結論から言えば「反対してなかった同棲に反対されています」 半年以上前に、結婚が…

「お好きにどうぞ」は、賛成ではなく反対だったのだと思います。
もしかしたら、結婚相手でもない人と同棲する、という発想自体に、呆れてしまったのかもしれません。
まともに反対する気にもならない、そんな気持ちが「お好きにどうぞ」だったのではないかと思います。
本心は反対だったから、主さんには断ってほしかった。
それなのに、主さんはその気持ちを汲むことが出来なかった。

その結果、「お好きにどうぞ」と言われて「お好きに」したら、機嫌を損ねられる、という事態になったのではないかと思います。

屈折した、分かりにくい心理だと思いますが、人の気持ちとしてありがちな心理です。

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同棲をして欲しくなかったものの、
そのことをはっきり言わず、察して欲しいと
思ったのでしょうね。
家族だから、わかってくれるはずという
甘えや期待が強すぎるのでしょう。
お母様も子離れできてないのでしょうね。

同棲はあまり良いとは思わないけれども、
結婚を前提であれば。。と条件をある程度提示してくれれば良いかと
思いますが。
でも親といっても他人ですから、相手を変えるのは
難しいでしょうね。

好きなようにというのが、
＜自己責任＞でというのであれば、
親御さんも、ギリギリになって文句を言わないでしょうが、
察して、同棲はやめなさいと意図がある場合は、
困りますよね。
察してくれるのが当たり前と思ってるのかも
しれません。
お母様の、意思表示不足ですし、
あなたに落ち度はないと思いますよ。

彼はすでにお母様（お父様）は面識はあるのでしょうか？
あなたも彼のご両親にあったことはありますか。
なければ、きちんとしたご挨拶があった方が
いいかもしれませんね。
同棲を解消しないにせよ、賛成してくれなくても、
成人していれば自分たちの責任ですればいいでしょう。
ただ、けじめはつけておいた方がいいですね。。

今まではお手本であり、道しるべであったお母様も
あなたが大人になった今、常に正しい姿勢や態度を
見せてくれるわけでは無いものです。
常に理解者であるとは限りません。

もちろんお母様にも、今も素晴らしい部分や
長所もあるとは思いますが、全てにおいて
尊敬できる人でいるわけでは無い現実は受け入れてください。

お母様以外にも相談できる
同性のご友人はいないのでしょうか。
そういう友人を持たれるといいですね。

同棲というのは、メリットもあるかも
しれませんが、デメリットもあるものです。
結婚を前提であればまだしも、ない場合は
どうなのかな。。とも思いますが。。

そもそも結婚願望はあなたにあるのでしょうか？
彼と結婚するかどうかはわからないにしても
人生計画として、いつまでに結婚したいのか、
結婚願望はないのか。。考えてください。
結婚願望があるのであれば、例えば、３年（〜歳まで）
に彼と結婚を考えられない、彼がその気がないなら別れる、
同棲を解消するなど、考えられるのもいいでしょう。。

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