私は双極性障害などで病院に通院していて、二十代前半で無職の状態です。現在祖母と父…

私は双極性障害などで病院に通院していて、二十代前半で無職の状態です。現在祖母と父親、私の三人で暮らしていて養ってもらっている状態です。両親は私が六歳の時に離婚していますが、母親とは時々会っており関係は比較的良好です。しかし私の精神病の根本の原因は恐らく両親の離婚によるトラウマであり今でも引きずっています。この世の中離婚なんてよくある話ですしそこまでかと思われるのは当然のことだと思います。しかし私にとってはとても辛い出来事であり、今でも悲しくて悲しくて仕方が無いのです。人と関わることが恐ろしくて友人も遠ざけてしまい、今は仲の良いと言える人もいません。日常的に死にたいと思っています。両親が離婚した時から高校生の時まで、辛い気持ちを誰にも言わずずっと一人で抱えてきました。両親が離婚した理由を話さなかったこともあり、原因が自分で、生まれてはいけなかった存在だと責め続けました。今でも私は罰を受けなければいけないと思っています。しかしそれを身内に打ち明け精神科に通うようになってから、両親を恨むようにもなりました。私を普通じゃない人間にしたことに激しい怒りと憎しみを抱いています。両親を嫌っている訳では無いのです。ずっと迷惑をかけて申し訳なく思っており恨んでいることさえ申し訳ないです。大切で大好きな両親に対して憎しみを抱かせたことに更に憎しみが募ってしまうのです。それでも両親が大好きです。死んで詫びたいほど心から申し訳なく思っています。それでも殺してしまいたいほど憎んでいるのです。一番殺してしまいたいのは自分です。死んでしまえ死んでしまえといつも自分を呪っています。
前置きが長くてとても申し訳ないのですが本題に入らせていただきます。
上記に書いた通り複雑な関係なのですが、表面上基本的に関係は良好です。しかし私はいつも苛立ちや不安でいっぱいになってしまいダメだとわかっていながら父親に向けてしまうのです。些細なことで深く落ち込んだり怒ってしまったり。父親はいつも親身になってくれるのですが過去に何度かヒステリックのように暴れだしたことがあります。俺が全部悪いごめんなと怒鳴り散らして壁を殴ったりして暴れるのです。私が些細なことで父親に怒った時また父親が叫んで暴れだしました。今回は一番酷かったです。何とか宥めて落ち着かせ寝かせました。父親はいつも無理をしていると思います。離婚のことも堪えていたようですし、その後大きな怪我も負いました。仕事をしながら私の面倒も見ていてとても苦労していると思います。私はこれ以上父親といるべきではないと思うのです。上記の通り複雑な思いもありますが、父親のことは大好きで一緒にいると安心できます。離れるとなると不安で仕方がないです。しかしそういう訳にも行かないと思うのです。私といると父親がダメになってしまうと思います。私に収入があれば家を出て距離を置けるのですが、無職の私にはそんなお金もなく。母親に頼ることも考えているのですが多分母親は彼氏と暮らしているためダメかもしれません。一人暮しにお金がかかることもわかっているので、父親に頼むことも躊躇しています。父親と離れることは前に本人に相談していて、反対されました。それでもやはり一緒にいては行けない気がして。頼れる人などいません。私はどうしたら良いのでしょうか。
ここまで読んでいただきありがとうございます。

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