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- 31女です。夫に不倫されました。 こどもが２人（小1、1歳）いて仕事復帰した矢先夫の不倫が発覚しました。 わたしも同じ職場ですが、相手は20代前半の若い女の
- 50歳過ぎて友達がいなくてさみしいです。
- 人生とは、何でしょうか？ 毎日、ペットの世話であけくれています。 ペットを多頭飼いしています。。。
不倫歴2年のシングルマザーです。 40才で離婚してから、仕事を掛け持ちして死に…
不倫歴2年のシングルマザーです。
40才で離婚してから、仕事を掛け持ちして死にものぐるいで2人の子供を育ててきました。
45才の時職場で知り合った既婚者の方と不倫関係になってしまいました。
経済的に余裕がある彼に、甘えさせてもらえて嬉しかったのもあります。
今まで何度か別れようとしたのですが、お互いの気持ちが強く、別れる事が出来ませんでした。
彼は女性慣れしていて私が初めての不倫相手ではありません。
奥さんには前の方との不倫がバレていますが、経済的な理由からか愛情があるからか、奥さんに離婚の意思はないようです。
付き合い始めてからずっと変わらず、私の事はとても大切にしてくれています。
離婚は出来ないけど、ずっと一緒にいたいと言われました。
私は自分の性格上、結婚はもうしたくありません。
女性遍歴がある彼と一緒になっても幸せにはなれない事も理解しています。
バカな質問ですが…
私は結婚を望んでいない
彼の家庭を壊す気もない
彼は家族に何不自由ない暮らしをさせている
この状態でも、今の関係を続けていくのはやはり罪な事でしょうか。
私は子供たちに彼の存在はふせています。
これからも一人で働いて、子供たちを育てていくつもりです。
新しい回答の受付は終了しました
彼は家族に不自由ない生活をさせている。
勝手な解釈ですよね、バレたら終わりですよ。
あなたの可愛い子供たちを養うお金も慰謝料に取られてしまいます。
子供たちの将来よりも、自分のセックスが優先ですか？
考え直すならばれていない今だと思いますよ。
お子さんを泣かせる未来だけはやめてください。
隠し通しますなんて非現実的な妄想もやめてください。
あなたは一生彼の二号さんで、あなたの生活を保障するわけでもなく、
下手すれば三号、四号の愛人がいる可能性もあります。
結局は遊ばれて捨てられるのって女です、子供たちから軽蔑されるのも貴女です。
紺相談をきっかけに、目を覚まして下さることを期待します。
ちなみに、彼が自分の家族に何不自由ない生活を遅らせていても、
配偶者に対する不貞行為は、例えそれが真実の愛だろうがなんだろうが、
配偶者の利益を損ねているため、慰謝料が発生します、当然あなたに、です。
慰謝料の相場は下がってますが、百万円は最低でも用意してくださいね。
そのセックス、百万と子供の将来をかける価値があります？
あるよと断言するなら、突き進めばいいと思います、私の人生じゃないので。
伏せていようが子供をバカにしない方が良いです、とっくに男の陰には気づいてますよ。
慰謝料請求されたら、どうします？
あなたが働いたお金ですけれど、子供たちのためのお金でもありますよね。
それに職場や周りの人に、不倫の事実がばれたらどうします？
仕事を失ったり、引っ越しをせざる得ない状況になったり、子供の生活に多大な迷惑がかかますよね。
恋愛はしても良いとは思いますけれど、常識ある範囲でやりましょうよ。
あなたのひとつひとつの行動で子供たちの人生が変わりますよ。
ん？責められてるね
世の中は綺麗事だけで済まないよね〜、正しく無いから不倫なわけで大人の恋愛の一部
主も書いてるけど、絶対にバレない事が不倫のルール
それを守れない、又はバレたら大人として責任を覚悟しましょう
あなたへ慰謝料請求もありますからね
それでも！ってならどーぞ！
ガンガンやってください💞
『これからも一人で働いて子供たちを育てていく』なんて、一見、健気なこと言ってるけど、スレの前半の方では
『経済的に余裕のある彼に甘えさせてもらってる』って書いてんじゃん……(-_-)
ちゃっかりしてる。wwwww
これ多分、奥さんは黙認っぽいね(予想)
芸能人でもいるけど、そんな夫婦の形もあるんだろうなと思った
とにかく主さんは、女手一人で育てているお子さんを悲しませないでね
ただでさえ、我慢してる部分もあるだろうし。
ちょっと５さんうるさいです…。
彼が代わりに慰謝料ですか？奥さんがあなたと彼を別れさせるためにあなたに支払いを要求してきた慰謝料を彼に払わせるんですか？俺が払うとかアホなこと言ってますけど、そんなの奥さんにとってマイナスの支出なので認められないと思いますね。あなたが稼いだお金で支払うべきです。
彼のことは子どもに教えてないのなんて、当然過ぎます。汚い関係を教えないでください。家庭を壊すつもりないって不倫してる人言いますけど、不倫してる時点で崩壊ですから。奥さんはきっと諦めてる部分があるだけで、貸し出してOKなんてことないはずです。
子供が不倫してたらあなたは仕方ないわね、好きなんでしょ？頑張りなさいって言えますか？母として人として下の下に成り下がらないでください。恥ですよ。
不倫自体が罪な事
奥さんの立場
子供の立場になったごらん
奥さんに一度バレてる
なら証拠集めをしてても不思議じゃないし
一度バレてるって事は女ったらし
ポィと捨てられる事も考慮
セフの一人に過ぎない
≫この状態でも、今の関係を続けていくのはやはり罪な事でしょうか。
貴女と不倫相手の利害関係が一致しているからと言っても、不倫は不法行為だから、正当化する事は絶対に出来ません。
それに不倫関係が長ければ長いほど、慰謝料が高くなって行きますので、時間と共に不倫の代償も大きくなってしまうのです。
自分がされて嫌な事は、相手にもやらないのは常識ですので、貴女も不倫相手の奥さんの立場になって考えて下さいね？
「悪い事はバレなければいい」なんていう考え方は、人として最低ですので、子供に軽蔑されるのは明らかです。
もし貴女の子供が、「人の物を盗っても、バレなければいい」と言っていたら、その時に貴女は何と言うのですか？
こそこそと人の夫を寝盗っている貴女には、道徳を子供に教える資格はないですよね。
どんな理由があるにしても不倫は違法です。
ですから、あなたは罪を犯しているとしか私には言えないです…
ここまで、大変な思いをされてきた事だと思います。
それなのに、何故また辛い方の道を選ぶのかと私は思ってしまいます。
あなたは幸せになる道を自分で選択できるのに。
家族に不自由ない生活をさせていれば何をしてもいいという考え方はあなたの事を冷たい人だと思われても仕方がないかと思います。
お子さんをこれからも一人で育て上げると書いてらっしゃいますね。
お子さんはおいくつなのでしょうか。
他の方が書いているように、あなたの行動がお子さんに影響を与えることを忘れてはならないと思います。
もしかしたら、もう不倫に気がついているかもしれませんが。
私は親がとった間違った行動の為に、苦しめられています。
周りは私の親がしたことを知って います。悪い親を持ってかわいそうな人、不幸な人だと思われています。
そして深く関わらない方がいい人だとも。
私は悪い事をしていないのに、家族が間違った行動をすると家族全員が連帯責任と見られます。
家族を持っているなら、その事を絶対に絶対に忘れないでください。他人に迷惑をかけることだけはしてはいけない事なんですよ。
そして、今の関係をつづけるならいつか今まで築いてきた何かを失うかもしれないということは頭に入れておいた方がいいと思います。
私の家族は、大事にしていたものを失ってしまいました。
あなたならまだ間に合うのではありませんか？
若い独身女性の中には、既婚男性に口説かれても、「不倫をするような軽い女に見られていた事に腹が立つ」と言って怒っている人達がいます。
恐らく貴女は年齢的に一人の女として見て貰えて、とても嬉しかったんだと思います。
そして理性よりも、女心が上回ってしまったので、いけない事とは分かっていても、ズルズルと不倫にのめり込んで行ったんじゃあないのかな。
貴女は不倫相手の奥さんから、直接に話を聞いてる訳ではないから、その男性は自分の都合が良い話をしている可能性があります。
その男性としては、妻とは離婚をして貰いたい事や、自分と結婚して欲しい事を全く言われないから、貴女のことを都合が良い女なんだと思っています。
不倫がバレてから、後悔をしている人達が沢山いますので、きっと貴女もいつか後悔をする時が来ると思います。
割り切った関係だからと言って、不倫を軽く考えないで下さいね。
No.23
↑
主の言ってる事は矛盾そのもの。
自分(主)が、もしも
パートナーにされたら
「耐えられない」と、思う事を
主自身は不倫相手の家族に
2年間もやっている。
自分がされたら苦しいと感じる事を
他人に強要出来る主のモラルは
とことん崩壊してますね。
主です。
目が覚める言葉ばかりです。
既婚のくせにアプローチしてくる彼を嫌悪して、最初は距離を置いていました。
自分が不倫するなんて思ってもいませんでした。
彼を好きな気持ちより、人としての倫理観を取り戻せるよう努力します。
あなたもそれなりの年齢でしょう、今まで色々ありそこに行き着いたならそれはそれでいいのでは？
人生いろいろ、子供さんが手を離れたあなたにも癒しが必要でしょう。
日陰の身でも構わないとの事でしょうから、そこは慎ましくお付き合いを続けたらいいと思います。
相手の奥様、家庭に何か有れば身を引く覚悟で。
私もあなたと同じくらいの年齢です、主婦の立場なので勿論不倫には賛成出来ません。
罪かどうかなら罪としか言えないです。
ただ、そんな事人に聞いても仕方ありません、若い娘ではない、ご自分でわかっているはずです。
◯◯な事情なんだから私の場合は許されませんか？と聞かれたいのでしょうが、残念ながら主さんのされてきた努力と不倫が法的に罪なのは別物。法的には罪だとしか言いようがありません。だから事情を伺ってそれならしかたないよね、いいんじゃない？なんて無責任な事もいいたくありません。
ですがここからは主さんとよく似た立場にある私の友人を見てきた客観的感想としてレスします。
その友人はもう20年近く相手と不倫関係にあります。私が彼女を見てこれは良くないと感じていたのは母子が家にその彼を招いていたこと。
彼女もあなたと同じくお子さんに不倫の関係を伏せていますが、主さんにはこれだけはしてほしくありません。
彼女の子供たちの気持ちを思うと少なくともそこは母親として他所で会えと思うからです。それから割りきった関係だと言いつつもやっぱり時々に友人は奥さんに対する嫉妬で苦しむときがありました。
クリスマス、お正月、家族が共に過ごすであろう時に彼女は嫌でも彼の家庭を意識してしまい苦しんでいました。
不倫相手の彼はやがて親御さんと同居されお子さんが結婚されお孫さんも生まれました。
わかってはいても一生自分だけのものにならない彼との現実に友人は何度も傷ついていましたし無神経に孫の写真を見せてくる彼にも彼女は苦しんでいました。
私は友人としてそんな彼女をずっと見てきて、不倫そのものは妻の立場でもある私にとって嫌悪の対象でしたが彼と友人の長年にわたる不倫により築いたまるで穏やかな連れ添い夫婦のような一体感に、時にはこんな形もあるんだと思わされたこともありました。
けれどそれまでに彼の家庭に嫉妬する友人の苦悩も見続けてきた私は、彼女には違う形で堂々と幸せになってほしかったと思っています。
主さんも今後彼女のように彼の家庭に嫉妬し苦しまれていかれるでしょう。
お子さんたちを見て大事な私の家族だと思う親の気持ちと好きな男に家庭があり彼がその家庭で妻や子と過ごす場面に嫉妬する女としての気持ち。その苦しさのなかでもあなたはお子さんの父親と母親両者の役目をしていかなければならない。それはとても辛いですよ？
もしかしたらそんな煩わしい思いをしなくてもお子さんに堂々と紹介できる相手と巡りあえるかも知れないのに・・。
いま目の前にいる人だけが絶対なのではないことをあなたには知っておいて欲しいです。
ん～、まぁ所詮綺麗事？で済ませたいのかな？要は○倫でしょ？お互いの気持ちが強いから別れは視野に入れてない？あと主さんの×の理由って何でしょう？子供らには彼の存在は伏せてる？何だかね？^_^;つまりは別れたら寂しいからじゃない？違う？シンママだから何？自分の気持ちは本心かな？
主です。
温かいコメント下さった方、ありがとうございます。
人に聞いても仕方ない事ですが、誰にも言えずにいたので、コメント下さった方全てに感謝しています。
私と話していると楽しい、私がいなくなるなんて考えたくない、飲み友達としてでもいいから付き合いたいと以前彼に言われました。
お互い好きなので、友達に戻るのは無理だとは思いますが。
皆様の言葉、しっかり胸に刻んでもう一度考えます。
≫飲み友達としてでもいいから付き合いたいと以前彼に言われました。
だったら飲み友達として付き合えばいいでしょう？
だけど彼は貴女と肉体関係を持っているので、言っている事と、やっている事が違うではありませんか？
飲み友達では満足が出来ないから、彼は貴女と不貞行為をしている訳なんです。
口先だけでしたら、簡単に何でも言えますので、彼の言葉を真に受けない方がいいかと思います。
何方かも仰っていましたが、不倫の慰謝料を貴女の分まで、彼が負担するなんて有り得ない話だと思います。
もしも貴女が奥さんの立場だったとしたら、不倫相手の女性の慰謝料も全部、夫が支払うと言ったら、納得するのでしょうか？
慰謝料は罰金ではありませんので、金を払えば済む話なんかではありません。
不倫の加害者は被害者に対して、先ずは深く謝罪をして、奥さんの夫とは二度と会わない事を約束しないといけませんからね。
慰謝料というのは、自分が被害者に精神的な苦痛を与えてしまった事に対しての謝罪金なんです。
要するに、相手に対する自分の誠意を示すのが慰謝料な訳なんですよ。
慰謝料を支払う為に、貴女が何処からか借金をするのでしたら、話も分かりますけど、
よりによって奥さんの夫に、自分の分まで慰謝料を支払わせるなんて、世の中をナメているとしか思えません。
主です。
彼は50代前半です。
お金の管理は彼がしていて、奥様には毎月生活費を渡しているようです。
自分の自由になるお金があり、奥様にはお金の事は口を出させないという感じの人なので、慰謝料なんて俺が払えばいいと何でもない事のように言われました。
そんな事になる前に、早く断ち切らなければいけないと思っています。
慰謝料の話をしたら、彼が払うから関係を続けた、、、、
本当に好きなのは彼のお財布かと、、
私もシングルマザー、二人の子供、
お金なんていつもカツカツでかけ持ちの仕事も体力的にそろそろ限界ですが、誰にも言えない恋愛とか面倒くさいです。その時間があったら寝たい💦
まぁさ、貴方も疲れてたんだよね。子育て一人で頑張ってさ。頑張って働いて帰ってきても、日々の日課が後から後から尽きなくて、愚痴をきいてくれる人(大人)が居なくて、ほっとできる時間になったらもう深夜でね。
でもさ、貴方たちの関係が知れたら、貴方たち親子と同じように苦労しなくちゃいけない母子家庭を作っちゃい兼ねないよね。
それに、貴方がお子さんたちに彼氏の存在を正しく言えてないのって、貴方自身【正しい間柄ではない】と思っているからではないの？
不倫は不倫理であって違法ではありませんが、良くない間柄だよね。
貴方にも癒しが必要だったとはいえ、よそさまの子供のお父さんを故意に奪ってはいけないよね。
しかも、純愛(？)ではなく貴方も彼も結婚を望んでないなら、なおさら罪作りだよね。奥さんが離婚望んでなくても、本妻さんもそのお子さんも、幸福ではないよね。
あと、ただでさえ片親だと、その子供たちは、今居る親に愛情の対象が集中するもんだから、彼氏の存在はデリケートな問題だよ。
ましてや、不倫なんて、ここの掲示板でのアンサーよりも、もっともっと嫌悪されるよ。
疲れていて、気持ちがどうにもならなかったら、友達に愚痴るとか、もう少し健康的な手段でお願いします。
もちろん夫と不倫相手両方に対して、奥様が慰謝料を請求出来る事は承知しております。
私に対して奥様が慰謝料を請求するような事があったら、代わりに自分が払うからとの事でした。
そこまでして男性は関係を続けたいものなのか、彼が特殊な人なのかはわかりません。
まったく同じ状態でした わたしの事みたい でもわたしは一ヶ月前に別れました。奥さんの為とか
彼の為とか綺麗事はいいたくありません。 どんなに大切にしてくれても所詮は不倫 彼はあうのも
わたしの都合にあわせてくれてあってる時は凄く優しくて 他の人の不倫とは違うって思いたいバカな私がいますが 奥さんとは別れない まぁ経営者なので離婚は難しいらしいのですが 冷静な自分が 不倫なんてただの恋愛ゲームでしょ わたしに責任もないし 楽しい時間が過ごせればいいんでしょ と思い別れました
割り切れればいいと思いますが わたしは都合のいい女になりたくなかったので 別れました。
まだ 辛いですよ
主です。
17さん
奥様の立場の方でしょうか。
不愉快な気持ちにさせてしまい申し訳ありません。
何度も申し上げているように、私が慰謝料を支払わなければならない事は承知しております。
41さん
疲れてたんだね、ってすごく心に響きました。
常に疲れてたし癒して欲しかったし誰かに甘えたかった。
それを全て叶えてくれたのが彼でした。
私の弱さが原因です。
みなさん不倫に厳しいですね
まぁ 不倫するならそれなりの覚悟やルールがあると思います。
そんな事言ったら不倫する事に嫌悪感を持ってる人にはどうかと思われると思いますが
慰謝料を払う覚悟や
相手を本気になりすぎない事
決して相手はあなたを本気ではないけど自分にとって都合がよければ利用するぐらいの気持ちならいいのでは
申し訳ないけど、そうとは思えません。支払いは仕方ないですね程度にしか聞こえません。彼が支払うと言ってました、なんてよく軽く言えますね。信じられません。支払う覚悟はありますとでも言うのでしょうか…数百万が飛んでいきますね。
奥様の立場だけではないです。客観的な意見です。世論です。
前述しましたが、あなたはお子さんが不倫していたら応援しますか？どうですか？応援できないですよね、ならば今すぐ関係を切りましょうよ。悩みますとかそういうことじゃなくて、連絡先を消しましょうね。
４３さん、慰謝料を支払うなら不倫してもいいってことですか？？？覚悟があったり遊びならば他人の家族を壊しても許されるんですか？？？意味不明です。
慰謝料という意味をが存知ないのですね。残念です。ぜひ辞書なりネットなりで正しい意味をお調べください。
匿名17さんへ わたしは相談者さんに投稿しました。 わたしの考えを述べただけです。あなたは結婚しているのかな わだお若い年齢なのかな よの中 綺麗事だけじゃないのですよ わたしだって
不倫はよくない みんなに非難されて当たり前の事だって わかってます
ただわたしの考えかたをのべただけです。
わたも離婚の理由は旦那の浮気だから奥様の気持ちもわかります。
でも 浮気されるにはそれなりの理由があるのですよ
４３さん
あまりにもおかしい話だったので。
若いですが、もうすぐ結婚予定です。浮気するくらいなら、離婚するのが道理です。仕方ない不倫など存在しません。浮気される方に落ち度がゼロなんて言ってませんし思ってませんが、浮気不倫したらそっちの方が絶対悪です。ムカつくこと言われたら殴っていいんですか？違いますよね。
わたしも17さんと同じ考えでしたよ 旦那が経営者でお金もあったせいか 何度も浮気され 許せなくて別れました。今 考えると家庭は大切にしてくれていたしお金には不自由のない生活でした。 子どもの事でかまってあげなかったのが浮気の原因でもあるかなと
浮気もしかたなかったなと思うように 今では元旦那は仲の良いお友達です。
17さんはこれから結婚するのですね おめでとうございます
17さんの選んだ旦那さんなら浮気は大丈夫だと思いますよ
しっかりなさったかたみたいなので
浮気しない旦那さんもたくさんいます。
そのままの考えかたでいいと思います。
ただわたしは46才でいろんな経験をしてしまい悲しいけどこんな考えかたに💦
ただ人間 完璧ではないので 17さんの旦那さんは浮気しないと思いますがもしなんかあっても最後には許してあげてわたしみたいに離婚はしないでくださいね
お幸せになってください
今の貴方にアドバイスしても 所詮は不倫 不倫であっても 男側が離婚に対し行動して確実な確証があれば別ですが、所詮不倫で双方納得しているのならば
別に。。と、思います。
ただ、本当にバレた時に 奥様の気分で今回は不倫女から慰謝料請求する！と、もしなったら
彼はお金に余裕があるのですよね？
貴方が払う分を奥様に内緒で払ってくれるくらいの信用がある方ならいいんじゃないですか？貴方にその自信があるならば。
金づるって事ですね。
貴方の親、子供に言えないような事、世間に恥じるようなことをしてるんですよね。
恥ずかしくないのかな？？
普通は心苦しくなって終わるんですけど貴方は図々しく図太い神経してますね。
いつか天罰が下りますよ。
主です
私も不倫ではない恋愛をしたかったです。
奥さんにバレた、もう君に飽きたから別れようと言われたら潔く別れられる気がします。
いっその事振ってくれたらいいのにとすら思っています。
ひたすら優しい彼だから、こちらから終わりにする事が出来ません。
母親のくせに本当に弱いです。
私は不倫を否定も肯定もしません。
倫理に反している事で、法的に問題になる現実は理解しています。
でも、世の中から不倫がなくならないのは、パートナーとうまくいっていない、パートナーにはない癒しを求めたい、ただ単純にパートナー以外の方を好きになってしまったなど様々な状況があるはずです。
主さんはシングルで頑張ってきた。
その時はシングルを選択するしかなかったのかもしれないし、頑張って生きて行けるとも思っていたはず。
けれど、ふとした瞬間に自分の支えになる人に出会えた。
でも既婚者だった。
主さんが良ければいいのでは？
倫理に反している事だとわかっていても、人間どうしようもできない事ってあると思いますよ。
それに、主さんは別れる気持ちはないのでは？
不倫をしている時って、自分が人生のヒロインになっているから、不倫をしている自分を誰かに知ってほしくて不倫していることを発信したくなったり、不倫を扱った本を読んでみたりするんだけど、それは答えを求めているんじゃ決してなく、皆んなと違う経験をしている自分を特別視して欲しくて言っているだけだと思うんだけどね。
だから、そんな時に不倫の映画をみたり、小説を読んだりすると、わかるわ~ってなるでしょ。
相談する以前に、主さんは彼から離れられないのはわかっているんだろうから、このままで行くしかないよ。
先はどうなるか、誰にもわからない。
離婚して主さんと一緒になるかもしれないし、一生日陰かもしれない。
慰謝料を請求されるかもしれない。
子供にわかって批判されるかもしれない。或いは、お母さん寂しかったんだねっていわれるのかもしれない。
そんな先の事はわからないよ。
だから、主さんが決めたらいいんだよ。
誰が何て言っても、主さんの人生だもの。
たまたまここで言ったから批判が多いし、それが世間一般の意見だけど、リアルでは誰も知らないんだよね。
だったら尚のこと、主さんが決めたらいい。
弱いからとか、強いからとか
そんな事は人の勝手です。
大人なんですから、言い訳はいらないと思いますが
ただ好きだから離れられないから
理由はそれだけでしょ？
弱いからとか ただの言い訳です。
母親なのに。。
本当に心底思ってます？
言われでも治らない方も世の中います、貴方もその1人でしょう。
好きにして下さい、相談するまでの事ではないかと思います。
もし将来、お子さんが不倫を主さんのようにを考えたらどうしますか?
相手の家庭を壊さないならと関係続けさせますか?
止めさせたくても、お母さんもしてたでしょ！って言われたら言い返せますか？
主さんの背中を見て子供は育ちます。
親のことは良く見てますよ。
たとえ主さんが関係を伏せていても、知られたくないことでも、
それを踏まえてスレ文の問い、
罪なことではありませんか
わたしは既婚子持ち30代の兼業主婦です。仕事は正社員です。
1年前まで3年間ぐらい不倫をしていました。
不倫相手の事を好きでした。
ある時旦那にばれて修羅場になりました。
結果彼が150万円の慰謝料を支払い、私は家庭に戻りました。
子供、旦那に二度と消えない傷を負わせてしまいました。そして愛していたはずの不倫相手も金銭的、精神的に傷つけました。
わたしは信用も自由も失いました。
何とか信頼を回復できるように頑張っています。
本当に経験者として不倫って周りの人間を不幸にすると思います。
愛とか恋とか一時的なものなのかもしれません。
失ってはいけない物を失います。
割り切って付き合えない。若しくは絶対にバレない自信がないのであれば不倫は浮気は辞めた方がいいと思います。
大切な人に一生消えない傷をつけることになります
61
横スレ失礼します
そんな針のむしろみたいな生活どうなんでしょうか？
もちろん社会的制裁で法的に解決した。
旦那も形上、戻ることを許した。
ですけどここまで信用失った妻、母は何してもをいつも肩身が狭かったり、覚めた目で家族から見られたり。。
家族ごっこの茶番のような日々でしょう？
あなたからは離婚しないのはなぜ？
過去の主さんの元旦那は幸せ者だと思います、何故なら今の現状の主さんは不倫を自慢する（悩みに聞こえないし、詭弁ばかりだから）バカな女だから。そんな女と過去に離婚したのだから、幸せ者です。しかし、主さん、子育て自慢、不倫自慢、悩みでなく自慢してますね。第三者目線から見ると主さんは、酷な表現使うと「不倫専用悦び女👩」ですよ。分かりますかね？子供が主さんの実態知ったら、悲しむよ。
不倫＝人の道に背く事、大義もない不倫などは、俺なら相手から500万くらいは取りますよ。相手の資産を抵当権にして、最低500万は取ります。いいがかりのいい材料だからね、不倫は。そして、主さん、不倫と言うより、女扱い上手い男に女として扱って欲しかった、その願いが叶った！これが、主さんの本心と思いますが。子供が知ったら、悲しむよ。そして、街にいるゴロツキが知ったら、いいがりつけられタカられますよ、いつの日か。
批判は多いし、批判されても仕方のない、道を外している生き方だとは思います。
でもね、白か黒かで判断出来ない事もある。
グレーで生きることしか選択出来ない事もある。
皆さんのおっしゃる事は正論で間違いはないと思います。
ただ、正論じゃなくても、その事で生きる力を貰っているんだとしたら、後は自己責任に任せるしかないのでは？
奥さんの気持ちやそれに対する謝罪や法的責任、子供に対する親としての生き方。
それは主さんが考えていけばいいのではないですか？
不倫を肯定するわけではないですが、不倫をしている主さんが罪人のように責められて、子供に対しても呪いのような言葉をかけるのは違うと思います。
みんな価値観は違う。
幸せの形も違う。
倫理観も違う。
主さんは間違っているかもしれない。
だけど、主さんの環境を思うと、そんな自分でもいいんだ。
間違っているかもしれないけど、今はいいんだと思えて、それが主さんの原動力になればいいんだと私は思いたい。
奥さんの気持ちを思うとそれは間違っているとは思う。
だからこそ、万が一の時の為に腹をくくって生きてほしいと思う。
てかね、批判されるとおもうけど、それはその時に考えたらいいんじゃない？
たしかに不倫は罪だよ。
でも、だからと言って主さんの全人格を否定するもんじゃないよ。
不倫は主さんの一部でしょ。
それが主さんの全てじゃない。
実際一生懸命頑張っているんでしょ。
主さんが私の友人なら、わかってあげたい。
それがそんなに悪いこと？
罪人として、そんなに忌み嫌うくらい汚れているの？
売女のように罵らなければならないの？
違うと思うけどね。
責められるとしたら、主さんの彼氏じゃないのかな。
56さん
ありがとうございます。
出来ればお会いしてお礼を言いたいくらいです。
おかげさまで、子供たちは反抗期もろもろありつつも、健やかに育っています。
自分が後悔しない生き方が出来るように頑張ります。
主さん、いいですか、あなたのしている事は間違っている事で、世間から批判を浴びる存在だということは間違いないです。
法的にも社会的にも、あなたに責任がある事は理解できますよね。
ただ、言葉では言い表せない感情があなたの全てを支えている事は理解できますよ。
今後はこのような掲示板で自分を晒す事もせず、不倫とはいかなるものかと知識をつける事もせず、今のままでいる事が最善と思えるのならば、淡々と進めていけば良いと思います。
レス者は裁判官ではないし、あなたの行いを正す者でもないです。
ただ、そのような意見が世間一般のものだて再認識する必要はあるでしょう。
何が一番大切か。
それはあなたが幸せになる事です。
あなたの幸せは、あなたの子供にも波及します。
生活が大変でも、生き生きとしているお母さんは、子供達の生きる力になるでしょう。
かといって、自分が倫理に反している罪を忘れてはいけませんよ。
でも、先のレスで言ったように、白黒だけではなく、人生はグレーもあります。
自己責任でグレーを白にするか、黒にするか選択する時も来るでしょう。
最後になりますが、お子さんが大学進学する時、万が一学費に困ったら社会福祉協議会の教育費貸付を利用してみてください。母子家庭だと通りやすいです。
10年返済で利息はかかりません。手続きは簡単です。
私もかつてシングルで右往左往しました。
幸せを祈っています、
56さん
ありがとうございます。
幸せか？と問われたら、わかりません。
離婚した事は全く後悔していませんから今は自由で幸せです。
その分自分で全て稼がなければないのでしんどいです。
子供たちは母子家庭ながら明るく健やかに育ってくれています。
後悔しない人生を送れるようにしたいです。
主さん 彼からは別れませんよ
だって都合のいい存在ですもの 他の彼女が出来たら別ですけど 厳しい事を言いますが 不倫での 好きや愛してるは信じてはいけません。 彼があなたを責任を持って 一生面倒をみるのならいいと思います。 それかあなたが割り切って利用していると思えるなら わたしの彼はわたしに会う為に仕事まで都合をつけてくれてましたしわたしの事は絶対です ワガママもきいてくれます。優しい言葉や態度をしてくれても不倫のかたちならただの遊びでしょ 冷静な自分がいま
したよ 彼は遊びで それでもいいと思うなら一緒にいたらいいと思いますよ
わたしたちは他の人たちの不倫とは違うって思いたいけど不倫は不倫です。現実はうけとめてくださいね
それを踏まえてこれからどうするか決めるのは主さんです。
同じシングルマザー 主さんの気持ちは痛い程 わかります。
主さんが決めた事 その結果どうなるかはわかりませんが 主さんが前向きで笑顔でいられればと思います。
笑顔で子育てすれば子供は元気に育ちますよ😊
しんどいのは当たり前です。
シングルになるのはそういう事ですから。
けれども支えてくれる人がいるのは幸いですね、良いか悪いかは別として。
あなたはあなたの価値観で、生き方を判断するしかないです。
私もシングルで苦労をして来ましたし、あなたの現状を否定出来るくらい立派な人間でもありません。
ただ、現状に甘えないようにだけはしないといけないですよ。
あなたの家庭を支えるのは、あなたの義務です。
苦労してもしんどくても、頑張らなきゃ。
そんなあなたの後ろ姿を見て、子供は学び巣立のだと思います。
もうさ、やめたら？
シングルマザーを選んだのは貴女自身でしょう？
自分の力で養育するのは当たり前の事かと。
大変故援助が欲しければ、よその旦那さんに頼らず、お子さんの実父に頼りましょう。
元旦那さんは頼りにならないから、他人の旦那さんに。
そんな道理ありません。
離婚する気なし、略奪したいわけじゃなし、だから良いと思ってる？本気？
既に、少額ではあるかもしれないけど、金銭援助の他に、既婚男夫婦の時間を略奪しているではないですか。
バレた時、慰謝料は男が負担するって、なんだろう、身勝手極まりない。
既婚男の収入が例え億越えであったとしても、他人の貴女には全く関係の無い話。
自分のケツも自分で拭く気もハナから更々無い、美味しいとこどりって、申し訳ないけど、凄く悪質って感じです。
私は、1人ですが、子を産み育て、3年前大学を卒業、子育てを終わらせました。
人を大切に、思いやれる、真っ直ぐに人を愛せる人になって欲しい、そう願いながら、夫と二人、子に恥じない嘘の無い姿で、必死に育ててきました。
子はね、似るんですよ、親に。
姿形だけじゃない、生き方、人の愛し方も。
お金を掛けるだけが、養育ではないです。
今の自分の姿を、心底恥じた方が良いと思います。
やめられないのなら、それは貴女の弱さでは無く、小狡さです。
彼は奥様と二人暮らしなんですか？
彼は奥様を大切にしてると思います。
一番に大切にしてると思います。
彼は、お金があるから、他の女を助けてる優越感に浸ってるだけですよ、
本気であなたを愛してません。
どうか彼を好きなら、主さんから身を引いてください。 それが愛だし、あなたがこれから悲しい思いをするのがわかるからです。すみません…。
彼の家庭を壊す気ない。。笑
笑っちゃいますね(°∀° )/
不倫する人は皆そう言います
奥さんにバレたらそう言うのですか？
私なら許しませんけどね笑
不倫もよくしてるみたいだしどうせ今だけだし。恋愛に浸ってればいいのでは？
シングルで頑張っていて心の拠り所が欲しいのもわかります。
ですが、間違っていることをしてるのは確かです。いつかは罰が当たるでしょう。
それも覚悟ならいいんではないですか
子供じゃないのだから、自分の好きなようにしたらいいでしょ。
正直、相手の男は主の事を自己満足の道具にしてるだけだから。
シンママの可哀想な女を助けてやってる、俺、かっけー…って。
相手の男は主に愛情はないよ。
主と関係続けりゃ優越感に浸れるからね。彼にとっちゃ、主はいい道具よ。
不倫は基本的に利害関係一致の美味しい関係だからね。
男の口車にホイホイと乗っちゃいかんよ。
不倫ネタってさぁ～
みんなどうしてそう噛みつきたがるかなぁ～？？
もっと他のスレにも回答してあげよう！！
ちなみに主さん
今は甘い汁吸ってると思うけど
因果応報って言葉は確かに理にかなってる。
訴えれた時の準備資金だけは確保しとこう！！
なんで不倫ネタばっかり。。と思って見てたけど。
ここがこんなになっちゃってるのもなんか頷けた。
というのも
>慰謝料を請求された時の事を考えて別れを切り出したら、彼からそのように言われ関係を続けてしまいました。
>私なら不倫を繰り返されたら耐えられないので、即別れます。
って言ってるのに
>（家庭壊すつもりない。家族にも迷惑かけてない）この状態でもこの関係を続けていくのはやはり罪なのでしょうか？
なんて聞いて反省してると見せかけて全然してない上に
自分はするのOKだけど
私はされたら絶対嫌！！
なんて言ってるからだよ(笑)
そんな風に思うならなぜ止めない？？
絶対嫌がられることしてる意識あるよね？？
オマケに相手男が万一の慰謝料出してくれると聞いて安心した。
なのでこれからも続けていきます！
って覚悟をココで示してるから。
相談でもなんでもなくて不倫認めてくれるよね？？
シングルマザーで頑張ってるんだし。
って開き直りが反感買っちゃってるの。分かるかなぁ〜。
それが誰も賛成、共感してくれない理由だよ。
男が離婚出来ないって言ってる意味わかるかな？
結局1番大事なのは家族。もしもバレたら呆気なく奥さんの元に帰っていきます。
慰謝料の書面？？そんなの知らないし
本気にしてたんだ？悪いけどもう関わらないで！ほんとゴメン💦💦
で終了です。不倫バレた男の行動もっと学んだ方がいいかも。
そんな紙切れ1枚であなたの全てが補償されてると思なんて愚かです。
63さん
61です
今は特に針のむしろの生活なわけではないです。
離婚しない理由ですか？
子供のこともありますし、離婚したくないと言われたのもあります。
わたしが完全に悪いので夫の言い分は全て聞く覚悟はあります。
わたしも夫に対する愛情もあります。
裏切った事実は変わらないのでどんなに時間がかかったとしても信用を取り戻せるように生活するだけですかね…。
今の生活が辛いとか自由がないのが嫌だとかはないです。
過去は変えられないですから…。
どうして離婚しないのかと夫にも聞きましたが、わたしのことが大切だと、自分にも非はあったと言ってくれました。
なので同じことを繰り返さないように生きています。
主です。
私の相談でたくさんの方に不快な思いをさせてしまい申し訳ありません。
本気じゃない、遊び、都合のいい女、セフレと言われるのは仕方ないと思います。
私自身、なぜ私なの？
私じゃなくてもいいはず。
もっと若い子と付き合えばいいのにとも言いました。
彼の態度や行動にウソが感じられればすぐにわかりますし、こちらから追う気もありません。
ぞんざいに扱われるなら付き合う気はないからとも伝えてあります。
元々一人で生きていくつもりで離婚しているので。
彼氏が出来たらいいなとは思っていましたが、既婚者と付き合うとは思っていませんでした。
彼の愛情を変わらず感じられるからこそ、終わりにする方法がわからず相談させて頂きました。
回答を締め切る方法がわからなくてすみません。
わかり次第締め切らせて頂きます。
ありがとうございました。
>72
主さん、ぞんざいに扱われるなら付き合う気はない。
とは随分上からなのですね(^^;
彼氏さんはあなたがアラフィフとするともう還暦近いのかな？
だからあなたと付き合ってるので、丁度バランス良いのかもですよ。
ところで
問題をすり替えないでください。
「終わりにする方法が分からず相談でさせて頂いてる」のではなく
「家庭壊す気ないし、誰にも迷惑かけてないから続けていいですよね？」と同意を求めてるスレですよね。
あなたは子供の学費云々を援助してもらってるのでしょ？
従って少なくとも大学卒業するまでは彼を利用するつもりですよね？
だから「綺麗事」と非難されるんです。
本当にに悩むなら、
本当にに彼を愛してるなら
そして本当に彼の財布を当てにしないなら彼を家族の元に返して上げてください。
追記するなら過去に不倫してた彼ならまた新たな浮気相手探しますから、私がいないと彼の精神的支え云々が。。なんて気にしなくて大丈夫ですよ！😎👍
93
横回答わざわざありがとうございます。
61さんを非難するつもりはなく、不倫で行くところまで行ってしまった夫婦はその後どんな風に日々を送るのか想像出来なかったからです。
普通は。。針のむしろ生活で、事あるた毎に過去の過ちを責められるのだろう。
なのになぜ？贖罪から？子どもが育ちあがるまで？なのかと。
ご主人は懐の深い方で良かったのですね。
自分の罪とは言え、私ならちょっと痛たまれないし、以前の夫婦、家族のようには戻れないだろうなと感じた次第でした。
このレスが主さんの心に届くといいですけどね〜。
主です。
締め切るボタンが見つかりません😭
ログイン登録してないからですかね？
どなたか締め切る方法教えて下さい。
私と別れたら次を探すのもわかってます。
俺は彼女がいないとダメなんだと最初から言われてたので。
彼氏としては100点満点ですが、結婚相手としては多分無理です。
彼も多分そう思ってます。
わたしは不倫していてもお金はもらいません。わたしの中のルールです。 子供の事は自分の働いたお金で育てたいので
それと遊びだと思いたくないみたいですが自分は違うと思ってらっしゃるみたいですが どんなに愛されていると感じても 彼があなたの事をずっと面倒をみるつもり
がないのなら 本気ではありません 恋愛ゲームです。 申し訳ないのですが 主さんは恋愛経験が少ないのでは
彼に新しい彼女ができたらお別れになると思うので
今の主さんに何を言ってもひびかないと思うのでこれくらいに
向こうが離婚しないって言われているんだから
なんで（再婚して）また離婚したらどうしよう？って悩んでいるの？
お互いの気持ちが強くてって不倫の人はよく言うけど
お互いの気持ちが強いなら、なんで向こうは別れないの？
あなたも子どもに言えないの？
不倫て本人たちは正当化するけど、理論破綻しているよね？
まあミクルもヤフーも不倫はなんだか肯定派が多いけど
不貞行為ですからね。
ひどく批判されたことないですか？主さん？ 大義なき不倫＝人の道に反すること（主さんは、特に子供に顔向けできない行為をしてるから）、それに対して批判出て当たり前です。批判にひどい、汚い、綺麗もないですよ。あるのは罵声のみ。綺麗な批判が好みですか？主さんは。子育てを必死にこなしていても、人は不倫したら終わり。不倫＝反社会的行為、かな。堅気で生きるなら、堅気と裏を使い分けるような中途半端はNoです。人に足元すくわれるような反社会的行為は慎むべき❗️
不倫する人って大概「出会った順番が遅かっただけ」とか「相手の家庭を壊す気は無い」とか言い訳するけど、それは違うと思うな。
本妻に身の回りの世話は焼かせておいて、金銭的な援助はちゃっかり受けて、楽な道を自分は歩こうとしてるだけだと思う。
失礼だけど、自分が楽する事と快楽しか頭に無いんだと思うけどな〜。
お互いに本気だったら、本妻さんにバカ高い慰謝料を2人で頑張って働いて払って、そこ迄しても奪おうとすると思う。
私も不倫の経験は有るけど、子供に恥じる生活はイヤだったから、昼も夜も働いて楽な生活では無かったけど、不倫相手から金銭的な援助も一切受けてなかったし、子供にもキチンと話してた。
子供が「〇〇さんならOK」って理解も得ての不倫してた(笑)
子供がイヤならいつでも別れる気で居たし、奥様にバレる事も無かったけど、不倫相手の社会的立場や諸々の事情で私から身を引く形の終わりだったけど。
お年からして、もうお子さんも大きい(成人してる？)んなら、子供が親の色恋に口を挟む事も無いだろうけど、まだ学生の内は「〇〇君(ちゃん)のお母さんが知らない男の人とラブラブなカンジで歩いてたよ！」とか子供同士の会話で、母親の色恋を知りたくは無いだろうし、知ったところで反発されたら困るのご自身でしょ！
自分達がここまで大きくなれて、欲しい物も買って貰えて、不自由なく育ったのは母親の不倫相手の援助のお陰と知る子供は可哀想だよー。
慰謝料とか求められた事も無いけど、その不倫自体がダレトクな関係だ？…と悟ってから不倫はしてないです！
同じシングルマザーとしては『子供ファースト』なお母さんになって貰いたいなぁ。
106もこっちから見たら同じ穴のムジナだよ
子どもに
親がしかも片親しかいないのに
その片親が他人の家族寝とってるって分かるって
もはや精神的な虐待だよ
子どもにその人だったら不倫していいか聞くって
やっぱり不倫する人ってぶっとんでるよね
子どもに不貞行為がいけないって教えるのが親よ
©2024 秋山孝
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