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五十代夫婦です 夫が全く話をしません 仕事から直接帰ってくるし週末も出かけな…
五十代夫婦です
夫が全く話をしません
仕事から直接帰ってくるし週末も出かけないので、多分友達もいません
家に帰ってきても私とも会話しません
話しかけてもろくに返事もなく、ご飯食べたら部屋にこもります
息子にも話しません、挨拶もです
話をしたい、会話してと頼んだり、それで喧嘩になっても何にも変わりません
ますますへの字口で怖い顔になるだけ
出かける用があってもヘソ曲げて引きこもります
楽しもう、仲良くしたいから少しだけ変わってと頼んでも嘆いてた怒鳴っても
無反応
私がただ泣きながら絶望感に満ちるだけ
だけど離婚したいわけではなく、さりげなく話したいだけ
一緒にささやかな楽しいことを共有したいだけ
どのようにアプローチしたらうまくいくのでしょうか
諦めなきゃだめなのでしょうか
夫は元々は穏和で口数は少ないけど、それでも会話好きな人でした
19/04/09 14:57 追記
皆様ありがとうございます
混乱してた頭も皆さんの意見でかなり整理でき、己を見直せました
今朝息子から今度主人を競馬に誘った話を聞きました
今まで無関心だった息子がまさかのアクション、主人もそれを乗ってくれたようです
明るい兆しと思って、のんびり見守りたいと思います
今度、競馬がどうだったか三人で話せる日が来ることを願ってます
皆さんありがとうございます
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ご主人はインドア派でしょうか？家に直帰！部屋で何してるんでしょう
PCとか？趣味を一人で楽しんでいるのでしょうか？
お酒が飲めるなら…ご主人の好みそうな居酒屋メニューで家飲みは如何です？
新婚時代に流行っていた曲を聴きながら、懐かしい！あの時は……こう思ってた
ご主人が無口でも貴女がご主人との思い出話を楽しそうに話すなら一緒に共感できる
そうして結婚生活の細やかな喜びを一緒に味わいたい！ずっと仲良く一緒にいたいの
こんな感じで貴女の思いを少しだけ話して…楽しい夕食が嬉しかったのアリガト〜♡
こんなふうにご主人に負担なく、そっと寄り添うだけの温かい時間を過ごしていれば
何度となく繰り返していくならご主人の心がほぐれて会話できるようになる気がします
ご主人が話をしなくなった理由があるハズなので何が原因かを話に口を挟まず聴きます
ご主人のどんな言葉も否定せず弁明せずに受け入れる事です。腰を折らない為です。
まずは良く聴いて、会話が成り立つようになってから誤解があるなら優しく話してね。
貴女がご主人に願っている思いが伝わって、貴女の求めているものが得られますように✨
更年期かもね…
男でも更年期障害が有るから、心身が辛いのかも…
言葉は、おはようだけでもいいですから話掛けて、そっと見守る事にしてみれば？
貴女の辛い顔を見てるのも、辛いのかもね…今の貴女の顔を鏡で見て下さい。
話し掛けたくなるような顔をしてますか？辛いかもしれませんが、笑顔を絶やさず、今は自分の事を優先にしたりして、自分の人生を楽しんでみたらどうでしょうかね❓
イビキに耐えられす別室寝
10年なし
それでしょ
イビキがうるさいからと別室にして
営みもしてないのに
楽しくささやかになんて都合が良すぎるのでは？
別室にする前にイビキをかいている事でご主人を心配しましたか？
耳鼻科にいった方がいいんじゃないかとか
横向いて寝るといいよ とか
太ってるなら痩せるように勧めたり メニューを変えてみたり
色々調べてあげたり工夫してあげたり改善してあげようとしなかったんですか？
イビキって危険な事があるのも知りませんか？
そういった事もせず
うるさいって寝室別にして
10年前 40代じゃまだまだ元気でしたい年齢だったでしょうに
冷たいのはそちらではないの？
元々お喋りが好きだったなら
あなたに不満があるのは間違いないのでは？
それを考えず ご主人ばかり責めて
そりゃヘソも曲げますよ
それにそんなことご主人の口からは言えないでしょうし
ご主人のプライドをあなたが傷つけたんでしょ
元々話好きだったなら”話さなくなる”のに原因や理由があるだろうね。
何かの拍子に話さなくなって意地になってしまったのか、はたまたそれ以来きっかけが持てなくなってるんだと思うよ。
その原因になったきっかけは些細なものかもしれないし、大きなものかもしれないし。
でもそれとは別に”話そう”と思う理由があればそれでも話す様になる。
なのに話そうとはしない…なら、８さんの言う”話したくない””話そうと思わなくなる”理由や原因があったからと考えるのが筋が通ると思うね。
息子さんとも話をしないならそれこそ”母親”である貴方に原因があるのでは…
クレクレくれくれくれないお前は酷いやつだ！と責めたりすると、そうやって責めるから余計に話せなくなるって事ある。
大抵は相手から見て貴方が都合のいい事言っちゃってる場合にそうなりやすい。
相手にとって貴方が都合のいい事を言ってないのなら相手は同情や申し訳ないなって気持ちが生まれるもの。
でも旦那さんはそうじゃないよね。むしろそれを要求する貴方に怒ってる。
怒ってるって事は…
そこに“なに都合のいい事言ってやがる！””いい加減にしやがれ！勝手な事言いやがって！”と言う気持ちがあるって事だよ。
「へそ曲げて引きこもります」と書いてるけど…物事なんでもそうだけど物事には理由があるもの。
「へそ曲げる」にはへそを曲げる「理由」がある。その「へそを曲げる」理由や原因は、夫婦は二人しかいないので夫婦の片割れ…つまり「貴方」だと思いますよ？
相手がへそを曲げるから出かけないのではなくて…「貴方が相手のへそを曲げさせるから」だから相手は出かけないを選択するしかない…が正解だと思います。
そして例えば子供に出かけない父は酷いよねとか話してたりその事に子供に同意を求めてたりしてると子供とも話さなくなって当然だったりします。
欲しいものがあるなら欲しい欲しいと自分の事だけを言うだけではなくて、自分が相手から貰いたいものがあるのなら、まずは自分が相手の欲しいものを与えるのが先では…自分を悪く言ってくる相手に何かしてやろうなんて誰も思いません。
旦那さんをちゃんと尊重してあげてます？ 相手を尊敬しちゃんと相手に敬意を持って接してます？
すごく根本的な所からかもしれないですよね。
敬意を持って接してこないそんな相手に人は話す気を持てなかったりしますので。
>> 5
ご主人はインドア派でしょうか？家に直帰！部屋で何してるんでしょう
PCとか？趣味を一人で楽しんでいるのでしょうか？
お酒が飲めるなら…
そうですね、そう思います
主人は元々お喋りではありません
無口な人と言われてましたが、若い時はそれでも会話は楽しめました
仕事が劇務だったことも大きいとは思うのです、昔は鬱になり掛けてると自分で言ってました
何とかそんな風に細やかな話をできるように機会を探します
私への文句でもいいからなんか言って欲しいのです
ここが嫌だ、こうしてから、ああしてくれ、そんなことも聴きたいのです
主人は趣味もなくお酒もタバコも飲みません
なのでなかなか難しいですが頑張ります
>> 9
元々話好きだったなら”話さなくなる”のに原因や理由があるだろうね。
何かの拍子に話さなくなって意地になってしまったのか、はたまたそれ以来き…
仕事が劇務で、子供が色々大変だった時、進路や普段の素行でこちらが悩んでいる時も相談にのってもらえませんでした
疲れてるからと
だから普段は一人で色々対応してました
週末だけでも子供と話してあげて、から始まりました
昔はうん、だけは空返事でもしてましたけど今ではそれもなく反応なし
私は喧嘩もしたい、文句も聴きたい頼んだのだけど！と、それもなく
私の言い方が悪いからそう言って、それも何度も頼みました
何も言ってきません
そして今に至る
でも無反応はそう言えばこの一年くらいかも
男性更年期、それも可能性があるかなと考えてます
旦那さんうつや更年期かなと最初は思ったのですが、家庭内も居心地良くないのかも知れませんね。
主さん頑なに否定されていますが、まずはご自身も反省する面は反省し｢旦那さんが○○してくれなかったから△△なんだ｣というのを改めてみると少しは変わってくるかも。
夫婦って鏡だと思います。
それとは別に、病院の受診もできれば良いですね。
夫婦円満に戻れますように。
きょう未明3時頃に「うちの主人も同じです！静かな人で、私がほとんどひとりで喋っています。お互いの生育環境〜略 が原因と思っています。主さんのご主人は〜、、 」というようなレスを書いたまま書き込みをせずにいましたが、いま更新してみたら、どうも違うみたいですね？
ちなみに、外お茶やディナー、旅行や映画に 誘ってみたときのご主人の「無反応」というのは、文字通りの無反応 ですか？ 主さんの言葉に対して 全くの無視？ それとも なにか「うん、、」とか「いや、やめておこう」とかの断り文句があってのお断りですか？
いや、、うちの夫も自分発信のノリノリの会話はないにしても、こちらの語りかけや問いかけを全くのスルーということはなく、たとえば きのう私が「最近ちょっと運動不足だから 歩きたいな〜」と言ったら 「じゃあ近所の桜並木を散歩しようか。夕食の買い出しついでに？」くらいの 返しがありましたし
超ショートスリーパーの私がいつもなかなか2階の寝室まで たどり着けずにいることを気にしていて、たまに「おやすみ。きょうは早めに（寝室に）きてね？」と言います。
最近気づいたのは、私は普段とにかくたくさん喋るくせに 朝のおはよう や夜のおやすみ 挨拶 が きちんとできていないのに対して、主人（と子供たち）は なぜかちゃんと挨拶やお礼や謝罪ができているんです。主人はそれを私に注意してきたことはありません。それがちょっと衝撃で、反省と尊敬をしました。
がみがみ言われるよりずっと効果的？でした。
主さんのご主人は どうですか？基本の生活上の挨拶はありますか？
それと どうしても疑問なのですが、一緒に生活していたら食事をしますよね？
お互いに無口な夫婦でも最低限、そこで会話があると思うんです。「なに食べたい？」とか「きょうはぎょうざだよ〜」→「わーい」とか、 なんなら一緒に包むとか。。
私がのんびり長文レスしている間に、スレの論調？と主さんの気持ちは 男の更年期が原因 で解決に向かっているようですが それもなんだかちょっと違うような気もします。
主さん（妻）の精神衛生上はそれでいいのかもしれないですが、それで根本解決になるのかな？と。一過性のものなら良いですが。
わたしも 主さんが ご主人とささやかな楽しいことを共有できるよう 納得のいく状況になることを祈っています。
- << 21 そうですね、なんとか他に原因を見つけたくて更年期のせいだけに逃げてるかもしれません 自分にも余裕がなく、鬱も少し入ってると言われてるので空回りばかりなのかも 映画とか出かけるのは、これから二人の生活になるのだから色々楽しもう！と私がいい、いくつか提案したものです 会話が増えるかと思いきや、俺の好みじゃないで終わってしまって そこから話も膨らまず なので、じゃ次回はそちらの推薦する映画見よう！と話したけどアクションなく 私も今弱ってるのでなかなか余裕がなく でもそれでも出かけてくれたら御の字、そこからなんとか糸口見つけたいものです 今落ちてる時期だけど、また私の精神が上向きになったらまた頑張ってみます
- << 23 昔の私たちはこんな感じでした 物静かだけだ、いろいろやってくれて、キャッキャッしてる私を聞いてくれてうなづいてくれて、ボソッと話してくれて、それが嬉しかった 戻れるかなぁ
>> 18
きょう未明3時頃に「うちの主人も同じです！静かな人で、私がほとんどひとりで喋っています。お互いの生育環境〜略 が原因と思っています。主さんの…
そうですね、なんとか他に原因を見つけたくて更年期のせいだけに逃げてるかもしれません
自分にも余裕がなく、鬱も少し入ってると言われてるので空回りばかりなのかも
映画とか出かけるのは、これから二人の生活になるのだから色々楽しもう！と私がいい、いくつか提案したものです
会話が増えるかと思いきや、俺の好みじゃないで終わってしまって
そこから話も膨らまず
なので、じゃ次回はそちらの推薦する映画見よう！と話したけどアクションなく
私も今弱ってるのでなかなか余裕がなく
でもそれでも出かけてくれたら御の字、そこからなんとか糸口見つけたいものです
今落ちてる時期だけど、また私の精神が上向きになったらまた頑張ってみます
お返事ありがとう〜
趣味、お酒がダメ………❣️
懐かしい音楽を聴きながら…というのは音って意外と効果的なもの
ご主人帰宅時には何時も二人の若い時代に流行った曲を静かに流します。
ご主人があれ？って思ってくれたら次のステップへ。きっかけ作りは楽しい
夕食が終わったら部屋に行ってしまう前に素早くご主人の側に移動する
ちょっとじっとしててね〜♡って声をかけ、レンチンしたタオルを首肩にのせる
疲れた時には、少しでもマッサージすると安眠できるって！揉んであげたいの〜♡
こんなふうにご主人に近づくと、悪い気はしない気がします…短時間でも一緒に！
マッサージだと二言三言くらい？返事を期待しない話しでご主人を安心させること
最初はマッサージの話題が簡単、肩と首どっちがツライ？私は首なの〜あなたは？
凄く凝ってるから少しでもほぐれて楽になってくれたらうれしぃ〜♡楽しそうに揉む
優しく揉んで…肩から手を軽く揉んで、最後は手のひら揉んで手を握ったまま一言！
はーい！アリガト〜毎日ちょっとだけマッサージの練習お付き合いしてほしいの〜♡
（あんまり力入れると疲れて続かないので手の甲を当てて撫でると楽）
タオルが冷める前に外す、10分くらい毎日揉んであげることが鍵！
マッサージした後はハーブティー出して少しだけ貴女がおしゃべりしましょう
会話が慣れるまでは、質問もYes No で答えられるもの又1.2の選択肢を心がける
マッサージ覚えると会話がはずむ＋自分で簡単にリラックスできるのでお得感満載！
コツはマッサージの時間分ハーブティーでおしゃべりが目安。短時間一緒から始める
マッサージ中話しすぎない事。楽しそうに揉む事。 ご主人が負担に思う前に終える
とにかくスキンシップ＋コミュニケーションを取る習慣を自然につけましょう〜♪
一緒に過ごすことが楽しくなって貴女が願っている良い物がご主人に届きますように💖
貴女がとっても可愛く思えて…諦めないでほしかったのです
いろいろ考えて楽しくってワクワクしました(⌒▽⌒)
一つだけ気になったので再レスです
相手を変えようと思っても難しいですが、自分を変えようとする時
相手が意外に思って関心を払う感じですね？
でもやはり、人は簡単には変わりません、、、努力しても得たいと思うかどうか
そういう思いや願いが伝わったら、伝わってくれたら嬉しいですね〜♪
どうか無理のない範囲で、どうなるかワクワク楽しみながらゲーム感覚で〜♪
諦めたらゲームオーバー（−＿−；） 楽しく遊んでご主人を落とすの〜(^_-)-☆
だいたい流し読みしましたが
自分の理想ばかり押し付けて鬱陶しい
そんなこと耳元でいつもガミガミ言われたらうんざりですよ
相手がいやがるなら ほおっておいてあげるべきじゃないですか
無理強いは逆効果なだけです
そもそも こちらで読んだだけの印象ですが
多分あなたって鈍感で自己主張が強いんじゃないですか？
どなたかも書かれてましたが
家庭の居心地が悪いように思います
たくさんの方がレス下さってるのに
返レス読んでも自分にどこか悪いところがあるのでは
と振り返ってるように見えないどころか
ご主人のせいにしてるようにしか思えません
更年期だとか鬱だとか
営みは拒否はしていなかったとのことですが
お友達希望で
義務感醸し出してたのか
あなた自体長年レスでも平気な様子を見ると
やはりプライドを傷つけたようにしか感じません
だってまだまだ元気な男性が求めて来ないのはおかしいんですよ？
普段からのあなたが醸し出している雰囲気とか言い方物腰が
ご主人にとって居心地が良くないから籠るんじゃないですか？
なのに自分を見返る事もなく自分の希望ばかりを押し付けてやいのやいの
男性の方がナイーブだしプライドが高いしましてや口数が少ない人なら
自分から言いません 言ってと言っても言いませんよ
それから
良く空気のような。。。 と言いますが
お互い話すでもなく お互いがそれぞれの事をして 近くもなければ遠くもない そんな距離感、空間にいる 干渉しない、押し付けない
長年いるとこれが自然な形だと思います
必要があればその時は話すし
雰囲気がよくなれば営みに流れる
会話は生まれるものであって無理やりするものじゃないです
全ては流れです
その流れが生まれる空間、空気作りをあなたがしてこなかった
あなたが希望するお友達夫婦は可能ですが
それは「今まで」が行き着く先にあるもので
行き着く「今まで」をあなたがしてこなかったからの結果でないですか
あなたは自分がすべき事をして
何気なく暖かくただそこにいればいいだけです
ご主人が病気になるとかいつかあなたを頼らなくてはならない時があるでしょう
その時に黙って支えればいいです
北風と太陽 思い出して下さい
リビングダイニングとか団欒スペースと自分自身をただ黙って暖かくしといて下さい
＞私の言い方が悪いからそう言って、
とにかく何を言うにも相手に求めるばかりになっちゃってるよね…
だからじゃないかな…
ていうか…”相手が怒る””なぜ相手は怒るのか”のその理由については一切触れてないし…触れる気もないみたいだし…
まるでそこをそもそも問題にもしてないし目も全く向けてない感じよね…
だからじゃないかな…
そうなっちゃうのは…
>> 27
だいたい流し読みしましたが
自分の理想ばかり押し付けて鬱陶しい
そんなこと耳元でいつもガミガミ言われたらうんざりですよ
相手がいや…
その通りだと思います
そう自分でも思います
その度に謝ってるんですけど
それじゃダメなのかな
ダメですよね
こんな風に言ってくれる方がいて本当に良かった
独りよがりな酷い嫁ですね
きっとだから子供も嫌だったろうな
こんな母親いない方が良かっただろうな
孤軍奮闘していくうちに、性格が歪んだのかな
今更もう変化なんてお互いに無理ですよね
私もきっと主人の好きなようには変わらない
悲しいけどこれが私のしてきたこと
自己責任
周りは被害者
そんなこともわからなかった
育児家事仕事に
孤軍奮闘すればするほど
毒を振りまいていたんですね…
＞そう見えるのですね
＞きっとそうなんですね
＞聞いても、頼んでも、相談しても
＞返事ないのは
＞私が悪いから
＞どうしようもないですよね
＞嫌われてるってことですものね
うーん…
そういう言葉が出てきたり、そういう受け取り方をする人って、”直したい”と口では言いつつも直したくない（あくまで相手から欲しい）と思ってる人だよ。
＞３０
に書いてるじゃん。
反省すべき所や修正すべきところがあると自分でも言ってる…なのに…
なのにそのすぐ後の次のレスにはもうこういう言葉が出てくる…
それを日々目の前で味わってるとなると…そりゃあ…もう何も言いたくなくなってしまうのでは…
ちょっと話を読み聞いた他人の私でもそう思っちゃうもの…”あ、この人は言ってもダメなんだわ…””言っても無駄だ”って…
自分本位を捨てない限り、自分本位で居ると得られないものは得られないままですよ…
こういうと”もうそれでもいい！”とか言っちゃったり不機嫌になったり泣いちゃったりするのかもだけど…
単純に、「直したいのか」「直らなくていいのか」どっちだ？ というとてもシンプルな問いだけを自分に科す方がいいと思います。
直したいなら直るかもしれないことはやる。
やってみる。
やり続けてみる。
今までしてなかった事をしてみる。今までしてなかった事「こそ」してみる価値がある。
関係を直したいのか、直したくないのか、一体どっちなのか。結局はそこ。そこだけと言っても過言ではないです。
夫婦仲良く話せる方がいいのか、このまま以前と同じままでいいのか、一体どっちなのか。
自分のプライドを守りたいのか、それとも夫婦仲良くなる方が欲しいのか、一体どっちなのか。
自分でしたくない事はしない、やらない、やるつもりない…そこはもういいとか言うなら、変わらないままになるのも仕方ないです。
”それでは変わらない”と言う過去十年？もしてきてもう嫌と言うほどわかってる事を…ただ同じ様にやり続けるだけになるので。
>> 32
頭がグチャグチャで動揺してしまい、苦しくなってるとこら、まとめてめくれてありがとうございます
自分の今までの対応が感情任せだってことですよね
その積み重ねで主人も嫌気がさしてる…
墓参りに行く？と聞いても無言でテレビ見てるだけ
行くのか行かないのか、返事をずっと待ってても反応がない、そんなことばかりの今をどうしたら、どんな聴き方したらいいの？と悩んで
どう聞いたらいいの？私の言い方おかしい？
と聞くことが相手を責め、追い込んでるってことですよね
もっと違ったやり方、してみます
こんな毎日を自分の頭で反芻しても客観的に見れないし、落ち込んで心が死んでる腐ってるだけでした
皆さんが強く言ってくれて本当に嬉しいです
主人にもこう怒ってもらいたかったなぁ
30代ですがご主人と全く同じで、妻からは主さんと全く同じことを言われています。
自分の態度はこのまま死ぬまでこうだと思います。
妻が嫌いすぎて話する気にもなりません。
2人でいると吐き気をもようします。
こんばんは。
うちの場合は、私は妻なのですが、夫と話がしたくなくて、一緒に出かけたくもないです。私は仕事や趣味に没頭したくて、家にいて何もしてないようでいても仕事や趣味のことを考えていたり、出掛けるなら友達と出掛けたいし。なので、夫にどこか出掛けない？と言われると、嫌がるのでだんだん夫も勝手に出掛けるようになりました。寂しい夫婦だと思うかもしれませんが、喋りたくないし出掛けたくないし。離婚もしたくないです、子供たちがいるので。
私は多分、変わらないと思います。
ひどいこと言うようですが、旦那さんも同じだろうと思います。主さんが頑張っても、多分、うるさいなと思うだけかと。
あくまでも私の意見ですが、主さんは主さんで好きなこと楽しめばいいと思います。
二人とも辛かったと思います
話かけても無視され続けたら悲しいです（ ; ; ）
ただ黙ってるしかなかったご主人も寂しかったでしょう
私の知人に無口いました！急に思い出した！
妻にどう話しても自分の言葉が傷つけてしまうから貝になった
もともと話すのが苦手だったから声もかけられなくなった
自分の言葉に傷ついて泣いてる妻、好きだったから辛かった
→知人の仕事仲間と妻が仲良くなって離婚→
絶望して生きる意味を失い毎日自殺しか考えられなくなった
貴女もご主人も一緒にいるのに寂しくて辛かった
孤独感→一人の孤独より二人の孤独の方が更に深刻なのだと思う
何の努力もしなかった訳ではないハズです
ただ、方法が互いに自分視線だったかもしれない
焦れば焦るほど相手寄りの考え方をすることが難しいです
放置している訳ではないがキッカケや方法が見つけられなかった
諦めるしかないのかな？
自分だけで無理のだと思ってスレ立てたのかな？と思います
だから少しでも前向きになってくれたら嬉しいです
辛かったけど諦めないで良かった〜って思ってほしい
このまま終わったりできません！
映画も今はすぐにDVD出るから外出苦手なご主人にはぴったり⁇
あ！韓ドラ 冬のソナタは、何度観ても泣けます！ 一人でも一緒でもok
焦らずゆっくり楽しみながら、アレコレ試して幸せ探しの旅にlet's go💖
＞墓参りに行く？と聞いても無言でテレビ見てるだけ、行くのか行かないのか、返事をずっと待ってても反応がない、そんなことばかりの今をどうしたら、どんな聴き方したらいいの？と悩んで
こう言う反応されればそりゃ気分悪いよね…主さんがいい気分しないのはわかる…
旦那さんの反応が良い事にはならないよ。”それだけを見れば”だけど。
ただ、”じゃあどういう聞き方をしたらいいの？”というのは多分いい解決策にならないと思う。問題は多分そこじゃない。
聞き方の問題もあると言えばあるかもだけど、多分それだけではないのではないかな。
おそらくどんな聞き方をしても素直に答えるなんてない気がする。だってそういう反応だもの。
問題はそれではなくて”それ迄に積み重ねてきた普段からの関係づくりがどうか”や、”そうなる経緯の結果が…そういう形で現れてきてる”ものでは…と思う。
”そこだけ”を見れば旦那さんも悪いとこある。
例えば不機嫌だったにしろその答え方…というか全く無視ってよくないよ。
でもそこで”もう反応しないでいいや”と思ってしまうにはそういう思いに至るその原因や理由はおそらくあると思います。だからしない。
面倒なのか答える気にならないのか、わかってるだろと思ってるのか、反応する気にもなれないのか、反応すると損をしてしまうとか、とにかく何かがある。
無視をする、反応をしない、答えを与えないという”それは本当はよくない”という事も”それでも構わない””それも仕方ない”という風に相手の行動を正当化させてしまってる何かがある。
大抵は抗議や反感、当てつけ、何かのやり返し…とか。
あるいはまともに受け取って返事をすると損な役回りがどうせ回ってくるとか。
まともに答えると聞きたくない言葉が返ってきてしまうとか不平不満を言われるだけとか。
たとえば答えたり反応したりすると、ここぞとばかりに文句や責めの言葉や小言をぶつけられる、それなら…いくら無言でいるのは良くないとわかってても返事をしないを選択しますよね…
ああ言えばこういわれる、こう言えばまた嫌な事言われる…とかだと答えたくても答えられなくなる。
その人の中では”答えない”が正解になってしまいます。
そういうところがもしかしてお二人の関係で出来てしまってたりしませんか？
旦那さんの家事も全て主さんがしているんだよね？２人を見てたわけじゃないから分からないけど、お互い当たり前のことに対して感謝する気持ちを忘れているのかなって思いました。
毎日働いてきてくれることに感謝をしたり、例えば些細なことをしてくれただけでも大げさに『助かった！あなたが旦那でよかった！ありがとう！』とか。私の今までの経験上、男の人って必要とされたり頼られたりするとけっこう動いてくれるんだよね。
とりあえず怒りの感情は封印して、旦那さんとの仲を取り戻す為にアレコレ試してみたら？長期戦になるとは思うけどポジティブに根気強く。
今の関係を修復したいって思ってるのはおそらく主さんの方だけだと思うから、それを無理に押し付けてもうまくいかないよ。主さんが前のようになりたいって思うなら、主さんが頑張らなきゃいけないと思う。
それでもダメなら一度離婚覚悟で実家に帰ってみたら？
私が主さんの立場だったら、いくら自分に悪い所があったとしても、何をどうすればいいのか分からないし、話し合いもしてくれない相手と一緒にいるのってしんどいよね。これも私の経験上の話になるけど、大事な物を失うかもって危機感を感じた男の人ってガラって変わったりするから。でも、旦那さんを試す為にこれをするのはダメだよ。これをするのは本当に離婚の覚悟をしてからね。
>> 36
二人とも辛かったと思います
話かけても無視され続けたら悲しいです（ ; ; ）
ただ黙ってるしかなかったご主人も寂しかったでしょう
…
昨日一晩、皆さんからのアドバイス噛み締めて、自己否定しかけながらの再構築をしていました
その日の夜、クイズ番組を息子と三人でご飯食べながら見ていました
私と息子は解答考えながら盛り上がり、すると小さな声ですが主人もさりげなく解答をしてました
きっとやれます、きっと大丈夫
きっと主人にも少し届いてるんだと思ってしまいました
一人の孤独より二人でいる孤独
本当にそれです、私の苦しみはまさにそれでした
少しずつ少しずつ関われることが増えるように、柔らかくやってみます
朝から泣いてしまいました
わかっていただけて本当に救われました
ありがとうございます
新しい回答の受付は終了しました
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