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妻の一言が引っかかりモヤモヤしています。 先日マンションを購入し、親には事後報…

回答80 + お礼10 HIT数 6067 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/05/14 19:54(更新日時)

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妻の一言が引っかかりモヤモヤしています。
先日マンションを購入し、親には事後報告しました。妻の実家からは車で50分程度、自分の実家からは2時間半程度です。その事を伝えると、母親は泣き崩れました。驚き、自分もこんなに辛い思いをさせてしまい申し訳ないと思い、泣いてしまいました。
正直親には反対されるとわかってはいました。
妻にも本当にいいの?私はここがいいけど、通勤も遠くなるしいいの?と何度も確認されましたが購入を決めました。
お恥ずかしいですが、自分は貯金もない為、頭金は妻の独身時代のお金です。その事もあり、実家側がいいとは言えませんでした。
そして、モヤモヤしている事なのですが、母に伝えた時自分も泣いてしまった時の事です。妻もその場におり、妻は母に遠くなるが今まで通り会いたいし、お正月などは伺いますとフォローをしていましたが、母が帰った後、あれじゃ私が無理矢理買わせたみたいで私が悪者じゃない。私の立場も考えてよと不機嫌になってしまいました。
そんなつもりはありませんでしたが、結果的にそう見えてしまったかもしれません。でも、もっと寄り添って欲しかったです。そう思うようになってから、妻への気持ちが冷めているような気がしていますし、今後の事が不安で仕方ないです。
私はこの気持ちをどう消化していけばいいのでしょうか。

No.2846076 19/05/10 16:45(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/05/10 17:01
匿名さん1 ( 匿名 )

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これマジか?

奥さんが可哀想だって思ったのは俺だけか?



No.2 19/05/10 17:03
通行人2 ( 匿名 )

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私でも妻と同じことを言う。
お金ないやつが一番文句言える立場じゃないしね。

No.3 19/05/10 17:04
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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なんで泣いたの?
母1人子1人とか?

No.4 19/05/10 17:05
匿名さん4 ( 匿名 )

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正直世の中の家を買う時は男ばかりローン組んだり負担かかるのは男だからね。
離婚しても養育費、ローンの支払いだしどうなんだか。
俺は結婚したくない男だから好き勝手言えるけど。

No.5 19/05/10 17:09
匿名さん5 ( 匿名 )

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主様が良いと言った以上、泣くのはナシだと思います

奥様、何度も確認してくれたじゃないですか

そりゃあ、立場上気まづくなりますし不機嫌になるのは当然だと思います

主様が、本当は嫌だったことは奥様ご存知なのでしょうか

ただ、ご存知だとすれば…私ならですけど、どんなに気に入ってても中間地点で良いのは無いのかと探しますね
頭金が自分だろうと、夫婦ですもの。主人も気に入ってくれなければ意味がない

内情は分かりませんが…そうだったとしても、お母様と一緒に泣いたこと自体は主様に非があると思いますよ

No.6 19/05/10 17:10
匿名さん6 ( 匿名 )

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あの… お母さんが泣き崩れた理由は、なんですか

もしかして嫁実家より自分達が遠いのがショック?

No.7 19/05/10 17:12
匿名さん7 ( 匿名 )

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誤解されますよ
やめてよと思います

奥さんも本当にいいの?と聞いてくれたんですよね
それなのに…
奥さんも主さんに冷めてんじゃないですか?

No.8 19/05/10 17:14
匿名さん8 ( 匿名 )

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二時間半なら近いよ。
泣くほどのことなんだろうか…?
母親は可愛い息子だからわかるよ。
でも主さんが泣くのは?
私は家庭運なく祖母に育てられて母親の愛情わからずで、バツイチで母子家庭で子供育てした身なので…。
ようわからんが、まぁうらやましいよ。

No.9 19/05/10 17:22
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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主親子の泣く意味が分からん。

本当、奥様悪者になったみたい。

No.10 19/05/10 17:26
匿名さん10 ( 匿名 )

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貯金もないし奥さんが本当にいいのか確認したのに何も言わず今さら寄り添ってっておかしいでしょ。
気持ちが冷めてるのは奥さんの方ですよ、薄給は黙って奥さんに感謝すべし!

No.11 19/05/10 17:27
お礼

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>> 1
泣いたのは悪かったとは思っていますが、思いやりというか凹んでいる自分にその態度かと思ってしまいます。

No.12 19/05/10 17:27
お礼

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>> 2
でも、ローンを組んだのは私です。

No.13 19/05/10 17:28
お礼

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>> 3
両親ともにおります。
母は地元に帰ってきてくれると思ってたのにと言って泣いていました。長男ですし。

No.14 19/05/10 17:30
匿名さん14 ( 匿名 )

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頭金を出せない母息子が自分等のふがいなさに泣いたとしか…。

No.15 19/05/10 17:30
お礼

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>> 5
妻は私の実家よりがいいと知っていたと思います。
ただ中間地点は都内なので、都内の価格では手が出せませんでした。

No.16 19/05/10 17:31
お礼

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>> 6
地元に戻って来てくれると思ってたとは言われました。多分、遠くなると孫にも会いづらいし嫁実家側ばかりになると思っていると思います。

No.17 19/05/10 17:32
お礼

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>> 7
冷めてるかもしれません。あれ以来会話も減りましたし。どうしたらいいでしょうか。一応泣いてしまったことについては謝ったのですが

No.18 19/05/10 17:33
お礼

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>> 8
母が泣いているのを見て、自分は何て親不孝なんだと思って泣けてしまいました。

No.19 19/05/10 17:34
お礼

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>> 9
謝ったのですが、よそよそしい感じがします。どうすればいいのでしょうか。

No.20 19/05/10 17:50
お礼

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>> 14
私の両親は、妻が頭金を出したとは知りません。恥ずかしくて言えませんでした。

No.21 19/05/10 17:53
匿名さん5 ( 匿名 )

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奥様は、ご存知の可能性が高いんですね

長男だからと言う理由は、奥様には正直言って関係の無い事だと思いませんか?
主様だから一緒になりたかったんでしょ

帰ってくるとお母様とお約束していたのでしょうか

でも、奥様も知ってたなら主様よりの物件探せばよかったのに

と、まぁ…色々と思うところはございますが購入してしまったので何を言っても仕方ないと思います

主様は、奥様との今後はどうお考えですか?関係を修復したいのであれば今回のことは、もう仕方の無いことで終わらせて修復することに集中する以外ないと思います

No.22 19/05/10 18:13
匿名さん22 ( 匿名 )

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頭金は奥さんの貯金なのを黙っていて、奥さんの実家に近いところを買った、なんて、それは奥さんがまるで悪者になってしまって可哀想ですね。
そうは思いませんか?

No.23 19/05/10 18:28
匿名さん6 ( 匿名 )

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え、頭金の件は伏せておいて
悲しむ母親につられて泣いちゃったんですか?

なんか主さん一人、ズルい

お母さんにしたら
実家に戻らないことが分かったショックと
さらに主さんが泣くと言うことは
仕方なしに嫁の言いなりになった可哀想な息子と勘違いしているんじゃないですか

でも現実は奥さんのお金で頭金だし、さらに事前にもその時にも気遣いもしてくれてるのに

お母さんもお嫁さんも、なんだか気の毒な感じ。

No.24 19/05/10 18:37
匿名さん24 ( 匿名 )

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主さん、ずるいよ。
都合の悪いことは親に内緒で、
何を被害者面してるのかしら。

本当はマンションを買う前に
親にお財布事情を話して
相談するものでしょう?
親の気持ちもあるし、
「それならうちがお金を出すので
こっちで家を買いなさい」って
言ったかもしれないよ。

なんか主さん、子どもみたい。

No.25 19/05/10 18:45
匿名さん25 ( 匿名 )

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事前に自分の親がよく思わない事は分かってたでしょ。
なのに今更って感じだわ。

だから、奥さんも確認したんでしょ?
本当にいいのか?って。
その時にあなたに寄り添ったから、あなたに本当にいいのか確認したんじゃない。

でも、あなたはお金がないから何も言えずOKした。
要はお金があったら、本当は自分の実家よりが良かったんでしょ。

貯金してこなかったあなたの責任でもあるよ。
しかも自分の親に奥さんが頭金出した事言ってないって。

奥さんが悪者にならないように、話し合って決めた事や、頭金を奥さんに出してもらった事をきちんと説明しなかったのはなぜですか?
その時、あなたは奥さんに寄り添わずに自分の親に寄り添ったから。あと自分に都合の悪い事を言えなかったから、ですよね。

自分は奥さんに寄り添わずに、相手にだけ寄り添ってほしいって身勝手じゃないでしょうか。

No.26 19/05/10 19:15
nao ( 43 ♀ N7PSCd )

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頭金を嫁が出してるの内緒とか…

ますます、奥様悪者だわ

No.27

削除されたレス (自レス削除)

No.28 19/05/10 20:29
匿名さん28 ( 匿名 )

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後からグダグダ言うなら、何故事前に親に報告しない?
妻への気持ちが冷めてるとか、人として最低すぎる!

No.29 19/05/10 21:07
匿名さん29 ( 匿名 )

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奥さんが可愛そう。
子離れ出来なさすぎだし、マザコンだし。
確認しまくって決断したのに、2人で泣かれたらそら奥さんが責められてる様に感じるよね。
で、お金の工面もできなかったことは隠す。
最低。
主さんはお母様が反対するのはわかってて、決断したんですよね?
それなら凛とした態度で報告する覚悟をすべきだった。
奥様は無理強いした訳じゃなく、何回も確認したんだよね?
「もっと寄り添って欲しかった」って、、、
どの部分に?
ママに泣かれた僕ちゃんに?
あまったれんなって。
今後が不安なのは奥さんの方だよ。

No.30 19/05/10 21:30
匿名さん30 ( 匿名 )

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・・・・日帰りできる距離の、何が泣くほどのことがあるのか?
飛行機で2時間半ならめったに会えないと思うのはわかるけど、
いい大人が情けないと思います。

No.31 19/05/10 21:42
匿名さん31 ( 匿名 )

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何度も確認したのに、泣かれたら奥さんが無理やり買わせたみたいじゃん。

他の場所がいいと言えばそうなったと思うよ。

ローン組むのは主さんだったのでしょう?

それならもっと職場近くのほうがいいとか言えば良かったじゃない。

何度もチャンスはあったのにそれを棒に振ったのは自分自身。

自分で決めたことでもあるのだから泣いたらいけないところだよ。

No.32 19/05/11 06:28
通行人32 ( 匿名 )

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こんなガキみたいな考え方の夫ならこっち(妻)の方が冷めます。
こういうのが蓄積すると熟年離婚に繋がるんでしょう。

これからも自分の親絡みで妻を悪者扱いしそうですね。

No.33 19/05/11 06:48
通行人33 ( 匿名 )

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削除覚悟で失礼します

帰ってきてくれると思ってたと泣く姑、それを見て泣く旦那、更に奥さんの貯金を頭金として出してもらったのを恥ずかしいからと隠し寄り添えという…

姑もだけど、主に「キモい」や「せこい」「残念な奴」というマイナスの事以外に何の感情も沸かない

釣りじゃないならマジキモいんですけど…
人格疑うわ

No.34 19/05/11 06:51
匿名さん34 ( 匿名 )

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こんなにも辛い思いをさせていたのかと一緒に泣いた??
何が辛い思いだ?何の事?
嫁ハンに頭金を出させた事?距離が離れた事?
何故泣くのか全く理解出来ん。

奥さんの一言に気持ちが離れたのでは無くて、お母ちゃんと一緒に泣いた事によって気持ちが離れたんだよ。
お母ちゃんを想うがゆえにね。
人生はやり直せると言いたい。

No.35 19/05/11 07:52
匿名さん35 ( 匿名 )

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>あれじゃ私が無理矢理買わせたみたいで私が悪者じゃない。私の立場も考えてよと不機嫌になってしまいました。

なにかあった時に人の本性ってわかるっていうよね。

奥さんは口ではいい事をいうし体裁として良いものは用意するけれど、実際の本性はそういう風に受け取る人って事だな。
相手の涙感情よりも自分大事。しかもそれがあなた一番近しいすごく身近な身内に対しても平気で出てくるそんな人。

御愁傷様でした。

主さんには、しっかり自分の気持ちを出して自分の気持ちを大事にしないと苦労するだけですよ?って思う。
家の購入についてはもう買ってしまった事なので仕方ないでしょうが、今後は変えたほうがいいですよ。

好きな相手であっても好きな相手だからこそ本当の自分を見せて嫌われるなら嫌われてもいいと思って自分の本当を出せる勇気を持ってないとその「好きだ・大事だ」という気持ちすら守っていけないですよ。というか…”いい関係”を維持できないですよ。言いたい事を必要がある時にしっかり言えないと。

それは奥さんに対してもそうだし、母親に対してもどちらにでもですが。

普通に思う事だけど…なぜ一言でも母親に相談しなかったのよ…
自分の親でしょうに…

まあ男性なので気持ちはわかるけどね。
でも男性なら、嫌われてもいいと思える勇気もしっかり持たないと。

そんな感じで一番身近で一番あなたを理解すべき立場の奥さんを甘やかしてるだけだともっともっと痛い目に合うと思う。

そこはちゃんと怒るとこですよ。

なんだそれ、本当にそんな事思ってるのかと。

妻という立場であれ、その感情って相手の好き勝手にさせてると暴走する様になるものですよ。
ちゃんとだめなとこはダメだって相手に分かるように出さないと。







No.36 19/05/11 08:34
通行人36 ( 匿名 )

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35番もここの主と同じ偏った考え方みたい。
物事の一面しか見ようとしてない。
何故奥さんがそのように言ったのか理解出来てないんでしょうね。

No.37 19/05/11 08:48
匿名さん37 ( 匿名 )

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気持ち悪すぎて無理すぎるわ。

大の大人が実家からら遠くにマンション買って泣くって。
親子揃って共依存。

しっかりしてよおっさん。
金もない泣くだけのマザコンおっさんとかありえない

マザコンおっさんの母親もそんなことで泣くとかどうなんだろうね。

どんな気持ちに寄り添えばよかったの?
金もない男がマンション暮らしできる気持ち?
金も出さない、出すのはママと離れて寂しいって涙だけ。

ホント幼稚すぎる。
親子揃って非常識

No.38 19/05/11 08:54
匿名さん37 ( 匿名 )

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この状況で頭金出したのは嫁だからなんていっても、おっさんのママのことだから、実家に近いマンションにするんだから頭金くらい出して当然って思うでしょうね。

そもそもそんな地雷ママを抱えておいて、マンション購入を事後報告にするのも気にくわない。

息子夫婦がどこに住むとか時代錯誤も甚だしいよ。
ママは専業主婦?
働いてるのだとして、そんな事案で嫁の前で泣いたなんて同僚に言ってみなよ。
そりゃー泣けるよねって同調してくれる人はいないと思うよ。

あなたが親不孝なんだーって泣くよりも、不甲斐ない亭主である自分に泣くべきでしょ。
いつまでもボクちゃん気分が抜けないから泣けるんでしょ。

嫁に冷めてきましたとか、嫁はもっと前から冷めてると思うよ。

No.39 19/05/11 09:49
匿名さん7 ( 匿名 )

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こうなったのは 主さんが自分を悪く見せたくないからと奥さんを守らないからこうなったのでは?
親に正直に話さないと奥さんの気持ちは晴れませんよ

奥さんは自分の実家の近くにこだわった訳じゃなくて、都心を避けたから結果的に嫁の実家寄りになった事を親に話さないと
頭金は奥さんがが出している事も
今日にでも親に電話した方がいいと思いますよ
奥さんに謝るのは それからですよ

No.40 19/05/11 09:57
匿名さん40 ( 匿名 )

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モヤモヤしてるのは奥さんのほうでしょ。主さんの意見無視でマンション購入したわけでもないのに、母親に説明せず泣くなんて情けない。奥さんはいいかどうか何度も確認して寄り添ってくれたのに、駄目だと言えなかった主さんの責任。それに主さんの母親にフォローしたり、母親が帰ったあとで主さんに怒ったなら思いやりがある人だと思うけど。モヤモヤする暇があったら、頭金の件は話すべき。

No.41 19/05/11 10:11
匿名さん41 ( 匿名 )

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全てにおいて、大人の男とは思えん

No.42 19/05/11 10:49
匿名さん42 ( 匿名 )

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今はモヤモヤしているだろうけど。大丈夫!奥さんもこの人との結婚は間違いだったと気付き離婚されるから。モヤモヤも解消するよ 良かったね。

No.43 19/05/11 11:41
匿名さん43 ( 匿名 )

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奥様には、何をどのように謝ったのですか?

No.44 19/05/11 12:19
匿名さん44 ( 匿名 )

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頭金を出したのは奥さんの独身時代のお金なのに、ローンを組んだのは自分です…って…いや何様?

奥さんは購入前に確認までしてくれて、姑の前でちゃんとフォローまで入れてくれたのにあなたはなんなの?

そんな旦那じゃ先が思いやられるわ。

きっとこれから先、同居の話やらなんやら出たりした時でもあなたは妻ではなく母の見方をするんだろうね。

そんな旦那いらないわ。

No.45 19/05/11 13:44
匿名さん45 ( 匿名 )

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なんで泣く!?情けない!大の男が母親と嫁の前で泣くって信じられん。しっかりしなよ。マザコンにしても、泣くなんて有り得ん。。

頭金を出して貰った事を隠し、まるで被害者のように振る舞うのは卑怯者以外の何者でも無い。
更には自分の気持ちに寄り添えと?
都合の悪い事は隠し、勝手にお涙した主にどう寄り添えと?

その被害者意識捨てな!
真の被害者は、奥さんでしょ!

No.46 19/05/11 14:22
匿名さん46 ( 匿名 )

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完全なる僕ちゃん

No.47 19/05/11 14:25
通行人47 ( 匿名 )

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奥さん何も悪くないよね?頭金出してくれたから買えたのだし、主さんの都合を何度も確認してくれてるわけだし。


冷めました、って?主さん酷いよ。思いやりがないの、主さんの方じゃない…

奥さん悪者にして傷付けたのも、ご両親傷付けたのも、全部主さんじゃん。なんで自分がまるで被害者意識?

自分の詰めが甘かった、不手際招いたの自分でしょう?

親不孝?自分の両親に説明不足で泣かせたのを、奥さんのせいにしたいんでしょ。 無意識に奥さんに八つ当たりしてる自分に気付きなよ。


No.48 19/05/11 14:31
通行人47 ( 匿名 )

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主がやることは

自分の両親に事の経緯を説明すること。妻は何度も本当に良いのか、確認してくれた。自分が決断した。とご両親に説明すること。

頭金出してくれたのも妻だと伝えること。

この間泣いてしまったのは、つい母親にもらい泣きしてしまっただけで、マンション購入に関しては後悔していないと伝えること。

2時間半の距離は、日帰りもできる距離で決して遠くないと伝えること。

嘘も方便。戸建じゃなくてマンションを購入したのは、いつでも引っ越しが可能だから、何かあれば地元に帰ることも出来る。と実家の両親には伝えて安心させ、家族円満、嫁姑問題を回避すること。

お嫁さんとご両親の仲は、主さんにかかってるんだよ?あなたが、関係をぶち壊したら誰も修復できないんだからね!しっかりしなよ!!謝るだけではなく、奥さんと両親の仲を取り持ち、わだかまりを解消するべく、行動して!!

そもそも、あなたがご両親に相談しなかったことが原因で、両親と奥さん傷付けてるんだから、その事を忘れずに。奥さんではなく、あなたが悪いんだからね!!

No.49 19/05/11 18:29
匿名さん49 ( ♀ 匿名 )

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ちょっと、ちょっと、
これ本当の話なの❓️

マジでそんな母親いる~❓️

外国に住むわけじゃないんだよ、
内地に住むわけじゃないんだよ、

母親が泣いたら主も泣くとか
二人とも、普通に気色悪い。

そのうち、自宅の近くに引っ越しするて言い出すんじゃないのー。

頭金出してない事を母親に話しなよ、ズルイ真似してたらバチ当たるよ。


No.50 19/05/11 19:10
りゆママ ( 43 ♀ FS6pc )

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47さんのレス48の通りだと思う。

あと…主さんとお母さんそんなに弱メンタルでこれから先大丈夫?

怒るならともかく、泣き崩れるて…それに対しての釈明をキチンとせずもらい泣きとは…。
ちょっと考えられないです。

奥さん1ミリも悪くない。主さんがモヤモヤしてるのは自分に負い目があるからだけだと思います。

No.51 19/05/11 19:14
匿名さん51 ( 匿名 )

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は?
何かいろいろと残念な人ですね^^;
もちろん貴方のことですけど、、、

私も、奥さんのことを悪者にして、可哀想だと思います。
しかし、大の大人が母親と一緒に泣きます?
変な人ですね…

私の実家も大体、電車で2時間たっぷりかかりますが、年に何回か行き来してますよ⁈
そんなに遠いですか?
大丈夫じゃない?
行こうと思えばいつだって行けるじゃないですか⁈
大袈裟です。
早く奥さんに謝っちゃいなさい。

No.52 19/05/11 19:33
匿名さん52 ( 匿名 )

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泣きたいのは奥さんの方だよね。

No.53 19/05/11 20:40
匿名さん53 ( 匿名 )

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自分でオッケー出しておいて泣くってなに?!

全部奥さんが悪いみたいな捉え方されて当然の行為だとおもいますけど。

主さんより奥さんのがもっと冷めたと思いますけど…

No.54 19/05/11 20:52
匿名さん54 ( 51 匿名 )

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そもそも主さんがモヤる意味が分からないです( ̄ー ̄)貯金もないのに何故購入?しかも奥さんが負担して下さったんですよね?その際にお詫びしつつ感謝の気持ち、述べました?何度も確認してきたんですよね?じゃ何故?失礼ですが最初から奥さんに、甘えたかったのでは?文面的にはそう捉えられても、仕方ないのかも知れませんよ?

No.55 19/05/11 21:40
匿名さん55 ( 匿名 )

削除投票

ママに全て話なよ。
モヤモヤするポイント違うでしょ
母が泣いた理由もついでに聞いたら?

No.56 19/05/11 21:46
匿名さん56 ( 匿名 )

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貯金もない甲斐性なしの男笑える。

No.57 19/05/11 22:13
匿名さん57 ( 匿名 )

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肝心な頭金の事は伏せて、奥さん
悪者扱い。
奥さんに寄り添って欲しかったとか
言う前に、自身の一連の言動について
不甲斐ない、情けないな~とは思わ
ないの?

No.58 19/05/11 22:24
匿名さん58 ( 匿名 )

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客観的にみたら、奥さん悪者にし嫁姑間ギスギスさせてこれから困るの間に立つ主さん自身ですよ。
そこんとこ理解してますか?

もう少し考え方も大人になった方が良いです。

No.59 19/05/11 22:52
匿名さん59 ( 匿名 )

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誰との未来の為に新居買ったんですか?
嫁とじゃないのですか? 母親の味方ばかりするなら実家にずっと居ればよいのでは

No.60 19/05/11 22:58
匿名さん60 ( 匿名 )

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おかんなぜ泣く?(笑)

嫌なら嫁の預貯金より多くだしてあげれば?

No.61 19/05/11 23:35
匿名さん61 ( 匿名 )

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ローンは俺が払ってるって…
え、その気持ち本気??


あのー、家族って役割分担して生活するじゃないですか。
奥さんが家事育児してくれるから、貴方が働きに出られるんですよ。だから貴方のお金は「自分の金」ではなく家族のお金ですからね。
仮に分担変更して、主さんが家を守って、奥さんが正社員で働いてもいい筈です。そして「私がローン払ってる」って言われたらどう思います?
ふざけんなって思いませんか??

まじでウチの旦那じゃなくて良かったと思う程だわ。奥さん可哀想。
大きい転機の時に言われて傷ついたことって一生忘れないですからね。気持ち改めて奥さんフォローしてあげてください。

No.62 19/05/12 00:03
匿名さん62 ( 匿名 )

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 器の小さいヘタレ男が、片寄った考えしか出来ず、人生の大事「家を買う」
で大失敗したって事だ……
 「都内は買えなかった」とか、言い訳がましい事を並べてるけど、ちゃんと
自分も貯蓄、もう少し頭金増やせばいいだけ…結局「判断任せちゃいけない人」
に任せた結果だ!…この人に物事を決めさせてはダメなんだ。
 こういう人には相談してもいけない(知らせてはおいても)…そして自分でも
「多くの事を頭に入れて、配慮するのが出来ない」人間だと自覚しておくべき。

No.63 19/05/12 03:44
匿名さん63 ( 匿名 )

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貴方何歳❓アホらしい。もう少し大人の男性になりなさい

No.64 19/05/12 03:55
匿名さん64 ( 匿名 )

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お母さんと一緒に泣かれて、奥さんは困った立場に立たされた。あーヒドイ!
奥さんは主さんに、もっと庇ったり気持ちに寄り添ってほしかったと思います。

No.65 19/05/12 13:11
匿名さん65 ( 匿名 )

削除投票

お母様はなぜ泣いたのか…
いずれは近くで住んでくれると思っていたから??
そう思っていたならお母様はちょっと可哀想だし分かるけど、奥様にモヤモヤするのはおかしい、かな。
奥様はちゃんといいの?と確認してくれて、頭金も出してくれて、お母様にもフォロー入れてるし…
逆になんだか可哀想に感じてしまう。

No.66 19/05/12 13:45
匿名さん66 ( 匿名 )

削除投票

お金を出してもらい、奥さんが購入前主さんに確認したのにも関わらず、
なぜ気持ちが覚めるのですか?
母親にきちんと説明せず、奥さんを悪者にしてしまい、その後のフォローもないのですか?
主さん、自分が頼りないから招いた事態だとは気づかないのですか?

ワタシが妻だったら、そんな夫に興ざめです。

No.67 19/05/12 16:39
匿名さん67 ( 匿名 )

削除投票

自分も納得したのに後から泣いたり愚痴言ったって後の祭りですよ。
主さんにとって気持ちに寄り添うとは、どういう事ですか?
奥さん本当にこれでいいの?通勤も遠くなるしって確認してますよね。頭金も出して
それ以上、何を望んでいたのですか?
嘘でも頭金は主さんが出したとでも言って欲しかったのですか?
この先大丈夫ですか

No.68 19/05/12 21:58
先輩68 ( 匿名 )

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読んでて久しぶりに
腹が立ったわ〜

自分だけが可愛い人ですね主。
いい子ぶって、母親も妻も
傷付ける人。最低!

どうせ、嫁に押し切られて
大した好きじゃ無いのに親が
喜ぶととか思って結婚したクチ
じゃない?
自分の意見を持たない、流される奴
の典型。


のらりくらり生きてるでしょ?
優しそうに一見見えて、頼りない
優柔不断の流され男!ハズレくじ。

いい加減にしなさいよ!

No.69 19/05/12 23:13
匿名さん54 ( 51 匿名 )

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今晩は。あのね泣きたくなってるのは主さんではなく、マンションのお金を支払った奥様の方ですからね。お金払ってもらって、何やってんの?失礼だけど、情けないと思わなかったの?頭金だの何だのとかってさそういうの何年か分をローン組むでしょう?手元にキャッシュないなら普通はそうするんだよ。安くない買い物なんだからさ。だのにそういう事すら、視野になかったの?或いは自ら必死に貯めてある程度になったら探して買うとかさ。主さんのお母さんも一緒に住む、予定してたの?奥さん悪者になってない?

No.70 19/05/12 23:40
通行人70 ( 匿名 )

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貴方、図々しいよ。
お金も出さないのに口は出すわ、不満ばかりだわ。
お金出した上、フォローまでしてくれたのに、もっと気遣えとか、無いわ。
奥さんが気の毒だ。

No.71 19/05/13 00:47
匿名さん71 ( 匿名 )

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主………自分が一番大事なだけじゃないか……?
母親の期待に応えたい、母親に泣かれて辛かったから嫁に慰めて欲しかった、にしか聞こえない。……むしろ、嫁が可哀想……。母親も母親。出ていった時点で、主は一家の大黒柱なのよ。子どもが独立することに、文句言ったらダメだろ。主が子どもの世話を任せてたりして、母親がいくの不便だわ~~で文句いうなら分かるけども。長男だから、とか、関係ないでしょ。願望は願望で留めとかないと。泣くとか、大の大人二人が情けない。気持ちは分かるが、主が悪いぞ。事前に言わなかったのは主。頭金の話をしてないのも主。分かってるんじゃないの?頭金の話をしたら、母親も黙るって。仕方ないなってなるのが。……主さ、せこくない?ローンって言うけど、夫婦の財布、あるんでしょ、どうせ。そっちから出すんだから、二人のお金なんじゃないの??

No.72 19/05/13 00:59
匿名さん71 ( 匿名 )

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というか、母親と嫁。どっちが大切?って聞かれたら、嫁って答えないと。だって、貴方は実家から出て、嫁と新しく家族を作ってるんだからさ。庇うべきは、母親じゃないでしょ。というか元々、本当は嫌だったが、わざと顔には出してて、嫁に気づいて!自分で言うには図々しいから!で人任せにしてるから、文句が出るのよ。叶えてくれなかった嫁が悪いって。伝えてない主が悪いんでしょ。批判され過ぎて籠ってるんだとは思うが、逃げない方がいいよ。逃げぐせは、不幸しか呼ばないから。

No.73 19/05/13 01:05
匿名さん73 ( 匿名 )

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親に反対されると分かってて黙ってマンションを買い、嫁に大丈夫?と確認されたにも関わらず自分で決断し、自分のカッコつけの為に肝心な所を隠して嫁を悪者にし、親にも泣かれ、親不孝な自分にも泣いちゃった。そんなボクに嫁が冷たい、優しくして欲しいって言ってのるの?
報告!連絡!相談!なんで大事か習わなかったんですか?
こういう事になるからだと思いますけど!
その場しのぎで良いカッコしてあげく人のせいにする主さんが反省した方がいいと思います。
この気持ちを消化…ってどの口が言ってんだ!!

No.74 19/05/13 01:23
匿名さん64 ( 匿名 )

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お母さんが泣かないように、しっかりした一人前の男にならないとダメでしょ?

主さんのこの実態をお母さんが知った日に果たして泣き崩れるだけで済むのかな?

大人に成長したところ見せないと、お母さんは死んでも死に切れないと思うでしょ?

No.75 19/05/13 01:49
匿名さん75 ( 匿名 )

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主さん全然来てないけど、皆様の書き込みちゃんと見ていますか?
ここにいる皆様は貴重な時間を使って真剣に答えてくれているんですよ。
あなたも真剣に向き合ってください。

奥様に謝ったとき、心から申し訳ないと思って謝りましたか?
心のどこかでは自分が悪くないと思っている以上、いくら謝っても奥様には通じませんよ。

奥様が必死に貯めてくれた貯金をあったから頭金が払えてローンが組めたのに、あなたは変にプライドが高くて「ローンは自分です」とか本当に意味が分かりません。

私が奥様ならあなたとの家を買わなければよかったと後悔します。
家のことだけではなくて、これから先何かある度にその変なプライドが邪魔をして恩に着せられそうなので。

No.76 19/05/13 02:08
匿名さん76 ( 匿名 )

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泣いたの、主?よくわからん

No.77 19/05/13 05:07
匿名さん62 ( 匿名 )

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レス厳し過ぎて(←現実だけど)このスレ主は、もう読めないんじゃない?
 周囲の反対押し切って自分が決めたクセに「母親と一緒に泣いてる」という
謎の行動……「小学生から進歩無かった?」って感じだし。

No.78 19/05/13 12:39
お礼

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こんなに言われるとは思いませんでした。

No.79 19/05/13 13:38
働く主婦さん79 ( 匿名 )

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こんなに言われるとは思いませんでした…って言われてもねぇ…

じゃあ逆に聞きますけど主さんは皆さんからどんなレスが欲しかったのでしょうか?

No.80 19/05/13 13:39
匿名さん80 ( 匿名 )

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母親、泣いたんだ…
マザコンか❓

息子が夫婦で仲良く暮らしてたら、どこに住もうがいいやん…

そりゃ〜North Koreaなら泣き崩れるだろうけど(笑)

日本なら、旅行行くつもりで実家に帰れば…

嫁の言い分、よく分かる

No.81 19/05/13 13:53
匿名さん44 ( 匿名 )

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流石、ママの前で一緒に泣いてしまうだけあって、ぼっちゃんだねぇ。

あなたは悪くないよ〜って言って欲しかったんだよね〜。

No.82 19/05/13 14:04
匿名さん82 ( 匿名 )

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ここは女性寄りの意見しかないからね。
しかも奥様たちの琴線に触れるような話題だし。
職場の上司とか信頼できる先輩とか、同じ男性に相談しないと客観的な意見ってもらえないですよ。

No.83 19/05/13 14:18
匿名さん43 ( 匿名 )

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主さんは、1度落ち着かれてみたらいかがですか。

あなたの、そもそものお悩みはなんでしたか?
スレッドの本文を拝見したところ、「奥様が主さんの悲しみに寄り添ってくれず、主さんの奥様への気持ちが冷めてきている」のですよね。

(1)それがどのようにして、「今後の事を不安」にさせるのでしょうか。

(2)「この気持ちをどう消化すればいいか」でお悩みのようですが、それはどのような気持ちですか。もう一度言葉にしてみてください。

No.84 19/05/13 15:21
通行人32 ( 匿名 )

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>82
82番さん、職場の上司や先輩に相談進めない方が良いかと思います。
こんな相談を目上の方に相談したら情けない性格と思われ主さんの評価下げるだけだと思います。
男性に相談するならギリ友達でしょうか。
それでも客観的に見てくれても呆れられるだけかと。
夫が休みなのでスレ見せてみましたが、こりゃ溝が出来るな、と呆れてました。


No.85 19/05/13 15:32
匿名さん85 ( 匿名 )

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2時間半かかる ママのお家に帰ったらどうですか?

No.86 19/05/13 16:46
匿名さん86 ( 匿名 )

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主 批判が多くて逃げたのかな。

まとめてでのお礼にも来ないなんて…
やっぱり残念な方なんですね。

No.87 19/05/13 17:42
匿名さん6 ( 匿名 )

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>>78
それで主さん、ちょっと答えて?

この件をそのまま放置していないですか?
これ… 主さんのせいで嫁姑の仲に亀裂が入った状態なんですよ
もちろん意味わかりますよね、皆さんの回答を読めば

お母さんを傷つけっぱなし、奥さんを悪者にしっぱなしなんだからね?
不甲斐ない自分が可哀想… なんて言ってる場合じゃないからね?

No.88 19/05/14 16:13
通行人88 ( 匿名 )

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主の母親は子離れできないでいるから残念な人。
それに加えて主も親離れできないでいるからハズレ男。

時代錯誤せず、自分が築く一家の未来を第一に大切に考え行動するのみ。
この御時世、現実は厳しいですよ。

No.89

削除されたレス (自レス削除)

No.90 19/05/14 19:54
匿名さん89 ( 匿名 )

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主さん もしかして
またメソメソ泣いてる?
ママンに慰めてもらいなよ。
掲示板にママンとのことを書いたら 掲示板の皆んなに こんなこと言われたー僕ちんなんも悪くないのにー わーん。・゜・(ノД`)・゜・。僕ちん 悪くないよね? ママーんって。(笑)
マザコン主様(o^^o) (笑)

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