批判覚悟です。恋愛と家族についてご意見を下さい。 子供はいつまでも親の言う通り…
批判覚悟です。恋愛と家族についてご意見を下さい。
子供はいつまでも親の言う通りに動くことが必要でしょうか？
現在私は27歳で1人暮らししてます。
彼氏は2回り年上の人で私は家庭環境が複雑な中で育ち、中学生くらいで精神年齢が止まっていることがわかり、今 沢山のことを彼から学んでいます。
親からは付き合って2ヶ月程で呼び出され、結婚するのかしないのか結納はどうするのかなど責められ、また、将来設計のプランを提出することを彼に言い渡しました。
１年後に同棲してその後結婚へ向けて生活していきたい。という話になり親からはＯＫを貰いました。
が、１年後になり同棲却下の返事が。
理由は、同棲する予定ならば 定期的に親へ食事や遊び(花火大会や花見など)の誘いをするべき。交流を持とうとしないのは非常識。
ということでした。
彼は静かに怒っていました。その常識は常識じゃなく親側の理想論であり、約束を破られた。と。
それで私は親の言うことは絶対。と思っていた為に彼氏とケンカになり、そこで初めて、親=絶対。では無い。自分の意見は言ってもいい。自分で考えて選ぶことが大人とわかりました。
そして親には「一年後といったけれど私たち2人で考えて答えを出していくからそれまで待って欲しい 」と伝えました。
それから3ヶ月。
親から長文のラインメッセージが来ました。
いい加減にしなさい。
いつまで待たせるつもりなのか。
答えを提出しに来なさい。
結婚しないなら別れなさい。
そうでないなら結婚なさい。
子供をうみなさい。
私は親には子供はいらない。と言ってあります。それは彼が歳上だからじゃなく、子供を産むと今以上に親からの命令が多くなると思ってるからです。
妊娠中、子育ての仕方、夫の言動。全部が親の理想通りじゃないとダメなんです。
今も彼と話し合ってる真っ最中なのにこのライン...もう 恋愛すらするのは止めようと思ってます。
彼氏=結婚。親へ挨拶。親の機嫌取りにパートナーを巻き添いにさせるからです。
これは前の彼氏(7つ上)の時も同じで、彼氏の言動を私の親がこうしなさい、あーしなさい。と決めていました。その時に親に反抗しなかった私も同罪ですが。
けど今はそれは間違いだとわかりました。
ただ親への反応の仕方がわかりません。
私はもう大人で、親の命令を聞く年齢じゃない。と言っていいのでしょうか？
親との関わり方がわからず本当に悩んでいます。誰か何でもいいので返信下さい。
私はほっといて欲しいし、結婚も自分たちで判断して決めた時に親に挨拶すればいいと思っています。それは勝手なことなんですか？
親からは 「親を安心させるのも子供の務め。」と言われていて、迷ってます。
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いくつになっても子離れが出来ないお母さんなんですね…
ちなみに、お父さんは何て言ってるのですか？
それと、
彼氏さんも彼氏さんかな…と思いました。
まだ20代ならわかるけどさあ、
結婚を前提にお付き合いするなら、貴女のご両親への配慮も必要だとは思わなかったのかな。
貴女の家の事情を知ってるのだから、せめて、三ヶ月に一回くらいでも良いから、貴女の実家に遊びに行くくらいはするベキですよ。
そうやって安心させてあげなきゃ。
(´ーωー`)ハァ
あらまあ、大変な親御さんをお持ちですねぇ。
相談者様は今まで反抗期っていうのは無かったのでしょうか？
だいたいの人は中学生くらいに反抗期を迎えて親より、友達や恋人などを優先したりします。
その結果、自分の家族を他人と比べて、悪いとこ、いいとこを学びます。
その後自分がどういう家庭を築いていきたいか自分で決めなければいけません。
いつまでも親のいいなりでは親が亡くなった時路頭に迷いますよ。
いずれ親は自分より早く亡くなるし、自分は親から自立して生活しなければならないことを自覚して相談者様がどのように人生を生きたいか、よくお考えになった方がいいですよ。
あなたが27歳でふた回りも上だとそれなりの年齢なので、先のことを心配するのは普通ではないでしょうか。
それに結婚前提での同棲をするつもりなら、親ともある程度、ご飯に一緒行くとか交流はもつべきだと思いますよ。
ただ彼氏さんの言うように、自分の意見を言うことは大事です。
親の言うことは命令だととらえず、意見として参考にし、自分で考えましょう。
>> 2
あらまあ、大変な親御さんをお持ちですねぇ。
相談者様は今まで反抗期っていうのは無かったのでしょうか？
だいたいの人は中学生くらいに反抗期…
ありがとうございます。
反抗期も思春期も出来ませんでした。
親の言うことを聞くことが子供の務めだったからです。
恥ずかしい話 今になって思春期や反抗期が来ていて、それを彼にぶつけてしまってます。
私の家庭は、家庭行事は絶対で、クリスマスや年末年始なども友達とすごした事はありません。
家を出る24歳まで外泊禁止で門限９時半をずっと守っていました。
就職先も母親が見つけたところを受けました。
だから他所の家庭をしりません。
それも普通で当たり前のことと思ってました。
確かに、そこまで口出ししてくる親御さんは滅多にいないかとw
ひょっとして、お金持ちのお嬢様なんですか？
もしそうなら、一般家庭と比べてはいけませんよ。
他の家は他の家、貴女の家は貴女の家なんですから。
それに、
失礼を承知で言いますが、
もしも貴女が知的障害をお持ちなら、親御さんがそこまで心配されるのも納得できます。
どちらにせよ、
普通の家庭ではないのですから、他の家ではこうだからとか、他の親はどうだからとか、そうやって比べてはいけませんよ。
親御さんが納得してくれるまで、彼氏を含めて話あわないと。
5を拝見したところ見事に過保護な親御さんですね。
自分がもういい年なので自分の事は自分で決めたいと意思をはっきりお伝えになって、自分がこの人と結婚したいって人が現れたら紹介したらいいと思いますけどね。
誰かとお付き合いするたんびに報告する必要は無いと私は思いますよ。長文のメールが来ても全部間に受けてしまう必要はないかな。私も結婚のときはけっこう反対の長文のメールで大変だった時ありましたけど、あー、はいはいって感じで受け流しました。
まぁでもなかなか心配性な親御さんに見えますし、ある程度連絡はとって、安心させてあげることも大事ですね。
今まで親が絶対の人生だったかもしれませんが、これから相談者様が自分の家庭を持ちたいのであれば、つかず離れずのうまい距離感を掴んでいかないと。
自分で判断することを覚えた。
でもちょっと待って！今度は彼の意見に従うことを覚えたんじゃ？
と、思ってしまいました。
あなたを大切にしたいならあなたの親へも配慮があるのが大人なんだけど。
ご両親とも圧が強めなのかしら？
一人っ子なのかな？
親御さんの心配も解りますね。
自分も48で独身ですが、しっかり結婚は
諦めていますよ。
ただ、話の内容を見ると
彼のこの歳の差で結婚生活が本当にうまく行くのか
テストするための同棲を許可した段階で
理論的に論破する彼に対抗でだけの
理論的思考ができていない
現在51と思われる彼と結婚し子供を作れと言う
子供が52産まれても大学出る頃は彼は74で
学費問題が如実に出るという
現実的計算もできていない辺り
ご両親、まともに考えているとは思えないですね。
しかも自分から言わせてば
婚姻届けに「保護者からの容認」が居るのは「未成年」のみです。
逆に行間を読むと、二十歳の誕生日を迎えたら
親の干渉は必要無いと、「法令上」で言っていますよね？
食事や遊びの誘い件でも絶対でないのは
主さん達が遊びに行って、皆、老人連れでしたか？
多分、ちらほら居るくらいなはず。
自分がお袋連れて、観光に回って
「親孝行ですね。」なんて観光地スタッフに
言われるくらいですよ。絶対ではありません。
自分が年齢と自身のトラウマの関係で
結婚を諦めたくらいです。
彼に「おいおい、大丈夫かよ……。」
って、気持ちはありますが
それを差し引いてても
ご両親の考えはワケワカメ。
その過剰な心配と干渉は主さんをバカにしてるとも
捉える事が出切るし、もっと穿てば
「ご了解が育て方を間違った」と大声で
宣伝して自分をバカにしてるも同じ事。
って、気がつかない辺り
本当に無能に見えます。第三者的に。
※主さんごめんね。
彼が言う様に、もっと自分で良く考えた方がいい。
彼が自分に不利になる可能を考慮した上で
そういった、助言をしてる辺り
主さん事は、キチンと考えいるんだと
伝わってきますよ。
どういう行動、言動取るかは
主さんに任せるしかないです。
選択肢や第三者的に見た自分の意見は
いくらでも書けますが
ネット環境でもリアルの友達だったとしても
進めた言動、行動に周りは責任を取れません。
それは主さん彼責任を取る事になります。
だから、意見の一つとして参考にするのは
構いませんが
そういった責任の所在をしっかり考えて
言動、行動してください。
自由という切符の裏書きには
必ず「自己責任」と但し書きが着いています。
その切符を上手く使う事が大人ということかもしれませんね。
>> 8
5を拝見したところ見事に過保護な親御さんですね。
自分がもういい年なので自分の事は自分で決めたいと意思をはっきりお伝えになって、自分が…
返事ありがとうございます。
以前 親には 「私はもう大人だよ。親の気持ちは分かるし有難いんだけど、でも親がずっと生きて私に答えをくれるわけじゃない。だから私が1人でも生きていけるように自分で考えて自分で生きていきたい」と言いました。
その時はもう本当に大変で、殺人でもおかしたように避難されました。
でもそれをもう一度言うべきか、私のその考えが勝手なのか？など私の中にも葛藤があります。
距離感も取りたいと話をしたら、両親ふたりから箱詰め状態でコンコンと言い聞かされました。
今も変わらず 毎日 ずーーーっとお母さんからラインが来ていて、定期的に家に呼び出されます。
＞12
ホント失礼しました。
「精神年齢が…」のところが引っ掛かり、そう思ってしまいました；
申し訳ないです。
(＞人＜;)
言いなりになる必要はありませんよ。
「他の家では」「一般的には」「普通なら」ではなく、
「私はこうしたい！」と、ハッキリ貴女の意見を伝えれば良いだけ。
誰に流されたのではなく、自分の気持ちや考えを伝えることが大事なんじゃないかな。
©2025 秋山孝
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