自分の子供が嫌いです
内縁の夫・内縁夫との子供（息子9歳）・私の連れ子（娘13歳）と生活してます。私、自分の連れ子（娘）の事大嫌いなんです。自分の子はかわいいとか何しても許せるとか言いますが、私は娘だけは嫌で嫌で仕方ないんです。毎日ストレス溜まりまくり。娘は小さい頃から私に反発。今では内縁夫との間に産まれた弟に対して死ね、消えろ、など言います。私に対しても、最悪な女だ・母親だと思ってない・など言います。ただの反抗期ではありません。誰かに相談すると反抗期でしょ～！？って言われるけど。
新しい回答の受付は終了しました
抱きしめてあげる。小さい頃から触ろうとすると「痛い」って言われて暴れてきた為か、触る事さえ怖くなってしまった。情けないですが‥それでも抱っこしようとすると更に発狂されてきたから‥
私、悩みすぎて自分も娘も嫌いで、何回も死にたくなる。
みなさん、ありがとうございます。私、少し気持ちが楽になりました。精神的虐待、どうかな‥息子と比べると少しは差があったかな。その少しは、もしかすると娘からすれば大きかったかな‥。娘と二人で何度も話し合ってきたけど話にならなかった。別にいーじゃんとかあんたに関係ねーよとかあんたに言われたくないとか言われて終わり。内縁夫が帰ってくると態度はコロッと変わり、夫に対しては素直に話してる娘。たまに夫にも反抗するけどまだかわいいもんです。
娘はこうだ、って決めつけていませんか？
主さんの文をみてると「私は頑張っているけど娘は……」と言っている様にしか見えません。
私は
私は
の貴方に対して
娘さんが心を開くと思いますか？
私は
私は
の貴方に対して
娘さんが変わるはずがありません。
一番変わらなければいけないのは貴方です。
娘さんの状況がどうであれ
きちんとして愛情の上で接しているのであれば
娘さんには何か伝わるはずです。
51番レスの続きです。
まず、普通にかまえてては、今の主さんの環境の山積みの難題は乗りきれません。
主さんが頭一つ出て、聡明にならなければいけないのです。
主さんの我欲と、子供時代の過去のやり切れなさは全て捨てましょう。
貴方の言い分は凄く分かります。恵まれてなかった所も。
でも、そうは言ってられない環境にもういてしまっていますよね。
貴方がキリシタンみたいに、自己を抑制して生きることで、物事が良い方向に行きます。
まず、難題を解決する協力者をたくさん作ってください。後、態度と愛情を娘と息子に一生、絶対、平等にすること。
どっちが可愛いだろうと、平等に扱いましょう。連れ子に不憫な思いをさせると、反動が将来に貴方へ反ってきますよ。
明日から一生、主さんは「みんなの幸せ」の為にだけ、生きてください。その為に、自分を愛し周りも愛せる人間になりましょう。
貴方の存在は「みんなの幸せ」という意義にだけ存在する。そう生きれば、難題も減っていくでしょう。
辛い気持ちは分かりますが、親になるというのは上のような覚悟が必要なんです。
それで、家庭が平和になるならいいじゃないですか。
こういう匿名の場所で、正直な気持ちを話すことは大切です。
「娘が嫌いで仕方ない。」という、言いにくい本音をよく言ってくれた。嘘はよくありません。娘さん本人の前では絶対言ったり態度で表してはいけないですが。
この本音の裏には、かなり早期からの娘さんの狂暴性と貴方の子供時代の辛さがあるというのが、主さんにとっての本音ですね。
娘さんの本音はみなさんのレスの通りです。
家族全員、いっぱいいっぱいですね。
借金もなんとかしないといけないだろうし。内縁の旦那さんにも借金がある。
娘さんも貴方も凄まじい劣悪な環境ですね。
そんな中でも更に子供が産まれた。複雑な難問が１０個位、絡み合った中に娘さんと貴方はいる。
ここまでの複雑さと大変さの前では、貴方じゃなくてもトラブル頻発してしまいます。
主さんに言います。貴方もいつか楽になる方法を。「自分のため」に生きることを、今後一切諦めてください。
娘さんの状態や狂暴性をなんとかできない内に、更に血のつながりが半分の弟を作り、より問題を複雑にしたのは確かに貴方です。そして、その複雑さや大変さはもはや今の貴方の手に負えるものではない所まで来てます。
少しでも他人と違う所があると、すぐ病気、異常って。病院行けば病名つけますよ。病気じゃなきゃ、保険効かないもの。専門家もいいけど、2人の時間を作ったらどうですか？自分を正当化しないで素直に向き合ってみたら？娘さんの気持ちが見えてくるんじゃないですか？愛情ある母親が娘を嫌いなんて言わないです。愛情ないから言えるんでしょ。亡くなった方に答えを求めても無駄です。亡くなってるんだから。亡くなった方を見ないで生きてる娘を見て下さい。変わった事しても『異常』だの『病気』だの言わずに、なぜそういう行動を取るのか見て、聞いて、知って下さい。『頭おかしい子供』なんて言わないで下さい。あなたの娘です。息子さん以上に愛して下さい。あなたの娘です。
主さん、大丈夫ですか？私は、主さん自身の過去の傷が癒えてない気がします😢普通、ここまで自分の子供が嫌いとは言わないよ😥主さん自身も自分がおかしいと思うからスレたてたんでしょ？自分も辛いんじゃないですか？
主さんが過去の辛い思いから立ち直らないとね❤
まずご自身を愛して癒やして…今の自分が幸せである事を感じて下さい😊パートナーも居て、健康で働けて、母にもなれて…(望んでも手に入らない人も居るからね😢)
主さんもお嬢さんも辛い連鎖から抜け出せる事をお祈りします。
ずっと拝見してました。大変失礼ですが…貴女の過去のトラウマが原因で、理想の親子関係に夢を描きすぎて、娘さんへの愛情や期待も多きすぎた為に、子育てに（些細な事も）妥協出来ない自分がいたのでは？それから虐待ですが、虐待は体の暴力だけを指すのではありません。 言葉の暴力や無視・他の子供と比べて態度に差がある…等も立派な虐待です。その辺は大丈夫ですか？
経験者にしか理解できないとか言うんだったら経験者の方に直にご相談してはいかがですか??こんなサイトで質問している時点であたしは娘さんに対する愛情を疑います。愛してるなんかよく言えますね。サイトで堂々と娘に対して大嫌いって言い放ってるじゃないですか。
主さんは自分が一番可愛いんですよ。親という存在感、包容力を全く感じません。あたしの母親はどんなことがあってもあたしを見放しませんし、反抗期で荒れてたときも人に娘が嫌いなんて言ったことないですよ。親として一番いけないことなんじゃないですか??
とにかく専門家のかたと向き合って解決してくださいね。
虐待はありません。離婚せずに、ほんとの父親と一緒にいたらこんな事にはならなかったかも。って何度も思いました。父親がいなかった分、私なりに愛情注いだつもりだったけど。娘は自分がしてきた事忘れてます。悪かった事すべてキレイに。病気じゃないかって言われた事もあります。親としての自覚、ありますよ。だからこそ愛せなくて苦しいし。じゃなかったらとことん放っておきますよ。こーゆー気持ちや苦しみは、経験した物しか理解してくれない。とカウンセリグの先生に言われました。多分、私の一番の理解者は、死んだ祖母と両親かも。
虚言癖は寂しく感じてたり何か心に言えない思いがある人が虚言したり反発したりしやすいって聞いた事あります。触る前から痛いとかって二歳の子だから何らかの原因があったかもしれないですよ!?よく暴力ふるわれてた人が誰かが手を上にあげただけでビクッてなるように触られたら何かされるって恐怖感があったとかですかね!?二歳からずっーと反抗って絶対に何らかの原因があると思う。主さん自身は愛情を注いだつもりでも娘さんには愛情と感じなかったとか…。時間を掛けて話し合って行くしかないんじゃないでしょうか!?娘さんの心の中にある思いを吐き出させてあげれるように…。
きっと愛情が全く足りてないんでしょうね。小さい時から寂しい思いさせたんでしょう。それを気遣って主さんは甘やかしすぎたんでは??あまりにもわがまますぎます。主さんが娘さんと距離をとりすぎてるからいつまでも言うことをきかないんです。弟君にきつく当たるのも、きっと自分が家族からはみでている寂しさからでしょう。知らない男の人がお父さん、お母さんは自分を嫌ってかまってくれない、あたしでも嫌になりますよ。
もっと向き合ってください。人のもの盗んだり人を傷つけたりしてはいけないと体をはってしかってください。殴られても蹴られてもどうじてはいけません。つかみあってでも善悪を教えてあげてください。それが親です
愛情が足りないんだと思います。
十分に娘さんとの時間を作って話し合ってみて下さい。
あなたのお腹に宿った瞬間からあなたの子供であり、あなたはその子のたった一人の母親なんですよ！
しっかりして下さいね！
鏡の法則、読みました！ 普通じゃないってのは、（私に）何も食べさせてもらえないとか殴られた蹴られたなど友達や周りの大人達に嘘をつく、小学校入学してすぐ隣の子の腕に鉛筆を突き刺したり、物を隠す、人の物を取ってくる、お金を盗む、大声出して暴れる、ずっと睨んでるなどなど。小さい頃から、私が娘に触ろうとすると触る前から「痛い！！」って言って暴れたりとか。ちょっと個性が強すぎて、学校の先生はサジ投げてました。
子供は物心ついてから反抗的なんでしょう？あなたの過去は子供に関係無いです。自分がされてやだった事は人にしてはいけませんよ
性格は環境が作るというし。 その子は周りに理解ある大人いなくてかわいそうです。
DVの被害者はあなただけでしょうか？ 子供も絶対されてたはずです。
あなた自身もこどもに精神的暴力してないですか？それも立派な虐待ですよ。
親を自覚して下さい。
祖母は死にました。祖母は私が結婚する時〔ほんとはお前の事嫌いではなかった〕と言ってくれました。祖母も今の私と同じように苦しんでたのかなって最近感じてます。両親とは縁を切って何年も会ってないし電話もありません。
主さんは今は自分の母親と祖母を許してるんですか？？
主さんのお母さんとおばあさんは、今の主さんと同じ気持ちで主さんの事が可愛がれなかったのかもしれませんね。。。
娘さんを主さんと同じよぅに育ってほしくないんであれば、もっと大きな心で娘さんを見てあげて下さい！！
普通の子って何ですか？？
子供はそれぞれ個性があるでしょう。
他人が何と言っても、主さんだけはそんな風に娘さんを見てはイケないと思います！！
…普通の子じゃないってどういうこと？
施設もあるけど…
お父さんじゃない、新しい男と自分のお母さんの間に新しい子どもができたらそりゃグレますよ…
私も死ねって言ってしまうかも
お母さんの愛情と関心が、その弟の方に多く向けられますし…寂しいし苦しい
その男との間に子ども作るのが早すぎたんじゃないですか？
なんか主さんは、娘よか自分の幸せを優先してるように見えますよ
娘の気持ち、よく分かりますよ。だって私が受けてきた気持ちだもん。だからこそ自分の子供には私みたいになってほしくなくて、赤ちゃんの頃から愛情かけて育ててきたんです。それに邪魔になったから施設入れたわけじゃない。普通の子じゃないから、様子みる為に施設に入れた方がいい。って児童相談所の方に言われたからで、毎月面会に行ってたし電話もしてた。
ちゃんと読んでますよ。仕事してる間はケータイいじれないのでお返事できずにいました。みなさんが言ってる事は、自分自身よく分かってたし、誰かに相談しても同じような事言われた事あるし。自分でも最低な母親だと分かってます。娘を愛せずに苦んで、児童相談所に相談したらカウンセリグが必要と言われ、カウンセリグ受けてました。先生は、私が育った環境が悪かったからだ。って。私が親や祖母から受けてきた事を、今度は私が娘にしているって言われました。自分を正当化なんかしていません。それに娘は小さい頃から（離婚する前から）私に対してはいつも反抗してたし、普通の子ではないと学校の先生や周りから言われてきました。
厳しい意見ばっかりで主さんも読むの辞めたかな？でも、全ては身から出た錆、因果応報娘さんが想ってること、主さんも経験済みでしょう。その経験の二乗を娘さんがしてるだけ。孫ができたらその子はこの世に生を受けることさえできないでしょう。今からでも遅くないと思います、人としてどう接するかじゃないですか？先ずは主さんの身辺をキチンとなさいね。
主さん読んでますか?
母親として苦しさもあるかもしれませんが…娘さんはその何倍も苦しんでるんです。
そこから救えるのは主さんしかいないし、受けとめて向き合えるのも主さんだけなんです。
どうして?と娘さんに投げ掛ける前に自分を見つめてみて下さい…
それでも自分に原因がないと思うなら、母親としてどうなんでしょう…
親と子供は同級生なんです。親も子供に育てられます。だからﾀﾌに子供と向き合って欲しいです。
心からの愛情を注いで下さい…
弟は施設には入れなかったんですか？？
そぅであれば、娘さんは納得できないですよね？？
自分だけ預けられて、弟は母親の愛情を受けてる。。。そりゃ死ねとか言いたくなりますよ☝
主さんにも母親だと思ってないって言いたくなりますよね。
子供に嫌いと言わせてるのは主さん自身が悪いからです！
どんな良い子でも、その環境なら大体同じくなるね！
自分自身の問題自覚無さそだし
子供は親選べないし
主は親になる事選んだのに無責任。
男性もだめ男ばかり好きになって自分に酔ってるし 邪魔になったから施設とか最悪
主さん…自分の事全て正当化しすぎな気がします…。全部周りが悪いんでしょうか…主さんも精一杯だったのかもしれませんが、親は何より子供の事を考えるべきなのではと思います…。今の環境、これまでの環境が娘さんにとって良かったと言えますか?
そして娘さんの気持ち、その環境で当たり前だと思います…。
今からでも愛情を掛けてあげて欲しいです…
過ぎた時間が取り戻せないのと一緒で、その時欲しかった愛情はもう与える事は出来ないんです。娘さんを嫌いと言い切る主さんが愛情を与えたとは信じ難いです。もっともっと話し合って下さい。物を買ってあげるんじゃなく、体当たりで。2年も寂しい思いさせといて、なつかないから嫌いは可哀想です。なつかなくても、暴言吐いても信じ、抱きしめてやるべきだと思います。
少し辛い意見をします。
あなたが我が子を見放してどうします？何があったにせよ子供に関係なく離婚、再婚して[娘が嫌い]って･･親の怠慢だと思います。娘さんはあなたが思っている気持ちはきっと気付いていますよ。しっかり我が子を見つめて下さい。
アナタは私の母親ですか❓
産まれて父の顔は知らなかった…母だけが大好きだった…でも母は私を捨てました。
施設に入り毎日 毎日 母を待っていた…でも男が出来る度に私を捨てるのね…
最後に父親になってくれた人とは一緒に虐待してくれましたね
アナタと父親との間に産まれてきた赤ちゃんだけがアナタの子供ですか❓
父親に そっくりで憎たらしい…
父親に 似て可愛くない…
父親を思い出しムカムカする…
お母さん お母さん…私を愛して下さい
お母さん お母さん…私は…産まれて良かったの…
お母さん お母さん…産まれてきて ゴメンね
15で家出…母は生きているのでしょうか
今 私は母になり…母の気持が分からない…
そして私は母を一生 恨み続けていくでしょう
願わくば…私と同じ様な子が これ以上 増えない事を祈ります。
現在までのレス等、全て拝見しました。娘さんは小学４年から６年までの３年間施設に預けられていたわけですよね? 現在13歳という事は、引き取られてから１年ほどですよね。とても多感な時期に施設で過ごした３年間をたった１年間で元に戻せると思いますか? 本当に戻したいと思うのなら、その何倍、何十倍もの月日をかけなければなりません。貴方が一度手放したものは、それだけ大きく、かけがえないものだときちんと自覚して下さい。厳しいようですが、たかが１年間で元に戻せると思う方がおかしいと思います。自分の一生をかけるぐらいの気持ちで、娘さんに愛情を注いであげて下さい。そうすれば少しずつでも心を開いてくれるのではないかと思います。
「今までの分の愛情も注ぎました」…って娘さんがそう感じてくれたらともかく、全く感じてないですよね。結局主さんの都合ですよね？私が主さんの子供なら家出してます。内縁の夫とか、年頃の女の子にとったら不潔にしかうつらない。
私はいらない子なんじゃないか？私だけこの家族の除け者なんじゃないか？また捨てられるんじゃないか？寂しい…こんな気持ちなんじゃないですか？たった一人のおかあさんに甘えたいのに彼と弟に取られる。もっと私の事見てよ！なんでわかってくれないの！と思ってるでしょうね。娘を一番可愛がれば弟イジメなんてしません。娘さんに暴言吐かせてるのは主さんなんですよ。
娘さん、孤独なんだと思います。多分、自分は必要ないって思ってるのではないでしょうか？二人の時間を作り、話し合い、甘えさせて下さい。子供には親しかいないのに、その親から疎まれたら、子供はどうしたらいいか分からなくなります。私を見て！！って叫んでる気がします。
ずっと施設に入れられて、貴方の勝手で引き取った。
無責任すぎじゃないですか❓
貴方のこと「お母さん」となんて今更呼べるわけないじゃないですか。貴方だったら呼べますか❓
一番愛情が必要な時期に施設なんか入れられちゃ嫌いになるのも当然。
貴方が娘さんを嫌いになるのは間違ってますよ。娘さんに根気よく、今までの分の愛情、注ぎました❓
貴方は努力しました❓
娘さんは心の中は悲しみで一杯な筈ですよ。
確かに、私の愛情を受けずに育ってしまった事は間違いないです。私、小さい頃から祖母にイジメられ両親からも気にされる事なく大きくなりました。だから私は、自分の子だけは絶対！自分のような辛い経験をさせない！って思ってました。なのに‥って感じです。
娘さんはまさしく大人達に振り回された被害者ですね。変わってしまったんですって…
自分が何がいけないかとか考えた事ありますか?
娘さんに辛い思いさせてごめんね。とか思っていたら嫌いなんて言葉がでてくるのでしょうか。
貴方が嫌いとか思っていたら悪くなるだけですよ。
親の都合で自分の環境がガラガラ変えられてたら反抗して当たり前ですよね…
また環境変えられるのが怖いんじゃないですか？
主さんが自分を嫌いなのも気づいているでしょう…
娘さんと2人でｼﾞｯｸﾘ話し合ったりしないんですか？
娘の父親は私にDV。で、離婚。内縁夫とは籍を入れる予定はありません。内縁夫には借金、私にも借金。私の借金は私の親に頼まれて私名義の借金を作らされ、現在は私が返してます。籍入れたら迷惑かかるし。←お互いにそぅ思ってます。で、実は娘は小4～小6まで施設に預けてました。中学に入学と同時に引き取りました。しばらくして態度がガラッと変わってしまったんです。
主さんがそうさせてないですか?
子供は親に付いて行かなきゃ生きていけません。
今の内縁の夫、その間に産まれた弟の存在が主さんには必要でも娘さんには必要ではなかったのかな。
そもそも何故内縁の夫?
結婚しないでずっと暮らしているんですか?
そこからなんでだろうと思いました。
主さんが娘さんを嫌いである以上娘さんは治りません。ちゃんと向き合っていますか?
娘さん、私の小さい時に少し似てます。うちの親は私が中２の頃に３度目の離婚をしました。
親を親と思いたくなく、不潔な存在だとずっと思っていました。私が16の時に22歳の人と再婚、妊娠で私の母嫌いはピーク…
今だから素直に言えますが、母の注目を自分に向けたくて悪い事も沢山しました。
今は子どもを産み、育て、だからこそ同じ思いを我が子にさせたくありません。
子どもって母親の行動や言動にとても敏感なんだと思います。
親が自分を嫌ってると察してるのではないでしょうか。
ゆっくり向き合って話をしてみてください。
長文失礼しました。
新しい回答の受付は終了しました
育児の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
-
旦那の収入イコール育児への貢献。 正直、旦那の収入が十分なら、 育…27レス 580HIT 匿名さん
-
弟夫婦を離婚させるためにどうすべき？ まず初めに詳細をお話します。 …15レス 518HIT 匿名さん 名必 年性必 1レス
-
仕事が出来ない人に優しくしなきゃいけないのは何故？ 健常者の枠で入っ…25レス 509HIT 匿名さん
-
日本政府が国民1人あたり2万円の給付を決めたそうですね。 これで自民…18レス 402HIT 匿名さん
-
最近死産を経験しました。 ニュースで子供2人家に残して外出して育児放…11レス 325HIT 誰にも言えないさん
-
日本は危ないから 備えないとって言う人が会社にいて うざいんだけど…13レス 298HIT 匿名さん
- もっと見る
お悩み解決掲示板 板一覧
