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結婚4年目の専業主婦です。 結婚前から主人の母と主人の実家（義母名義）で同居し…
結婚4年目の専業主婦です。
結婚前から主人の母と主人の実家（義母名義）で同居しています。子供は1人いて今年幼稚園に入園予定です。
2人目を妊娠希望しています。
私の実家は父のみで母は他界しています。ほとんど交流はありません。
同居開始間も無くから義母からのイヤミ、暴言等がひどく主人からもとくにフォローはなく（主人はしていたつもりのようですが、義母からイヤミを言われたと伝えたら、そのことをそのまま義母に文句として強く言う程度です。そのことでさらに私が主人の居ない時にイヤミを言われることも多々あり、何度言っても主人が対応を変えてくれないため諦めて言うのをやめました）気が付いた時にはメニエール病になっていました。
子供もイヤイヤ期で手がかりますが、基本的にはワンオペ状態です。
子供は義母に懐いていません。
むしろ嫌がっていて、近づこうとすらしておらず、話しかけてきた義母に相槌をうってすぐ私に隠れてしまいます。
このままでは良くないなと思い
「もし自分が話しかけたのに相手が隠れたら悲しいよ。だから話しはした方がいいよ」
と伝えると、
「おばあちゃんと話したくないのに、どうして話さなきゃいけないの？」
と言われました。
その義母が怪我で入院しました。
この機会に私は同居を解消したいと主人に相談したところ、同居解消はできない。
と言われました。
理由は長年この土地で暮らしてきたのに今更離れるのは嫌だということみたいです。
私が同居解消を伝えたのは今回が初めてではありません。
ですが主人には同居解消して家を出るって簡単に言うけど俺のことは考えたの？今ある荷物は処分すれって簡単に考えてるんでしょ？
と言われ、すごく悲しい気持ちになりました。
以前から私自身の体も限界だけど心も限界！子供も義母のことを嫌がっているからその状態で一緒に暮らし続けるのは子供にとっていいことなのか？
2人目を作るなら（2人目は主人も私も妊娠希望しています）この環境で本当にいいのか？と主人と話したりしていたのに結局は自分なのかと思い返す言葉がなかったです。
私が黙ってしまうと主人からは
どうしたらいいのかお前から提案しないとわからないんだけど
と言われました。
なので、このままの環境だと2人目は諦めなきゃいけないこと、義母の世話等、私1人でやっているので分担してほしいことを伝えると、
2人目はもういらない。実際お金の問題（幼稚園入園すると出費も増えるので私が仕事をする予定でした）もあるし無理。
義母の世話はやってもいい。
ただ、今までやろうとしたらお前が、私がやるからいい。と言ってやってこなかったのに、今さら何もしてくれなかったとか言われても困るんだけど。
と言われ、そこからそのことについてをイヤミっぽくぐちぐち言われ、結局は今まで通りやれということで終わりました。
どこまでも自分のことばかり考えてるんだなと思いそれ以上の話はしていません。
今後、離婚したい気持ちがすごく強くなりましたが子供はまだ小さくこれからお金もかかってくるし、すごく悩んでいます。
手に職はあるのである程度は仕事をすればお金は稼げますが、その分子供に寂しい思いをさせてしまうと思うと踏ん切りがつきません。
長くなっていまいましたが、どうしたらいいのか1人では決めかねているので相談に乗って欲しいです。
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＞主人には同居解消して家を出るって簡単に言うけど俺のことは考えたの？今ある荷物は処分すれって簡単に考えてるんでしょ？
この言葉が、ご主人の全てを物語っていると感じます。確かに、離婚となれば、お子さんに寂しい思いをさせる事もあるでしょう。しかし、現状のまま生活を続ける方が、お子さんの成長にも悪影響を及ぼす可能性が高いと、私は思います。子供は、大人が思う以上に、家の事をよく分かっていますし、家族の事を見ていますよ。
私事ですが、私は子供の立場で、父がモラハラ野郎でした。夫婦の不仲をずっと目にしてきて、母はなぜ父と離婚しないのか、不思議で仕方ありませんでした。母には生活能力が無かった事、何だかんだ共依存である事を、大人になって理解できました。しかし、私は子供の頃は特に、母が大好きだったので、そんな母を傷つける父親は要らない、早く離婚すれば良いのにと、ずっと思っていましたよ。大人になり、自分も男性との交際や結婚が視野に入ってきて、一番に考えたのは、父のような人は絶対にお断りという事でした。幸い良縁に恵まれ、今は優しい夫と平和な家庭を築いております。一方、妹は父の影響もあり、結婚や夫婦というものに、明るい展望を見出せていません。独身生活を謳歌しているので、それはそれで良いと思いますし、結婚しない人生もアリだと思います。ただ、ある種、環境のせいで、結婚という人生の選択肢が考えにくくなったのは、もったいないなと思います。
義母はあくまでも義母であり、ご主人のお母様です。良好な関係なら良いですが、違うとの事ですし、主さんがそこまで耐えて一緒に居る義理は、どこにもありません。ご主人の現実的な協力・理解をこのまま得られないなら、主さんには生活能力があるようですし、ご主人ごと切り捨てるのも、構わないと思いますよ。子供にとって、良い家庭って何だと思いますか？子供の事をちゃんと見守り、愛情を注ぐというのも、もちろん大切です。でも私は、自分や子供が心から笑っていられるかどうかも、大切だと考えます。お子さんが笑えば、きっと主さんも嬉しいですよね。お子さんも同じですよ。主さんが笑ってくれれば、お子さんも嬉しいと思います。主さんとお子さんが一緒に笑っていられるお家は、今のところですか？そこにご主人は必要ですか？ご自分の心と体に、素直に従って良いのではないでしょうか。長文にて失礼しました。
なんだかんだで、結局旦那は俺は俺は、なんですね。おっしゃるとおり、将来厳しくないですか？子どももおばあちゃん嫌いみたいですし、離婚してシングルマザーになって寂しい思いしたとしても、分かってくれる気がします。
やはり相手の家族と同居するとあるあるですよねこういうの。
今の段階としては、姑に嫌味言われるわ旦那は味方してくれないわでもめて子育ても大変。
でも、離婚すれば仕事はしなきゃいけないし子育てもがんばらないといけないが、姑に嫌味言われることなく旦那と姑関係で揉めることがなくなる。
だが離婚しなければ、前者が永遠と続く。
主さんがどちらを取るかだと思います。
私はもう離婚した方がいいと思いますが。
結局旦那さんは味方してくれないわけですし。
私の親もよく姑のことで揉めてました。
姑が亡くなるまで姑関係の揉め事は絶えませんでしたよ。
お姑さんに対しての主さんの気持ちが、そのままお子供の気持ちになってしまって
いませんか？このままではいけないからと、お子さんに何を言っても無駄でしょう。
もし本当にそう思うなら、ご主人の気持ちも分かった事ですし、何とかご自身の慰
めどころを考えて、姑なんぞに感化される事無く生きるか？離婚しか無いでしょうね。
私が一つ主さんに対して理解に苦しむ事があります。それは義母さんが怪我で入院し
た際、「この機会に同居を解消したい」とご主人に相談した事です。その時のご主人
の気持ちを考えてみて下さい。長年暮らした土地だからだけでしょうか？相手（姑）
が弱い時に強い事を言ってはダメですよ。何と薄情な❔と思われたかも知れません。
主さんは必死に逃れたかったのでしょうけどね。
私は離婚は反対派なんです。離婚した方が良い場合は別ですけども。退院して帰って
いらしたら優しくして差し上げて下さい。きっと主さんの良さに気付かれるでしょう。
お子さんにも主さんの気持ちが現れるかと思います。ご主人のその土地でのお気持ちも
あるし、どうせそこで生きるなら、吹っ切って楽しく生きませんか？慰めどころも
見つけましょう。
>> 2
＞主人には同居解消して家を出るって簡単に言うけど俺のことは考えたの？今ある荷物は処分すれって簡単に考えてるんでしょ？
この言葉が、ご主人の…
返信ありがとうございます！
子供の立場からの意見はすごく参考になりました！
子供時代、大人になってからも大変でしたね。
今は優しいご主人と平和に暮らしていると書いてあったので、それだけでも私としては救われる思いです。どうしても自分の子供と重ねてしまい、すみません。
環境のせいで将来の選択肢が減ってしまうというのはすごく悲しいしもったいないですよね。
私としては子供が小さいうちは両親が揃っていた方がいいのかな。と思っていましたが、親によってはそういうわけではないんだなと気がつくことが出来ました。
うちの子供にも最近
「パパ好きじゃない」とボソッと言われることがあり、子供なりに何かを感じているのかなと思うこともあったので、離婚に向けて前向きに考えようと思います！
子供にとって、離婚＝悪影響と考えていたところがあるので、返信をいただき考えを改めることが出来ました！
ありがとうございます！
>> 5
お姑さんに対しての主さんの気持ちが、そのままお子供の気持ちになってしまって
いませんか？このままではいけないからと、お子さんに何を言っても…
返信ありがとうございます！
この機会に同居を解消したいというのは、義母の怪我が原因で、今後家に帰ってくるのが困難になるかもしれないので施設に入れるかも。と主人に言われたのですが、義母の年金だけでは施設に入るにもお金がかかるので足りない。
足りない分をうちで負担するのは難しく、主人には妹がいるのですが妹もお金の負担はできない。
お金を出せないならお兄ちゃんたち家出ていけば？私が（妹が）面倒見るから
お母さんだってストレスになってるんだし
と言われたことがきっかけでした。
その後、家に帰ってくることはできそうだけど、足は不自由になるから今よりも介護が必要になりそう
ということで、私としては子供が幼稚園に行ったら仕事もしなきゃいけないし、これ以上の負担はできないということで、同居の解消をしたいと主人に相談しました。
たしかに入院をして退院をする前に、同居解消について話したのは薄情だったなと思います。
私の、もう一緒に暮らしたくないという思いだけが前面に出てしまったなと考えさせられました。
私としては主人に今までのことをねぎらってもらい、これからもお願いと言われたら頑張れるのにという気持ちもありましたが、今回の話し合いで主人の本音が見えてしまい、一気に気持ちが冷めてしまったのも事実です。
私が病気になった時も何もフォローもなく、今後も私が負担になることを平然とさせるんだと思ったら、離婚したい気持ちがすごく強くなってしまいました。
子供のことを考えているようで、結局は自分のことを考えてしまっているので、私も主人も結局自分が1番になってますね。
義母に優しくすることは、優しくするとつけあがってどんどん嫌がらせがエスカレートすることを繰り返してここまで来てしまったので、もうできない気がしますが、離婚に突っ走るのではなく、自分の慰めどころを探してみようと思います。
厳しい意見も欲しかったので、すごくありがたかったです！
本当にありがとうございました！
小さい子供が祖母と話したくないって､わりとマズイ状況では?お子さんを育てるのにはあまり良い環境とは言えないですよね｡
一番最悪なのは､自分の事しか考えてない自己中の旦那さんですけど｡
早期に同居解消(お子さんと実家に帰るとか)して､離婚を視野に入れて､準備を進めておいてはどうでしょう?
この旦那さんでは､義両親と主さんの間に入って､
上手く緩衝材になることなど､どのみち出来ないでしょう｡
この先何度も同じような事で揉めるのは目に見えてます｡
生活力があるなら
離婚もいいと思います。
旦那の気持ちもわかるけど、まずはお子さんの心身の状況を考えて欲しい…
家族みんながギスギスして、言いたいことも、子どもらしいワガママも言えない家庭。
シングルで、多少寂しい想いはするけど、のびのびできる家庭。
どっちがお子さんの心身の成長にいいと思う？
厳しい言い方するとね、子どもに寂しい想いさせるからシングルになれないって言ってるうちはまだ離婚する勇気がないんだよ。離婚するとなったら、そんなのど返しできるからね。
私はお子さんの成長を1番に考えて欲しい
子供って本当に意外となんでもわかっていて、母親のことには敏感になりがちですよね。
このままの環境で育っていくのは、幼い子供にとって本当にいいのかな？と質問内容からは思えます。
どっちみちこのまま離婚せず同居を続けても、いずれ子供は父親のことが嫌いになるだけだと思いますよ
実際義母はもう嫌がられてるわけだし
別れるなら早い方が子供も嫌なものを見なくていいし、のびのび育つと思うけどね
優しいお子さんですね。
きっと、主さんが虐められているのをわかっているんですね。
だからお婆ちゃんが嫌いなのでしょう。
義妹さんとよく話し合いをして、幼稚園になったら働くつもりだったこと、子供がもう一人欲しいこと等を話せませんか？
そして義妹さんから旦那さんへ話して貰えませんかね。
主さん達は近くでいいから別居し、義母は義妹さんが観るのがが1番良いと思います。
それが無理なら離婚でも、もう仕方がないと思います。
何より、旦那さんは義母の面倒がみれないなら家にいるべきでないのです
>> 11
小さい子供が祖母と話したくないって､わりとマズイ状況では?お子さんを育てるのにはあまり良い環境とは言えないですよね｡
一番最悪なのは､自分…
返信ありがとうございます！
お礼が遅くなり申し訳ありません。
やはり子供にとっては良くない環境ですよね。
子供のことを考えると早期に家を出た方がいたのはわかってはいるのですが、実家は父しかおらず私たちが家を出て一緒に住める環境ではないのですぐに家を出るというのは難しいのです。
たしかに主人は緩衝材として何かをしてくれることはないと、数年ですが同居してすごく実感したいます。
すぐには無理ですが仕事をして、まずは別居に向けて頑張っていこうとおもいます。
ありがとうございます
>> 12
旦那の気持ちもわかるけど、まずはお子さんの心身の状況を考えて欲しい…
家族みんながギスギスして、言いたいことも、子どもらしいワガママも…
返信ありがとうございます！
お礼が遅くなり申し訳ありません。
子供に寂しい思いをさせるからシングルになれないと言ってるうちはまだ離婚する勇気がない
という言葉。
すごくハッとしました。
本当にその通りだと思います。
まだどこかでは私が頑張ればなんとかなるかなと思っているところもありますが、このところ体調がすぐれず、もう限界なのかなと思うところもあります
子供の成長にとって何がいいのかは本当に難しいところですよね。
私自身が父親だけの片親で育っているので片親にはしたくない思いが強くて…
いきなり離婚ということではなく、別居から始めてみてもいいのかなと思い始めたので、まずは仕事を見つけて生活基盤をしっかりしようと思います。
ありがとうございました！
>> 14
優しいお子さんですね。
きっと、主さんが虐められているのをわかっているんですね。
だからお婆ちゃんが嫌いなのでしょう。
義妹さんと…
返信ありがとうございます！
お礼が遅くなり申し訳ありません。
子供はきっと義母から私が嫌なことをされているというのはわかっていると思います。
なるべく私と義母を2人っきりにしないようにしているような気もするので…
義理の妹はなるべくなら巻き込みたくないんです。
義理の妹は当たり前ですが母親のことが大事なので、嫌がらせや嫌味は私の態度が全ての原因と言われたことがあります。
お母さんはそんなことする人間じゃない！被害妄想なんじゃないかとも言われたことがあります。
それに、孫に避けさせるなんてひどい嫁だと思われているのは伝わってきます。
せっかくなのですが申し訳ありません。
たしかに主人が面倒を見れないなら同居はやめた方がいいですよね。
私もそう思います。
ただ、主人はそう思っていないようなので困りますよね…
私には考えつかなかった義理の妹に伝えるということまで考えていただいてありがとうございました！
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