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昔の父親の対応がどうしても許せません。 数ヶ月前に娘を出産しました。 孫…
昔の父親の対応がどうしても許せません。
数ヶ月前に娘を出産しました。
孫が可愛い様で今まで疎遠だった父親がやたら会いたがります。
先日も母と一緒に会いに来たのですが、笑って娘を抱っこしている姿を見ると
無性に腹立たしくなって来てしまいます。
どうしても許せない事とは、
高校1年生の時に虐めに合い不登校になってしまった時に助けてくれなかった事です。
最初の方は両親が共働きだったので、
母親の振りをして学校に電話をしたりして休んで居たのですが
長くは続かず...学校へ行きたくなさ過ぎて
ある日、わざと自宅マンションの階段から落ちました。
母はこの時に異常事態だと気付き、学校へ抗議等の対応してくれました。
母のお許しが出た事で休む事が続き
ある日父に母が言ったのか、バレたのかは知りませんが...
私は居心地が悪く自分の部屋で寝たフリをしていたのを覚えています。
すると、布団の上から蹴られて
高い学費払ってるのにふざけるな！
お前が弱いから虐められるんだ！
と言われました。
私は涙が止まりませんでしたが、
泣き顔を見られたくなくて布団から意地でも出ませんでした。
母が猛烈に庇ってそれ以上は何もありませんでしたが...
それ以来、父が本当に人間として大嫌いです。
母は自営の仕事が1番不景気な時で余裕が無かったのよ、許してあげて。と言いますが、
許せません。結婚式のバージンロードも嫌で嫌で仕方有りませんでしたが、
弟が一生のお願い。俺は叶えてあげられないから。と言うのでやってあげただけです。
母には申し訳ないですが、
父を連れて来るなら孫にはもう会えないと思っておいて欲しい。
と伝えた所、泣かれてしまいました。
泣いている母を見て、私も何でこんなに父を許せないのか？
逆に何故、父は我が子が弱っている時にあんな言動が出来たのか？
と思ってしまいます。
何でも良いので、アドバイス頂きたいです。
宜しくお願い致します。
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グッドアンサーに選ばれた回答
私はあなたのお母さん世代です、20代の娘と息子がいます。
あなたを非難するレスが多いようですね。
私はあなたの気持ちがわからなくはないです。
今のあなたの現在のイライラの元凶はお母様ですね。
お母様があなたの気持ちを理解していない、あなたの気持ちを無視してお父様を連れてくる。
泣いてお父さんを許してあげてほしい、ちょっと私には理解できません。
それでも娘が頑なに拒んだ場合は、娘の気持ちを無視して無理強いする事が火に油を注ぐ状況になることをお母様はわかっていない。
そりゃそうですね、あなたの気持ちを理解していないのですから。
お父様のあなたへの仕打ちは愛情から来るものなどではないと思います。
親ってけっこう勝手なもんなんですよ。
その時の気分や自分のイライラで子供に当たったり酷い態度をとったりする事はどこの親にもあります。
親は完璧な人間でも聖人でもありませんから。
きっとお父様は自分の行動なんて何1つ覚えていませんよ。
親の心子知らず、と言う言葉がありますが、子供の心親知らず、です。
少なくても18才までは親は子供を養育する義務があります、恩を感じる必要はありません。
親の経済事情も子供には関係ない。
あなたがもし、奨学金を借りずに大学に行かせてもらったのなら、そこは感謝しましょう。
あなたのお礼レスを読んで、あなたはお父様と和解を望んでいない、関わりたくない、気持ちを伝える気もない、それであなたが平穏に暮らせるならそれでいいと思います。
あなたはまだ若い、しかも出産してまだ間もない、大事な娘を嫌いな人間に抱かれた時の嫌悪感、理解できるし仕方がない感情だと思います。
ただこれから先、子供が成長していきあなたも親として成長し年をとっていきます、あなたの感情が変わっていく事もあるかもしれません。
年を重ねると昔の感情って薄れていくもんです、人を恨み続けるってしんどい事ですから。
親と子の人生は別です。
真の親孝行とは子供が自立して人生を歩んでいく事だと私は思います。
あなたには守るべき家族がいます、今は家族を大切にしてください。
お母様とは感情的にならずに私の気持ちを理解してほしい、とよくお話し合いするしかないと思います。
とりとめのない事ばかりで長くなってごめんなさい。
すべての回答
皆さん、沢山の回答ありがとうございます。
共感やお気遣い、厳しいお言葉まで
沢山の回答を見て私も考えさせられました。
実は、本日の夕方頃に母が訪ねてきました。
2人だけでゆっくり話をする時間が必要だと思い、
仕事を調整してくれたみたいです。
今までずっと避けていた高校の時の話をしました。
結論から言うと、
母は私が父に蹴られた事は忘れていました。
母が忘れてる位なので恐らく父も忘れているでしょう。
ただ、ニュースで見ている様なひどい虐めは想像していなかった。
少し無視されたり、友達と上手くいってないレベルだと思っていたそうです。
仕事を言い訳に、私と向き合わなかった事を反省しており、父も自分も申し訳ないと思っている。と...
ただ、当時何か言うと壊れてしまいそうな私とどう接して良いか分からず
母なりに悩み、見守っていたそうです、
話し合って、少し楽にはなりましたし、
色々と考えも変わりました。
400万円で私に保険(貯蓄型)をかけていたらしく、
信頼を取り戻せるとは思ってないけど、
少しでも愛情が伝わるんなら...と保険証券を渡されました。
私が見ようとしていなかっただけの部分も確かに有る。
そう思いました。
ただ、母とも今すぐに仲良し親子には戻れないです。
父と娘としては、もう無理だと思います。
父と会話とか、10年以上してませんし...
でも、お爺ちゃんと娘のママとしてなら
まだ付き合っていけるかもしれない。
そう思っています。
皆さん本当に沢山の回答ありがとうございました。
人にはどうしてもゆずれないことや
他人がなぜそんなことにこだわるのか？と思っても自分では許せないことがあったりしますよね
わたしはあなたの思うようにしたら良いと思います
世の中はどうにもならないことだらけで
自分の気持ちなんて他人には理解してもらえません
あなたが父に会いたくない、縁を切りたいならそうしたらいいと思います
母には申し訳ないでしょうがそれも仕方のないこと
分かりあおうなんて思ってはいけません
この問題はどうにもならないことなのだから
家族というものに縛られるのはやめましょう
あなたにはあなたの家族ができたのだからそちらを優先して
生きていった方が良いです
もし父が死んだ時に許しておけばよかったと思うかもしれませんがそれもまた仕方のないこと
あなたが辛い過去を乗り越えてきたように
母にも今の辛さを乗り越えてもらいましょう
いつか、母がわかってくれる日がくれば良いですね
そもそもの原因を作った父が悪いので自業自得です
確かにお父さんは冷たいけど、いじめられてる人の気持ちがわからないのと、みんながみんなじゃないですが、お父さんてそんなもんなのかな、って思ったりします。
うちの父は多分おこって、学校に抗議でもしてくれそうですが、旦那は主さんのお父さんのようにいいそうです。
どこか他人事というか、母親に任せきりというか。
他の方もおっしゃってますが、お父さんを許すというよりお母さんを困らせないた為にうわべだけでも付き合えないですかね？
若いのに400万円という大金をよく親御さんに返しましたね、偉いと思います。
私なら子供からとてもそんな大金受け取れません。
これからの自分の為にとっておきなさい、と言いますよ。
あなたはもう親御さんに対して義理を果たしています。
これからはあなたが自身で納得いく人生を送れば良いのです。
色んなアドバイスを聞く事が出来ましたね、もう閉鎖されたら良いと思います。
もういいよ
後出しばかりで結局主さんは悪くないという言葉を求めてるんですよ
主さんは自分を客観視出来ないから永遠に理解出来ないでしょうが、お父さんにしてもらいたかった事をここでも旦那さんにも求めてるように感じますね
だからもう無駄なので閉鎖なさった方がいいと思います
読んでいって思ったのですが主さんはご両親が忙しくてあまりコミュニケーションを取れなかった事が原因では？
お互いの意思疎通が言葉足らずな為にこじれてしまっている様に見受けられます。
イジメ云々の前に、もっともっとご両親からの愛情が欲しかったのではないですか？
お父様と話すのは苦痛との事、許す許さないとは別に自分が感じてた事、思っていた事を今一度ゆっくりとお母様に話してみてはどうでしょう？
遅すぎたという事は無いです。
今からでも主さんの時間が取れた時に、お母様とコミュニケーションを重ね深めてみてはいかがでしょう？
＞どんな形でも良いから、とりあえず今の学校で卒業して。と言われました。
当時の私には、そんな暇無いから面倒な事言わないで。に聞こえましたね。
勝手な思い込みと決めつけをするのは厨2くらいの子がよくやるよね。
＞高校の学費についてですが本当は謝って欲しくて400万円節約しまくって返しました。
＞あの時はごめんねお金は気にしないでと言われたかった。
＞言われた言葉は、貴方も大人になったのね。助かるわ。有難う。でした。
＞スーッと冷めていく感覚を今でも覚えています。
中学生かよ…
まるでひねくれた中学生みたい…
〝こう言ってくれると思ってたのに！そうじゃないなんてひどい！もう知らない。もういい！”ですよね。
相手の事情が判ってないし判る気がないのは筋金入りだね。
自分が思う通りのもの、思った通りのものをもらえないと癇癪起こし自分には価値がないと決めつける。
〝相手は自分の事なんて考えてない”とか思っちゃうんだろうね。
中学生かよって思った…
＞子供を産んで少しは変わりました。
まるで変わってないですよ。 中学生の時のままでは。
＞何を話したら良いか分からないので息がつまるという感じで...
そういう時期そういう関係を超えて親子関係がちゃんと親子関係になってくんだよ。
そうやって一人の人間と一人の人間の関係になってく。本来の〝親子”関係に戻れるんだよ。そこを超えて初めてね。私も経験したけど最初は結構戸惑う。決して許せないって思う。
＞でも忘れられません。やはりどうしても許せません。
＞父に自分の気持ちをぶつけても私に許す気が無いなら意味無いかなと思いますし。
まあまだ超えられないんだろうね。
でも次の文章読んでちょっと主さんの印象変わったよ。
＞葛藤しています。恨み続けるのは疲れますから...
＞何か許すヒントが貰えるのではないか？と思いスレを立てました。
何がいいか何が良くないか実は判ってんじゃん。本心では。
貴方はその父とどういう関係を築きたいのか本当はどうしたいのかを。
それは自分の中の問題だよ。自分が進むかどうかの問題。
主が本当に欲しいものに手を伸ばすかどうかの問題。
娘さんのお爺ちゃんとの関係を貴方が守ってあげるか貴方が取り上げてしまうかの問題。
親との確執や過去の傷を、自分の愛娘の人生に迄影を落とさせ影響させるかどうかを決める問題。
父親だって人間だから間違えるし、未熟なところもあって当然なんですよ。
許せないのはまだ子供の位置にいるからだと思います。甘えてるんですよ両親に。
今、我が子を慈しむように抱っこする旦那さんを見ていますよね？
お母さんもそれを見ていたんです。お父さんがどれほど貴方を大事に思っていたかを知っているのです。
もし娘さんが旦那さんを毛嫌いして顔も見たくないと言い出したら賛成しますか？離婚でも縁切りでもして会わないように持っていくのでしょうか？
可愛い可愛い娘さんに、人との関係を教えていくのは主さんです。
娘さんを育てながら主さんのわだかまりも少しづつ溶けていくと良いですね。
お礼の続きです。
不登校になってからの高校2年間は、バイト先で賄いを食べて帰っていたので
実家には寝に帰ってただけですね。
寝に帰るのも嫌になってきて、バイト先の先輩の家で暮らしてた時も有りました。
ただ、その先輩からやっぱりきちんと今は実家に帰って
高校卒業したら自分の力でやってみなと説得されて、
実家で暮らしていましたが。
高校は辞めたいと何度も言いました。
お金云々の事を父に言われたので...
通信制の高校に自分でローンを組んで行くと母に何度も言いましたが、
どんな形でも良いから、とりあえず今の学校で卒業して。と言われました。
当時の私には、そんな暇無いから面倒な事言わないで。に聞こえましたね。
子供を産んで少しは変わりました。
母と連絡を取るようになった事です。
それ迄は、1年に1度、お正月の挨拶に少し顔を出す以外は、何も無かったので。
父は本当に無理ですが、母の事も苦手でした。
何を話したら良いか分からないので息がつまるという感じで...
昔の事です。確かに過去です。
でも忘れられません。やはり、どうしても許せません。
父に自分の気持ちをぶつけても
私に許す気が無いなら、意味無いかなと思いますし。
ただ、許せない自分を肯定している訳でも無くて、
葛藤しています。恨み続けるのは疲れますから...
何か許すヒントが貰えるのではないか？と思いスレを立てました。
高校の学費についてですが、
本当は謝って欲しくて400万円節約しまくって返しました。
あの時はごめんね。お金は気にしないでと言われたかったのだと思います。
まぁ、母としか話してないですが...
言われた言葉は、貴方も大人になったのね。助かるわ。有難う。でした。
スーッと冷めていく感覚を今でも覚えています。
最後の親孝行と決別を決めた瞬間でした。
まぁ結局、ダラダラと付き合っていますが...
私も娘を出産し、沢山の新しい感情が生まれました。
少しですが変わったと、変えて貰ったと思います。
ただ、当時の親については、何で？どうして？と思う事ばかりで
到底、理解出来そうに有りませんが...
皆さん、沢山の回答ありがとうございます。
一つ一つにきちんとお礼を投稿したかったのですが、
すみませんがまとめてのお礼とさせて下さい。
先ず、私に共感・お気遣い頂き有難うございます。心強いです。
当時、階段から飛び降りた私は
本当は、7階自宅のベランダから飛び降りるつもりでした。
自殺するつもりだったのです。そこまで追い込まれていました。
父に蹴られた時にこの家に居たら殺されると本気で思いました。
アザに残る位の力で蹴られたのです。
愛情からしていた行動とは今振り返っても思えませんし、
愛情が有ったというご意見には、やはり疑問しか持てないです。
親の経済状況とか当時は知る由もなかったですし、
ただただ、悲しかったです。
父には何も求めていません。どうでも良いです。
ただ、私の人生にこれ以上出て来て欲しくないだけです。
放っておいて欲しいんです。
会話もしたくありませんし、私が言った所で両親の夫婦関係が悪くなるだけです。
だったら、言わずに私が離れるが1番、丸く収まると思うんです。
板挟みになって、弟と母には沢山の迷惑をかけたと思っています。
だからこそ、父との事に巻き込んで、母まで疎遠にするのは違うかな。という思いと
初めての育児で母が来てくれたら助かるという甘えから
こういう状況になってしまいました。
私もいい所取りで確かに駄目ですね。
当時の衣食住について、感謝というご意見有りますが、
あの、言い方悪いですが当たり前ですよね？
感謝してない訳じゃないですが...
親には子供を養育する義務が有りますし。
私も1人で育って来たとか、そういう風に思ってる訳では有りませんが、
嫌な言い方をしてしまえば、衣食住だけ提供されて
後は放ったらかしでしたけどね。
衣食住だけは提供されてるもんだから、他所に助けを求める事も出来ないし
家に居場所が有るわけでもないし、それはそれで地獄でしたけどね。当時は。
気持ちは分からないでもないけど、
ただ例えどんな父親でも、我が子にとっては自分を可愛がってくれる、お年玉などくれる貴重な存在。
たとえ自分の子供であっても、我が子からおじいちゃんに可愛がって貰う権利や貰える金品の権利を親は奪えない。
ここで「これは父親の為の我慢ではなく、あくまで子供の為の子供孝行」と子供の為に割り切ってあげては?
まあ要するに世の中お金ですよ。
絶対に言葉に出して父親に言うべき！
私は母親の立場だけれど今年のお正月に30代娘に謝りました！
娘が小四年生か五年生頃にわたしがブラットピットが好きなことを知ってて誕生日の時に写真集を買ってくれたのです
綺麗にリボンが掛けられてた その写真集を娘の目の前で投げ捨ててしまいました
子供心をめちゃめちゃに踏みにじりました
どうして投げつけてしまったのか
それは娘の事を思ってしまったから
3000円以上する高い写真集をどうして親の為に無駄遣いするのか
どうして自分の為に使わないのか
そんな思いで腹がたつたのです
値段に対しての怒りでした
1000円程度のモノだったら嬉しく貰っていた
怒りを押さえても笑って有難うと言うべきでした
でも分かってください
愛情があったのです
いつも片隅にこの思いがあり謝ってスッキリしました
お願いです
きっかけを主さんから作ってあげてください
ぶつけてください自分の思いを
娘さんが同じような事をしたら
どうします？
娘さんに同じ事言われたらどうします？
今は父親が積極的に育児に参加できるけど
昔は違うよね！
親がしっかり働いてきたから
今がある
酷いこと言われたかもしれないけどさ
いつまでもネチネチ怒ってるのも
なんだろうなあと思っちゃうわ。
学費返したからって
娘から学費返されたら親は悲しいわ！
わたしならそのお金は、娘名義の貯金にするかなあ
親の気持ち考えたことある？
あなたは自分の気持ちばかり
たしかに言っちゃあかん事を
父親はいっちゃったけど
イジメにあってる学校に行くのが辛い
自分の気持ち言ったのかな？
もし我が子に言われたら
高い学費払ってるんだから学校行けよ！ってわたしも思っちゃうかも
でも、
我が子が辛い思いをするのは
辛いから
我が子の思いを優先させるけど
少なからずそーいう親もいる
もう過去のことは忘れたら？
凄い執念深いですね。
私にも嫌な出来事いっぱいありますよ。
親子といえど違う個体だから考え方も違うのは当たり前。私はしょっちゅう喧嘩するけど翌日にはもう普通に戻りますよ。やっぱりそこは親子なんですよね。
ご近所のピアノ教室に通っていましたが、
その先生(もう80過ぎのおばあさんで旦那に先立たれ、息子夫婦とは別居なので独り者の方です)凄く意地悪で大嫌いでした。
先日心臓発作でお亡くなりになりましたが、これで付き合いから解放されると思うとホッとしたんです。
具合が悪いという噂は生徒同士で話が回っていたので近所なんだから様子くらい見に行けば良かったのかな。私冷たいな。嫌な人間だな。って自分で思いました。
いつまでもやられた事ばかり根に持っていても仕方ないです。今後は優しくなろう。と思っています。
あなたも恨みはあると思うけど
忘れて仲良くする方が良いと思いました。
＞何で父に私の家に行くことを伝えるの？
適当に買い物とか何とか言って出て来れば良いじゃん！といつも言っています。
主さんがこう言ったらお母さんは何と答えるの？
あくまでも私ならだけど、お子さんを抱かせたくない程ならいくら楽でもお母さんにも来て欲しくないと思うから、お父さんとの関係を本気で絶つにはお母さんとも切らなきゃいけないって気付いてるのかな？と思って
恨むのも力がいるけど、縁を切るの半端ない労力と精神力がいるからね
私は両親じゃないけど、身内との縁を完全に絶った人間だけど、相当しんどかったもん
された事や今後の人生考えて関わってたら何もかも吸いとられ、人間らしい生き方すら出来ないと思ったから
そして絶対に娘を触らせたくない、娘の目にもあんなクソ人間を入れたくなかった
切るまで本当に辛かったけど、やりきった今では本当に良かったと思ってる
話したくも関わりたくもないけど、会いたい人について来る、会いたい人が連れて来るって現象もあった
私はその連れて来る人も切った
もちろん切った本人と何度も話したし、話しても平行線だったから行動に出たんだけどね
縁を切る上でやらなきゃいけない事(その後起こりうる関わらなきゃいけないであろう全ての事案)は書面等も作成して全て整えた上で絶った
自分がそうだったからって訳じゃないけど、主さんはお父さんと完全に絶ちたいけどそこまでの覚悟はないのかなって
でもさ、親しいからこそ本気で切るなら相当の覚悟が必要だよ
きっとお母さんは今のように半ば強引にでも会わせてればそのうち主さんも諦めてくれると思ってるからお父さんを連れて来るのだと思うし
許せとは言えないけど、せめてお母さん挟むのはやめなよ
いくら自分が酷いことされたからって、相手を拒絶する上で人を挟むのは人としてずるいよ
挟まれた人はたまったもんじゃない
特に親子なんだから、お母さん辛いわ
辛辣な事言うけどさ、人の親になったんだから関係改善がどうとかじゃなくても最低限お父さんの事に関しては自分でやんなね
話す気も関わりたくもないならお母さんとも距離を置くか、お母さんとは今のようにしたいけどお父さんには来て欲しくないなら自分の口からお父さんに話す、この二択しかないと思うよ
長々失礼しました
うちの娘も父親が嫌いよ
でも私を泣かすような事はしないよ
主さんの父親は父親なりに不登校を心配してした事でしょう？完璧な人間はいなよ
主さんは完璧を求めるなら
我が子に完璧な親でいれば良いんじゃない？
母親は父親のした事 全部が悪い事とは思っていないんじゃないかな？
父親も主さんも両方 悪い所があると思っているんじゃない？
弟さんもそう思っているんじゃない？
私から見ると母親と弟さんが可哀想 板挟みって疲れるんだよ おそらく主さんと父親はそっくりなんだと思う
主さんは父親に何も言わずに嫌だ嫌だ言う
父親もおそらく嫌われているのも感じてるけど何も言わずに孫に会いにくる
主さんの子供が大人になる頃には少しは許せる日がくるかもね
すごくお気持ちわかります。ウチの場合は母が毒親、父親は最早どの人を父と呼べばいいかわからないです。
ウチはもう一切会ってません。最初は親なんだから子供会わせてあげなきゃとか思ってましたが、はやり身勝手な人の気持ちを踏みにじる言動に耐えられず、小さい我が子をそんな人間に会わせたくなくなり、何年も会ってないです。でも。凄く気が楽です。
なぜあんなに親は大切にしなきゃ。感謝しなきゃ。って盲目に思ってたのか。自分の人生、自分が幸せじゃなかったらなんの為に生きていくのかと思います。まさにウチの親に対して産んでくれって頼んでないって思うし、おろそうと思って婦人科行ったけど、医者に説得されて思い止まったとも母に言われました。
せめて自分の子供には産んでくれって頼んでない。って言われない親になれるように努力して毎日過ごしてます。
お父様を嫌うのもわかりますが子供が生まれたんですし変われませんか?
私は子供産んで変わりましたよ。
わたしも父には嫌な思いさせられました。
お父様もお仕事大変でストレスたまっていて俺は頑張ってるのにさぼりやがってとキレてしまっただけなんじゃないですかね?
まだ子供生まれたばかりならまだまだ親の気持ちがわかる日は先になりそうですが。
子供から可愛がってくれるおじいちゃんをとりあげるのは可哀想
娘の子供に会いにきてるのに
あなたと直接話しないってどう言うことですか?
わかりますよ。
我が子ができたことで、親のありがたみを知るとかじゃなくて、逆にうちの親おかしかったよなってわかるというか。
学校に行って欲しいのはわかるけど、高い学費とか、お前が弱いからとかあんたの主観から物を言うから信用をなくすんだよってね。
なぜ学校に行った方がいいのかを客観的に話せないなら親じゃないよ。
いじめられて辛い思いをしてるのに共感も示さないなんて恨まれて当然。
昔のことだからーってあんたらが言うなよ。
言われた側が水に流した時に、初めて昔のことだからーが出るんだよ。
孫可愛さに、わだかまりを残したままの娘の家にしょっちゅう来るなんて図々しいにもほどがある。
もうさ、実家と完全に縁切りなよ。
「何でも良いのでアドバイス頂きたい」とか言いながら、結局は自分のしてることを肯定してくれて他者を悪く言う人の意見だけ受け入れようとしてるでしょ。
父親に対しても現状に対しても承認欲求が強いだけなんじゃないの？
嫌いな父親を連れてくる母親が悪いとか言ってたと思ったら今度は家に入れる旦那が悪くてそれが原因で夫婦喧嘩するとか自分は何一つ悪くないの？
旦那からしたら中途半端な付き合いしてるくせに自分が気に入らないことがあるとキレる迷惑な妻だよね。
母親に対しても庇ってくれてないとか言ってるけど、子育てサポートしてもらってるんでしょ。
子供が小さいときに母親がサポートしてくれるって相当支えられてるいい環境じゃん。
高校卒業してから家を出たのかどうか知らないけど、ある程度の経済的サポートしてもらったんじゃないの？
高校の学費は親に返したとか言ってるけど、その間の衣食住の資金は誰が出してたの？
バイトしてたからとか言うんだったら勿論高校時代以降の自分の生活に関わる全ての資金から家事など全部やってたんだよね？
子供には子供の主張があるかもしれないけど、「親の心子知らず」とは正にこれ。
母親に「孫に会わせてやってるんだからうちの家事をやれ」なんて思って女中のように扱ってるんだったら縁切りして自分の言うことを聞くベビーシッターや家政婦でも雇いなよ。
でもね、主さんは主さんの言ってる「汚い手の人間として否定してる父親」の娘であってその血が半分流れてるんだからそれは忘れないで。
親世代の意見って言ってる割には主さんに都合の良い意見で話もしてない父親や母親の意見でもない人の回答をグッドアンサーにしてるくらいなら最初から「自分のやってることを肯定してください」って言いなよ。
いくら家族のことでも分かり合えないことってありますよね。家族だからこそですかね。すごくわかります。
自分が思いを飲み込めばいいのかと考えるときもあるし、ふざけるなと思う時もあります。どちらにせよ自分の親に対して許せないことがあることはとても悲しいしやるせないですよね。どうしたらいいかは分かりません。ごめんなさい。私も知りたい。なんとか毎日生きましょうね。
主さんの気持ちは判るけどね。
５番さんの言葉が言い得て妙だよ。
その当時あなたを必死でかばった母親が、今父を責め父を毛嫌いするあなたを見て父を庇い主さんのその言葉を聞いて泣くのは当たり前だな。
”私は父親みたいには絶対ならない！”ならまだわかる。
でも父親がしてしまったような”相手が嫌がる事”を、あなたもしてる。親子だね。嫌ってる父親像とまるで同じ。むしろそれよりひどいかも。
だって当時お父さんは仕事が上手く行かずに苦しかった時なんだよね。”それでも”貴方の学費だけはちゃんと払ってた。
貴方には”それでも”はないんだから。
自営業で苦しかったなら自分の年金とかも払ってないかもだ。知らんけど。だいたい苦しい時ってそういう事するしかなくなるからね。
自営業で苦しくなった時って大抵自分の給料なんてろくに取らないで余計な出費を全部削って削れるものを全て削って仕事を続ける為だけにお金を使う。
多分借金もしてたんじゃないかな。そうやってでも、でもあなたの学費だけはと捻出してた何十万か百数十万かのお金、あなたは苦しかったから学校には行かなかったんだよね。
日々の生活もどうなるか判らない中でなんとか捻出してた結構なお金をまるで国か政府が払ってくれてタダで学校行けてるんだと思ってるかのようにずっと休み続けてたわけだ。
そしてその子はその時の事を”嫌がる事をされたから！だから嫌がる事をし返してやる！”って振る舞う。
あなたがその父親を嫌うにしても嫌ってる当時の父親像はまさに今のあなただよ。
その嫌いな父と全く同じ性質をもつ母を持つ生まれきた娘さんが一番かわいそうか。
今のままだといずれ嫌ってる父親と似たような事同じ様な事を自分も娘にしちゃうだろうね。
その時、主の娘さんもなぜあなたがそう言ってしまうのか理解しないし理解しようともしない。
あなたは相手の”当時の気持ち”を理解しない人。娘さんも同じになるだろうね。
ただ自分の心が傷ついたからと自分のそれだけを問題にして、そこに何があったかどんな背景があったかなんてお構い無し。
あと１５年もすれば今の状況がどうかまた違った視点で理解できるよ。
でも今のあなたが今のままなら、もうその時には今は戻らない。
お父さんは助けてくれなかったんじゃないと思うよ。
当時のお父さんは貴方の母親曰く、貴方が学生でいられる事を死守してたんだよ。
辛い体験をされましたね…
もし私だったらと想像しましたが、同じように許せないです。
父親が亡くなったあとに【もっと孫に会わせてあげればよかった】などトピ主さんが後悔しないのなら、無理に会わせなくてもいいと思います。
主さん、頑なですね。
それだけ心に深い傷を負ったから、そうなってしまったんだとは思いますが。
けれど、人間 生きていく上で、
許す事や、忘れる事や、割り切る事は、必要な術ですよ絶対に。
それが出来ないと、いつまでもその事に囚われて、苦しみ続ける事になります。
その術を、主さんが持つか持たないか、出来るか出来ないかは主さん次第の自由ですから、強制は致しませんが。
>> 35
私は主さんの気持ち、わからなくはない
もう少し知りたいなって思うのは、お母さんにお父さんを連れて来ないでと言ってるのに黙って連れて来る…
回答ありがとうございます。
母だけならウェルカムは、娘がまだ3ヶ月なので
正直、母が来てくれると家事全般やってくれるので楽で...
父さえ付いて来なければ...という意味で書いたものです。
もしかしたら、父は理解してないかもしれませんね。
必要最低限の行事には、一応、全部参加してますしね。
父に伝えられる？と聞いた事は有りませんが...
何で父に私の家に行くことを伝えるの？
適当に買い物とか何とか言って出て来れば良いじゃん！といつも言っています。
元々、両親は2人で一緒に行動しない夫婦だったので
いつも各自で好きなことをしてたので、
別に父に言わずに出て来たら良いだけの話では？と私は思っています。
>> 32
私はあなたのお母さん世代です、20代の娘と息子がいます。
あなたを非難するレスが多いようですね。
私はあなたの気持ちがわからなくはな…
回答ありがとうございます。
また共感して頂けて嬉しかったです。
両親と同世代という事でとても参考になりました。
私が長年、両親に対して思っていた事が書かれており...
親の視点がとても分かったのと、すんなり私の中で落ちました。
母は、連れて来さえすれば主人が自宅へ入れてくれると分かっているので、
毎度毎度、私の言うことを無視して連れて来るのだと思います。
それで私達夫婦が喧嘩したりとか、考えないの？といつも怒るんですが...
父は後悔してるかしてないか謎ですが、
丸くは、なりましたが根本的な人間性は変わって無いように思えます。
もう期待するのも疲れてしまったんだと思います。
父との関係を修復するには、時間が経ちすぎてしまいました。
とにかく今は、関わりたくない。だけです。
平穏な日々に戻りたいだけです。
私は自宅学習でしたので、高校2年間はアルバイト三昧でした。
アルバイト先でそのまま正社員登用となったので
大学には行っていません。
ただ、高校の学費は返すべきだろうと思い
20歳の時に400万円返しました。
私なりの親孝行と決別でした。
母には申し訳ない気持ちも有りますが、
楽観的な人なので、もしかすると
理解して貰えないかもしれませんね。
もう少し話してみます。
いっその事、両親と縁を切ってはどうですか？
お母さんとだけ交流を持てるなら、それに越した事はないですが、無理そうですよね。
主さんが今、結婚されて子供さんにも恵まれ、幸せな家庭を築けているなら、それだけでいいんじゃないですか？
縁を切る事が、主さんの平穏な生活に繋がると思います。
>> 24
主さんの気持ちわかるよ。
私の場合は、両親が長く家庭内別居で中学のあたりから父親と話をしていなかったんだけど、父が憎くて怖くて嫌いで、正直…
回答ありがとうございます。
共感して頂けて嬉しいです。
私も生理的に父は無理ですね。
何なんでしょうね？本当に...
バージンロードは、私も自信無かったので悩みました。
弟にお願いされたのが、決め手になりましたね。
私も顔を合わせない交流から始めれば...
母に酷な事を告げる事にならなかったかもしれませんね。
恨み続けるのって体力入ります。
許せたら...と思う瞬間がない訳では無いですが
時間が経ちすぎてしまった様に思えます。
今は、娘も小さく余裕も有りません。
だから、父の事は考えたく無いというのが本音です。
お父さんは戦えと言いながら学校に抗議とか後押しをしなかったの？放置無理解だったのかな。
学校と家庭の両方に居場所の無い主さんはバイト先が居場所だったみたいね。この居場所、受け入れられる所があったから主さんは生きてこられたのかも。これがとても重要。半世紀前にも感覚的に気づいていた親はいましたよ。バイトではなく好きなことを習わせるとか(学校とは無関係の団体)ですが。
当時はまだまだ理解が、今でもそんなに進んでいないと思います。
当分の間は親には子供の成長ビデオメッセージを送ったり、父親が娘を抱くのを見ないようにするしかないかも。
私は祖父母の記憶がほとんどありません。両親との関係や住まいの距離のせいです。
子供達が祖父母(私の親)と楽しく交流するのがちょっと羨ましいです。思い出だけは子供に残してやって下さい。
気持ちわかるな。私も学校いやで休んだ時に父親にお腹蹴られた記憶がある。主さんほどの感情はないけどあんまり好きじゃないな。他にも色々問題あったから。母親もいわゆる毒親の特徴に当てはまってて関わると精神疲弊するから少し距離置いてる。
ここの人たちって親だから許せとか感謝しろって人ばかりだけど、子供だって一人の人間なんだから許せないこともあるよね。
無理に和解の必要なんてないし、勝手に連れてくるお母さんもしばらく距離置いたらいいと思う。
私は主さんの気持ち、わからなくはない
もう少し知りたいなって思うのは、お母さんにお父さんを連れて来ないでと言ってるのに黙って連れて来る訳でしょ？
それからまたお母さんにお父さんを連れて来ないでと言う訳でしょ？
堂々巡りだよね
泣いてるとは言え、主さんがそこまで嫌悪してるのにやっぱり連れて来るならお母さんだけウェルカムとはもう言えないと思うんだけど…
もう既に出てる意見だけど、お母さんはお父さんに言えないから連れて来るんじゃないのかな？
よくいるじゃない、思春期ぐらいから父親と娘の会話がなくなっていって母親通してやり取りするって感じ
お父さん、主さんは思春期の延長で父と娘には会話はないもんだって思ってるような気がする
今は主さんの気持ちはちょっと置いといて、上記のようにお父さんが思ったとしたら娘とバージンロード歩いて、孫が生まれて幸せだなぁと感じてるお父さんにお母さんは言えないと思うよ
？
主さんにお父さんを受け入れてって言ってる訳じゃないからね
お母さん、言えないのよ…きっと…
お母さんを間に挟むのだけはちょっと酷だと思うかな
お母さんに連れて来ないでと言うだけじゃなく、お父さんに伝えてる？もしかして伝えられない？って聞いて見たことある？
私もお母様がありえないと思います。結局自分達の我が身かわいさに主さんを苦しめてる‥
私は旦那「お金の事は息子に絶対いっちゃいけない、楽しいから学校に行くやりたいから勉強する。お金がかかってるから行くんじゃないから」と口酸っぱく言われてます。
ちなみにあなたの父親も昔ながらに「弱音を吐くな！！」と育てられていたのかもしれません。
あなたもこの先子供を傷つけないために許す必要はないとおもいますが。
あと親と仲直りしてほしくて産まれてきたは違いますよ、お子さんはあなたが望んで産まれてきた魂ですからねそんな使命ありません
主さんは
父親からの愛情を求めているんですね
孫を可愛がる姿を見て、イラつくのは
自分にもその愛情を向けて欲しかったからですね
お父さんも実はお孫さんとあなたを重ね合わせて、娘に与えられなかった愛情を注いでいるかも…
私はあなたのお母さん世代です、20代の娘と息子がいます。
あなたを非難するレスが多いようですね。
私はあなたの気持ちがわからなくはないです。
今のあなたの現在のイライラの元凶はお母様ですね。
お母様があなたの気持ちを理解していない、あなたの気持ちを無視してお父様を連れてくる。
泣いてお父さんを許してあげてほしい、ちょっと私には理解できません。
それでも娘が頑なに拒んだ場合は、娘の気持ちを無視して無理強いする事が火に油を注ぐ状況になることをお母様はわかっていない。
そりゃそうですね、あなたの気持ちを理解していないのですから。
お父様のあなたへの仕打ちは愛情から来るものなどではないと思います。
親ってけっこう勝手なもんなんですよ。
その時の気分や自分のイライラで子供に当たったり酷い態度をとったりする事はどこの親にもあります。
親は完璧な人間でも聖人でもありませんから。
きっとお父様は自分の行動なんて何1つ覚えていませんよ。
親の心子知らず、と言う言葉がありますが、子供の心親知らず、です。
少なくても18才までは親は子供を養育する義務があります、恩を感じる必要はありません。
親の経済事情も子供には関係ない。
あなたがもし、奨学金を借りずに大学に行かせてもらったのなら、そこは感謝しましょう。
あなたのお礼レスを読んで、あなたはお父様と和解を望んでいない、関わりたくない、気持ちを伝える気もない、それであなたが平穏に暮らせるならそれでいいと思います。
あなたはまだ若い、しかも出産してまだ間もない、大事な娘を嫌いな人間に抱かれた時の嫌悪感、理解できるし仕方がない感情だと思います。
ただこれから先、子供が成長していきあなたも親として成長し年をとっていきます、あなたの感情が変わっていく事もあるかもしれません。
年を重ねると昔の感情って薄れていくもんです、人を恨み続けるってしんどい事ですから。
親と子の人生は別です。
真の親孝行とは子供が自立して人生を歩んでいく事だと私は思います。
あなたには守るべき家族がいます、今は家族を大切にしてください。
お母様とは感情的にならずに私の気持ちを理解してほしい、とよくお話し合いするしかないと思います。
とりとめのない事ばかりで長くなってごめんなさい。
逆に私だったら父が自分の子供を可愛がってくれることによって過去はチャラにしてもいいかなって思うかな。
あんまり過去の嫌な事は思い出さない方がいいよ。前に進めなくなるじゃない。多分主さんが一番それを分かってるはずです。でも、どうするかは主さんの自由です。許せるときが来ると良いですね。
そうですね。
もう、お父さんに、「自分の理想通りのいい父親」であることを、期待するのを、やめちゃったらどうですか？
まだ、昔のそういう期待を引きずっているから、いまでも、むかつくんじゃないかと思いますよ。
「ダメだこりゃ。もう、期待するの、やーめた！」
こういう風に思えれば、すっきりするんじゃないかと、思うのですが・・・
お父さん、亡くなってから後悔するかもしれないよ。
私の兄と父がそんな感じだったから。
父が亡くなってから和解しなかった事を兄は凄く後悔してたので。
それから父親に暴力振るわれた事がある子供は結構いますよ。
理不尽な事で殴られてた子もいました。あなただけじゃないです。
その子達が大人になって皆、あなたみたいな感じかというとそうでもないです。
そろそろ和解してもう楽になりましょう。嫌いなまま付き合っていく方が絶対にしんどいですよ。
あ、念の為、別に家族を嫌うのはダメだとかなんとか
そんなバカみたいなことは言わないんでご心配なさらず。
憎みたければ憎めばいい。
家族だろうとなんだろうと憎むに値する相手はいる。
そこは否定できないし
何がなんでも家族は仲良くすべきと狂信する必要も無い。
ただそれにしたってあなたの態度が中途半端過ぎるというだけ。
相手と戦うでもなく
相手と対話を重ねて許すでもなく
相手から逃げるでもなく
ずるずるだらっだら他の家族になんとなく説得されてる現状。
そんな中途半端な状態のまま自分の感情だけすっきり昇華できるように、
ってそれは甘いでしょう。
レスを一通り拝読したけど、あなたの対応が中途半端。
父親を嫌いだ許さないという割には
他の家族からの執り成しにあっさり妥協してる。
それでいて父親との直接対話を避けまくっているので
父親はあなたから嫌われていることに気づいていない可能性すらある。
従って
>「何故父は我が子が弱ってるときにあんな言動が出来たのか」
直接訊けばいい話。
それをヤダヤダ言って避けるのはあなたの勝手だけど、
その代わり「いつまでたっても事態は前に進まない」という代償を得る。
>「私は何でこんなに父を許せないのか」
あなたが事態を前に進めようとしていないから。
父親を断固としてシャットアウトするでもなく
他の家族の顔色をうかがい、
父親と対峙するつもりもさらさら無い。
つまりあなたが事態を前に進めようとしていないから、感情が昇華される機会が無い。
あなたの赤ちゃんは
お父さんとあなたを和解させる為に
この世に生まれてきた
赤ちゃんには大事な祖父
最初のうちはギクシャクするかもしれない
お父さんがあなたにしたこと、
言った事
きっとお父さんも後悔してるんじゃない
いつまでも引きずるよりも
仲直りのきっかけをくれた赤ちゃん
赤ちゃんの為にも許してあげる
娘が不登校になった時
ひどい言葉言われたかもしれないけど
内心は心配してたと思うよ。
でも、どうしていいかわからなくて
心に余裕も無くて💦
ひどいお父さんなら、
お母さんだって
弟さんだって仲直りしてほしいと願ってる。
願うってって事
本当は、優しいお父さんだからじゃないの
男親って不器用だから
今許さないと、後悔しちゃうよ
一生仲直りできないよ
主さんの気持ちわかるよ。
私の場合は、両親が長く家庭内別居で中学のあたりから父親と話をしていなかったんだけど、父が憎くて怖くて嫌いで、正直言うと今も生理的に受け付けない。
自分の子供を抱いてるのも、内心嫌悪感がある。なんでなんだろうね？
私の場合は、父に対しても母に対しても思いが複雑だったので披露宴は、しませんでした。父とのバージンロードも母への手紙も、できる自信がなかったです。
だけど、私も現在結婚して赤ちゃんが産まれ、両親と関係を再構築しようとしてます。
頻繁に会わなきゃならない主さんとは違って、我が家は実家と距離があるので年に一回程度会うか会わないか。
子供たちの動画や写真を送ったり、父の日には贈り物をしたり、顔を合わせない交流が続いています。そうやって近況を報告していて表面上は「確執なんて何もなかった家族」になってると思います。
私は、父と母に恩を返している一方で、チャンスを与えてあげてるとも思ってます。再構築できるかどうかは、今後の両親次第だと。
私は、父からも母からも酷い事をされた記憶がありますが、反対に大事に愛された楽しい親子の時間のことも覚えています。その親子の楽しい時間をちゃんと覚えてるから、憎みきれずにいるというか、父親も母親も私のことを愛そうとしてくれたが完璧な人間ではない為に子供を大切にできず失敗してしまったのだ、と自分で原因を納得できているので、許す努力をしようと思えています。
主さんは、お父さんとの記憶で良い思い出って１つも無かったのてしょうか。
私は、子供時代の幸せだった頃のホームビデオをある日観て、ガチガチだった心が少し溶けて、視点を変えることが出来たんですよね。
そういえば、高校卒業して実家を出て一人暮らしする際には、父親に恨み辛みを打つけた長文メールを送りつけた事がありました。私にしては、一大決心して送った父との決別のメールでもありましたし、子供の辛さを伝えて受け止めてほしいという期待もありました。
月日が流れ、昨年のこと。高校の時に長文メール送っちゃったよね…と父に当時のことを話題にしたら、父はスッカリ忘れていて。それには、こっちが驚きました。娘からあんなメール送られて、忘れることができる父親がいるのか…と。
でも、そういう人だし…と諦めというか、もういいか。って。恨むのにも体力いるから疲れてしまうよね
>> 17
私も小学生の時にかなり酷い虐めで不登校になった事があります。
かなり昔の話しです。
家が貧しくて電話もなかったので無断で休んでも、すぐに…
回答ありがとうございます。
共感して頂きありがとうございます。
本当に思い出す度に悲しくなる
嫌な嫌な記憶です。
父も同じで虐められる人間＝弱い、恥ずかしい人間という認識だと思います。
だからこそ、そういう事が出来たのだと思いますし。
親の心配は理解できます。
不安にさせたろうと思います。
人間ですし、間違う事だってありますよね。
理解は出来ます。ただ許せないです。
母にお願いされて、何度か和解しようと思った事も有りますが、
ダメでした。無理でした。
>> 15
今の社会だったら不登校も深刻で、親の対応も違っていたかもしれませんね。
私の両親も共稼ぎで忙しいからなのか、子供に寄り添う人ではありません…
回答ありがとうございます。
私も同じ気持ちです。
セオリー通りに行かなくても責めない。
認めて、学校なんかに縛られない
嫌な思い出を残さない人生にしてあげたいと思っています。
本当に。どうしてすぐに手が出るのでしょうか？
全く理解できません。
母が父に伝えているのかどうか、私には分かりません。
母と弟は私の気持ちを分かっていると思いますが、
父は実際、私に憎まれていると分かっていないかもしれません。
子供はとても可愛いです。
主人と3人、慣れない育児で睡眠不足の日々ですが
とても穏やかで幸せな時間です。
でも父の顔を見ると台無しになります。
嫌な記憶が蘇り、憎悪の気持ちかフツフツと湧いてきてしまいます。
お願いだから、もう関わらないで欲しいです。
私が発狂してしまいそうです。
経済的恩恵は何千万かだと思うけど、それ返したならすごいな。
「我が子が不登校」「中学校以来無視」というのは親にとってはかなりの苦しみだと思うが。
ま、傷つけた方は気づかないものよ。どっちもね。
>> 14
完璧な親なんていないよ。
学校を休み続けることでいじめは解決できたの？
お父さんも苦しい時期でお金がないのに
あなたが家で引きこもって…
回答ありがとうございます。
結局、高校は自宅学習で課題を提出する形で卒業しました。
なので解決はしませんでしたね。
幸い、バイト先で友達が沢山出来たので
引きこもりにはなりませんでしたが...
恐らくそういう感じだったろうと思います。
父とは中学を最後に会話しておりません。
謝って貰っても許す気も有りません。
そうですね。引きずる方がしんどいです。
謝罪を受け入れて許せたら...楽になれるんでしょうかね？
でも時間が経ち過ぎました。
父が居なければ平穏な日々を過ごせるのを知ってしまったので
とにかく会いたくありません。それだけです。
>> 9
そんなに父親、母親、さらには弟の責任にして何が楽しいの？
不登校のことでもその後のことでも母親は散々主さんのこと庇ってくれたんでしょ？
…
回答ありがとうございます。
母はその時は庇ってくれましたが、
仕事で忙しい人でしたので...
私が感じる範囲で何か特別な事をして貰ったという記憶は有りませんね。
なので、散々庇って貰った記憶は無いです。
父に関しては見下していますが、
母と弟を逆恨みなんてしてません。
弟のお願いを叶えてあげたかったから
歩いただけで、父の為では無いという事だけです。
別に後から蒸し返すつもりも有りません。
どんな経緯にせよ私が決めた事ですから。
母には、一人で会いに来てと再三お願いしました。
なのにいつも、無断で連れてきて結局、私が我慢するという流れになってしまっており...
今回、限界が来たので伝えました。
泣いている母を見て申し訳ない気持ちにはなりましたが、
父を無断で連れて来てしまうので...
私も小学生の時にかなり酷い虐めで不登校になった事があります。
かなり昔の話しです。
家が貧しくて電話もなかったので無断で休んでも、すぐに学校から連絡が来ることはありませんでした。
うちは母子家庭だったんですが、ずっと隠れて学校を休んでいた事が母親にバレて（担任が母親の職場に電話をした）急に家に帰ってきた母親から馬乗りになられて殴られました。
今のように、不登校や引きこもりに優しい時代ではなくて、虐められる人間＝恥ずかしいと人間という時代です。
泣きながら殴られるしかなかったです。虐めにあってるなんて言えませんでした。
辛くて悲しい記憶です。
でも、母親にとっても辛くて悲しい記憶だと思うんです。それが、その時の母親に出来た私を立ち直らせる方法だったんだと思います。その後私はますます追い詰められていくわけですが…。
親も人間です。間違う事もあります。
辛くて仕方がない時に父親に学校に行けと蹴られる…とても悲しかったと思います。
でも、学校に行かないとこの子はどうなるのかと心配した親の気持ちも理解してあげてほしいです。
私にも結婚した娘がいますが、その子が小学生の時に、仲間外れにされて学校に行きたくないと泣きながら言った事があります。
些細ないさかいだったんですが、自分の過去とかぶり本当に辛かった。
元気でいてほしい、強くなって欲しい、親の本心です。
ただ、お父さんの方法は乱暴で間違っていたと思います。
あの時は辛かったと、話してみてほしいです。お父さんにとっても忘れられない後悔になっているかも知れません。
お母さんの為にも、一度和解の道を探ってみてほしいです。
>> 8
例え親であっても何であっても、憎い気持ちがあるなら許せない。
それはどうしようもない事です。今お孫さんを抱き笑っていらっしゃる姿は、
さ…
回答ありがとうございます。
器の小さい人間で申し訳ないですが、
父が大事な大事な娘に触れているのを見るだけで
イライラして仕方ありません。
娘をあやして笑っている姿を見た時は、
ムカつき過ぎて涙が出てきました。
私の前で二度と笑うなと心底思いました。
そうですね。どちらかと言うと
逃げるな！とか、戦え！とかよく言っていた様な気がしますね。
激励のつもりだったのでしょうかね？
ただ、どんな事情があったとしても
許せる気がしないので
母からもその話は聞かない様にしています。
父とは中学を最後に直接喋ってないので、真意は分かりません。
私の事を可愛いと思ってるのでしょうか？
だとしたら、嫌悪感しか無いですね。
今の社会だったら不登校も深刻で、親の対応も違っていたかもしれませんね。
私の両親も共稼ぎで忙しいからなのか、子供に寄り添う人ではありませんでした。転校経験の話になりますが、当時の担任が陰険でその先生の影響なのか意地悪な子も多くクラスの雰囲気に馴染めませんでした。学校に行くのが嫌で仕方がありませんでしたが、親には一ミリも理解を得られませんでした。クラス替えがあるまで辛かった。
かなり昔の話ですが嫌な思い出です。 なので、私は親になったら、子供の気持ちを第一に考え察することのできる親になりたいと思いました。
実際親になり理想通り育ててきたつもりです。先回りするあまり、ちょっと過保護になったところもありますが、愛情を注ぎ子供の気持ちを考えて接してきました。それを分かってか我が子は素直に育ち、私の子育ては間違えなかったと自負してました。でもそれも中学生までです。高校に入ったとたん横柄な態度をとるようになりました。子育てに正解はありません。主さんのお父さんが暴力を振るったのはいけないと思います、私も父に叩かれた記憶は今でも納得いきません(昔の親ってすぐ手が出ますよね) 既にお母さんを通じて主さんの気持ちはわかっていらっしゃいますよね。
お父さんにとってお孫さんは当然可愛いと思いますが、それ以上に罪滅ぼしの気持ちもあってお孫さんを一層大事にしてくれるのではないでしょうか。そう信じたいですね。
これからは主さんの番です。一番楽しめる時期ですよ、小ちゃいうちは可愛いし、手もかかるけど最高に幸せなときを過ごせるのは今だけ。あっと言う間に過ぎていくからー。
完璧な親なんていないよ。
学校を休み続けることでいじめは解決できたの？
お父さんも苦しい時期でお金がないのに
あなたが家で引きこもって休み続けられていたらこっちの苦労も知らずに！と
爆発して怒ったんだと思います。
お父さんも人間です。
心のどこかで悪かったと思っているかとしれませんよ。
思っていなさそうなら冗談ぽく
あの時さぁ〜って話してやってもいいかもです！笑
私は母親に対して子供の頃許せない事があってあの時さぁ、本当酷かったよね〜！と言うとあの時はごめんなさいって謝ってくれたので気持ち収まりました。いつまでも引きずって付き合っていく方が辛いと思うので腹割って話してもいいんじゃないかな。
お父さんも反省すると思いますよ。
父が嫌いなら嫌いでいいんだが、
受けた恩は返しなよ。
それとこれとは別。
一度気に入らないことがあったからと、
恩を全部無効にするのはずるいよ。
そしてあなたも父を傷つけること、
いくらでも言ってると思うよ。
そんなに父親、母親、さらには弟の責任にして何が楽しいの？
不登校のことでもその後のことでも母親は散々主さんのこと庇ってくれたんでしょ？
父親の仕打ちと学校のいじめからの自分への劣等感から優位な立場に立てる母親に逆恨みしすぎ。
「弟が一生のお願いって言うから仕方なくやってあげた」とか凄い上から目線でもの言うね。
主さんがそんなに嫌だったら弟が何言おうが主さんの結婚式だったんだから弟さんの一生のお願いなんて叶えてあげなきゃよかったじゃん。
あとからになって「あんたが一生のお願いなんて言うから叶えてやった」なんて言われることのほうが逆恨みされてるみたいで気分悪いわ。
泣いて弱ってる母親の気持ちを考えて、自分のしてることが父親と何が違うのかよーく考えてみたら？
例え親であっても何であっても、憎い気持ちがあるなら許せない。
それはどうしようもない事です。今お孫さんを抱き笑っていらっしゃる姿は、
さらに耐えがたさを増し辛いでしょうね。それも経験からして分かります。
ただ、こういう事もあるんですよ。自分の子が他人に潰され情けなく辛いって。
お父様の表現はその様になってしまっていたかも知れませんが、主さんに愛情が
あるからこそで、本当はお父様も心の中で悲しかったのかも？だから。主さんに
強くなれよ！負けるんじゃないよ！と。そんな気持ちもあり？違いますかね？
そして今、虐めにあって心配していた愛娘が、お子を産み幸せになっている姿で、
お顔がほころんでいらっしゃる様にお見受けします。良かったな！と。本当に可
愛いのは孫では無く、我が子です。その我が子が産んだお子だから可愛いんです。
つまり、お父様は『貴女の幸せが嬉しい』のでは？もう一度原点に戻って、憎し
みを考えてみて下さいね。（当時のお母様は家計の事の説明だけで、お父様の
お気持ちの説明やフォローに欠けてしまっていたのでは？）
お父さんとアナタと話し合うのが一番いいですが無理なのですね？仕方ないですよね？
お母さんはアナタをずーっと庇い続けてくれたのに、お父さんとの問題に巻き込むの？
お母さんをずーっとアナタが巻き込んで苦しめ続けるのはオカシイですね間違いです！
アナタは親の責任を問うているつもりでしょうが父親に対する問題を母親に仲介させる
あまりにも残酷な仕打ちです！アナタは自分の事だけを考え続けて母親に罪を着せてる
アナタが父親から理不尽な仕打ちを受けたのに母親を理不尽に扱うことは罪深い事です
主さんがやってる事はお父様と変わらないじゃないですか
過去の出来事を印籠に人が嫌がる事を平気でする、言う
その価値観は子供さんにも引き継がれますよ
甘え足りなくて拗ねてるだけだと思いますが、あまりこじらせないで素直にあの時辛かったと伝えては？
あなたが父親から言われたことはおかしいと思うけど、
その後のあなたの対応もおかしい。
母親だの弟だのとねちゃねちゃやってる場合ではなく、
なんでこんなにだのあんなにだの思い悩んでる場合ではなく、
父親に
「あなたの昔のあの行為がいまだに許せん」
「何か言うことは無いのか」
「返答次第では孫と今後会わせない」
と、こう言ってやるべきでしょう。
直接喧嘩すりゃいいじゃないすか。
怖い？知らない。勇気出すしかない。
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