4ヶ月になるこどもがいます。 旦那が約束事を守らないことが多く、喧嘩が絶えませ…

お気持ちはわかりますけど
あまり旦那さんを変えようという動きは逆効果かと思います
それより現実の旦那さんの性格や能力をもう一度みなおして
そこから考えていかれては？
もう少し長い目で旦那さんを見ることができれば
お願いの仕方も変わるし
受け止め方も
喧嘩も減少に向かうかと思います
もう一度1人で考えて
彼と自分がやっていっても良いのか？
そこをしっかりと判断するべき
やれるなら旦那さんに要求はしない
今の旦那さんのレベルから一緒に過ごしていくべき
先々きっと成長してくれるはず
やれないと思うなら彼と一緒にいるべきではないと思います
今はお互いにイライラしてしまってよくないと思います
どこかでちょっと客観的になるべきです
別れてから思い直しても遅いし
一緒にいる時に修正できるか、がとても大切だと思います

• 共感0

「離婚した方がいのか」と考えるのに結婚式！？
子供が出来たのに変わらない人が結婚式で変わる？
ただ、主さんが結婚式したいだけじゃない？
変わる訳ないやん。
それより、まず地に足つける方が先じゃない？
まず、自分自身を振り返ってみようよ。
旦那さんが約束守らない。
とかも、言葉で強制するんじゃなく、雰囲気でもっていく事は出来ない？
子供に対しても、そんなすぐ子守なんて出来ない。
主さんはお腹にいる時から子供の存在感じてたけど、旦那さんは目の前に出てきて初めて「俺、、親？」ってなる。
どう接したらいいかもわからないんだよ。
あと、怒って暴力振るう人の言う事って、誰も聞きたくないよね。
どんなに腹がたっても暴力はダメ。
旦那もダメなとこだらけだと思うけど、そうもって言ってるとおもう。
あと、結婚式は延期がいいんじゃない？
まず、家族として向き合おうよ。

• 共感0

また、ムカつく女の特徴は
旦那に自分と同じ事を求め、育児も自分と同じやり方を求め。
やり方が違うと、ゼロになる。
やり方が一緒だとそれは１００％や１２０％ではなく当たり前。当然という考え。

期待以上で１００％や１２０％。

そういう減点方式なんです。

一部の人しか知らない言葉だけど、男や女関係なく妊娠できるならいいけどさ、違うんだから、自分と同じではないんだよ。

イクメンになってもらいたいなら、イクメンに育ててあげないといけないの。
手を出してモノに当たっていたらイクメンにはならないよ。

暴言や暴力では人材育成はできません。

育児も一緒だよね。暴言や暴力では人は育たない。旦那さんに対してもだよね。

自分と同じやり方を求めない
(例…食器の洗い方が自分と同じではない事で自分の夫は食器洗いもしてくれない。出来ない。と言う妻）
ありがとう(自分が言われたら嬉しいよね）という言葉を使う。
自分の夫の性格を知ってるのは妻の主さん。夫の性格を考えおだてた方が動くとか誉めた方がいいとか、あるよね？
そういう事で旦那さんも変わっていくと思いますよ。
頑張ってね。

• 共感0

当たり前ですが、主さんは女性です。旦那さんは男性です。
主さんは、男性に女性の考えや行動を求めているんだよ。
それは間違ってますよ。

旦那さんが主さんに男性の考えや行動を求めたらイヤだよね。ムカつくよね？
それと一緒です。

そもそも、女性は妊娠できるので自分の体内で子供を育てる。つわり・胎動を感じ陣痛や出産を経験できる。
よって妊娠中から母親の自覚が芽生える。

男性はどうかな？
つわりも経験できないし、身体が変わっていく事も経験できない。勿論胎動もなく、陣痛や出産も経験できない。
気付いたらパパだよ～って父親になっていた。
それで父親の自覚を持つのは、酷だと思います。
確かにイクメンもいます。でもそれが普通ではない。

でも、主さんみたいな女性はそういう性別の違いを理解せずに女の自分の考えを男に押し付けていて、出来ないとキレる。
それはダメだよ。

親の芽生えのスタートが遅い人に、１００メートルも５００メートルも先をゆく人に合わせろって無理だよ。

主さんは同じようにされたら、どう思う？イヤだよね？
自分がされたらイヤなのに、人にはしちゃっているんだよ。
それは自己中極まりないと思いますよ。

• 共感0

さ、産後に結婚式準備！！？？
そりゃ無茶だ、共倒れして当たり前です！！
　
実家に帰った方が良い！！

産後1ヶ月は床上げと言って、授乳以外は寝たきり生活が望ましいって知ってますか？
産後4ヶ月なんて、やっと「軽い家事ならしても良い」くらいの時期ですよ。

ただでさえ身体がまだまだ本調子でないのに、普通にやっても大変な結婚式準備をその時期に入れるなんて、無茶ですよ。

だいたい、まだちょっとしたことで死んじゃうかもしれない赤ん坊を抱えてる時期に、どういう計画立ててるんですか。

とはいえ、もう延期は出来ないんでしょうから、徹底的に負担を減らすほうに方針転換しないと、赤ちゃんが可哀想です。

主さんは実家に帰って世話して貰いましょう。
そして、式はプランナーに丸投げして、いっさい拘らず、赤ちゃんに負担が行かないように、主さんはできるだけ何もせず、とりあえずこなしてください。

嫌かもしれませんが、そんな無茶な計画立てをしていることのほうが、親として自覚が足らないと思いますよ。

• 共感0

>> 5 ありがとうございます。
凄く気持ちが楽になりました。
旦那ともう一度話し合ってみます。

• 共感0

>> 3 約束の時間を守らないとか、お願いしてた事をやらないとか、テレビや携帯に集中しすぎて子守しなかったり。今は結婚式の準備もあって、、、
休みの日も暇があれば、趣味などで外出しようとしたりで、子育ても口では色々言ってもあまり参加してくれない状態です。
一度実家に帰ることも考えたんですが、結婚式のこともあり、実家も県外なので気軽には帰れなくて、、
結婚式が終われば、少しは変わってくれるのかなって言う期待はあるんですが、、、

• 共感0

どんな約束事ですか？

子育て？１度実家に帰って、実家で子育てをしてみたら冷却期間と言う意味ですけどね。

離婚は、何時でも、出来るから、お互いに少し離れて考えてみたらどうですか？

• << 4 約束の時間を守らないとか、お願いしてた事をやらないとか、テレビや携帯に集中しすぎて子守しなかったり。今は結婚式の準備もあって、、、 休みの日も暇があれば、趣味などで外出しようとしたりで、子育ても口では色々言ってもあまり参加してくれない状態です。 一度実家に帰ることも考えたんですが、結婚式のこともあり、実家も県外なので気軽には帰れなくて、、 結婚式が終われば、少しは変わってくれるのかなって言う期待はあるんですが、、、

• 共感0