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妻の一言が引っかかりモヤモヤしています。 先日マンションを購入し、親には事後報…
妻の一言が引っかかりモヤモヤしています。
先日マンションを購入し、親には事後報告しました。妻の実家からは車で50分程度、自分の実家からは2時間半程度です。その事を伝えると、母親は泣き崩れました。驚き、自分もこんなに辛い思いをさせてしまい申し訳ないと思い、泣いてしまいました。
正直親には反対されるとわかってはいました。
妻にも本当にいいの？私はここがいいけど、通勤も遠くなるしいいの？と何度も確認されましたが購入を決めました。
お恥ずかしいですが、自分は貯金もない為、頭金は妻の独身時代のお金です。その事もあり、実家側がいいとは言えませんでした。
そして、モヤモヤしている事なのですが、母に伝えた時自分も泣いてしまった時の事です。妻もその場におり、妻は母に遠くなるが今まで通り会いたいし、お正月などは伺いますとフォローをしていましたが、母が帰った後、あれじゃ私が無理矢理買わせたみたいで私が悪者じゃない。私の立場も考えてよと不機嫌になってしまいました。
そんなつもりはありませんでしたが、結果的にそう見えてしまったかもしれません。でも、もっと寄り添って欲しかったです。そう思うようになってから、妻への気持ちが冷めているような気がしていますし、今後の事が不安で仕方ないです。
私はこの気持ちをどう消化していけばいいのでしょうか。
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主様が良いと言った以上、泣くのはナシだと思います
奥様、何度も確認してくれたじゃないですか
そりゃあ、立場上気まづくなりますし不機嫌になるのは当然だと思います
主様が、本当は嫌だったことは奥様ご存知なのでしょうか
ただ、ご存知だとすれば…私ならですけど、どんなに気に入ってても中間地点で良いのは無いのかと探しますね
頭金が自分だろうと、夫婦ですもの。主人も気に入ってくれなければ意味がない
内情は分かりませんが…そうだったとしても、お母様と一緒に泣いたこと自体は主様に非があると思いますよ
二時間半なら近いよ。
泣くほどのことなんだろうか…？
母親は可愛い息子だからわかるよ。
でも主さんが泣くのは？
私は家庭運なく祖母に育てられて母親の愛情わからずで、バツイチで母子家庭で子供育てした身なので…。
ようわからんが、まぁうらやましいよ。
奥様は、ご存知の可能性が高いんですね
長男だからと言う理由は、奥様には正直言って関係の無い事だと思いませんか？
主様だから一緒になりたかったんでしょ
帰ってくるとお母様とお約束していたのでしょうか
でも、奥様も知ってたなら主様よりの物件探せばよかったのに
と、まぁ…色々と思うところはございますが購入してしまったので何を言っても仕方ないと思います
主様は、奥様との今後はどうお考えですか？関係を修復したいのであれば今回のことは、もう仕方の無いことで終わらせて修復することに集中する以外ないと思います
え、頭金の件は伏せておいて
悲しむ母親につられて泣いちゃったんですか？
なんか主さん一人、ズルい
お母さんにしたら
実家に戻らないことが分かったショックと
さらに主さんが泣くと言うことは
仕方なしに嫁の言いなりになった可哀想な息子と勘違いしているんじゃないですか
でも現実は奥さんのお金で頭金だし、さらに事前にもその時にも気遣いもしてくれてるのに
お母さんもお嫁さんも、なんだか気の毒な感じ。
主さん、ずるいよ。
都合の悪いことは親に内緒で、
何を被害者面してるのかしら。
本当はマンションを買う前に
親にお財布事情を話して
相談するものでしょう？
親の気持ちもあるし、
「それならうちがお金を出すので
こっちで家を買いなさい」って
言ったかもしれないよ。
なんか主さん、子どもみたい。
事前に自分の親がよく思わない事は分かってたでしょ。
なのに今更って感じだわ。
だから、奥さんも確認したんでしょ？
本当にいいのか？って。
その時にあなたに寄り添ったから、あなたに本当にいいのか確認したんじゃない。
でも、あなたはお金がないから何も言えずOKした。
要はお金があったら、本当は自分の実家よりが良かったんでしょ。
貯金してこなかったあなたの責任でもあるよ。
しかも自分の親に奥さんが頭金出した事言ってないって。
奥さんが悪者にならないように、話し合って決めた事や、頭金を奥さんに出してもらった事をきちんと説明しなかったのはなぜですか？
その時、あなたは奥さんに寄り添わずに自分の親に寄り添ったから。あと自分に都合の悪い事を言えなかったから、ですよね。
自分は奥さんに寄り添わずに、相手にだけ寄り添ってほしいって身勝手じゃないでしょうか。
奥さんが可愛そう。
子離れ出来なさすぎだし、マザコンだし。
確認しまくって決断したのに、2人で泣かれたらそら奥さんが責められてる様に感じるよね。
で、お金の工面もできなかったことは隠す。
最低。
主さんはお母様が反対するのはわかってて、決断したんですよね？
それなら凛とした態度で報告する覚悟をすべきだった。
奥様は無理強いした訳じゃなく、何回も確認したんだよね？
「もっと寄り添って欲しかった」って、、、
どの部分に？
ママに泣かれた僕ちゃんに？
あまったれんなって。
今後が不安なのは奥さんの方だよ。
何度も確認したのに、泣かれたら奥さんが無理やり買わせたみたいじゃん。
他の場所がいいと言えばそうなったと思うよ。
ローン組むのは主さんだったのでしょう？
それならもっと職場近くのほうがいいとか言えば良かったじゃない。
何度もチャンスはあったのにそれを棒に振ったのは自分自身。
自分で決めたことでもあるのだから泣いたらいけないところだよ。
削除覚悟で失礼します
帰ってきてくれると思ってたと泣く姑、それを見て泣く旦那、更に奥さんの貯金を頭金として出してもらったのを恥ずかしいからと隠し寄り添えという…
姑もだけど、主に「キモい」や「せこい」「残念な奴」というマイナスの事以外に何の感情も沸かない
釣りじゃないならマジキモいんですけど…
人格疑うわ
こんなにも辛い思いをさせていたのかと一緒に泣いた？？
何が辛い思いだ？何の事？
嫁ハンに頭金を出させた事？距離が離れた事？
何故泣くのか全く理解出来ん。
奥さんの一言に気持ちが離れたのでは無くて、お母ちゃんと一緒に泣いた事によって気持ちが離れたんだよ。
お母ちゃんを想うがゆえにね。
人生はやり直せると言いたい。
＞あれじゃ私が無理矢理買わせたみたいで私が悪者じゃない。私の立場も考えてよと不機嫌になってしまいました。
なにかあった時に人の本性ってわかるっていうよね。
奥さんは口ではいい事をいうし体裁として良いものは用意するけれど、実際の本性はそういう風に受け取る人って事だな。
相手の涙感情よりも自分大事。しかもそれがあなた一番近しいすごく身近な身内に対しても平気で出てくるそんな人。
御愁傷様でした。
主さんには、しっかり自分の気持ちを出して自分の気持ちを大事にしないと苦労するだけですよ？って思う。
家の購入についてはもう買ってしまった事なので仕方ないでしょうが、今後は変えたほうがいいですよ。
好きな相手であっても好きな相手だからこそ本当の自分を見せて嫌われるなら嫌われてもいいと思って自分の本当を出せる勇気を持ってないとその「好きだ・大事だ」という気持ちすら守っていけないですよ。というか…”いい関係”を維持できないですよ。言いたい事を必要がある時にしっかり言えないと。
それは奥さんに対してもそうだし、母親に対してもどちらにでもですが。
普通に思う事だけど…なぜ一言でも母親に相談しなかったのよ…
自分の親でしょうに…
まあ男性なので気持ちはわかるけどね。
でも男性なら、嫌われてもいいと思える勇気もしっかり持たないと。
そんな感じで一番身近で一番あなたを理解すべき立場の奥さんを甘やかしてるだけだともっともっと痛い目に合うと思う。
そこはちゃんと怒るとこですよ。
なんだそれ、本当にそんな事思ってるのかと。
妻という立場であれ、その感情って相手の好き勝手にさせてると暴走する様になるものですよ。
ちゃんとだめなとこはダメだって相手に分かるように出さないと。
気持ち悪すぎて無理すぎるわ。
大の大人が実家からら遠くにマンション買って泣くって。
親子揃って共依存。
しっかりしてよおっさん。
金もない泣くだけのマザコンおっさんとかありえない
マザコンおっさんの母親もそんなことで泣くとかどうなんだろうね。
どんな気持ちに寄り添えばよかったの？
金もない男がマンション暮らしできる気持ち？
金も出さない、出すのはママと離れて寂しいって涙だけ。
ホント幼稚すぎる。
親子揃って非常識
この状況で頭金出したのは嫁だからなんていっても、おっさんのママのことだから、実家に近いマンションにするんだから頭金くらい出して当然って思うでしょうね。
そもそもそんな地雷ママを抱えておいて、マンション購入を事後報告にするのも気にくわない。
息子夫婦がどこに住むとか時代錯誤も甚だしいよ。
ママは専業主婦？
働いてるのだとして、そんな事案で嫁の前で泣いたなんて同僚に言ってみなよ。
そりゃー泣けるよねって同調してくれる人はいないと思うよ。
あなたが親不孝なんだーって泣くよりも、不甲斐ない亭主である自分に泣くべきでしょ。
いつまでもボクちゃん気分が抜けないから泣けるんでしょ。
嫁に冷めてきましたとか、嫁はもっと前から冷めてると思うよ。
こうなったのは 主さんが自分を悪く見せたくないからと奥さんを守らないからこうなったのでは？
親に正直に話さないと奥さんの気持ちは晴れませんよ
奥さんは自分の実家の近くにこだわった訳じゃなくて、都心を避けたから結果的に嫁の実家寄りになった事を親に話さないと
頭金は奥さんがが出している事も
今日にでも親に電話した方がいいと思いますよ
奥さんに謝るのは それからですよ
モヤモヤしてるのは奥さんのほうでしょ。主さんの意見無視でマンション購入したわけでもないのに、母親に説明せず泣くなんて情けない。奥さんはいいかどうか何度も確認して寄り添ってくれたのに、駄目だと言えなかった主さんの責任。それに主さんの母親にフォローしたり、母親が帰ったあとで主さんに怒ったなら思いやりがある人だと思うけど。モヤモヤする暇があったら、頭金の件は話すべき。
頭金を出したのは奥さんの独身時代のお金なのに、ローンを組んだのは自分です…って…いや何様？
奥さんは購入前に確認までしてくれて、姑の前でちゃんとフォローまで入れてくれたのにあなたはなんなの？
そんな旦那じゃ先が思いやられるわ。
きっとこれから先、同居の話やらなんやら出たりした時でもあなたは妻ではなく母の見方をするんだろうね。
そんな旦那いらないわ。
なんで泣く！？情けない！大の男が母親と嫁の前で泣くって信じられん。しっかりしなよ。マザコンにしても、泣くなんて有り得ん。。
頭金を出して貰った事を隠し、まるで被害者のように振る舞うのは卑怯者以外の何者でも無い。
更には自分の気持ちに寄り添えと？
都合の悪い事は隠し、勝手にお涙した主にどう寄り添えと？
その被害者意識捨てな！
真の被害者は、奥さんでしょ！
奥さん何も悪くないよね？頭金出してくれたから買えたのだし、主さんの都合を何度も確認してくれてるわけだし。
冷めました、って？主さん酷いよ。思いやりがないの、主さんの方じゃない…
奥さん悪者にして傷付けたのも、ご両親傷付けたのも、全部主さんじゃん。なんで自分がまるで被害者意識？
自分の詰めが甘かった、不手際招いたの自分でしょう？
親不孝？自分の両親に説明不足で泣かせたのを、奥さんのせいにしたいんでしょ。 無意識に奥さんに八つ当たりしてる自分に気付きなよ。
主がやることは
自分の両親に事の経緯を説明すること。妻は何度も本当に良いのか、確認してくれた。自分が決断した。とご両親に説明すること。
頭金出してくれたのも妻だと伝えること。
この間泣いてしまったのは、つい母親にもらい泣きしてしまっただけで、マンション購入に関しては後悔していないと伝えること。
2時間半の距離は、日帰りもできる距離で決して遠くないと伝えること。
嘘も方便。戸建じゃなくてマンションを購入したのは、いつでも引っ越しが可能だから、何かあれば地元に帰ることも出来る。と実家の両親には伝えて安心させ、家族円満、嫁姑問題を回避すること。
お嫁さんとご両親の仲は、主さんにかかってるんだよ？あなたが、関係をぶち壊したら誰も修復できないんだからね！しっかりしなよ！！謝るだけではなく、奥さんと両親の仲を取り持ち、わだかまりを解消するべく、行動して！！
そもそも、あなたがご両親に相談しなかったことが原因で、両親と奥さん傷付けてるんだから、その事を忘れずに。奥さんではなく、あなたが悪いんだからね！！
ちょっと、ちょっと、
これ本当の話なの❓️
マジでそんな母親いる～❓️
外国に住むわけじゃないんだよ、
内地に住むわけじゃないんだよ、
母親が泣いたら主も泣くとか
二人とも、普通に気色悪い。
そのうち、自宅の近くに引っ越しするて言い出すんじゃないのー。
頭金出してない事を母親に話しなよ、ズルイ真似してたらバチ当たるよ。
47さんのレス48の通りだと思う。
あと…主さんとお母さんそんなに弱メンタルでこれから先大丈夫？
怒るならともかく、泣き崩れるて…それに対しての釈明をキチンとせずもらい泣きとは…。
ちょっと考えられないです。
奥さん１ミリも悪くない。主さんがモヤモヤしてるのは自分に負い目があるからだけだと思います。
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