母親の顔色を伺い続けるのは無理です。
私は逃げます。カスでもいい。クズでもいい。もうなんでもいいから、ここから逃げ出します。
これからどうなるか怖くてたまりません。わたしはころされるかもしれない。
もし、何かあったら、相談に乗ってくれた皆さんにも伝えようと思います。きっとまた耐えられなくなるので。
まだこの選択が正しいのかどうかはわかりません。けど、ここに留まったら私は母と同じようになって、自分の子供に同じことをします。
だから逃げます。何が正しいのか確かめます。やるしかないんです。

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>> 18 ありがとうございます。ようやく、皆さんの言葉を受け入れることができるようになってきました。嬉しいです。
いま、父親の家に避難して、少し気持ちが落ち着いてきたところです。
たくさん母親やほかの家族から電話がきて、とても怖いですが、父親の家族には｢つらかったね｣と慰めてもらえて、安心しています。
円光をしていたことは事実ですが、それも母親にしっかり謝った(謝って許されることでもないですが)そうですし、色々と話を聞いてみるとどうやら父親の方がまだまともに私を守ってくれる存在であることがわかってきました。
父親も、母親から私と同じように暴力を受けて、内臓破裂しています。
だから、同じ状況に近い私を、絶対に救うと約束してくれました。
しばらくは、父親を信じてみようと思っています。

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>> 20 匿名2さん、私が本当につらい時から親身になって回答してくださってありがとうございました。
あなたのおかげでカウンセリングや父親への連絡をする決心が固まりました。
とりあえず、今はあの時よりもすごく心穏やかに過ごせています。これからどうなるかはわからないけれど、匿名2さんの言う通り、色々な大人を頼ってどうにかあの家族と折り合いをつけていきたいと思います。
自分の人生を取り戻してから、いつか、母親に支配されつつある兄や姉も救いたいです……！
本当に本当に助かりました。私を見つけてくださってありがとうございました。
これ以上書き込みを続けると、あちらの家族にも見つかってしまうと思うのでこれで最後にします。お世話になりました。

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