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私はパニック症を治すなら死ぬ方を選びたい。26歳女です。パニック症に悩んで5年……
私はパニック症を治すなら死ぬ方を選びたい。26歳女です。パニック症に悩んで5年…もう疲れた。私は働きたい職業がある。資格を取るために試験を受けに行くと症状が出るようになった。それがトラウマになり何回か受けても同じ。医者は「僕が何年も診ているのにそれはおかしい」という言い方をされる。今の悩んでいる事を言っても否定され、通院後は泣いて帰る日々。治すために家族が外出を提案する。けど毎回毎回意識がとびそうになるほど苦しい症状が出る。なぜこんなに辛い思いをしてまで治さないといけないのか…もう疲れてしまった。あんな苦しい思いをまた続けるくらいならもう死にたい…
自分の葬式費用だけでも稼いだら死ぬ準備をしようと考えている。稼ぐ間に自分の物を少しでも減らしておかなければと思っている。
こんな考えを持っている私はおかしいですよね…笑今年は症状が酷くなった。生きるのが苦しい。家族以外の人達と誰も会いたくない。もう疲れた。今は家族が悲しむから悲しませたくないからという思いがあるからまだ生きていける。
少し書いたら落ち着きました。深呼吸してちゃんと考えます。度々来てすみません。
見ていただきありがとうございましたm(_ _)m
19/02/25 10:17 追記
2月25日
今は少し落ち着いてます。あのときは1ヶ月以内に死のうと考えてましたが、今は半年は頑張ろうってなってます。そんなに変わってませんが、でも1年生きるのは嫌だと思っています。考えると疲れがドンッと出てきてしますので…
19/02/26 10:06 追記
2月26日
度々すみません。今日は薬がなくなりそうなので嫌々ながら病院に来ました。診察前から受付の人に心療内科と大きな声で他の科の通院の人達に聞こえるくらい
言われて皆が見てきてもう来ない方が良かった。聞かれたくなかったのに何故大きな声で言うの…私の所は田舎なので、心療内科は狂った人が通う場所って考えてる人が多いのでうわーって顔で見られた。もう疲れた。
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>> 7
返信を頂きありがとうございます。私はもう治して生きたいと思えなくなりました。もう疲れた…ただ疲れた…今バイトをしていますが、一緒に仲良くしていただいた方達とももう話したくない。誰とも会いたくない。もう疲れました。生きるのが疲れました。今は家族にばれないように、自分の服や物を中古店に出す準備をしています。死ぬ準備をしている感じですが、これを終わったら死のうとは考えていなくて、今はこうしてる方が楽なので整頓しているところです。今月の末にはまたバイトを行くことになっていますが、行きたくない方が強いです。ただ今は何もしたくない、人に会わずにボーとしたいけど人に会いたくない。外に出るとまたパニックになるもう症状が出る事が嫌で疲れました。今は症状があまり出ない自分の部屋でこもっておきたいのが今の気持ちです。
私も今は状態が悪いのだと思います。私は今は死ぬつもりで生活してますので、言える事はないですが、貴方は悔いのない生き方をして下さい。
>> 9
パニックなった原因幼少期から何かありませんか?原因を突き止めてそこから考え方を治療治す事の方が快復すると思いますよ。
幼少期の事を言うと、私は父方の曾祖父と祖父母と両親と伯父と姉と弟と暮らしてました。小学生と時に曾祖父が亡くなり、伯父も独り暮らしを始めたので、祖父母と両親と姉と弟と暮らしてました。私は祖父母が怖くて、祖父が何か用事がある時に話しかけてくるまで話しませんでした。私からは怖くて話せませんでした。祖父母を表すと恐怖で20歳になったときでもそうでした。父はお酒が好きで中学生の時からしか覚えてませんが、何か怒る時はお酒が入っていたので、違う事でも怒ってきました。仕事から帰るとすぐにお酒を飲み、暴言を言ってました。数年前にアル中で倒れてから飲まなくなったので、昔好きだった時の父に戻り嬉しかったです。母はひとりで頑張ってたので、成人に近くなってからは、私にあたっていたので、今まで頑張ってきた母には理不尽な事でも言い返せずに過ごしてました。この時はまだパニック症と診断されていなくて、でも上手くいかなかったときに言われていたので、今では支えてもらってます。
中学生の時からよく倒れてました。高校生になると頻回に倒れていて、貧血でもないし、熱中症にしては違うしどうしてだろうと思ってました。また倒れたときに初めて病院に行くと起立性調節障害と言われました。それから倒れたらそうなのだと思って過ごしました。高校卒業して専門学校に行っても変わりませんでした。とにかく卒業しないとと思い、頑張って単位を取らないといけない物はすべて取り、卒業出来ると思った頃から調子がガクンと悪くなりました。それから今に至ります。
>> 10
はじめまして。私は鬱とパニック障害で20年になります。2年前から再発し 閉じこもりました。精神科の先生とも合わず 病院に行くとパニック状態に…
やはり変えた方がいいですよね…でも今はまだ他のお医者に行く勇気がないです。また今の先生と同じではないかと思ってしまいます。今の先生は薬がなくなりかけているので、次で行くのを最後にしようと思ってます。
もう死ぬからいいやと思っていたので、探す気すらなかったです。今は死のうとまでは考えていませんが、自分の荷物を整理整頓していると気が落ち着くのでしてます。今週末からバイトをまた始めようと思ってますが、バイト先の人たちに理由なく怒りをぶつけてしまわないかが怖いです。
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