昔の父親の対応がどうしても許せません。 数ヶ月前に娘を出産しました。 孫…

>> 36 気持ちわかるな。私も学校いやで休んだ時に父親にお腹蹴られた記憶がある。主さんほどの感情はないけどあんまり好きじゃないな。他にも色々問題あった… 回答ありがとうございます。

お互い辛い記憶ですね。

親だって1人の人間、子供だって1人の人間ですよね。
養育して貰ってるからって何でもかんでも許せないですよね。

母には申し訳ないですが、
これ以上、無断で父を連れて来る様なら
母とも距離を置かざる負えないかなと思っております。

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主さん、頑なですね。
それだけ心に深い傷を負ったから、そうなってしまったんだとは思いますが。

けれど、人間 生きていく上で、
許す事や、忘れる事や、割り切る事は、必要な術ですよ絶対に。
それが出来ないと、いつまでもその事に囚われて、苦しみ続ける事になります。

その術を、主さんが持つか持たないか、出来るか出来ないかは主さん次第の自由ですから、強制は致しませんが。

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>> 37 お父さんは戦えと言いながら学校に抗議とか後押しをしなかったの？放置無理解だったのかな。 学校と家庭の両方に居場所の無い主さんはバイト先が居場… 回答ありがとうございます。

勿論父は何もしてくれませんでしたし、
高校を卒業した時も実家を出た時も
顔を合わせておりません。
連絡先も知りませんし。

そうですね。私が腐らずに何とか生きてこられたのは、
良いアルバイト先で沢山の仲間と
頼れる上司に恵まれたからだと思っています。
自宅には可能な限り帰りたく有りませんでしたね。
母も父も仕事で忙しい人でしたし、弟が進学校に通っていてので
学校の話題といえば、弟って感じでしたし。

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>> 43 いっその事、両親と縁を切ってはどうですか？ お母さんとだけ交流を持てるなら、それに越した事はないですが、無理そうですよね。 主さんが今、… 回答ありがとうございます。

確かにそうですね。
もう籍も抜けて別の苗字な訳ですしね。
いっそ、そうしても良いかもしれません。
とりあえず母にそこまで考えていると伝えてみます。

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辛い体験をされましたね…
もし私だったらと想像しましたが、同じように許せないです。
父親が亡くなったあとに【もっと孫に会わせてあげればよかった】などトピ主さんが後悔しないのなら、無理に会わせなくてもいいと思います。

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主さんの気持ちは判るけどね。
５番さんの言葉が言い得て妙だよ。
その当時あなたを必死でかばった母親が、今父を責め父を毛嫌いするあなたを見て父を庇い主さんのその言葉を聞いて泣くのは当たり前だな。
”私は父親みたいには絶対ならない！”ならまだわかる。
でも父親がしてしまったような”相手が嫌がる事”を、あなたもしてる。親子だね。嫌ってる父親像とまるで同じ。むしろそれよりひどいかも。
だって当時お父さんは仕事が上手く行かずに苦しかった時なんだよね。”それでも”貴方の学費だけはちゃんと払ってた。
貴方には”それでも”はないんだから。

自営業で苦しかったなら自分の年金とかも払ってないかもだ。知らんけど。だいたい苦しい時ってそういう事するしかなくなるからね。
自営業で苦しくなった時って大抵自分の給料なんてろくに取らないで余計な出費を全部削って削れるものを全て削って仕事を続ける為だけにお金を使う。
多分借金もしてたんじゃないかな。そうやってでも、でもあなたの学費だけはと捻出してた何十万か百数十万かのお金、あなたは苦しかったから学校には行かなかったんだよね。
日々の生活もどうなるか判らない中でなんとか捻出してた結構なお金をまるで国か政府が払ってくれてタダで学校行けてるんだと思ってるかのようにずっと休み続けてたわけだ。

そしてその子はその時の事を”嫌がる事をされたから！だから嫌がる事をし返してやる！”って振る舞う。
あなたがその父親を嫌うにしても嫌ってる当時の父親像はまさに今のあなただよ。
その嫌いな父と全く同じ性質をもつ母を持つ生まれきた娘さんが一番かわいそうか。
今のままだといずれ嫌ってる父親と似たような事同じ様な事を自分も娘にしちゃうだろうね。
その時、主の娘さんもなぜあなたがそう言ってしまうのか理解しないし理解しようともしない。
あなたは相手の”当時の気持ち”を理解しない人。娘さんも同じになるだろうね。
ただ自分の心が傷ついたからと自分のそれだけを問題にして、そこに何があったかどんな背景があったかなんてお構い無し。

あと１５年もすれば今の状況がどうかまた違った視点で理解できるよ。
でも今のあなたが今のままなら、もうその時には今は戻らない。
お父さんは助けてくれなかったんじゃないと思うよ。
当時のお父さんは貴方の母親曰く、貴方が学生でいられる事を死守してたんだよ。

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いくら家族のことでも分かり合えないことってありますよね。家族だからこそですかね。すごくわかります。
自分が思いを飲み込めばいいのかと考えるときもあるし、ふざけるなと思う時もあります。どちらにせよ自分の親に対して許せないことがあることはとても悲しいしやるせないですよね。どうしたらいいかは分かりません。ごめんなさい。私も知りたい。なんとか毎日生きましょうね。

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もうさ、実家と完全に縁切りなよ。
「何でも良いのでアドバイス頂きたい」とか言いながら、結局は自分のしてることを肯定してくれて他者を悪く言う人の意見だけ受け入れようとしてるでしょ。
父親に対しても現状に対しても承認欲求が強いだけなんじゃないの？
嫌いな父親を連れてくる母親が悪いとか言ってたと思ったら今度は家に入れる旦那が悪くてそれが原因で夫婦喧嘩するとか自分は何一つ悪くないの？
旦那からしたら中途半端な付き合いしてるくせに自分が気に入らないことがあるとキレる迷惑な妻だよね。
母親に対しても庇ってくれてないとか言ってるけど、子育てサポートしてもらってるんでしょ。
子供が小さいときに母親がサポートしてくれるって相当支えられてるいい環境じゃん。
高校卒業してから家を出たのかどうか知らないけど、ある程度の経済的サポートしてもらったんじゃないの？
高校の学費は親に返したとか言ってるけど、その間の衣食住の資金は誰が出してたの？
バイトしてたからとか言うんだったら勿論高校時代以降の自分の生活に関わる全ての資金から家事など全部やってたんだよね？
子供には子供の主張があるかもしれないけど、「親の心子知らず」とは正にこれ。
母親に「孫に会わせてやってるんだからうちの家事をやれ」なんて思って女中のように扱ってるんだったら縁切りして自分の言うことを聞くベビーシッターや家政婦でも雇いなよ。
でもね、主さんは主さんの言ってる「汚い手の人間として否定してる父親」の娘であってその血が半分流れてるんだからそれは忘れないで。
親世代の意見って言ってる割には主さんに都合の良い意見で話もしてない父親や母親の意見でもない人の回答をグッドアンサーにしてるくらいなら最初から「自分のやってることを肯定してください」って言いなよ。

• 共感11

わかりますよ。
我が子ができたことで、親のありがたみを知るとかじゃなくて、逆にうちの親おかしかったよなってわかるというか。

学校に行って欲しいのはわかるけど、高い学費とか、お前が弱いからとかあんたの主観から物を言うから信用をなくすんだよってね。

なぜ学校に行った方がいいのかを客観的に話せないなら親じゃないよ。
いじめられて辛い思いをしてるのに共感も示さないなんて恨まれて当然。
昔のことだからーってあんたらが言うなよ。
言われた側が水に流した時に、初めて昔のことだからーが出るんだよ。
孫可愛さに、わだかまりを残したままの娘の家にしょっちゅう来るなんて図々しいにもほどがある。

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お父様を嫌うのもわかりますが子供が生まれたんですし変われませんか?　
私は子供産んで変わりましたよ。
わたしも父には嫌な思いさせられました。

お父様もお仕事大変でストレスたまっていて俺は頑張ってるのにさぼりやがってとキレてしまっただけなんじゃないですかね?

まだ子供生まれたばかりならまだまだ親の気持ちがわかる日は先になりそうですが。
子供から可愛がってくれるおじいちゃんをとりあげるのは可哀想

娘の子供に会いにきてるのに
あなたと直接話しないってどう言うことですか?

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すごくお気持ちわかります。ウチの場合は母が毒親、父親は最早どの人を父と呼べばいいかわからないです。
ウチはもう一切会ってません。最初は親なんだから子供会わせてあげなきゃとか思ってましたが、はやり身勝手な人の気持ちを踏みにじる言動に耐えられず、小さい我が子をそんな人間に会わせたくなくなり、何年も会ってないです。でも。凄く気が楽です。
なぜあんなに親は大切にしなきゃ。感謝しなきゃ。って盲目に思ってたのか。自分の人生、自分が幸せじゃなかったらなんの為に生きていくのかと思います。まさにウチの親に対して産んでくれって頼んでないって思うし、おろそうと思って婦人科行ったけど、医者に説得されて思い止まったとも母に言われました。
せめて自分の子供には産んでくれって頼んでない。って言われない親になれるように努力して毎日過ごしてます。

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うちの娘も父親が嫌いよ
でも私を泣かすような事はしないよ
主さんの父親は父親なりに不登校を心配してした事でしょう？完璧な人間はいなよ

主さんは完璧を求めるなら
我が子に完璧な親でいれば良いんじゃない？

母親は父親のした事 全部が悪い事とは思っていないんじゃないかな？
父親も主さんも両方 悪い所があると思っているんじゃない？
弟さんもそう思っているんじゃない？
私から見ると母親と弟さんが可哀想 板挟みって疲れるんだよ おそらく主さんと父親はそっくりなんだと思う
主さんは父親に何も言わずに嫌だ嫌だ言う
父親もおそらく嫌われているのも感じてるけど何も言わずに孫に会いにくる

主さんの子供が大人になる頃には少しは許せる日がくるかもね

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＞何で父に私の家に行くことを伝えるの？
適当に買い物とか何とか言って出て来れば良いじゃん！といつも言っています。

主さんがこう言ったらお母さんは何と答えるの？

あくまでも私ならだけど、お子さんを抱かせたくない程ならいくら楽でもお母さんにも来て欲しくないと思うから、お父さんとの関係を本気で絶つにはお母さんとも切らなきゃいけないって気付いてるのかな？と思って

恨むのも力がいるけど、縁を切るの半端ない労力と精神力がいるからね
私は両親じゃないけど、身内との縁を完全に絶った人間だけど、相当しんどかったもん
された事や今後の人生考えて関わってたら何もかも吸いとられ、人間らしい生き方すら出来ないと思ったから

そして絶対に娘を触らせたくない、娘の目にもあんなクソ人間を入れたくなかった

切るまで本当に辛かったけど、やりきった今では本当に良かったと思ってる
話したくも関わりたくもないけど、会いたい人について来る、会いたい人が連れて来るって現象もあった
私はその連れて来る人も切った
もちろん切った本人と何度も話したし、話しても平行線だったから行動に出たんだけどね
縁を切る上でやらなきゃいけない事(その後起こりうる関わらなきゃいけないであろう全ての事案)は書面等も作成して全て整えた上で絶った

自分がそうだったからって訳じゃないけど、主さんはお父さんと完全に絶ちたいけどそこまでの覚悟はないのかなって

でもさ、親しいからこそ本気で切るなら相当の覚悟が必要だよ
きっとお母さんは今のように半ば強引にでも会わせてればそのうち主さんも諦めてくれると思ってるからお父さんを連れて来るのだと思うし

許せとは言えないけど、せめてお母さん挟むのはやめなよ
いくら自分が酷いことされたからって、相手を拒絶する上で人を挟むのは人としてずるいよ
挟まれた人はたまったもんじゃない
特に親子なんだから、お母さん辛いわ

辛辣な事言うけどさ、人の親になったんだから関係改善がどうとかじゃなくても最低限お父さんの事に関しては自分でやんなね

話す気も関わりたくもないならお母さんとも距離を置くか、お母さんとは今のようにしたいけどお父さんには来て欲しくないなら自分の口からお父さんに話す、この二択しかないと思うよ

長々失礼しました

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もう過去のことは忘れたら？
凄い執念深いですね。

私にも嫌な出来事いっぱいありますよ。
親子といえど違う個体だから考え方も違うのは当たり前。私はしょっちゅう喧嘩するけど翌日にはもう普通に戻りますよ。やっぱりそこは親子なんですよね。

ご近所のピアノ教室に通っていましたが、
その先生(もう80過ぎのおばあさんで旦那に先立たれ、息子夫婦とは別居なので独り者の方です)凄く意地悪で大嫌いでした。
先日心臓発作でお亡くなりになりましたが、これで付き合いから解放されると思うとホッとしたんです。
具合が悪いという噂は生徒同士で話が回っていたので近所なんだから様子くらい見に行けば良かったのかな。私冷たいな。嫌な人間だな。って自分で思いました。
いつまでもやられた事ばかり根に持っていても仕方ないです。今後は優しくなろう。と思っています。
あなたも恨みはあると思うけど
忘れて仲良くする方が良いと思いました。

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娘さんが同じような事をしたら
どうします？
娘さんに同じ事言われたらどうします？

今は父親が積極的に育児に参加できるけど
昔は違うよね！

親がしっかり働いてきたから
今がある
酷いこと言われたかもしれないけどさ
いつまでもネチネチ怒ってるのも
なんだろうなあと思っちゃうわ。

学費返したからって
娘から学費返されたら親は悲しいわ！
わたしならそのお金は、娘名義の貯金にするかなあ
親の気持ち考えたことある？
あなたは自分の気持ちばかり

たしかに言っちゃあかん事を
父親はいっちゃったけど
イジメにあってる学校に行くのが辛い
自分の気持ち言ったのかな？
もし我が子に言われたら
高い学費払ってるんだから学校行けよ！ってわたしも思っちゃうかも
でも、
我が子が辛い思いをするのは
辛いから
我が子の思いを優先させるけど

少なからずそーいう親もいる

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絶対に言葉に出して父親に言うべき！

私は母親の立場だけれど今年のお正月に30代娘に謝りました！

娘が小四年生か五年生頃にわたしがブラットピットが好きなことを知ってて誕生日の時に写真集を買ってくれたのです

綺麗にリボンが掛けられてた その写真集を娘の目の前で投げ捨ててしまいました

子供心をめちゃめちゃに踏みにじりました

どうして投げつけてしまったのか

それは娘の事を思ってしまったから

3000円以上する高い写真集をどうして親の為に無駄遣いするのか
どうして自分の為に使わないのか
そんな思いで腹がたつたのです
値段に対しての怒りでした

1000円程度のモノだったら嬉しく貰っていた

怒りを押さえても笑って有難うと言うべきでした

でも分かってください
愛情があったのです

いつも片隅にこの思いがあり謝ってスッキリしました

お願いです
きっかけを主さんから作ってあげてください
ぶつけてください自分の思いを

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不登校になるまで傷ついてる主さんを更に暴力的な行為で傷つけたお父さん、私でも許せないなあ。
父親になりきれてなかったんだと思います。
主さんの気持ちはわかりますよ。

• 共感3

気持ちは分からないでもないけど、

ただ例えどんな父親でも、我が子にとっては自分を可愛がってくれる、お年玉などくれる貴重な存在。

たとえ自分の子供であっても、我が子からおじいちゃんに可愛がって貰う権利や貰える金品の権利を親は奪えない。

ここで「これは父親の為の我慢ではなく、あくまで子供の為の子供孝行」と子供の為に割り切ってあげては?

まあ要するに世の中お金ですよ。

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皆さん、沢山の回答ありがとうございます。
一つ一つにきちんとお礼を投稿したかったのですが、
すみませんがまとめてのお礼とさせて下さい。

先ず、私に共感・お気遣い頂き有難うございます。心強いです。
当時、階段から飛び降りた私は
本当は、7階自宅のベランダから飛び降りるつもりでした。
自殺するつもりだったのです。そこまで追い込まれていました。
父に蹴られた時にこの家に居たら殺されると本気で思いました。
アザに残る位の力で蹴られたのです。
愛情からしていた行動とは今振り返っても思えませんし、
愛情が有ったというご意見には、やはり疑問しか持てないです。
親の経済状況とか当時は知る由もなかったですし、
ただただ、悲しかったです。

父には何も求めていません。どうでも良いです。
ただ、私の人生にこれ以上出て来て欲しくないだけです。
放っておいて欲しいんです。
会話もしたくありませんし、私が言った所で両親の夫婦関係が悪くなるだけです。
だったら、言わずに私が離れるが1番、丸く収まると思うんです。

板挟みになって、弟と母には沢山の迷惑をかけたと思っています。
だからこそ、父との事に巻き込んで、母まで疎遠にするのは違うかな。という思いと
初めての育児で母が来てくれたら助かるという甘えから
こういう状況になってしまいました。
私もいい所取りで確かに駄目ですね。

当時の衣食住について、感謝というご意見有りますが、
あの、言い方悪いですが当たり前ですよね？
感謝してない訳じゃないですが...
親には子供を養育する義務が有りますし。
私も1人で育って来たとか、そういう風に思ってる訳では有りませんが、
嫌な言い方をしてしまえば、衣食住だけ提供されて
後は放ったらかしでしたけどね。
衣食住だけは提供されてるもんだから、他所に助けを求める事も出来ないし
家に居場所が有るわけでもないし、それはそれで地獄でしたけどね。当時は。

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お礼の続きです。

不登校になってからの高校2年間は、バイト先で賄いを食べて帰っていたので
実家には寝に帰ってただけですね。
寝に帰るのも嫌になってきて、バイト先の先輩の家で暮らしてた時も有りました。
ただ、その先輩からやっぱりきちんと今は実家に帰って
高校卒業したら自分の力でやってみなと説得されて、
実家で暮らしていましたが。

高校は辞めたいと何度も言いました。
お金云々の事を父に言われたので...
通信制の高校に自分でローンを組んで行くと母に何度も言いましたが、
どんな形でも良いから、とりあえず今の学校で卒業して。と言われました。
当時の私には、そんな暇無いから面倒な事言わないで。に聞こえましたね。

子供を産んで少しは変わりました。
母と連絡を取るようになった事です。
それ迄は、1年に1度、お正月の挨拶に少し顔を出す以外は、何も無かったので。
父は本当に無理ですが、母の事も苦手でした。
何を話したら良いか分からないので息がつまるという感じで...

昔の事です。確かに過去です。
でも忘れられません。やはり、どうしても許せません。
父に自分の気持ちをぶつけても
私に許す気が無いなら、意味無いかなと思いますし。
ただ、許せない自分を肯定している訳でも無くて、
葛藤しています。恨み続けるのは疲れますから...
何か許すヒントが貰えるのではないか？と思いスレを立てました。

高校の学費についてですが、
本当は謝って欲しくて400万円節約しまくって返しました。
あの時はごめんね。お金は気にしないでと言われたかったのだと思います。
まぁ、母としか話してないですが...
言われた言葉は、貴方も大人になったのね。助かるわ。有難う。でした。
スーッと冷めていく感覚を今でも覚えています。
最後の親孝行と決別を決めた瞬間でした。
まぁ結局、ダラダラと付き合っていますが...

私も娘を出産し、沢山の新しい感情が生まれました。
少しですが変わったと、変えて貰ったと思います。
ただ、当時の親については、何で？どうして？と思う事ばかりで
到底、理解出来そうに有りませんが...

• 共感1

父親だって人間だから間違えるし、未熟なところもあって当然なんですよ。
許せないのはまだ子供の位置にいるからだと思います。甘えてるんですよ両親に。

今、我が子を慈しむように抱っこする旦那さんを見ていますよね？
お母さんもそれを見ていたんです。お父さんがどれほど貴方を大事に思っていたかを知っているのです。

もし娘さんが旦那さんを毛嫌いして顔も見たくないと言い出したら賛成しますか？離婚でも縁切りでもして会わないように持っていくのでしょうか？

可愛い可愛い娘さんに、人との関係を教えていくのは主さんです。
娘さんを育てながら主さんのわだかまりも少しづつ溶けていくと良いですね。

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＞どんな形でも良いから、とりあえず今の学校で卒業して。と言われました。
当時の私には、そんな暇無いから面倒な事言わないで。に聞こえましたね。

勝手な思い込みと決めつけをするのは厨2くらいの子がよくやるよね。

＞高校の学費についてですが本当は謝って欲しくて400万円節約しまくって返しました。
＞あの時はごめんねお金は気にしないでと言われたかった。
＞言われた言葉は、貴方も大人になったのね。助かるわ。有難う。でした。
＞スーッと冷めていく感覚を今でも覚えています。

中学生かよ…
まるでひねくれた中学生みたい…
〝こう言ってくれると思ってたのに！そうじゃないなんてひどい！もう知らない。もういい！”ですよね。
相手の事情が判ってないし判る気がないのは筋金入りだね。
自分が思う通りのもの、思った通りのものをもらえないと癇癪起こし自分には価値がないと決めつける。
〝相手は自分の事なんて考えてない”とか思っちゃうんだろうね。
中学生かよって思った…

＞子供を産んで少しは変わりました。

まるで変わってないですよ。　中学生の時のままでは。

＞何を話したら良いか分からないので息がつまるという感じで...

そういう時期そういう関係を超えて親子関係がちゃんと親子関係になってくんだよ。
そうやって一人の人間と一人の人間の関係になってく。本来の〝親子”関係に戻れるんだよ。そこを超えて初めてね。私も経験したけど最初は結構戸惑う。決して許せないって思う。

＞でも忘れられません。やはりどうしても許せません。
＞父に自分の気持ちをぶつけても私に許す気が無いなら意味無いかなと思いますし。

まあまだ超えられないんだろうね。
でも次の文章読んでちょっと主さんの印象変わったよ。

＞葛藤しています。恨み続けるのは疲れますから...
＞何か許すヒントが貰えるのではないか？と思いスレを立てました。

何がいいか何が良くないか実は判ってんじゃん。本心では。
貴方はその父とどういう関係を築きたいのか本当はどうしたいのかを。

それは自分の中の問題だよ。自分が進むかどうかの問題。
主が本当に欲しいものに手を伸ばすかどうかの問題。
娘さんのお爺ちゃんとの関係を貴方が守ってあげるか貴方が取り上げてしまうかの問題。
親との確執や過去の傷を、自分の愛娘の人生に迄影を落とさせ影響させるかどうかを決める問題。

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読んでいって思ったのですが主さんはご両親が忙しくてあまりコミュニケーションを取れなかった事が原因では？

お互いの意思疎通が言葉足らずな為にこじれてしまっている様に見受けられます。

イジメ云々の前に、もっともっとご両親からの愛情が欲しかったのではないですか？

お父様と話すのは苦痛との事、許す許さないとは別に自分が感じてた事、思っていた事を今一度ゆっくりとお母様に話してみてはどうでしょう？

遅すぎたという事は無いです。
今からでも主さんの時間が取れた時に、お母様とコミュニケーションを重ね深めてみてはいかがでしょう？

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もういいよ
後出しばかりで結局主さんは悪くないという言葉を求めてるんですよ
主さんは自分を客観視出来ないから永遠に理解出来ないでしょうが、お父さんにしてもらいたかった事をここでも旦那さんにも求めてるように感じますね
だからもう無駄なので閉鎖なさった方がいいと思います

• 共感4

若いのに400万円という大金をよく親御さんに返しましたね、偉いと思います。

私なら子供からとてもそんな大金受け取れません。
これからの自分の為にとっておきなさい、と言いますよ。

あなたはもう親御さんに対して義理を果たしています。
これからはあなたが自身で納得いく人生を送れば良いのです。

色んなアドバイスを聞く事が出来ましたね、もう閉鎖されたら良いと思います。

• 共感4

確かにお父さんは冷たいけど、いじめられてる人の気持ちがわからないのと、みんながみんなじゃないですが、お父さんてそんなもんなのかな、って思ったりします。
うちの父は多分おこって、学校に抗議でもしてくれそうですが、旦那は主さんのお父さんのようにいいそうです。
どこか他人事というか、母親に任せきりというか。

他の方もおっしゃってますが、お父さんを許すというよりお母さんを困らせないた為にうわべだけでも付き合えないですかね？

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人にはどうしてもゆずれないことや
他人がなぜそんなことにこだわるのか？と思っても自分では許せないことがあったりしますよね
わたしはあなたの思うようにしたら良いと思います
世の中はどうにもならないことだらけで
自分の気持ちなんて他人には理解してもらえません

あなたが父に会いたくない、縁を切りたいならそうしたらいいと思います
母には申し訳ないでしょうがそれも仕方のないこと
分かりあおうなんて思ってはいけません
この問題はどうにもならないことなのだから

家族というものに縛られるのはやめましょう
あなたにはあなたの家族ができたのだからそちらを優先して
生きていった方が良いです

もし父が死んだ時に許しておけばよかったと思うかもしれませんがそれもまた仕方のないこと
あなたが辛い過去を乗り越えてきたように
母にも今の辛さを乗り越えてもらいましょう
いつか、母がわかってくれる日がくれば良いですね
そもそもの原因を作った父が悪いので自業自得です

• 共感3

皆さん、沢山の回答ありがとうございます。
共感やお気遣い、厳しいお言葉まで
沢山の回答を見て私も考えさせられました。

実は、本日の夕方頃に母が訪ねてきました。
2人だけでゆっくり話をする時間が必要だと思い、
仕事を調整してくれたみたいです。
今までずっと避けていた高校の時の話をしました。

結論から言うと、
母は私が父に蹴られた事は忘れていました。
母が忘れてる位なので恐らく父も忘れているでしょう。
ただ、ニュースで見ている様なひどい虐めは想像していなかった。
少し無視されたり、友達と上手くいってないレベルだと思っていたそうです。
仕事を言い訳に、私と向き合わなかった事を反省しており、父も自分も申し訳ないと思っている。と...
ただ、当時何か言うと壊れてしまいそうな私とどう接して良いか分からず
母なりに悩み、見守っていたそうです、

話し合って、少し楽にはなりましたし、
色々と考えも変わりました。

400万円で私に保険(貯蓄型)をかけていたらしく、
信頼を取り戻せるとは思ってないけど、
少しでも愛情が伝わるんなら...と保険証券を渡されました。
私が見ようとしていなかっただけの部分も確かに有る。
そう思いました。

ただ、母とも今すぐに仲良し親子には戻れないです。
父と娘としては、もう無理だと思います。
父と会話とか、10年以上してませんし...
でも、お爺ちゃんと娘のママとしてなら
まだ付き合っていけるかもしれない。
そう思っています。

皆さん本当に沢山の回答ありがとうございました。

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