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婚姻届の提出の意味って何でしょうか。付き合って3年、同棲して2年半彼バツ1 子供…

回答40 + お礼24 HIT数 3458 あ+ あ-

匿名さん
19/02/21 13:41(更新日時)

婚姻届の提出の意味って何でしょうか。

付き合って3年、
同棲して2年半
彼バツ1 子供2
私まっさら
です。
彼からの告白で付き合い始めました。
私は将来結婚して子供も産みたい旨を
最初の頃から伝えておりました。
先日ふと彼の方から
「ずっとこのままの関係でいい」
との発言あった為、昨日1日中悩み
そして私はやっぱり結婚もしたいし結婚して安心できた時に子供も欲しい。
と伝えたところ、
「結婚なんてただの紙切れ。なんの意味も持たない。子供ができたら認知するから内縁の妻って感じでよくない⁇俺は経験者だから意味無い事知ってる。」等と言われ、
これまでは何にも無かっただろうけど
緊急オペなどになれば親族の同意が必要になってくるが内縁の妻であればその同意も出来ずただただ何もできずに下手したら死に目にも立ち会えないのは寂しいし、例え子供出来たとしたら
どちらかの戸籍に入って
戸籍上の家族でないのも寂し過ぎる。
と伝えると
「そんなの役所しか分からない事。黙ってたら分からない。外国では浸透してる。例えば会社に就職する時、一生辞めませんって誓約書書かされたらどう⁇辞めるかもしれないのに書けないでしょ⁇」
と言われ、
あ、この人は別れる前提で話してるのかな。と思い凄く悲しくなりました。
ここは日本だし外国でいくら浸透してようが日本で暮らすなら日本の法律が全てなのに、逃れたいのか分からないが
ずっと話は平行線で…

私個人の考えとしては
婚姻届出したら気持ちも安心できるし
何かあった場合に1番に連絡来てほしいし
その紙切れ1枚に重要性を置いているのですが、彼はいつでも手間なく逃げられるようにしたいのかな。と思いました。
私に対しては
「好きだからこのままずっと一緒に居たいし子供出来ても嬉しいし認知もする。」等言っておいて
それってその紙切れ出しても特に問題ない気持ちなんじゃないの⁇と思いますが…
ずっと平行線のままでモヤモヤしたまま終わってます。

ご結婚されてる方、または内縁の関係の方、その紙切れ1枚の価値や
出す、出さないの決断した時の気持ち、
また出した後の気持ちの変化など
教えていただきたいです。

長文失礼致しました。
彼の返答次第では別れる事も視野に入れております。

No.2798091 19/02/15 17:09(悩み投稿日時)

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No.1 19/02/15 17:15
通行人1 

内縁のままじゃ、遺産相続も出来ないし扶養にも入れないし…………。

No.2 19/02/15 17:16
通行人2 

なんかそんな言い方するような
彼は嫌だなー。
婚姻届以前の問題
なんかそもそも結婚しなくていいじゃんってなりそう。

No.3 19/02/15 17:27
お礼

>> 1 内縁のままじゃ、遺産相続も出来ないし扶養にも入れないし…………。 ありがとうございます。

扶養。そうなんです。
私は子供産んでも1年以内に職場復帰したいと思っており、以前その話を伝えると「子供が3歳までは母親がずっと一緒にいるべき」と言われ、昨日の発言だと子供も私も扶養外で勝手に国保入っとけ。とでも言いたいのか…でも3歳までは一緒にいろ。って…
頭の中ぐちゃぐちゃです。
彼にとって私はその程度の存在なのでしょうか。
話し合いしても私の言葉遮ってくるので
多分私の意見は何一つ頭に入っていないと思われます。

No.4 19/02/15 17:30
匿名さん4 

紙切れ1枚なら別に婚姻届けだしてもいいよね。
私は既婚者です。
子供2人。
彼の言ってるのは責任逃れだと思います。
なんだかんだ理屈ならべてるだけ。
別れるときにややこしいとか、責任が重くなるから嫌なんじゃない?
「認知する」とかいう言い方も、別に彼は子供を望んでないし、主さんと同じ未来には彼は向かってないと思う。
主さんの言う通りここは日本。
あと、主さんの感覚も日本。
子供の為にもちゃんと籍入れといた方がいいと思います。
主さんの結婚願望を聞いといて今更そんなことを言うなんてふざけてますね。
子供を育てていくのに両親は同じ方向向いとかないとね。
私の経験上、結婚って「覚悟」なんだと思う。
彼にはその覚悟がないと思うよ。

No.5 19/02/15 17:35
お礼

>> 2 なんかそんな言い方するような 彼は嫌だなー。 婚姻届以前の問題 なんかそもそも結婚しなくていいじゃんってなりそう。 ありがとうございます。

実は昨日彼は飲み会に行ってて
酔ってる時は高圧的な態度になるから
後日話す。と伝えたんですが
気になって寝れないから
話して欲しいと言われ
話してしまった私も悪いのですが…

その話題以外では居心地もいいし申し分無いのですが、結婚の話になると上記のように豹変します。
やっぱり彼との結婚は諦めた方がいいですよね。無理強いして結婚したところで上手くいくはずもないと思っているので
無理強いはしない。と伝えてあります。

No.6 19/02/15 17:37
匿名さん6 

まさか、主さんの彼氏さん、正式には離婚されていないんじゃないですか?と最悪のパターンを想像してしまいました、すみません。

確かに紙切れ一枚ではありますが、私には今の旦那と一緒に書いた、大切な紙でした。間違ってないよね?あれ、満って今の年齢だよね?とかおバカな会話をしながら二人で過ごした大切な時間でした。今でも思い出します。役所の方に、「確かに受理致します、この度はおめでとうございます。」と言われた時とても幸せでした。帰りに旦那が「これからはこれ使ってね。」と新しい名字の印鑑を買ってくれました。ああ、旦那と同じ名字を名乗るんだな、と結婚を強く意識できました。書類上面倒な作業も沢山あり、提出されない方もいるでしょうし、それを悪いと否定は致しません。
が、特に縛りがないのならば、思い出にはなるので提出したらどうかな、とは思いますね。

No.7 19/02/15 17:39
匿名さん7 

あー、やっぱりバツイチだわー。
そんなんだからバツイチなんだよ。
ただの言い訳。
結婚はめんどくさいし、男は責任が重いから、外国の話を持ってきて論点ズレた事を言ってるんだよ。彼、頭悪いし無責任だよ。経験者だからなんだってんだ。
そんな男と結婚して主さん大丈夫かねー?
結婚はゴールじゃないんだし、そのわざわざバツイチ子持ちを選ばなくたって他にいい男いるのにね。無責任な男をわざわざ選んだら、結婚後つらいよ。それなら、婚姻届を無理やり書いてもらっても意味ないからね?
出した後の気待ちなんて変わらないよ。
だって、名字が変わっただけで、同居してるのと一緒だもの。
気持ちの面じゃ特にない。
ただ、嫁か婿になる立場は名字変わるから銀行カードや、職場の雇用契約書の書き直しとか、楽天(クレジットカード)を作り直したりとかもうめちゃくちゃ大変だったよ。銀行は3枚あるからそれぞれやったし、市役所なんて婚姻届の書類もめんどくさいから、8回くらい通ったよー。
まぁともかく、結婚はめんどくさい。
それなのに連れ子もいるなんて、さらにめんどくさい。自分の子供が欲しいなら、相手の子供の為にも結婚はやめておいた方がいいよ。

No.8 19/02/15 17:39
匿名さん8 

最低な男だな❗
だから離婚した❗
いくらもと嫁の悪口を言ったところで、彼自身の考え方が離婚の原因だ❗
そんな彼のどこに魅力があって、付き合っているか不思議だ❗
彼よりあなたに疑問❗

No.9 19/02/15 17:42
匿名さん9 

わたしの旦那もバツイチで同じこといってました!けど、逃げられない(笑)保証なんてどこにもないし、まだまだ内縁の妻って浸透してないし、相手が亡くなったときの手続きやら、籍が入ってないと面倒です。ってことで籍ははいりましたちゃんと。

No.10 19/02/15 17:50
お礼

>> 4 紙切れ1枚なら別に婚姻届けだしてもいいよね。 私は既婚者です。 子供2人。 彼の言ってるのは責任逃れだと思います。 なんだかんだ理屈… ありがとうございます。

「覚悟」
そうですよね。覚悟がないから
そんな発言できるんでしょうね。
同じ未来を望んでいないという所までは頭が回っておりませんでしたので
彼の描く未来を聞いてみたいと思います。
その中に私が居なければ
諦めようと思います。
4さんのおかげで
私の考えに少し自信が持てました。
やはりここは日本なので日本の考えでいいですよね。
結婚願望ないならないで始めから言ってて欲しかったです。その時点で先はないと判断できたので。

たまに子供を望む発言もしますが
大事な時には
「俺にはもう子供いるし」と言われるのでその度に悲しくなります。

No.11 19/02/15 17:55
お礼

>> 6 まさか、主さんの彼氏さん、正式には離婚されていないんじゃないですか?と最悪のパターンを想像してしまいました、すみません。 確かに紙切れ… ありがとうございます。
それは書類上確認済です。
が、その後また同じ人と再婚している可能性もありますね。
また確認してみたいと思います。

提出する過程も
思い出になり、楽しそうですね。
いいなぁ。
参考になりました。

No.12 19/02/15 18:11
お礼

>> 7 あー、やっぱりバツイチだわー。 そんなんだからバツイチなんだよ。 ただの言い訳。 結婚はめんどくさいし、男は責任が重いから、外国の話を… ありがとうございます。

実はバツ1子持ちは後出しで…
同棲してから知りました。
その際も別れるか悩みましたが
やはり情が移ってしまっていたので
その際に私との将来は考えているのか確認し、
きちんと考えているとの返答だったので今に至ります。
私は無理強いしてもきっと上手くいかないと思っているので
無理強いはしない。貴方の気持ちが変わらないのであれば
今後関わる事もしない。と伝えております。
将来は考えていると言ったクセに今更この発言は…とてもショックでした。
子供は母親の元にいて、年齢も上がもうすぐ中学生で下が小学生中学年なので
一緒に暮らす事はありませんが
何があるか分かりませんよね。

それも悩んで悩んだ挙句受け止めると決めた私の気持ちも一蹴されてしまった気分なのでショックが大きいです。
確かに色々と手続きは大変だろうけど
それよりも別れる事を前提に話された事がとても悲しかったです。

今でも一緒にいるのは
居心地が良く、毎日楽しいからなのですが、これを機に踏み出してみようかと思います。

No.13 19/02/15 18:16
お礼

>> 8 最低な男だな❗ だから離婚した❗ いくらもと嫁の悪口を言ったところで、彼自身の考え方が離婚の原因だ❗ そんな彼のどこに魅力があって、付… ありがとうございます。

やっぱり男は釣った魚に餌やらない
のだと再確認できました。
付き合う前は全て私優先で
優しすぎるくらい優しくて
この人だったら。と思ったのですが
今でも普段は優しくて一緒にいて楽しいのですが…

やはり見る目がないですね。私。

No.14 19/02/15 18:19
お礼

>> 9 わたしの旦那もバツイチで同じこといってました!けど、逃げられない(笑)保証なんてどこにもないし、まだまだ内縁の妻って浸透してないし、相手が亡… ありがとうございます。

どのように旦那さんを納得させたのか
宜しければお話お伺いしたいです。
それと、納得させて上手くいっているのでしょうか⁇
大変失礼な質問ですが、お答えいただければ幸いです。

No.15 19/02/15 18:22
匿名さん7 

本当に…無理を強いても上手くいかない…主さんが言う通り。主さんも分かっているのですね。
うわぁ…後出しって酷い…しかも中学と小学生か…1番気難しい時期の子供だよ…。彼はお父さんに変わりはないから、会いに来たりとかもありそうだしね。
そこまで悩んでも言われるんですから、やっぱり彼は自分の事しか考えてないと思いますよ。
もうここに書いてある彼の言葉が、自分の事しか考えてなくて、貴方の気持ちは全く尊重してないから、結婚には不向きな人なんだと思いました。

居心地いいから中々動かない人いるけど、それでも行動に移せる人は凄いから、自信もって下さいね。

No.16 19/02/15 18:32
お礼

>> 15 度々ありがとうございます。

子供達は
月2ペースで
ゲームがしたいが為にウチに
遊びにきます。
父親に会いたいというより
普段ゲームさせてもらえないから
ゲームしたいから。と。
たまに向こうの都合で
お泊りもあります。
子供達が大声で喧嘩してても
悪い事しても
注意しないので
父親としての役割も果たせていません。
一緒に住んでないから子供達に嫌われたくないから怒れないと。

前回失敗しているからこそ
お互いが納得した上で
今回は彼にも暖かい家族
を一緒に作っていきたいな。
と思っていたのですが
貴方様のアドバイスにより
背中押された気分です。
勇気出して行動しようと思います。
ありがとうございました。

No.17 19/02/15 19:16
匿名さん17 

結婚に対する価値観、家族という価値観が違いますね。私ならこの人とはダメだと思って別れます。

あと書いてないですけど、結婚したらいきなり他人の生んだ2人の子の母になるんですよ?そこらへんはどうですか?

No.18 19/02/15 19:50
匿名さん18 

私も彼には覚悟が足りないのかなって思いました

パートナーの事、子どもの事を思えば籍を入れるのが普通かと

彼が言ってる事は全部自分は平気だからっていう自分目線ですよね。
子ども出来たら籍が入ってた方がいいに決まってます。
そうじゃない人達もいるけどそれはお互い納得しての事

やめた方がいいですよ。

No.19 19/02/15 20:40
お礼

>> 17 結婚に対する価値観、家族という価値観が違いますね。私ならこの人とはダメだと思って別れます。 あと書いてないですけど、結婚したらいきなり… ありがとうございます。

子供達は母方の戸籍に入っており
何かあれば父方に入るのでしょうが
色々考えてそれも悩んだ挙句受け入れる気持ちでおりました。
ただ、養子縁組は組まないつもりでした。

No.20 19/02/15 20:41
匿名さん20 

子供達がゲームしに遊びに来るんですか…
まるであなたが他人なのにその家に住んでるみたいです…

ごめんなさい。
結婚の話すらしてもらえない、って思ってしまいます。
でも好きっておっしゃるので、私には理解出来ません…

同棲しているということなので、彼の親御さんには会われたのですよね?

No.21 19/02/15 20:48
お礼

>> 18 私も彼には覚悟が足りないのかなって思いました パートナーの事、子どもの事を思えば籍を入れるのが普通かと 彼が言ってる事は全部自分… ありがとうございます。

まだ子供は出来ておりません。
私自身安心した環境で
子供を産みたいと思っておりますので
籍を入れてから…と考えております。
私が結婚したいからと
子供を作ってそれを利用したくはありませんので。
私自身育った家庭が
DVだったりと親が敵である家庭でしたので自分で暖かい家庭を作れたらいいなという理想が高いです。

ここまで自分勝手で
拒否されると思っていなかったので
驚きとショックが強く、
現在微熱と食欲不振で…
同棲しているので1人になりたくてもなれない事が辛いですね。

No.22 19/02/15 20:56
匿名さん22 


主さんの人生に責任を負いたく無いんでしょうね。

いざという時に頼りにもならない、二人で頑張っていこうという覚悟もない。

だからバツなんでしょうね。しかも後出しの。

No.23 19/02/15 20:56
お礼

>> 20 子供達がゲームしに遊びに来るんですか… まるであなたが他人なのにその家に住んでるみたいです… ごめんなさい。 結婚の話すらしてもら… ありがとうごさいます。
ご想像の通りです。
始めの頃は仲良くしようと頑張ろうとしてたのですが
あまりにも躾がなってなく
夜中中もずっとゲームしているので
子供達が来ると
疎外感が強いです。

「好きだからずっと一緒にいたい。今の生活を続けたい」の発言がありながら結婚は頑なに拒否されるので私も理解不能でこちらに相談させていただきました。

彼の両親には何度か会っております。
まぁ、孫に会いにきたついで。みたいな感じですが。
彼は父親から
「彼女の事はどうするのか、ちゃんと責任持てるのか。もう付き合いも長いしちゃんと考えろよ。」と言われているみたいですが…それにどう答えたかは教えてくれません。

No.24 19/02/15 21:03
お礼

>> 22 主さんの人生に責任を負いたく無いんでしょうね。 いざという時に頼りにもならない、二人で頑張っていこうという覚悟もない。 だか… ありがとうごさいます。

それならばそれで
好きとかずっとこのまま一緒に…
なんて言葉いらないです。
誤魔化しにしか聞こえないです。
愛人かよ。って思ってしまいます。
もう、なんか徐々に冷めてきました。

投稿した当初は
混乱していて客観的に見る事ができなかったので
皆様のお言葉を聞けて段々と冷静になって頭の中整理していく事ができました。

本当にありがとうごさいます。

No.25 19/02/15 21:16
匿名さん20 

21の主さんのコメント読みましたが、
幸せな家庭を築きたいなら、今の彼では無理ではないかと思ってしまいます。

ご両親と何度か会われ、彼の尻を叩いてくれていて良いご両親ですが…

当の本人がだらしない。

婚姻届はスタートラインです。
そのスタートラインに皆はすんなり立つのに、ただ立つことすらも出来てない二人が、同じコースを同じスピードで走れると思えないです。

彼は前の奥様ともゴールしていません。出来婚で婚姻届を出さざるを得なかったのでしょうか。

長い結婚生活、我慢の連続です。あなたは今の時点で既に我慢しています。

結婚に1度失敗したから次は失敗しないとは言い切れません。
結婚は急いでするものでもないです。結婚に対して「一緒に幸せな家庭を築いて行こうね」って考えの男性がほとんどなのに、何故そんなに後ろ向きの人に捕らわれているのか、あなたももう少し時間をかけて自分の心と向き合ってください。


No.26 19/02/15 21:30
お礼

>> 25 ありがとうごさいます。

やっぱり無理ですよね。
冷静になって考えたら
そう思えました。

仰る通り、前回の結婚は学生時代に
デキ婚でした。
社会人になって自分が稼いだ金を自由に使えない事が苦痛だったからと
今では使いすぎるくらい自由に使っています。
私は社会人になり親の束縛もなくなり、それなりに楽しんだので
遊び尽くしたという感覚であり、

彼も何年か楽しめたら遊び尽くしたからもういいよ。となるかと思っていたのですが違ったみたいです。

日にちをかけて
離れる準備していこうと思います。

No.27 19/02/16 15:01
匿名さん27 

僕は個人的には、個人ではなく、家族単位を重んじる戸籍制度に反対で婚姻届にも、公権力が届け出を強制しているみたいなものを感じてイメージは良くないです。
しかしながら、ここは日本であって日本の法律に従うべきであり
婚姻届1枚出さないことであらゆる不利益を受けるなら、出して然るべきです。婚姻届の意味は、個人的には行政側の都合や、私たちが公共サービスを享受することや、日本国民としての義務だと思います。

No.28 19/02/16 15:19
匿名さん28 

確かに婚姻届は紙切れ1枚
されど紙切れ1枚
この重みを彼が一番理解してるから
紙切れから逃げたいだけですよ

No.29 19/02/16 20:15
匿名さん29 

もうね、バツありで子供いると責任負いたくないんですよ。
私は彼氏さんと全く同じ事言っていました。
結婚や子供のことをほのめかすのも楽しく恋愛したいだけで、リップサービスに近い感覚で言っていると思います。だからといって嫌とまでは思ってないから嘘でもないんです。
うちは旦那が子供欲しくて結局デキ婚しちゃったけど、やっぱり最初の結婚とは違います。
主さんが普通の結婚をイメージしているならやめた方がいいです。子供がいるということは前妻とも切れないし、こっちに子供が出来ても前の子供にも会うし大切にするという事です。子育ても初めてじゃないので前の子供は〜とか言いますよ?
再婚は初婚とは違った覚悟が必要ですが、主さんにそれはありますか?
結婚したい子供が欲しいだけなら初婚同士の方が上手く行きますよ。

No.30 19/02/16 20:16
匿名さん9 

9です。
逃げるかもしれないでしょ?とは言いませんでしたが(笑)
内縁だと手続きが面倒だから籍入れてっていいましたよ。あと、私自身結婚して姓が変わるのに憧れがあったので、そこをめっちゃ押しましたよ。顔合わせもし、家族間も有効で、、婚姻中でもう二人の生活はスタートさせてほぼ結婚してるみたいなもので、結婚式の日取りをいつにするかと話をしていたところ、妊娠発覚したので、そのタイミングで入れました。でき婚と言われればでき婚ですねf(^_^;
無責任に、逃げるような性格の人ではないので、疑いもなにもしてませんでしたが、人によってはそんな人もいますから、こわいですよね。

No.31 19/02/16 20:22
匿名さん31 

始めまして、

私の結婚前の状況とあまりに
似ていたので思わず、書き始めてしまいました。

きっと、年齢は私より、お若いと
ご察ししますが、
私は現在、結婚5年目、子供が
1人おります。

彼はバツ1、子供1(親権、元嫁さん)。
私と結婚前、同棲2年半くらいだったかな、お付き合いし出した時点で
結婚もしたいし、子供も望めるなら
欲しいというのは、伝えてました。

しばらくして、
なんで紙切れ1枚にこだわる?
もしくは、子供出来たら、籍、
入れようか、
紙切れ1枚、出さないことに
なんのデメリットがそんなにある?など、とにかく口が立つ人だったので、
いつも言い包められて、と言うか、
その時に言いたい事を私は全て話せず。。って日々が過ぎてました。

彼の紙切れにこだわる理由は、
前回の離婚の際にかなりひどい
別れ方、争い、弁護士介入しても
話がまとまらず、とゆう経験が
あってのことなのですが、

私は前の奥さんとは違うし、
それを説明しても、もうトラウマに
なっていて、話が進まない状況でした。

ただ、ある日、自分でも、
彼の対応次第では別れも視野に入れ、
あなたの言いたいことはわかった。
でも、私は、きちんと結婚したい、
周りの人に出来る限り、祝福してもらいたい、だから、まともな結婚がしたい、そして、子供も産みたい、

だから、話しても平行線のまま、
交わることが無いのなら、
もう終わりにしよう、
そんなに若くもないし、
ダラダラしてる時間は私にはない!

と思い切って言いました。

そしたら、揉めると思ってましたが、
わかった、ただ、前と同じことを繰り返したくない、それだけは解ってて欲しい。と、私の場合は話が進みましたよ。

決めるのは自分なので、なんとも
言えませんが、ご参考になればと思い投稿しました。

頑張ってください!

No.32 19/02/16 21:02
匿名さん32 ( 50代 )

失礼だけど彼の言い分は自分本意にしか過ぎないのでは?だから×イチ?ってわけではないんでしょうけど..既に子供もいるし本当は結婚はコリゴリと思ってるのかも?主さんとの人生を余り深く、考えてらっしゃらないみたいだし。だって言い分すら聞いてくれてないのでしょ?一度自身の家族に話しをしてみては?恐らく余りいい返事はかえってこないかも..

No.33 19/02/16 23:27
匿名さん33 

彼には既に子供がいるから特別ほしいとも思わないし結婚も面倒だと思っていそう。
今のままで満足なんですよ。
交際して上手くいっても結婚はまた別物です。
結婚に対する考え方が違うと結婚しても良い家庭は築けないと思いますよ。
そこまで言ってる彼が主さんを手放したくない為に妥協して結婚すると言われても嫌なものが残りそうです。

No.34 19/02/17 13:07
お礼

>> 27 僕は個人的には、個人ではなく、家族単位を重んじる戸籍制度に反対で婚姻届にも、公権力が届け出を強制しているみたいなものを感じてイメージは良くな… ありがとうごさいます。

そうですよね。
ココは日本で
やはり日本で様々なサービスや
手続きの際に
出しておいた方がいいですよね。

No.35 19/02/17 13:11
お礼

>> 30 9です。 逃げるかもしれないでしょ?とは言いませんでしたが(笑) 内縁だと手続きが面倒だから籍入れてっていいましたよ。あと、私自身結婚し… ありがとうごさいます。

とても参考になりました。
これを投稿する前に
LINEで自分の意見を送っておりました。
そして昨日また少しだけ話し合いしたので
何故そこまで嫌がるのか
理由を聞くことができました。

No.36 19/02/17 13:22
お礼

>> 31 始めまして、 私の結婚前の状況とあまりに 似ていたので思わず、書き始めてしまいました。 きっと、年齢は私より、お若いと ご察… ありがとうごさいます。

とても参考になりました。
やっぱりトラウマも大きいですよね。
私もそうだと思っていましたが
どうやら違ったみたいです。

子供達の年齢も年齢だからと
受け止めきれないんじゃないかと。
だから今すぐには返答できないと。
なので
貴方が本当に私とずっと一緒にいたいと思っているのであれば
子供達ももう大きいんだから話せば分かるんじゃないの⁇
子供達の事思ってるなら話し合いしたらいいんじゃないのかな⁇と
伝えてます
もう相手に任せるしかないですね。

そもそも
同棲している家に
子供達泊まりに来させてる時点で
上記の発言も意味不明なんですが…

No.37 19/02/17 13:39
通行人37 


嫌になれば、財産半分にしなくても簡単に別れられるから今の状態が都合良いのでしょうね。
女には妊娠のタイムリミットがあるからはっきりさせたほうが良いよね。
中途半端な立場は心身にろくなことが無いし、将来設計が立てられない。

No.38 19/02/17 13:59
お礼

一度にお礼させていただく失礼をお許しください。本来であれば1人1人にお礼させていただきたいのですが、お礼の内容が被ってしまうため、この様な形を取らせていただきます。

昨日 また少し話し合いをして
答えは簡単には出せないと。
何故ならば子供達がある程度大きくて
それによって傷付けたくないと。
上の子は理解力があるだろうけど
下の子はまだ10歳くらいだし
理解力が乏しいからと。
なので今すぐにという訳ではないが
いずれは結婚も考えている。
親にもそう言っている。
ただ、自分は結婚式はしたくない。

との答えだったので
子供が欲しいという私の意見についてはどう思うか。
と問うたところ、
子供は欲しい。女の子が凄く欲しい。
と女の子限定ですが欲しがってはいました。
現在の子は2人共男の子なので。
なのでもし、男の子だったらどうするの⁇と聞いたら
まぁ、それはそれで経験あるから助けになるだろうと。

結婚式に関しましては
私はしたかったのですが、
まぁ、親族のみor海外で2人のみでもいいかなと思っております。
ウェディングフォトだけ
大量に撮れればいいかなぁと。

今の彼の考えでは
「子供達」が大きいみたいですが、
既に同棲中の家に
お泊りに来たりしているので
あまり関係ないと思うんですが。
(むしろそっちの方がハードル高いと思うのですが。)
きちんと話した上で
お泊りや遊びも変わらずと思うのでそれはそれでいいのではないかと思っております。子供達にとって父親である事は変わりないと思うので。
それと、子供達が2人共中学生になれば
部活などあり
関わる頻度も減ると思うので
その頃にこちらの子供でもいいかな。とは思っています。
今は私自身お金を貯めたいのもあり、まだまだ働きたいと思っているので
すぐではなくていいと思っています。

ただ、私もあと数年で30超えてしまうのであまり待てないし、
ココで行動しないのであれば
ダラダラと行きそうなので
ちょうど家の更新時期の約1年間は待つがその後はもう待たない。と伝えてあります。

今回の一件で
彼の結婚に対する意識は変わりましたが
年齢も年齢ですので期限を設けたいと思います。それでも変わらなければそれはそれできっぱりと別れます。
1年間というのは私の気持ちの整理にもちょうどいいかなと思い、1年という期間にさせていただきました。

No.39 19/02/17 14:12
匿名さん39 

その男にこだわる理由がさっぱり分かりません。稼ぎがいいの?
どうしてこっちがお願いして籍入れてもらわないといけないんですか?

そもそも同棲って都合のいい飯炊き女だし‥
同棲してるからわざわざ結婚しないでいいっていう発想になるのでは?

明らかに主さんの希望を叶えてくれる、幸せな結婚式で皆から祝福される男性が他にいると思います!

No.40 19/02/17 14:14
お礼

>> 29 もうね、バツありで子供いると責任負いたくないんですよ。 私は彼氏さんと全く同じ事言っていました。 結婚や子供のことをほのめかすのも楽しく… ありがとうごさいます。

全て悩んで考えてたまに答え出なくて悩みまくって
それで出した答えが
彼と一緒に家庭作りたい。

子供、前妻、養育費、再婚、
全てひっくるめて
前妻とのやり取りも
子供達の学校行事も
ヤキモチ妬かなくなりました。
始めはモヤモヤしてましたが
それが私の覚悟であって
前の家庭の事は彼のやりたい様にやってもらっていい。
が、このまま付き合うのであれば
こちらの事も真剣に考えて欲しい。と思い、今回話し合いしました。

前の家庭行事については
以前より、仕事などと嘘をつかれて知った時にショックなので嘘は言わずに本当の事を言ってくれれば快く送り出す。と約束していたので
今は嘘なく、お互いモヤモヤする事もありません。
前の家庭に戻りたかったらいつでも戻っていいとも言っております。
彼は戻ったところで
また同じことの繰り返しなので
それは絶対にない。とは言っておりますが。

No.41 19/02/17 14:27
お礼

>> 39 その男にこだわる理由がさっぱり分かりません。稼ぎがいいの? どうしてこっちがお願いして籍入れてもらわないといけないんですか? そもそ… ありがとうごさいます。

稼ぎは悪くはありませんが全て使ってしまうので…何ともですね。
これまで精神的に支えてもらった事が大きく、それで余計に離れられずにいました。
元々はお互い一人暮らしだったのですが、
毎日どちらかの家に行っていたし、それなら家賃もったいないと思い(お互いの家賃合わせると35万くらいだったので)
同棲になりました。
私の稼ぎが今は少なく、彼6から7割、私残りと負担しています。

あと1年という期間を設けて
私の気持ちの整理と
向こうの考える時間としています。

私も周りの結婚式に参加してて
結婚式したいなぁとは
思っていましたが、
よくよく考えたら
ご飯もあまり食べれず
お人形状態でいるより
綺麗な写真が沢山欲しいだけだな。と思いました。

No.42 19/02/17 16:05
匿名さん42 

私は女で夫と事実婚です。
つまり籍は入っていません。
自ら望んでいます。

逃げられると言ったって内縁の妻でも浮気等で別れたら慰謝料請求できますし…
認知してくれるなら養育費も請求できますし。
保険の受取人にもなれますし。
手術や何かあったときも連絡先に指定できますよ。

私も彼氏さんと同じ意見です。
少数派=悪みたいなふうに言われるのは悲しいというか利己的ですね。

私が籍を入れないのは籍を入れたから別れられないと主張する不仲の仮面夫婦になるのが嫌だから。
嫌な人と暮らして人生の時間を無駄にしたくないからです。
実際に両親が不仲で仮面夫婦を長くやって、結局離婚しました。
彼氏さんも同じ考えかはわかりませんが。

無理にでも籍を入れたがるのは
婚姻届を自分は働かないでパートナーに当面の生活の面倒見てもらう契約書と思っているのでは?

うちは夫?彼氏?と10年目ですが付き合いたてのカップルのようにラブラブです。
秘訣は二人を繋ぐものが愛情だけだからかなと思っています。
だから籍を入れない人生も悪くないですよ。



No.43 19/02/17 19:54
通行人43 

意味ないどころかとんでもない効力があるから結婚するんですよ、皆。
彼もそれを知っているから、結婚したがらない。
実質の責任放棄したいだけね。

結婚を本当に紙切れで意味ないと思うなら、書いて出してほしいって言ってみたらいい。
全力で嫌がるだろうから。
明確な意味を知っているから拒否するのに、言ってることは主さんを欺くための言葉だし最低な男と思うんだけどなぁ。

そもそも私生児で産まれた子供だってたまったもんじゃない。
何も悪い事してなくとも偏見にあって後ろ指刺されるなんて傷付くに決まってるし、子供からしたら勘弁してくれって感じだよ。
子供に愛より先に理不尽を与える親もどうかと思う。
子供を作る気なのに子供のことは考えてないだけでも、どんだけ自分勝手か分かるというものでは?

結婚は気持ちが冷めてもお互いに責任を負い合わないといけない。
手術や事故、病気でも、お互いの面倒を見ないといけないし、子供のことも同じ。
それを、婚姻届内だけで、していることは同じでも、口先一つで逃げることが出来る。
金銭にも行動にも明確に問われるものだから、面倒であり、重たい約束なのだと思う。
だから、今は結婚したがらない人も多い。

貴方の感じる寂しさや不安はあたっているよ。
恋愛贔屓フィルターかかっているから彼の意図を読み違えずに考えてみるとすぐわかるよ。

No.44 19/02/17 22:01
匿名さん44 

内縁の妻なんてみっともないよね。

No.45 19/02/17 22:03
匿名さん45 

生活を共に始めてからバツイチ
子持ちである事を打ち明けるなんて
主さんの人生を担い、共に歩んで
行く事への責任感が感じられません。
彼は女の幸せを、一体何だと思って
いるのか💢
しかも自分の言葉にすら責任を
持たないなんて、主さんには申し訳
ないけれど、ハッキリ言って甲斐性
ないです(`Д´*)
主さんは情があると仰ってましたが
御自身の幸せを第一に考えた御決断を。

No.46 19/02/17 22:15
匿名さん4 

再です。
前回の様に自分の収入を家族に全て渡す覚悟がない状態なら、意味ないと思う。
彼の中で1番大きな覚悟はそこかも。
主さんの中でとても大きな覚悟で彼を受け入れてるのはとても伝わりました。
ただ、すべて彼条件ばかりで切なくもなりました。
一年後、主さんと共に未来に向かってくれると彼が言った時点でまずプラマイ0。
いざ、そうなって、主さんと築きあげる家族に収入を預けたくないなら、やめるべき。
それでなくても、養育費などありますよね。
それだけでも、「主さんとの家族」にはマイナスなのに、自分の自由なお金を諦められないなら、主さんとのお子さんへのお金はほとんど無い。
主さんはバツイチ子持ちと再婚する覚悟がちゃんとお持ちなのに、彼が「家族を養う覚悟」がなければ辛いだけです。
みなが、妊娠しながら、働ける。
産後、すぐ働けるわけではないんです。
子供が病気などなく五体満足で産まれる。
そんな保証はない。
彼の覚悟が「まぁ、相手も稼ぐし」くらいなら、やめるべきです。

No.47 19/02/18 11:15
お礼

>> 42 私は女で夫と事実婚です。 つまり籍は入っていません。 自ら望んでいます。 逃げられると言ったって内縁の妻でも浮気等で別れたら慰謝料… ありがとうごさいます。

貴重なご意見ありがとうごさいます。
私自身だけの問題であれば
それでも構わないのですが、
子供を望んでいる事もあり、
将来 子供がこの事実を知って
ショックを受けないか。
また、様々な手続き
私の会社だと結婚休暇があるので
その際に証明が必要であったり
保育園などでも最近は必要になっていますよね⁇
そこで 戸籍上は母子家庭で
優遇されて入ったクセに
事実婚なの⁇
保育園入れる為にそういった選択したんじゃないの⁇など
後ろ指指される気がして…

そういった不安を少しでも無くしたく、
婚姻届は提出したいのです。
結婚して扶養に入りたいなどは望んでおらず、むしろ別家計で全然構わないです。
今でも2人で毎月いくら出すか決めており、
その中で生活し、もちろん
貯金もしていっております。
彼が自分自身では貯金が出来ない人で
以前にも2人でタンス貯金していた時期があったのですが
20万くらい貯まった時に
全額無くなっており、
養育費やら固定資産税に使ったと。
まだ結婚もしていないのに
私のお金も何も断りなく
自分の為に使った事が許せなく、
今は お互い月いくら。と決めてそこから家賃、食費、日用品
などで使用し、ボーナス月以外は月15万貯金とこちらも私名義の口座に全て入れております。
彼の月支払い料はほぼ家賃で消えていく為、その他のお金は私負担で毎日の掃除、洗濯などの家事は私がこなしております。
彼のお金はあてにしておりません。
むしろ、私の給料+ボーナスから
貯蓄していっています。
が、貯蓄できるのも彼の収入があってこそなので、勝手に使わない様に私口座にしているだけであり、本当に必要であれば貸すスタンスはとっております。
本人も自分はお金の管理無理だから。と言って納得しております。
養育費などもあると思うので全額握ることはしませんが、決めた金額は入れて下さいね。というルールだと縛られてる感覚はあまりないみたいです。
足りなくて貯蓄に回す金額が変動する事もありますが
今はそれでお金の管理はできているので
どこまで貯めたら一旦スタートにしようかなどの話合いはまだしておりません。
多分お金のあるじゃん‼️となると
使ってしまいそうなので低く言いますが。
自分のお金じゃなくても
そこにお金があれば使ってもいい。という精神をまず変えなければです。

No.48 19/02/18 11:25
お礼

>> 43 意味ないどころかとんでもない効力があるから結婚するんですよ、皆。 彼もそれを知っているから、結婚したがらない。 実質の責任放棄したいだけ… ありがとうごさいます。

彼、ズレているのかもしれなせんが、
子供に話して理解できるか⁇
下の子は未だに弟欲しいー‼️って
言ってるくらいだよ⁇と
そんな話に落ち着きました。

今、同棲してる家に来てて
私の事を何だと思ってるんだろ。
てか1番難しいところをクリアして
それから話して気持ちの変化あるのかな⁇ってすごく疑問です。
子供達も離婚は知っているし
両親共に新しい恋人いて
母親のところには男の人きて
みんなで一緒に寝たり
男の人がお金払って旅行行くんだー
などと話をしてる子達に
伝わらないことはないのではないのかな⁇と思います。
ただ、彼は嫌われたくはないので
自分から言う事はないと思うので
私から聞いてもいいものなんでしょうか⁇

上記お礼に書かせていただいたように
籍入れなくて様々な面から後ろ指指される毎日は子供には送らせたくありません。
なので婚姻届を…と願っているのですが…

No.49 19/02/18 11:32
お礼

>> 45 生活を共に始めてからバツイチ 子持ちである事を打ち明けるなんて 主さんの人生を担い、共に歩んで 行く事への責任感が感じられません。 … ありがとうごさいます。

ちなみに
同棲始めて宅配ボックスのナンバーが分からなく、書類系の所を探していたら
いつぞやの源泉徴収出てきて、
それで私が見つけ
問いただした。という後出しですね。
私が見つけなかったら
一生言わなかったと彼は発言しております。
このままいっても
バレない様に色々、親族や友達にも手を回していたのでしょう。

が、しかしばれたらバレたで
堂々と家に来たり 泊まったり
ゲームしながらご飯食べたり
冷蔵庫勝手に漁って 食べ物なーい‼️
って言われたり…
親子揃ってムリ‼️

No.50 19/02/18 11:36
匿名さん50 

ただ単に結婚して何かあった時に責任を取りたくない、貴方を守れないのだと思いますね。バツイチでもう一回結婚出来るのもすごいのにかなり上からですね。
紙切れ1枚の価値だなんて考えたことないな。親に挨拶行って結婚式あげて
それが当たり前だったね。
そもそも貴方も訳有り?そんなバカみたいなこと彼女に言える男てすごい。

  • << 52 ありがとうごさいます。 どうやら 結婚については 子供達が理解してくれるかどうかの問題だったらしいですが… 私自身既に子供にも何度も合っていて (ウチに遊びにくるので必然的に会います)お泊まりも何度かしているので あまり問題なさそうなんですが 下の子(小3)がまだあまり理解力がないみたいで「弟欲しい」と発言しているみたいなので そこが引っかかっているみたいです。 あと、結婚式となると 彼サイドはまたかよー⁇ 2度もご祝儀⁇ってなるのか分からないですが、自分だったらなりますよね。 なので結婚式はしないと。 私は親がDVだったから辛かった。だから大声やドンドン聞こえる音が恐かったりする事 彼に伝えてますが、 DVとは無縁の彼には私の親に会うのが怖いと言われております。 自分はバツ1だし子供もいるから 責められる。若しくは殴られるのではないかと… それも決め切らない一部にあるかもしれませんが、私は父親の事はもう他人だと思っておりますので父親には会わなくても、母親と兄、妹には会って欲しいなと思っております。
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