彼氏に難病(ALS)を告白されました。長文かつ乱文になりますが相談させてください…
彼氏に難病(ALS)を告白されました。
長文かつ乱文になりますが相談させてください。
私:32歳、彼:28歳で付き合って1年ちょっとくらいです。お互いに結婚を視野に入れて付き合っています。
ここ数ヶ月前から彼が頻繁に手が痺れることが多かったようで受診したところ、筋萎縮性側索硬化症(ALS)だという診断をされたようです。
彼いわく祖母、母親が同じ病気を持っているらしく遺伝性がないと言われているものの覚悟はしていたとのこと。
私はその告白と覚悟していたという事を、つい数日前にされました。そしてもし病気である自分を受け入れられないのであれば別れるとも同時に言われました。
｢俺は(私)と結婚したいし、ずっと一緒にいたいが病気だし将来的に迷惑をかけてしまう。だから別れるべきだと思う。でも、もし付き合いを継続してくれるのであればこれからも傍にいて欲しい。その判断は(私)に任せる、そしてこれからも一緒に居てくれる選択をするなら、(私)の両親には黙っていて欲しい。すぐに死ぬ病気ではないが、この事を話してしまえば結婚どころか付き合い自体を反対されてしまいかねない。それだけは避けたい｣…そう言われました。
私としては(盲目でしょうが)彼以上の相手はいないと思って結婚を視野に入れていたこともあり、病気くらいで別れる選択肢はない…と思う反面、やはり現在の医療では進行を遅らせるのみで治療法はなく、将来的に介護は必須になることを考えると負担は大きいと感じて既に不安ですし、何よりも両親に黙っているというのが内心納得出来ずにいます。
今すぐとは言わずとも、将来的にはいつか両親へ告白させるべきだと私は思っているのですが皆様はどう思われますか？
ずっと隠し通すことなんて無理なのだから、話してほしいと彼に伝えていいでしょうか？
また同じ病気や難病指定された方とお付き合いや、ご結婚された方にも色々今後のことであったり様々なアドバイスや体験談を頂けたら幸いです。
19/02/28 18:51 追記
たくさんの回答ありがとうございます。お礼が追い付いておらず申し訳ございません。
先程彼に病気に関して話そうとすると｢祖母も母親も発症してるがまだ生きてるから大丈夫｣、｢若いうちから薬を飲んで進行を遅らせることは可能だと医者から言われてる｣等のとりあえず大丈夫の一点張り。
段々信用がなくなってきました。とりあえず再来週に会う約束をしたので、その時にでも詳しく聞こうとは思ってます。
新しい回答の受付は終了しました
私は、彼とは違い難病ではないですが先天性の遺伝性のある障害を持っています。
私は彼の親に話さないでほしいという気持ちがすごくわかります。
私は、初めて付き合った彼には遺伝性の障害は伝えていましたが別れる原因に障害の遺伝性のみで別れられそのきっかけが母親が交際を反対したからなんですよね。
母親とは面識があり仲良くしていただいていたので裏切られた気分になりました。
体験談ですが、本当にトラウマになりました。
二度と人を好きになれないレベルです。
これは、そういうのを持ってる人にしかわからないんですよ。
なので、別れられるなら主さんの判断で言ってほしいんだと思います。
こういう人もいるということをわかってもらえれば嬉しいです。
言うか言わないかは彼ともう一度話し合って決めるべきだと思います。
長文すみません。
大変難しい判断ですが、あなた自身か彼を支えていくと強い決断をしたのなら両親には必ず話すべきです。
反対されても、自分の強い意志を両親に話し、納得してもらうべきかなと思います。彼を支えようとするあなたは強い方ですね。ご両親にもその気持ちが伝わりますように。
私自身が脊髄小脳変性症という難病患者です。
少し疑ってしまい申し訳ありませんが💦
私の病気やALS、ﾊﾟｰｷﾝｿﾝなどは初期症状は似ているのですが、
難病は審査基準が厳しくなったのもあり、
基本的にそう簡単に診断は下さず、進行がみられても、必ずあらゆる検査をして様々なものを除外していき、そうした検査は一般的な医者でも可能ですが、
難病が疑われた時点で特定の専門医にかかり、その専門医が難病だろうと判断後はさらに審査委員会のような医師達によってそれまでの診断結果を協議？し判断が求められて、ようやく最終的に難病かどうかが決まるのですが、
最終的に難病だと診断が下されると、そこからは役所的な方面でのあれこれも必要になります。
彼氏さんが本当にその難病患者で、症状が手だけ、本人が言うようにすぐ死ぬ状態でないのなら初期症状のはずで、
元々身内に難病患者がいようがいまいが診断には関係なく、
初期症状だったなら余計に簡単に診断は下りないので、そうとうあらゆる検査を経て、お金や時間もかかっての難病確定になったはずです。
私の病気はALSやﾊﾟｰｷﾝｿﾝの方と比較にならないほど発病からの進行速度は遅いのですが、脳の病気なので最終的には自由がきかず、ロレツまわらず、食事、排泄、呼吸等の全てが自発できずで管につながります。
彼氏さんの病気はとても進行は早いですし、進行速度は違えど、これらの病気を隠すなんてのはもってのほかであり得ません💢
隠せる病気ではないのに隠して等と言えてしまう彼氏さんだから、本当に難病患者なのか？と疑ってしまいます。
様々な手続きを経ての助成金は有りがたいですが、当然足りないので、主さんは金銭面の覚悟も必須です。
ALSは私の病気同様に指定難病の１つですから、その証拠をまず確認してみて下さい。
あなたが全て引き受けるなら
付き合うべき。
少しでも無理なら中途半端な付き合いはやめた方がいいよ。
彼や家族を傷つけてしまうだけだから。
本当に進行が早く
自分では何も出来なくなる病ですし。
寿命もあまり長くないです。
よく考えて欲しいです
>> 8
私自身が脊髄小脳変性症という難病患者です。
少し疑ってしまい申し訳ありませんが💦
私の病気やALS、ﾊﾟｰｷﾝｿﾝなどは初期症状は似てい…
回答ありがとうございます。
私自身、正直に申してしまえば難病等の知識もなくドラマ等だけの話の様な感じで今日までおりました。
なので彼から聞かされた時から色々調べておりますが、回答者さんの仰る通り様々な診断等を経てその診断がされる流れがほとんどですよね。
なので私もあっさりALSだったと話されて｢すぐに死ぬ病気ではない｣と言われても…というのは心のどこかでは思っておりますが、その告白をされてから実際まだ会えてないので、今度会った時にでも色々聞いてみてみようと思います。
私はSBMAというALSより病状の進行がゆっくりな病気に罹患しています。
医師には確定診断された時点であと10年から10数年ですといわれました。
ALSは呼吸筋にもかなりの筋萎縮の症状が見られるようですが、発症から3年から5年で人工呼吸器が必要となります。（ネット検索での結果ですが）
（ホーキング博士のように長生きされる方もいらっしゃるようですが）
そうなると寝たきりか電動車椅子ですよね。
奥さんの介護無しでは生きていけません。
痰の吸引等もありますし、排泄物もあります、お風呂もあります。
もしまだ見ていらっしゃらないなら三浦春馬さん主演の”僕のいた時間”をごらんになってはいかがでしょう？
また沢尻エリカさん主演の”1リットルの涙”も脊髄小脳変性症”を題材にしています。
僕の～は田舎の医者の息子というお金に不自由なく大学生活を送っている若者が就職して発症する物語ですが、正直お金がないとどうにもならないと思います。
私もいずれ同じ症状になりますが、私なら劇中に出てくる保さんのように「人工呼吸器をつけないという生き方」を選択します。
今まで何度も自殺を考え、計画しました。でも子供自死遺族に出来ませんでした。
ただ、あなたに決定を任せるというのはやはり、彼はあなたを必要としているんです。でも、あなたの人生を考えると巻き添えにしたくないという気持ちが出てくるんです。
タラレバはないですが、私が結婚前にこの病気になっていたら結婚はしていませんし、今はこの世にも居ないと思います。
でも結婚して子供が出来てからこの病気が判明しましたので妻はとても逞しく、そして頼もしく感じます。
やはり家族は大切だと思いますが、あなたの親御さんに黙ってというのは駄目です。
これだけは絶対に相談しましょう。
それで猛反対を食らったら（多分くらうでしょう）その時に考えましょう、
介護は大変ですよ。
速ければ2年くらいで動くことも厳しくなります。
一緒になるなら、相当な覚悟が必要です。
あなたが私の娘なら、泣いてでもやめてくれとお願いすると思います。（彼には申し訳ありませんが）
いやいやいや💦
私の病気とﾊﾟｰｷﾝｿﾝとALSの場合で、彼程度の症状だったなら、ほとんどではなく、それらの難病が疑われた時点で確実に様々な検査が行われます。
私があげているこの3つの病気は初期症状から、ある程度の進行症状までが似ているのと、その他の様々な病気による症状にもみられる症状を含む病気ですから、
脊髄や脳のMRI他、本当に様々な検査をし、出ている症状から考えられる様々な病気であるかもしれない可能性を排除していくことで、最終的にどれにも当てはまらず、
ALS的な症状であるとなった場合のみ、その診断が下されるんです。
難病と診断がおりるまでのそれらにかかる検査費用は保険はきいてもそれなりにかかります。
難病だと診断がおりれば勿論それまでかかってきた検査費用は手続き後にかなり戻りますが、
難病ではなかった場合は一般的な高額医療の制度を利用することでしか戻らないので、
医師側もそう簡単に難病の疑いをかけて検査を求めるなんてことはしません。
彼氏さんと似ていて、
私の父親も父親の父親も(私の祖父)私と同じ難病患者で、この病気に遺伝はないですし、全員が他県で別々の医師に関わってきましたが、
全員がそれぞれに様々な、でも同じ検査の道を通っています。
身内、近親者に同じ難病患者がいようがいまいが関係なく、そもそも個々に進行速度も症状の出方も違うのですから、
個々に必ず様々な検査を確実に行い、その上で難病だとなるんです。
そして、私があげたこれらの難病患者となった場合には、医療側からも将来的な説明や話しは避けて通れませんから、
それらを経ても隠してほしいと言えてしまう彼氏さんなのかが本当に不思議なんです。
本気で結婚を考えている相手(主さん)がいるのなら、一緒に来院を医療側又はカウンセラーが望むのも普通なほどです。
彼はもしかしたら、難病の可能性も微量ながらあるのかもしれないから、いずれもしも進行するようであれば検査をしましょうか？的な、ただ口で医師からそう言われただけなのでは？
難しい問題ですね。私は結婚したい位好きで彼と一緒になりたいと思うなら受け止めます。
あなたの両親に黙っていてほしいという気持ちは分かりますが、いずれちゃんとしたタイミングで告白するべきでしょうね。あなたからではなくて、彼の口から告白してもらった方があなたのご両親には彼の気持ちが伝わると思います。例えばプロポーズ後に彼があなたの両親に挨拶に来た時とかに、自分はこういった病気を抱えている身ですが娘さんとどうしても結婚をしたい意思を言ってもらったり、あなたからもどうしても彼と一緒になって幸せになりたいと伝えてみたりとか。その時に彼の気持ちをご両親がどう受け止めるかでしょうね。
個人的には、この人と結婚したいって思えていたなら大丈夫だと思います。もし彼と別れて後悔する日がくるのでは？新しい薬が開発されて進行をさらに遅らせることが出来るかもしれない、彼と将来的に結婚できたら幸せかもしれない等、可能性も広げて考えてみて下さい。なによりこれまでの思い出を思い出して彼と一緒に居たいと思うか。
長い上連投すみません。
医者と患者の概念の違いになりますが、
医師からそう口で言われただけであれば、それは難病を疑われたことにはなりません。
医師は様々な可能性の中にはその難病も含まれるという意味なり理由からその病名を口にしたにすぎず、
医師が本当に難病を疑う場合は先にあげたような検査の経緯になるからです。
もしも彼が本当にALSだったなら、隠せるものではなく、主さんは精神的にも金銭的にもそうとうの覚悟が必須ですし、まだ症状が軽度でも定期検査やリハビリやカウンセラー等で通院しているはずですから、一緒に付き添い、主さんもレクチャーを受ける必要があると思います。
これからも一緒に居てくれる選択をするなら、
×(私)の両親には黙っていて欲しい
○(私)の両親にも話してよくよく考えて決めて欲しい ←あなたを想うならこれが当たり前じゃないの？
支えが欲しい彼があなたを手放したくないのはわかる。だからって反対するであろう親に黙ってろというのは卑怯だし自己中心すぎる。
夫婦というのは遅かれ早かれ事前に別れを覚悟するような事態に直面します。
ご健在なのにこんな話をしてごめんなさいね。でもこれは例外なく夫婦に求められる「覚悟」です。
そんなことを考えずに結婚した夫婦はごまんといると思いますが、私の夫は健康体ですが、それでも私は婚前に想像しました。
この人がハゲたら。太ったら。寝たきりになったら。痴呆になったら。添い遂げられるだろうかと。一生涯をかけて愛せるだろうかと。
その覚悟があれば乗り越えられると思います。
しかし本当に、ドラマの世界ですよね。。。
現状彼と主さんは互いに結婚をしたいと思っている。
病気のことを主さんご両親に告白…すべきか否か…はズレがありますね。
正直、彼と主さんが同じ熱量同じ考え同じベクトルでなければ前へは進めないと思います。
親御さんは間違いなく反対すると思います。反対せずとも本心は反対というのが世間一般的でしょう。
話さずに結婚して、事後報告（事後発覚を装う）も最終手段ですが、そこまでして強行するのもなんだかね。親を欺くわけですから。
できればきちんと話して猛反対を受けても主さんがご自身の決意を話した上で説得して結婚、というのが理想的ですね。
もしかしたら彼氏さんは他の方がおっしゃったように、ご家族2人ALSで亡くした話を元カノにして、遺伝を恐れた元カノにフラれたトラウマみたいな経験があるのかもしれません。
でも私は正直当事者ではないからなのか理解が及びません。彼氏さんを否定するわけではないのですが、難病を告知されたら、私なら病気のことは話さず恋人と別れたと思います。何年と付き合っている相手なら理解できるけど…さらに相手の親にそれを隠してまで結婚までこぎつけたいって、どんな心境なんだろうと単純に疑問に思ってしまいました。1年で、彼のことをよくわかっていますか？ちょっと心配です。
主さんは彼を好きで彼と結婚したいと考えているので余計な感想ですが…。
それだけの症状だけで、あっさり難病の診断がくだされるとはとても信じられません。というか、絶対に有り得ない事です。
彼の意図は分かりませんが、追及してみたほうがよい気がしますよ。大事な事なんですから・・・。
普通に結婚して、子供が生まれ 2人で育児して 家族で旅行に行って、子供のサッカーの試合応援に行き‥‥‥
普通の家族が当たり前にやってることが 当たり前に出来ない人生 いいの⁉️
結婚してからわかったなら覚悟するけど、今ならまだ違う人生間に合うよ‼️
悪いことは言わない、辞めといた方がいい。
凄く大変な病気だけど
結婚したいなら、してほしいです！
ALSが皆孤独で葛藤しながら
家族、夫婦、カップル等離れて
最後、死に至るのですか？
最後まで結婚して、夫婦の鏡として、
相手に寄り添えば良いと思うのです！
１日１日、毎年を
彼とかえがたい幸せになる事ができるのも、
主さんも、彼も幸せに成ることができるのは
今、主さんにしかできませんよ‼
病気になる前や、
酷くなる前の、彼のことを知っているのは、
この先の彼女ではないですよ！
彼と幸せになる人同士は
この世の中で、主さんです‼
応援してます‼‼
あなた32才と 彼28才
年下で凄く上手くいく気がします‼
きっと神様、お互いのご先祖様が
あなたを選んだんですよ！
あなたとなら 2人は幸せになれるからです‼‼
それは誇らしく生きるべきで、
みなから幸せを応援願われるべき
主さんの両親は違うかもしれない😫
それでも、結婚してほしい！😫
親に黙っていられないなら別れて欲しい。
彼の気持ちは無視じゃん。
親に「欠陥品扱い」されたくないから話さないで欲しいんだと思う。
結婚どころかただの交際すら反対されるのわかってて話すつもりなら、鬼畜だね。
もう修羅場が見えてるから話さないで欲しいと言ってる。傷口に塩塗られるのわかってる。
あなたにも覚悟はないよ。
医療や介護に携わった事ありますか？
病気になった人にしかわからない感情がある。もう生きるステージが違うと思うけど。
子供が欲しいなら、その遺伝子を受け継ぐかも知れない賭けに乗れますか？
覚悟だけじゃない。
度胸は、ありますか。
今晩は。主さんが悩む理由も分かります。がいくら好きになった相手とはいえ、難病を患った彼の事を如何なる理由があろうと支え続ける自信はありますか？恐らく並大抵の事ではないと思います。よくよく考えて下さい。そこが健常者と違うとこなんです。
親に言うなと言う時点で卑怯だと思う。
あなたに取れば大切な親なのに馬鹿にしてるよ。
将来介護なんか決まり切った結婚なんて無理ですね。何故なら彼は卑怯だから。
我が身可愛いだけの人でしょ。
誰でも事故にあったり、介護が必要な病気になるリスクは有るけど、初めからそんなんじゃ私なら別れます。
相手が泣こうが喚こうが。
祖父がALSです。祖父は歳をとってからの発症でしたが…。
この病気は本当に大変です。私は祖父と対面するのが悲しくていつも涙が出ます。
それでも彼の人生ごと支えていきたいと思うほど、彼を愛しているなら結婚すればいいと思いましたが、質問文で気になったのは親には言うな、という点。
結婚は2人だけでするものではないので絶対に相談したがいいです。それで親が反対したとしても、最後に決断するのは質問者さんなのだからそれを待てばいいだけ…なのに初めから親に言うなは不誠実だと思いますね。
もちろん彼の不安も分かりますけどね
。
親に相談したいことを彼に言ってください。そして親に話したがいいです。
私も33さんと同じです。
本当に覚悟があるのなら、結婚してから知ったと話すべきと思います。
ただ…彼の祖母や母も同じ病気という事が気になります。
祖母や母の介護をしてくれる家族はいますか？
もしいなければ、彼だけでなく、祖母や母の介護まで…という可能性も出てきます。
もしそれが子育てと重なってしまった時、主さんの負担は想像を絶する事になりそうで心配です。
気持ちだけじゃ生活できないよ？
主さんは介護プラス、人の二倍は稼がないといけない。
治療費ってものすごく生活も精神も圧迫するんだよ？
一度、ボランティアで寝たきりの人の介護を一ヶ月続けてみたらいいよ。
それで、自分にできるのかどうか分かるから。
あと、彼は卑怯だよ。
ずるいにも程がある。
負担を主さんに一身に背負えといっているのに、自己保身のためにだけ親には内緒にしてくれって、
それ、本当に貴方を大事にしてたらとてもじゃないけど言えないよ。
貴方が大変なときには助けが必要になることくらいわかってるはずだから。
初めまして。
主さんが逆の立場だったら、どう思いますか？
好きだから結婚したいけど、難病だから別れても良いけど、結婚するなら親には内緒にしておいて…って彼に頼みますか？
頼む場合は何で？
結婚をしてから発症なら親は納得するだろう。
する前に言ったら反対されるだろう。
その部分の彼の気持ちが分からなければ、主さんの気持ちは整理できないと思いますよ。
でもね。親の気持ちとしては、直ぐに死ななくても、数年後に介護が必要となる方との結婚に、両手挙げて賛成はできません。
つまり彼は、親に「苦労させてしまいますが、生きている間、心だけは豊かに穏やかに温かに幸せにします！お嬢さんと結婚させてください！」って言う気がないんですよ。
そのことを良く考えて、答えを出してください。
結婚を勧める人って、この病気のことを知ってるの？
介護したことあるんですか？
ドラマや映画じゃないんですよ。
主さんはALSの人に会ったことあるんですか？
目の前にいる元気な彼の姿は、もうすぐなくなるという事が想像できますか？
友人が我が子の介護しています。
親だから出来るんだと思います。
友人のご主人は時々逃げてます仕事を理由に｢母親は強いな、悪いと思うけど耐えられなくなる｣と言ってます。
主さん彼はもう少しで、主さんのことを抱きしめる力がなくなる。
Sexだって出来なくなるのよ。子供ももてないかもしれない。
主さんは彼のオシメを換えて、夜も寝ないで寝返りをさせなきゃいけなくなるの。
それが5年後か10年後かは個人差があるけれど、必ず来る。
彼はお母さんが発症しているといってるけど、介護はしてるの？
まだ32の主さんに、人生を俺の介護に捧げてくれって言ってるのよ。
自分が介護していたら、若い主さんにそんなこと言えないと思う。
大事な人なら尚更。
第一お母さんの介護は誰がするの？
彼に兄弟はいるの？
福祉のお世話になるとして、お金は大丈夫なの？彼のお父さん１人で介護できるの？
主さんが二人分の介護をすることはないでしょうね。
簡単じゃないですよ。
お金だってかかる。彼は車椅子でも出来る仕事ですか？
じゃなかったら、主さんが働いて、介護もするんですよ。
恋だ愛だではすまない。
現実をしっかりみて考えて結論を急がないで下さい。
私の知ってる女性は中学生でALSを発症。
今30代ですが、高校から付き合っていた彼と暮らしています。
籍は入れていません。彼女は言葉だけ発せて、首の力も入らず寝たきりです。呼吸は自発的にできています。
本当の愛だと思っていましたが、男性は家に帰っておらず、ヘルパーさんが出入りしています。
彼女は鬱状態で、死にたいのに死ねない状態で…
今はまだ現実味がないかと思いますが、別れないのであれば添い遂げないと、彼が生き地獄です。
やってみないと分からないかもしれませんが。本当に覚悟して下さい。
思っていたより、良かった、ラクだったと感じることはないかと思います。
そばにいるのが辛くなるよ。
三浦春馬君のドラマ見た。
自転車に乗れなくなり、ご飯も食べれくなり、トイレも補助なきゃ行けない、仕事もできなくなり、ベッドに寝たきりで、しゃべれなくなる。
介護、投げ出すわけにはいかないんだよ。大丈夫？
酷いこと言うようだけど、結婚前でよかったよ。
覚悟を持って接しないといけない病気。
あなたのご両親に内緒になんて出来るはずがないよ。
だって旦那さんの症状が重くなってきたらあなたのご両親に子供の面倒やら他のことやってもらうようになるんだよ？
私の意見は別れた方がいい。
絶対に。
夫婦は色んなことがあるもの、でもね、あなたはまだ夫婦じゃないんだよ。
彼のこと好きなのは分かるけど、それだけじゃ暮らしていけないから。
結婚前に伝えてくれたことに感謝してお別れしな。
あと気になったのは彼の母と祖母はどこにいるんでしょうか。
お礼回答レスから見落としてたらすみません。
難病に指定されており、医療費はほぼかからないので、介護する人がいなければ病院かな…。
結婚したら彼だけでなく彼の母と祖母も身内になります。質問主さんにも介護まではいかなくても病院の手続き、入院の世話をしなくてはいけないことがあるかもしれません。(今までは彼か、兄弟もしくは父がやっていたかもしれませんが)
本当に重い話だと思います。
ここが質問者さんの人生の分かれ目です。慎重に考えて質問者さんの納得のいく答えが出ますように。
こんにちは。
はじめまして、58歳になる者です。
自分の家内の姉がALSです。
もう20年くらい寝たきりで、数年前から眼もあまり動きが悪くなってきています。
はっきり言ってご結婚はお薦めいたしません。
お礼、返信が遅くなってしまい大変申し訳ありません。
先月末にインフルエンザにかかって寝込んでおり、現在もあまり体調良くはないので個別に返信ではなくまとめてのお礼として記入させていただきます。
皆様からの回答を読ませていただいた上で色々と考えてみました。
最初は別れる選択肢は無かったのですが彼に話そうとする度に誤魔化すように｢大丈夫｣の一点張りなこともあって不信感を感じるようになりましたし、何よりも私の中で両親に黙っていて欲しいという提案をしてくるのがどうしても納得出来ず、私の中でも別れを意識するようになりました。
なので彼と会う時に直接話をして、お互い納得した上で結論を出そうと思います。
ご指摘もいただいたので、ここは閉じさせていただきます。
©2025 秋山孝
新しい回答の受付は終了しました
恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
外食に行った時に嫌な気分になってしまい、どうしたらよかったのかアドバイ…23レス 578HIT 匿名 ( 女性 )
-
すごく良い彼氏なんだけど、忙しくてなかなか会えないから、その埋め合わせ…5レス 211HIT 匿名さん
-
彼氏50代、私40代。 私はシングルマザーです。 デートは週2くら…39レス 1588HIT 匿名さん
-
前に生後半年の赤ちゃんがいる友達と遊ぶときに待ち合わせに1時間近く遅刻…16レス 307HIT 匿名さん
-
今は通帳なしのネットバンキングが、流行っているんですね。私はずっと学生…19レス 473HIT 匿名さん
-
子供の名前について。 2月下旬〜3月上旬に生まれる予定で、まだ性別わ…11レス 233HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
