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こんな理由で辞めたいのはおかしいですか?

結婚とはなんでしょうか? 私は公務員の男です!現在付き合っている彼女がいます。…

回答65 + お礼68 HIT数 3930 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/06/28 17:51(更新日時)

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結婚とはなんでしょうか? 私は公務員の男です!現在付き合っ・・・

No.2867980 19/06/19 00:17(悩み投稿日時)

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グッドアンサーに選ばれた回答

No.57 19-06-23 05:02
サラリーマンさん57 ( 匿名 )

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私は大卒の国家公務員で、今年で勤続14年目だが手取り22万円だよ。住宅手当と残業代入れたらもう少し多くなるけど、ノンキャリの公務員なんて、二馬力でないと生活出来ないね。貴方はキャリア組?地方公務員?いずれにしても皆よく結婚するなと思う。私は独身だからなんとかやっていけているけどさ。うちは独身か職場結婚がほとんど。パートや専業主婦なんてありえないね。しかも、貴方の彼女くせ者っぽいし。独身だと20代前後の女買えるよ。ペットより安いし。

No.14 19-06-20 08:11
匿名さん14 ( 匿名 )

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私も公務員です。

だいたい主さんの収入も予想できますが、公務員の収入なら共働きは必須ですよね。妻も・・・なんて養えない。貯金せずに、超貧乏生活でなんとか・・・。でも彼女は養ってもらう気満々なんでしょ?笑

その彼女はやめといた方がいいと思います。

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悩み主のみ

No.1 19/06/19 05:16
通行人1 ( 匿名 )

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こんなこと言うのもなんだけど、付き合うには息がまるで合ってない相手なんじゃないの?

価値観が違うのと、理想と現実にかなりのギャップのある女性みたいですから、仮に結婚となると先々トラブルのではと思います。

余談ですが、礼金0はいいのですが、敷金0の物件はリスキーなものが多いですから、よく考えた方がいいですよ。

敷金は家賃の支払いが遅延、若しくは債務不履行の場合に充当されたり、退去時に内装などが通常使用以外のキズなどの修繕費用に充てられる性質のもので、家賃支払いが滞った場合、即時退去や鍵を変えられて部屋に入れないなどの強行策を取られ裁判になっているケースが多いようですので、気をつけられた方がいいかも知れないですね。

No.2 19/06/19 05:47
匿名さん2 ( 匿名 )

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アドバイスになるかすら分からんけど、かなり現実味のある話しな?

俺から見て、かなりの数の奥さんは結婚前と結婚後はまるで変わる!
悪くなるパターンは置いといて…。
良いパターンの例な?(笑)

・乙女チックで現実離れしてた女が結婚する事で演技(笑)をやめて超現実的な嫁になる。
→めちゃ多いパターン。やっぱり女は分かってるよ。
・言葉遣いが悪かった女が、子供が出来る事であれだけ旦那が言っても聞かなかったのに一発で変わる。
・「子供は私立の小学校で一流大学で〜」などと散々言ってた女(主さんパターンか?)が、出産を経験する事で「五体満足に生まれてくれればそれでいい。それ以上は望まない。」と仏の様な(笑)考え方になる。

まだまだ無限大にありそうだけど、とりま。

主さんが思うより女性はしっかりしてるよ?
舐めたらアカンww

心配するならしっかり者の嫁さんにコキ使われる、将来の自分の身を案じた方が現実的かもなww

自分の方がしっかり者っていう状況なんて、結婚して子供出来たら速攻で逆転するぞ?

旦那はひたすら馬車馬の様に働け!ってな。
頑張ってな!

No.3 19/06/19 12:15
お礼

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最近それを感じてなりません。
住宅アドバイスありがとうございます!

No.4 19/06/19 12:19
お礼

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そう思うようにしたいんですけど、やっぱり育ってきた環境も違いますし、厳しいんですかね。
未だに男は仕事みたいな考えの女性もいますけど、所詮は公務員。個人の努力で給与を上げられる訳でもないので、現実をわかって欲しいすね。。

No.5 19/06/19 12:51
匿名さん5 ( 匿名 )

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公務員なら貴方が養えば〜^ - ^♬

No.6 19/06/19 15:16
匿名さん6 ( 匿名 )

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女性、子供を養えないなら
結婚はしない方がいいよ。

No.7 19/06/19 15:32
匿名さん7 ( 匿名 )

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結婚とは人生の伴侶を得る事だよ。
相手が変わると同じ事が起こって同じ時間が流れてもそれで感じられるものが全然違うものになる。これは自分が感じた事だけど全く同じ事があっても全然違うものになるよ。
もちろんそれは相手も同じだけどね。

性格が本当にいいなら〝こうしたい”があっても、〝出来ない”〝したくない”〝すべきでない”という貴方の意見が出るとその出来ない事を悪い事にはせずに〝こうしたい”というものの形を変えてくれるものだよ。

でもただ〝こうしたい”を言ってるだけのもので評価してるならその相手の本当の良し悪しなんて判らないですよね。
なのでもう一歩や二歩踏み込んで話してみたり実際にそういう行動をとってみないと判らないと思います。

主さんの言う〝自分にどれだけ投資してくれたかで図るタイプ”というのが本当なら、自分はそんなのしないとはっきり言えばいいです。実際に旅行とか何かをする時に自分がしたいとか自分がしていいと思える事だけを重んじるようにしてみればいいと思います。

最初はぶつくさ言ってもそれでいいとかそれで仕方ない、それでも貴方と一緒にいるという事なら付き合いを続ければいいんだし。
そうじゃなければ答えを出せるようになりますよね。お互いに。

一度くらい相手選びを失敗しないとホントにいい相手って判らないしちゃんと相手に踏み込んで相手を知らないと価値あるものの価値を見失ったり価値ないものを価値あると勘違いしてしまったりしますよね。
ちゃんと踏み込まれてみるのをおすすめします。

No.8 19/06/19 17:41
匿名さん8 ( 匿名 )

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物欲が強い女性や虚栄心の塊のような人は、結婚には向かないと思います。
若くて年下の素直な女性の方が、主様にはお似合いです。

No.9 19/06/19 22:02
お礼

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>> 5
やっぱり公務員はもらってるっていう間違った認識があるんですね笑

No.10 19/06/19 22:03
お礼

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>> 6
なるほど!
だから、未婚率が上がるんですね!

No.11 19/06/19 22:05
お礼

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>> 7
確かに、本質を知ってるのかと聞かれたら、正直自信ないです。

No.12 19/06/19 22:07
お礼

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>> 8
こんな事をいうと女性に失礼ですけど、色んな安全策を考えて歳上にしたつもりなんですけどね。
やってる事が20前後と付き合ってるのと変わらないっていう。。
残念です。

No.13 19/06/20 07:59
匿名さん13 ( 匿名 )

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お金や物の価値観って難しいですよね。

けどぴったりとなんでも合う人と出会える可能性の方が低いです。
私も今婚約中の彼とは、価値観が同じところも、全くもって理解しあえないところと両方あります。


幼稚園、保育園に行かせたいと言ったのだけが理由だとは思いませんが、たかがそれくらい(^_^;)と思ってしまいましたごめんなさい。

因みに私も保育園より幼稚園がいい派です。理由は自分が幼稚園だったから。ただその程度です。笑

しかも子育てにおいて幼稚園だから保育園だからでさほど変わらないです。子供がもっと大きくなった時に、それとはお話にならないほどお金がかかるから。

女性の方がその点、本能的に考えられるようになってるはずだから、いざ結婚して子供できてってなったらちゃんと現実見れるタイプな気がします。

現に、現実を見て「高いから住めない」って言われたんですよね??
理想だけ、良いものだけ欲しがる子はそれが出来ません。
ほんとに愛をお金で計るタイプなら「私は3万しか出せないけどそこには住みたいから、なんとかして♡」って言われてます。

No.14 19/06/20 08:11
匿名さん14 ( 匿名 )

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私も公務員です。

だいたい主さんの収入も予想できますが、公務員の収入なら共働きは必須ですよね。妻も・・・なんて養えない。貯金せずに、超貧乏生活でなんとか・・・。でも彼女は養ってもらう気満々なんでしょ?笑

その彼女はやめといた方がいいと思います。

No.15 19/06/20 12:44
お礼

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>> 13
そうですよね!!
ただ、子供が大きくなろうと専業主婦希望みたいなんです。
私が相手が専業主婦なのを嫌がるのは、収入だけではなく、わかり合えないと思うからです!
仕事してる人間は子育てや家事の辛さや主婦に休日はないなんてのはわからないだろうし、主婦には仕事してる辛さなんてわからないだろうし。
やっぱり高給取りでなくとも、仕事はお互いしていた方が思いやれると思います。

No.16 19/06/20 12:46
お礼

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>> 14
やはり、同業の方は状況をよく理解されてますね!
ありがとうございます!
私も考えを改めてくれなければ、結婚はないと思ってます。

No.17 19/06/20 18:18
通行人17 ( 匿名 )

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主。家賃高過ぎるよって言う彼女 したがって結婚てなんなんでしょうかね?話 ヘンだよ。 養って貰おうとしてるって 飛躍したレス。 謎。

No.18 19/06/20 18:39
匿名さん18 ( 匿名 )

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将来専業主婦希望の彼女。
結婚後共働き希望の主。
どっちも間違ってないですが、価値観が違いすぎます。結婚したあとのこと、話し合ってみましたか?
公務員では専業主婦は無理だとはっきり伝えてみましたか?それでも専業主婦がいい、とゴネるんならあなたと結婚したいんじゃなくて、楽したいだけです。
あなたを愛してるんなら、あなたの足りないところを罵るんじゃなくて、補おうとするはずだもの。
とりあえず、話してみたほうがいいですよ。単純に公務員がどういうものかわかってないだけかもしれないですよ!

No.19 19/06/20 19:53
匿名さん19 ( 匿名 )

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嫁にもらうならある程度自分が養えるくらいじゃないと結婚しない方が良いんじゃないの?
相手に頼らないで自分で貯金してから結婚考えれば?

No.20 19/06/20 20:03
匿名さん20 ( 匿名 )

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借りようとしている間取りと住む地域が分からないから家賃に関しては何もいえけど
幼稚園にいれながらパートで働いてる人も多いけどそれも嫌なのかな

No.21 19/06/20 20:46
お礼

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>> 17
あ、すいません。
結構つっこんだ話もしていまして、それで同棲しようって部屋探ししてのこのざまです笑

No.22 19/06/20 20:49
お礼

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>> 18
私の伝え方が甘いのかもしれないですね。
正直明細みせてこれでも??ってのも考えています!

No.23 19/06/20 20:58
お礼

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>> 19
そんな独り善がりの結婚ってどうなんですか?
相手が病気がちで働く事が出来ない!や、相手が20歳前後なら正論ですね!

No.24 19/06/20 21:00
お礼

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>> 20
それなら全然いいですよ!

No.25 19/06/20 21:02
お礼

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ありがとうございます。
皆さんの意見を参考にさせてもらい、感じたのが彼女は恐らく私と結婚する気がないんだなと思いました。
この歳になって見る目のない自分が情けないです。

No.26 19/06/21 13:11
通行人17 ( 匿名 )

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で? その後の経緯おしえてね😊

No.27 19/06/21 13:26
匿名さん27 ( 匿名 )

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お相手の手取りはいくらなのでしょうか?
歯科助手と言えどアルバイトか正社員かによって全然違うと思います。

五万出せないなら普通の一人暮らしだって出来ないのでは?お相手はご実家暮らしですか?
32歳で貯金なさそうな雰囲気ですねぇ。

金銭やプレゼントで愛情を図る相手と結婚すると後々後悔しそうではあります。
というか、理想が高いわりに自分は…?って相手に感じてしまうと思います。
ちょっとズレを感じているのなら、まだ主さんお若いですし、結婚は急がないほうがいいと思いますよ。

No.28 19/06/21 16:02
匿名さん28 ( 匿名 )

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歯科衛生士じゃなく歯科助手だからねぇ。
専門学校もあるけど、無資格でできる仕事なんだよ。
だから、妥当な金額に思う。
あなたの給料だけでやれば?

No.29 19/06/21 17:12
お礼

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>> 26
ご期待にそうような内容がありましたらお話しますね♪

No.30 19/06/21 17:17
お礼

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>> 27
そういう事なんです!
なんか、その瞬間独身な訳も納得してしまいました。

No.31 19/06/21 17:21
お礼

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>> 28
言い方とても悪いですけど、高いペット飼うより質悪いですし、私はそれが結婚なんてあろうはずがないとおもいますが。

No.32 19/06/21 18:38
匿名さん32 ( 匿名 )

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[実際二人暮らしをしようとした時も、家賃13万の所で知り合いのお陰で敷金礼金0にしてもらいました。
ですが、高くて住めないと言われ話が白紙に、、、別に半額出せとは言わないのに、5万くらい払えないのかなと思ってしまいます]

本当にお給料が低いのなら、5万でも、苦しいですよ。婚約者さんは、実家暮らしなんでしょうかね?

[将来は子供は保育園ではなく幼稚園に行かせたいとか]

これって、別に普通のことだと思うのですが。

[言い方とても悪いですけど、高いペット飼うより質悪いですし、私はそれが結婚なんてあろうはずがないとおもいますが]

主様。

曲がりなりにも婚約者の女性をペットにたとえた時点で、もう、なんというべきか。

結婚や子育てって、本当に、本当に、お金も、時間も、労力も、根性も、愛情も、半端なく、必要なんですよ。

しかも途中でリタイアしてはいけないわけですし。

要するに、主様は、経済力のない女性とは、結婚したくないってこと?

だったら、今の彼女さんとは、別れたほうが、いいんじゃない?

そこに、「愛」は、なさそうな感じですしね。

No.33 19/06/21 19:37
匿名さん33 ( 匿名 )

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どこがどう性格がいいんです?
話聞いてるととてもそう思えませんが?

No.34 19/06/21 21:34
お礼

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>> 32
いえ、独り暮らしです。
きついもなにもよく勘違いされてる方いますが、贅沢な暮らしをしようとして同棲するってのが間違ってるんですよ。
幼稚園=仕事する気がないとおもいますが、普通って笑
ペット。
違いますか?
現状がわかっていて私の収入のみでやろうとする人間をですよ?
特例を除いて、そんな事は絶対させませんが。
おんぶにだっこなんでそれもやむを得ないです。

No.35 19/06/21 21:41
お礼

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>> 33
そういう所以外は優しかったり、愛嬌もあるんですがびっくりしましたよ、一面知った時は笑

No.36 19/06/21 22:01
匿名さん36 ( 匿名 )

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地方公務員の身内は
子ども二人で妻は専業。
公務員住宅の家賃は格安。
給料は高くないけど、
節約すればなんとか暮らせる。

国家公務員住宅も近所にあるけど、
そこの妻たちも専業が多い。

主さんって、
今は美人の彼女に貢いでいるけど、
結婚したら餌はやらない、
嫁にもしっかり働かせて、
楽な暮らしがしたいのでは?

No.37 19/06/21 22:14
おばかさん37 ( 匿名 )

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幼稚園に関してだけは言わせてもらいますね

保育園と幼稚園では明らかに目的が違います
仕事のために保育園に預けてた人でも3歳から幼稚園に入園し直す人もいますから

園の方針によっても違いますが、幼稚園の先生は教諭、保育園は保育士
幼稚園では文字の勉強や英会話等があったりする幼稚園もあります
保育園が悪いとか幼稚園は働きたくない人が預けるとかは完全に間違った知識です

幼稚園でも延長があって、働くママさんもたくさんいらっしゃいます

預けるにあたってお子さんに合うのはどちらか、ご家庭事情等で決めるものですから、今の彼女じゃなくても結婚・子供希望ならそこは大間違いですからね

No.38 19/06/21 23:12
匿名さん14 ( 匿名 )

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公務員の女性ってほとんど仕事辞めないんですよ。結婚や妊娠しても定年まで働き続ける人が多い。就職するときはみんなそれを一番に考えてるから。

そういう女性が周りに多いから、公務員の男性も共働き希望の人が多いよね。まぁ公務員の収入では専業主婦は厳しいのもあるけど。

私の彼も公務員だけど、私も彼も共働き希望してるよ。でも奥さんに働かせて、自分が楽したいから共働き希望だとは一切思ってない。周り見てても家事、育児に男性も積極的に参加してる。お互い働き、お互い協力して生活する。主さんもそんな感じじゃないかなー?





No.39 19/06/22 00:12
お礼

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>> 36
懐の深い男性なら、それが出来るのでしょうね!
お互いにが納得していればよろしいのでは?

13さんへの回答を参照してみてください。

No.40 19/06/22 00:14
お礼

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>> 37
幼稚園も延長出来るのですね。
いきすぎた発言をお許しください。

No.41 19/06/22 00:22
お礼

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>> 38
私の言いたいことを全て言っていただいてます。
もう、その通りですとしか言えません。
決して専業主婦を軽んじてる訳ではないんです。
共働きのがお互いに思いやれると思うんです。
家庭って、まずは夫婦が協力してやっていく事だと思うから。
どっかで、どっちかがストレスを溜め込んだ時に、働いてる旦那と専業主婦のどっちが大変か論争なんかが始まったら、終わりですからね。

No.42 19/06/22 01:25
匿名さん42 ( 匿名 )

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私は結婚しています。
夫との同棲からのことですが、夫は私より年齢が1つ下でした。
お給料は、25歳の私が27万円、24歳の彼が18万円でした。
彼には私のお給料を言いませんでした。プライドを傷つけたくなくて。
家賃は月6万円彼が出して後は私が全て出していました。
2年後の結婚に向けて、余計な出費を抑えお互い貯金をしていました。

私達夫婦は価値観が近かったのと、お金は必要なものには使い、
節約できるものはすると言うムダな出費をしない考えが同じでした。

帰宅して彼が何もしなくても、一切文句も言いませんでした。

結婚して四半世紀になります。
夫はデートはあまりしなかったけれど楽しかったと…
私も夫が好きだったからデートしなくても、プレゼントが高価な物
ではなくても同棲生活を楽しく続けられたと思います。

結婚する時に2人合わせて、貯金は一千万以上です。
決して2人ともケチでは無いですよ。
私は自分へお金を使ってくれることでは愛を感じませんでした。
離れていても裏切らず、私を思ってくれることを重視していました。
私も彼を信じて裏切ることなく、彼を1番に考え思っていました。

結婚して子供ができれば、子供中心になりお金も掛かりますから、
結婚前にお金に関してはよく話し合いをしていた方が良いですね。
家は夫が子供が小さい時は家に居てと言われたので守りましたが、
共働きならば家事分担も有りますから、結婚生活をどのように送るかも
話し合わないと、そういうつもりじゃ無かったのに…とか、話が違うとか
争いになりますね。

美人でも可愛くても、ストレスが溜まる結婚は考えた方が良いです。

よく話し合い、考えて決めてくださいね。
男性、女性ともに、パートナーにより人生も左右されてしまいますから。



No.43 19/06/22 07:58
お礼

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>> 42
素晴らしいですね!
表現が不適切でしたら、すみません。
古き良き時代の女性というのでしょうね。
もういないんだろうなと思います(-.-)y-~

No.44 19/06/22 10:00
匿名さん44 ( 30 ♀ 匿名 )

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価値観の違いでしょうね。

婚約者さんの言う幼稚園〜は、専業主婦希望と言うことでしょう。

主さんは、共働き希望なんですよね?

私も、共働き希望でした。
年取った時に、これを頑張ってきたっていう誇りが欲しかったから。
経済的にも自立しあった関係が良かったから。

公務員って言っても、地方ならまあ専業主婦できるかなー?位だけど、政令指定都市とかなら共働き必須よね。

No.45 19/06/22 11:29
匿名さん45 ( 51 匿名 )

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失礼を承知で言わせて頂くと、彼女要はお金はあるだけ使う質なのかも?要するに生活を共にするには、相応しくないって事^_^;主さんが苦労していく生活になる結婚なら、止めた方がいいです。余りにも価値観が合わな過ぎ^_^;あれ嫌これ嫌なんて言う相手は段々、嫌気さしてきますよ?(・・;)

No.46 19/06/22 15:56
匿名さん36 ( 匿名 )

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主さんは公務員か看護師と結婚したらいいよ。普通の民間企業は子育てに配慮をしてくれない。結局、夫婦で育てるのは難しく、実家の親に頼るケースが多い。

ただ、自立した女性は、夫に見切りをつけるのが早い。夫がちょっと調子に乗ると、嫁は子どもと養育費を持って、実家に帰るケースもある。

それと、彼女も甘いけど、主さんも甘いと思う。家事や育児を外注すると、嫁の給料は大半飛ぶよ。家賃13万は主さんの給料にはきついと思う。

No.47 19/06/22 18:32
匿名さん47 ( 匿名 )

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育った環境が違うって言うなら他の人と結婚しても同じじゃないですか?

主さんの考えが悪いとは思わない。
だからといって彼女も悪いわけじゃないしね。
結婚観って違うのは当たり前だし、どれが正解なんてないから。
だから彼女さんの文句ばかり言うのはどうなのかなと思うよ。
彼女からしたら受け入れてくれない主さんに対して不満あるだろうし。
お互いさま。

二人で妥協できること、できないこと話し合ってそれでも平行線のままなら彼女と結婚なんてやめたほうがいい。
そして彼女ももう32歳だっけ?
早めに次の恋愛行けるように別れたほうが彼女のため。

仕事でわかり合いを求めるなら同じ職場の人で仕事をわかってる人と結婚すればいいよ!
じゃないと結局は「俺の仕事のこと何も知らないくせに」っていう不満がでてくるから。
主さんはさ、仕事が好きでやりがいを持ってる人と結婚したほうがうまくいきそう。

No.48 19/06/23 00:34
匿名さん48 ( 匿名 )

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男なら養う気持ちは持って欲しい

私の旦那も公務員だけど私は専業主婦

No.49 19/06/23 01:01
匿名さん49 ( 匿名 )

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いや、家賃13万は高いでしょ。
公務員の収入なんてそこらへんのサラリーマンより低いし、歯科助手なんて一般事務レベルの収入だし。

私があなたの彼女でも高いと感じるよその家賃は。
せめて10万円くらいにするべきじゃ?

そもそも結婚して子供ができたら最初は働けないし、家事育児をしながら社会復帰したとしても、あなたより女の方が倍に苦労しますよ。
男が養えとは言わないけど、それくらいの気持ちも持てないなら結婚自体するべきではない。

根本的なところが欠けているよあなたは。

No.50 19/06/23 01:09
お礼

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>> 44
立派な方ですね!!
私的に働きたくなくて専業主婦になるのと、やむを得ず専業主婦になるのでは意味が違うって思ってます。
前者はやることやらないですね、周りみてると笑

No.51 19/06/23 01:10
お礼

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>> 45
返す言葉がありません。
本当にその通りです!
ありがとうございます!

No.52 19/06/23 01:12
お礼

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>> 46
恥ずかしながら実家の親に頼るケースを想定していました。
なにせ、私がそうだったので、、、、、

No.53 19/06/23 01:13
お礼

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>> 47
正論ですね!!
あなたの言う通りです!
土台無理だったのかもしれません!

No.54

削除されたレス (自レス削除)

No.55 19/06/23 01:16
お礼

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>> 49
全て読みました?

No.56 19/06/23 01:18
お礼

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>> 48
まさかとは思いますけど、養ってもらうつもりで結婚したんですか?

No.57 19/06/23 05:02
サラリーマンさん57 ( 匿名 )

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私は大卒の国家公務員で、今年で勤続14年目だが手取り22万円だよ。住宅手当と残業代入れたらもう少し多くなるけど、ノンキャリの公務員なんて、二馬力でないと生活出来ないね。貴方はキャリア組?地方公務員?いずれにしても皆よく結婚するなと思う。私は独身だからなんとかやっていけているけどさ。うちは独身か職場結婚がほとんど。パートや専業主婦なんてありえないね。しかも、貴方の彼女くせ者っぽいし。独身だと20代前後の女買えるよ。ペットより安いし。

No.58 19/06/23 10:26
匿名さん36 ( 匿名 )

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あなたは公務員なんだから、
時短勤務で子育てしたら?
あなたが保育園に迎えに行って、
晩御飯も作れば良いよ。
妻をしっかり働かせるなら
あなたも家事育児をしないと。

親に頼んでもお礼がいる。
知り合いの共稼ぎ夫婦は
子ども二人の世話を親に頼み、
晩御飯も作ってもらって、
食材込みで15万を払ってる。
フルパートの月給なら妥当な額。
子どもが中学生になるまでは、
子どもの教育、送迎、役員など
何かと子どもに手がかかる。

差が出るのはその後よ。
中学生からは子守がいらない。
高額な教育費も妻が正社員なら安心。
私学も塾も留学も行かせてやれる。
妻が専業なら子どもは高卒。
子どもが中学になるとパートに出て
公立中高→地元国立大というのが
私の周りでは多い。
これが妻の働き方の違いだよ。

No.59 19/06/23 11:23
お礼

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>> 57
嫁もなんてとても無理ですよね!
なんか、それを私達(公務員)と同業者か同じくらいかそれ以下の年収の男性が言うなら、脱帽ですけど、女性や高給取りの男性が発言してもシラケますよね。
なにアホ抜かしとんやろて。

No.60 19/06/23 11:33
お礼

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>> 58
勿論、妻を働かせるので私は妻以上に家事をするつもりでいます。
それは、当然ですね!

ん~、家の親はお礼要らないかと。
実際自分達もしていなかったし、高校も大学も祖母が協力してくれたので。
俺にしなかったぶん孫には頼むよ!の一言で充分かと!

なんていうか向上心がないのかな?って。
別に歯科助手だって正社員になればいいと思うんですよ!
歯科衛生士の資格取ったっていいし!
資格あるからいつでも働けるよなんて言われたら、こっちも少し違うのに、もうちょいうまくやれないもんですかね。

No.61 19/06/23 12:34
匿名さん36 ( 匿名 )

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姑に頼むと嫁姑戦争が勃発するよ。
子どもの躾は特に揉める。
女同士は難しいの。

お金くらい渡さないと
嫁は姑に何も言えない。
姑も無償奉仕では不満も出る。

彼女もあなたも同レベルのお子様よ。
お金は妻に、育児は格安で親に
頼めばいいって思ってる。
自分が頑張る気持ちはまるでない。
そんな男が向上心を語るかな?

その彼女とは早くお別れして、
あなたを引っ張ってくれる
しっかり者の公務員か看護師に
結婚してもらうのが良いと思う。

No.62 19/06/23 12:50
匿名さん28 ( 匿名 )

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主さんはその人がそこまで好きじゃないし、家庭を持つことについての認識が甘いと思います。

No.63 19/06/23 13:22
通行人63 ( 匿名 )

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自分にかけてくれる金額で愛情を測る時点で性格に難があると思いますよ?一緒に住むんやし、結婚してないなら全て折半でもいいくらい。男性の愛情(お金)を糧に生きている人と結婚なんてもったいないw貴方に捨てられて困るのは彼女ですよ?もっと強気で行きましょう♪それと家賃13万はどんな部屋( ノД`)背伸びしても後が苦しいだけです。身の丈にあった物件探してみてはいかがですか?

No.64 19/06/23 13:24
お礼

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>> 61
テレビの見すぎじゃないですか?笑
てか、私と嫁のどっちも難しい時だけ頼むつもりですが?

その子供に対してなにも頑張らない親から生まれたにしては、マトモな思考な気がしますが。
てか、あなた文章の理解力あります?
大丈夫ですか?笑

No.65 19/06/23 13:26
お礼

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>> 62
失礼を承知で言わせてもらいます!
男の稼ぎだけでやれば?なんて人に〝甘い〟なんて事は絶対言われたくありません。

No.66 19/06/23 13:30
お礼

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>> 63
私も最初からそう言ってるんですよ。
やっぱり、相応の生活があるじゃないですか?
高いなら、こういうのは?ってのも何十件もしましたし。
新築がいいだ、駅近がいいだ、2L以上がいいだ、二階以上、インターホンつきがいいだ。
話にならないですよ。

No.67 19/06/23 14:29
匿名さん67 ( 匿名 )

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主さん、そんなに彼女に気持ちがないなら別れたほうがいいですね。
主さんにとってなんのメリットもないじゃないですか。
正直、彼女に限らず女性は出産したらしばらく働けません。働いたとしても女が家事育児することが多いです。
もちろん、一馬力ではこの時代難しいかもしれません。
でも妻が働きながら家事育児して自分ばかり負担になれば腹が立ち喧嘩が絶えなくなります。
主さんは自分もやると言っていますが
そんなことはわかりません。
うちの旦那は子供が小さい頃は、
男は働くのが当たり前。
だから子供と家庭のことはよろしくね。と言っていてわたしは専業主婦でした。頼る人もいなかったので。
わたしもいまは働いておりますがそう言われたら頑張ろうかと思うものです。

いまあなたと彼女が付き合っているのは同類だってことです。
あなたの返信からあまり誠実ではないんだなって言うのが伝わりました。
似たものカップルです。

長文失礼しました。




No.68 19/06/23 14:44
お礼

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>> 67
一馬力、男は働き、女は家庭というのが誠実なら糞食らえですね!

No.69 19/06/23 14:50
おばかさん37 ( 匿名 )

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お母さんにお子さんを預ける事に関しても言わせて頂きますね

嫁・姑問題って現実にたくさんありますよ
今と昔のでは子育てについて医師等から言われるNGもOKも違いますし、何より違うのはお母さん(主さんの親御さん)の体力・気力
子育てしてた時より当然ですが、歳も重ねてます
うちはたまたま義母・義姉ととても仲が良く、私の体調不良等で幼稚園のお迎えを頼んだりたくさん助けて貰いましたが、実母と義母は可愛がろうが何だろうが年には叶いません
唯一義姉だけは体力もあり、更に子育て経験者でも私の意向を聞いてくれて尊重してくれたので安心して預かってもらえました
大抵のお嫁さんは自分やその子供に合った預り方をしてくれない限りはお願いするのを躊躇します

特に主さんがお子さんの時に何もしてくれなかったと感じるお母さんなら、赤ちゃん預けるのは大変危険です
いくら主さんがよろしくと思っていても、祖母は孫をみるものだというのは主さんの思い込みがかなりあります
お金の面やお礼も本来当然ですし、主さんのお祖母ちゃんがしてくれたからお母さんもしてもらわなきゃってのも主さんの願望ってだけでお母さんの義務ではないので…

お嫁さんとお母さんが合わなかったら主さんも大変な目に合いますし、嫁姑騒動は離婚問題にも簡単に発展しますよ
友人は実際それで何人か離婚してますし、地獄絵図だったと言ってました
そして大抵嫁姑問題が大事になる原因の1つは旦那さんが上手く間に入れなかったという現実もあると思います
その辺りは主さんが楽観視し過ぎかなと思います
嫁・姑問題がなく、お互いが尊重しあって預けれればいいかもしれません

長々申し訳ありませんでした

No.70 19/06/23 15:10
匿名さん70 ( 匿名 )

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主よ、あまり絶望するな。
君を肯定するやつも否定するやつもいるように世の中あばずればかりではない!
子育てや結婚って文章や理屈じゃないんだ。
何が正しいなんてのはない。
ただ絵空事いってるなって目につくな笑
本当に家の嫁の爪の垢煎じて飲ましてやりたいね。
嫁も子供が三歳位の時までは家にいて、いつも事あるごとにあなたにはセコセコやらして申し訳ないけど、保育園行かせたら私も働くから、今は頑張ってね。私は家とこの子守るから。なんて言われてみ?
男なら、おっしゃっやってやるってなるよな。
未婚率上昇の原因は言うまでもなく、女のあばずれ化。
今は働いて家事も二人で分担。
本当に俺はいい嫁もらった。
主もそんな伴侶を見つけなさい。

No.71 19/06/23 15:17
匿名さん28 ( 匿名 )

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主さんは何公務員かしらないけど公務員は所詮国民の下僕。
うちもそうだけど、それなりの暮らしがしたいとか言える立場じゃないよ。
だって女の12万の稼ぎに文句言ってるんだもの、あなたも大したことないお給料でしょ。
親に子どもを見てもらって保育料浮かそうとか、どれだけ自分好きで相当甘いんだか。

No.72 19/06/23 15:20
お礼

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>> 69
あるにはあるんでしょうけど、私が世間体を気にするようになり、今までを水に流して親と付き合うようになってからは色んな話をしてました。
そういった際の了解も得てますし、何もしなかったことの謝罪も頂きました。
加えて、もし奥さんになる人なら間所か、親に気を使わせますよ。

No.73 19/06/23 15:24
お礼

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>> 70
人様に対してあばすれは言い過ぎじゃないですか。
私も含め何人かの無知な発言は改めるべきだとは思いますが!
素敵な奥さんで生まれたうらやましいですね。

No.74 19/06/23 15:29
お礼

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>> 71
それは、御自身が親を頼れないひがみですか?
あの、〝女の12万の稼ぎ〟とはあなたの事ですか?
私からしたら12万なんて稼いでくれるだけありがたいんですが、、、、

No.75 19/06/23 19:25
匿名さん75 ( 匿名 )

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そこまで不満に思っているなら別れたらいいじゃない。それで結婚しても上手くいくはずないよね。
価値観の違いは仕方の無いことで、彼女が悪いわけでも主さんが悪いわけでもない。
うちの旦那は専業主婦して欲しい人で、私も専業主婦希望だから上手くいってる。ただ、生活のために私は働いてるけど、旦那は申し訳ないっていつも家事育児手伝ってくれてる。

主さんは同じ価値観の人を見つけるために、最初からそういう話をして付き合わないといけないと思う。
仕事が好きで、共働き希望の人もいっぱいいるよ。
結婚とは思いやりで成り立つものだよ。

No.76 19/06/23 19:35
お礼

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>> 75
とても理想的な夫婦ですね。
羨ましいです。
これが夫婦ですね。

No.77 19/06/24 01:35
匿名さん36 ( 匿名 )

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出産にはタイムリミットがあります。彼女は既に32で、不妊や障害児のリスクが増える頃です。肉体的な出産適齢期は20代前半。結婚しないなら、とにかく早く別れを告げてあげてください。

30代の女性は結婚を焦る人が多いです。そういう人に無駄な時間を使わせるのは酷です。次に恋人を作るなら、年収300万以上希望とか、一生正社員で働いてほしいとか、最初に言ってください。彼女もそれを聞いていたら、主さんとは付き合わなかったと思います。

No.78 19/06/24 02:10
お礼

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>> 77
ホントに女性本位の意見しか言いませんね。
そんな事はあなたに言われなくたってわかっています。
こっちはそういうのも考えて選んでるんです。
じゃあ、何故彼女は現実的に物事考えないんですか?
危機感があるならば、普通はもっと女性って違うと思いますが。
20歳のフリーターじゃあるまいし。

私、年収とか正社員じゃなきゃとか一言でも言いました?
頼みますから、最初~全てちゃんと読んでから発言してもらえます?

No.79 19/06/24 02:32
おばかさん37 ( 匿名 )

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主さんの心は決まりそうですか?

私の友人(男女共に)の公務員さんだけかもしれませんが、結婚早かったんですよね
特に男性は
学生時代の同級生ですからそんなに多くないけど、特に男性は30目処にお見合いする人もいたし

主さんの共働きの考え自体は全然間違ってるとは思いませんよ

でも彼女とは180度考え方が違うし、主さんから聞く彼女の様子だと説得しても結婚したもん勝ちになりそうな気配が満々ですよね?

その辺り主さん的には今後をどう考えてるのかなって思いまして

No.80 19/06/24 10:27
通行人80 ( 匿名 )

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うーん
スレ情報だけだと何とも言えないけどなー

同棲の話なんかは単にお金だけではなく同棲自体したくないのかもしれないしさ。

スレからはホントなら自分にどれだけ投資したかで愛情を測るタイプってとこくらいしか悪いとこ見当たらないのだけどね。

主さんは話し合いをしてもいつも押し切られるのかな?だとしたらそこに不満があり合わないと感じてるのかもね。

No.81 19/06/24 13:16
通行人81 ( 匿名 )

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見た目も性格の良いのだろうけど、結婚には向かない女性の典型ですね。
辞めた方が良いですよ。

No.82 19/06/24 14:00
匿名さん82 ( 匿名 )

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結婚とはお互いの付き合いに責任をもち生活をともにする事ですかね、正直今は結婚をしなくても子供がいて共に暮らしているかたもいますからね、ただ子供のせきの問題だったり家族になる事だったり法律的な事が出来る特権はありますね。
しかし、一度結婚するとなると合わないから別れましょのような恋人感覚の離婚はなかなか難しいですよ、慰謝料もあるし二人の共同財産例えば家などのローンの問題、子供がいれは養育費など、精神的金銭的にかなりの負担額かかります。
そこで、主さんはまだお付き合いの所ですし結婚を考えているのであればそのような細かい所を含めて支える所を支えて、支えられる所を支えてもらうお互い持ちつ持たれずの関係がなりたつ相手なのかを見極め運命の方なのかを探っていくのがよらしいかと思いますよ。

No.83 19/06/24 16:48
通行人17 ( 匿名 )

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お久しぶり!17です。80さんに同意。 何か他の部分で不満があるの?少し頭冷やして 本音でぶつかって。自分の要望をはっきり伝えなさい。それをしないで ズルズル付き合うと彼女も気の毒。また 経過おしえてね😊

No.84

削除されたレス (自レス削除)

No.85 19/06/24 19:20
お礼

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>> 79
皆さんのおかげで良い決断が出来そうです!
ホントにその通りですね。。

No.86 19/06/24 19:21
お礼

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>> 81
そのようですね。
なんか、自分自身が先行しすぎてたのかもしれません。

No.87 19/06/24 19:22
お礼

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>> 82
本当にその通りです!
的確なアドバイスありがとうございます!!

No.88 19/06/24 19:25
お礼

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>> 83
お久しぶりです♪
なんか最近知ったのは昔キャバクラやってたらしいですが、完全に裏目に出てますよね笑
私の経験上キャバクラ歴ある女性ってお金にシビヤでしっかりした方が多かったので笑

No.89 19/06/24 19:25
お礼

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>> 84
事実ですが何か?

No.90 19/06/24 19:33
お礼

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>> 80
すみません、飛ばしました。
たしかに悪質ですよね笑
だとしても言わないというか、結構タブーな回答ですよね。
同棲したくない、する気ない。私もとてもそれを感じます。
時間稼ぎの為にわざと難しい物件探してるような。

No.91

削除されたレス (自レス削除)

No.92 19/06/24 20:04
お礼

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>> 91
ひとつ教えてあげるよ。
肯定的な意見を言ってくれる人も否定的な意見を言ってくれる人もみんな適した回答はくれるんだ。
自分の思った通りに発言する事で自分が正しいのか正しくないかを判断できる。
オブラートに包んで言えって言いたいのか知らないけど、正直に発言しないのはわざわざ回答くれる人達に失礼ってことだよ。

No.93

削除されたレス (自レス削除)

No.94 19/06/24 21:23
匿名さん94 ( 匿名 )

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お金をどれだけかけてくれたかで愛をはかる彼女を、主さんは良しとしてないのに、なぜ同棲しようとしたのか理解出来ません。
そんな事を言う女性は、ちょっとおバカかもしれません。
普通は思ってても言わない。
それに、男性がそこそこの会社に勤めてても今の世の中、共働きしないと、持ち家、子どもの教育費、老後の蓄えなどを考えると、厳しいですよ。
30代にもなって、そんな事めわからない女性は、ちょっとね。
早いうちに別れた方がいいと思いますよ。

No.95 19/06/24 21:30
お礼

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>> 94
結婚して子供でも出来れば、愚かな思考と気づくと踏んだんですが、そこまでいけませんからね笑
結婚を視野に入れたおちついた付き合いがしたかったんですが、なんか、はい。

No.96 19/06/25 00:21
匿名さん96 ( 匿名 )

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ザ、公務員ですね。
主さんには、主さんに合った女性と結婚すれば良いだけ。

主張は、お互い様、どんぐりの背比べ。

彼女とは価値観が違うだけです、彼女をそのまま受け入れ、幸せにできる男性は、他にいますから。

No.97 19/06/25 00:30
お礼

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>> 96
もう、100近くなってくると不毛だな俺達って結構気付いてくるから不思議ですよね笑

No.98 19/06/25 09:11
匿名さん96 ( 匿名 )

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そうですよ笑
友人の娘さんは、新卒で公務員になりましたが、結婚しても共働きすると決めているそうですよ。
結婚相手も公務員と決めているそうです。
価値観一緒の方が良いですよ。

No.99 19/06/25 13:53
匿名さん99 ( 匿名 )

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私も旦那さん3才年下ですね。。

言っちゃなんだけど、彼女さん30代なのに少し子供っぽい?かな。
(私も30代なので!)
普通もうちょっと落ち着くけど💧

私のとこは旦那さんのお給料で余裕あるけど、それでもイザッて時のためと考えて、私も働いて貯金してますよー。

まぁ、結婚しちゃったら現実見ない訳にもいかず、現実に引き戻される笑
とは思いますよ!(^o^)

あと、家賃高くないですか?💧
もっと安いとこありませんか?
私はケチだから6万のとこ探して旦那さんと住んでますよー笑


No.100 19/06/25 17:22
働く主婦さん100 ( 匿名 )

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旦那30歳地方公務員、私29歳会社員。収入はほぼ5:5です。
私は仕事したい人間なので産休育休以外働く気満々ですが、うちの旦那は私のお金を当てにしたことないです。
あくまで旦那のお金でできる水準で生活をしています。私の給料は貯蓄へ。
まだ子供いないのでそんなに貧乏生活ではないです。
主さんも公務員という言葉にかまけないで「俺が養う!」くらいの意気込みが欲しいなと個人的には思いますが。無理かどうかは一旦置いといて。。

本題に戻ると、その彼女さんとは生活の相性が合わなそうなので、結婚はやめておいたほうがいいです。
そして結婚する気がないなら別れてあげてください。主さんのためにも、彼女さんのためにも。
いずれ、養ってあげたいと思える女性に巡り合えるといいですね。

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