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敷地内同居を理由に婚約破棄を考えています。私30歳、彼が27歳の年下の彼と4年付…

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匿名さん( 匿名
19-02-18 17:53(更新日時)

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敷地内同居を理由に婚約破棄を考えています。
私30歳、彼が27歳の年下の彼と4年付き合い現在同棲をしています。年末プロポーズされ結婚に向かい結婚式場も決め(手付金20万払い済)着々と進んでおりました。
彼の実家は代々続く地主で敷地も大きく、行事ごとが多い(お彼岸や神棚など)お家だと前から知っており、結婚して3年後には敷地内に入る事も了承しておりました。
ただ結婚が決まり、「彼の両親から〇〇家に嫁いだら何をやってほしいか」や、初めてご自宅に招待され敷地内を拝見し、あまりの敷地内の家や庭の大きさに引いてしまい、敷地内に入った暁には自分の自由な時間など全くないように感じ、悩んでおりました。
ただでさえ気を使ってしまうのに「昼夜の食事の支度をお母様と一緒にし、みんなでご飯」など1日が全て縛られるように感じ、別々にしたいという私の要望を彼はしぶしぶOKしてくれたものの、生まれた時からずっとみんなでご飯を食べていた事が当たり前であったからこそ本音は入ったらすぐ敷地内全員で食べたいと思っているようです。もちろんご両親がお年を召してきたら私が全てやろうと思っております。
ですが、最初彼の口から出てきた言葉は、それがうちのルールだ。変えるつもりはない。もしそれが嫌だと思うなら別れてくれ。と言われ、結局私の要望を受け入れてくれたものの、その言葉が引っかかっております。もし本当に私を大好きで私と結婚したいのであれば、なぜ「俺もサポートするから頑張ってほしい!俺は別れたくない!一緒に頑張ろう!」と説得する言葉がなかったのか…私の両親はそこが気になったようです。私が「貴方と結婚ではなく、〇〇家と結婚みたい」と彼には 話したところ、「たしかにそうかもしれない」とはっきり言われた事も気になります。
敷地内同居をする以上、頼れるのは貴方だけ。だから全て私の思い通りにしてほしいとは言わないが、いつでも味方でいてほしいし、守ってほしい。と話したところ、できる限りサポートするよ。とは言ってくれました。
でも、私の両親が「話を聞いていてどうしても私達には貴方が娘より家の方が大事としか見えない」と伝えたところ、彼は頭を抱えながら、「うーん…もしかしたらそうかもしれません」と答えました。彼は長男で昔から「貴方は長男だから」と育てられ、代々続いてきた〇〇家を守っていかなければという気持ちが大きいのだと思います。
結婚の話が進んでいる中、私がこんな風に不安を突きつけ、相手のご両親も彼には「なぜ今更…」と言っているようです。彼のご両親の事を考えても、私のような自分のペースでやりたいと発言したり、今更不安になり泣き出すことのない嫁を迎え入れたいと思います。
私の理想の結婚生活とは違うとはっきり彼に言われ、別れた方がいいのだと感じておりますが、彼の事が好きで決断できません。別れてしまえば、彼が実家に帰る形となり、彼と一緒に住んでいたこの家に一人で住むのは精神がおかしくなりそうです。
彼と別れたくない、彼と別れた時の辛さを考えたら、腹をくくり嫁ぐしかない!と考えるものの、かなりの覚悟がないと無理なのも分かっており、別の人と結婚したら私達家族だけの生活ができる…そんな生活を羨ましく思います。
もう考えすぎてどうかなってしまいそうです。
アドバイスやキツイお言葉もいただけたら嬉しいです。お願い致します。

19/02/17 12:23 追記
皆様たくさんのアドバイスありがとうございます!
皆様のアドバイスやご意見を聞き、最初書き込んだ時よりもだいぶ気持ちが楽になりました。
別れではなく、結婚に向けた気持ちでもう少し彼と話し合ってみようと思っております。

No.2797411 19/02/14 15:07

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No.1 19-02-14 15:13
匿名さん1 ( 匿名 )

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その状況で、同居はきついよ。
私なら、家を選ぶか私を選ぶかしてって聞くかな。
それで家と答えたら、それまでの関係だったと思うしかない。
ただでさえ、結婚生活って揉めることもあるのに、周りに味方がいない状況は辛いかな。

No.2 19-02-14 15:13
通行人2 ( 匿名 )

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そんな旦那やめときなよ
息苦しい

孫は男産めとかいいそうだし

No.3 19-02-14 15:20
通行人3 ( 匿名 )

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別れは辛いけど自由は手にはいる。
目先の辛さは頑張って耐えるしかないよ。
辛さは終わりがくるから。

No.4 19-02-14 15:22
C ( kYsPCd )

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非常に悩ましい選択ですね。このままでは、どちらを選んでも何か大切なものを失うように感じられます。どちらを選ぶにしろ、かなりの覚悟が必要ですね。簡単に決断出来ないのも当然に思います。
どうするのが良いんでしょうかね…長男で家が大切な人で…難しいですね、ほんとに。
もう少し彼と話してみて、どのような形かはわかりませんが、あなたの理想も出来るだけ捨てずにいられる道があればよいなと思います。

No.5 19-02-14 15:27
匿名さん5 ( 匿名 )

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あなたの気持ちは既に決まってるみたいですね。
私もそれで良いと思いますよ。

No.6 19-02-14 15:42
通行人6 ( 匿名 )

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結局なんだかんだで、自分は守られずですよ…
言葉の端々に芳ばしい香りが漂う、それらしき言葉が既に見え隠れしてるよ…
嫁は人では無く物になり、貰った物ですかな…人格否定されて、旦那のモラハラ奴隷のオンパレード&爺婆の我が家の家風はの嫌味に精神崩壊パターンでしょうか。気が狂ったら狂ったで、お役目御免で、当人の意思関係無しで周りの圧力で離縁され、壊れた物は要らないからと実家に返品ですかね😱
あり得ん話でないのですよ…
婚約者も含めて、時代錯誤さんが沢山いらっしゃる様な場所のようですから…😱
明治、大正人なら世の中も今より酷い男尊女卑の時代背景でしたから、それが当たり前で良かったのですが、現代人には無理な話よ。

No.7 19-02-14 16:06
匿名さん7 ( 匿名 )

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30歳か。

子供産まれなかったらたぶん離縁を言い渡されると思うよ。
うちは田舎だけど、昔から続いている大きな旧家に嫁いだ人は男の子産んでる。
子供産まれず離縁された人もいたよ。

No.8 19-02-14 16:12
匿名さん8 ( 匿名 )

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主さんも言ってる通り、彼は育って来た環境のせいで結婚について縛られた考え方をしてると思う。それを急に変えて欲しいと言っても、もともと持ってる考え方や価値観を変えるのは難しいよ。結婚したとしても、彼のことは頼れないと思った方がいいと思う。
でも、主さんの意見を聞いて、彼自身自分の考えが偏ってるかもしれないと考えられるなら、今後変わってくれる可能性もあるかもしれないね。
ただ、そういう家なら、いつまで経っても主さんは「〇〇家の嫁」で娘にはなれないかも。夫婦二人の時は何とかなっても、子供が産まれたら余計に大変かもね。考え過ぎて嫌になってるけど、主さんの大事な人生の分岐点だから、結婚しても人生は続いてるから、そういうことも含めてちゃんと決めてね。

No.9 19-02-14 18:07
匿名さん9 ( 匿名 )

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私は本家長男に嫁ぎました。
結婚当初、夫もゆくゆくは実家に戻ることが当たり前と思っていたようです。

結婚前からお互いの地域性で認識が違うことが多く、親同士理解し合えないことがたくさんあった状況でした。私の親からは、結婚してしばらくは義実家から離れて暮らすことを条件に結婚の承諾をしてくれたので、結婚後も夫はしばらくはお前の親との約束を守っているんだから、お前も嫌かもしれないけどそれなりに本家嫁としての立場で振る舞うように言われました。
最初は義両親は苦手でしたが、子供が生まれ、必要なときに預かってくれたり、大切にしてくれていい人だと分かってきた頃、結婚3年目に義実家敷地内に新居を建てて引っ越しました。
家の回りには親戚も数軒ありましたがみんな優しくいい人ばかりで、大丈夫か?無理するなよ、と優しくしてくれました。
何年かして義父が病気で他界し、長男嫁としての役割が一気に増えました。
現在は結婚10年以上になり、義実家は義母が暮らしており、仏壇や神棚のお世話(?)は基本義母がしてますからサポート程度です。
私も最初は長男嫁としてのプレッシャーが半端なく押し潰されそうでしたが、いい嫁を演じようとしすぎず、愛想だけは良くして、でしゃばらずに自分が出来ることだけお手伝いして、上手くやっています。

子供が出来るまでは立場のことで夫と意見が食い違うと、別れる話も出ましたが、子供ができたり、夫婦の絆が出来てからは、私たち家族を最優先してくれるようになりました。だからこそ夫の支えになろう。長男嫁としてやるべきことをやろうと頑張れるようになりました。

彼氏さんもまだあなたより家族や立場を優先しているかもしれませんが、夫婦関係が深くなれば変わってきます。
あなたも変われます。

新婚のうちだけは少し離れて暮らしたい。という条件を彼が飲んでくれたら、とりあえず数年は義実家はどんな行事をするのかとかを少しずつ覚えたり、周りの親戚との関わりを上手にしておいて、相談出来そうな人を作っておいたりとか、何もかも『いきなり』じゃないようにしていけばなんとかなると思いますよ。

どんな相手でも結婚すればいいことばかりではありません。長い人生、色々ありますが、大事なのはあなたと彼との絆です。

No.10 19-02-15 08:58
働く主婦さん10 ( 匿名 )

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あなたにそういう付き合いをするスキルがなさそうなのでやめた方がいいですね。

会社でも、他人の中に入っても上手に可愛がられる存在になる人もいれば、人と距離あけて、まいちしっくりなじまずに孤立していく人もいますよね。


残念ながら多分あなたは後者でしょう。
努力する気がないのなら、やめた方がよいですよ。別にあなたが悪いのではないです。学ぶ機会がなかっただけです。

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