認知症初期の義母が、(たぶん)私たち夫婦(長男と嫁)の悪口を近所の遠縁の親戚に話…

認知症との関わりは本当に闘いだと思います。

家族、親類、公的機関、頼れる所に出来るだけ相談、
助力を求める事をして下さい。

今は軽度の進行でも環境次第で症状が常に変化していきます。

寄り添う気持ちは大切だと思いますが、支える側も人間です、心のゆとりが
無いと潰れてしまいます。

• 共感0

>> 1 回答ありがとうございます。

そうなんですよね、認知症とわかってからは環境を良くするために特に義母には普段通りを意識し、義母の前では苦手な義姉とも普通に見えるように接しています。夫も義母に表面上はとても優しく接しています。

多少変なことを言われても認知症だから仕方ない、とスルーするようにもしていますが、最近気付いたのですが、義母は私の方を向いて話さないことがわかりました。
今まで義母とふたりで話していても、ずっとよそを向いてはなしていて、目を見て話すのが苦手な人なのかな？とずっと思ってたのですが、最近夕飯を一緒に食べるようにして、みんなで話していると、子供達や夫には顔を向けて話しかけていて、しかも、私と話していても違う人に話しかけるように話しています。
ちゃんと義母をたててやって来ていますが、根本的に私のことがキライなのかな？とショックです。

もう10年以上の付き合いなのに。

夫は私の相談には乗ってくれますが、気にするな、とか、頑張らなくていいとか言ってくれますが、私はなんのために働かずにこうしているのだろう。ととても悲しくなるときがあります。
でも、私が働いても夫のように稼げないし夫が私のように義母の面倒をみようとしても、細かいところまで行き届きません。役割分担としては間違ってないはずなんですが、、、

地域包括や認知症の介護福祉士さんとか相談するつてはあるのですが、人間関係については自分で割りきるしかないですよね。

• 共感1

認知症の方に求めすぎるのも良くないかもしれません。
１０年寄り添ってこられたかもしれませんが、態度が１８０度
変わる事もあります。

承認される事がないとモチベーションも無くなると思いますが、
適切な距離感を保つ事が自我を保つ事になります。

今は嫌な事ばかりに焦点が当たり、気持ちが落ち身体に影響が出ておられる
様ですが、違った視点が出来るようになれば心も余裕がでると思います。

• 共感0

>> 3 ありがとうございます。

そうですね、認知症の義母に求めても意味のないことかもしれませんね。
自分がしんどくなるだけだし、、、

適度な距離感、
朝は義母の体調を確認しに義母宅に行き少し話します。
自分が買い物に行くときは義母の欲しいものも聞いて一緒に買ってきます。
昼頃は今日の夕飯を一緒に食べるかどうするか話にいきます。
夕飯は一緒に食べる曜日を決めて紙に書いて目につくように貼っているのですが、本人は今日が何曜日かわかってないことが多く、言ってあげないと必ず『今日は夕飯どうだった？』と聞きに来ます。
で、夕飯を食べる日はうちに来ていつ

あとは持病がたびたび悪化したときに一週間くらい点滴通院に連れていったり、毎月の予約通院に付き添ったりしています。

それ以外は義母が健康のためにやっている畑仕事を必要なときだけ少し手伝ったりしてます。

義母の体調不良のとき以外はあまり構わないようにしています。


距離感てほんと難しいですね。

• 共感0

姑さんの認知度に合わせるのではなく介護している主さんの状態により施設も考えればいいと思います。
私も義親を看ましたが仕事のある夫やまだそこまで酷くはない義親を見てると私たち嫁は自分の体調をつい後回しにして無理をしてしまいます。
私たち嫁が動くと、してもらえるものと夫はどこかで妻に甘え義親もそれで当然だと甘えます。
ご近所の目、義兄弟たちへの理由づけ、夫に主張できる物証がないと嫁の私は「まだやめたいとはいえない・・」と無理をしてしまいます。でも主さんはご自分を守ることにも敏感になってください。
毎日毎日の気配りは簡単でも続けばストレスになりあなたの中にたまっていきます。時にはご主人に交代して！と体を休めてください。そういっていいんですよ。
ご主人には介護休暇をとってでもみる義務があるんだから。
大変なら施設利用もご主人に相談してください。認知が進行しすぎてからだと施設へ入所させるにも本人が暴れて壮絶になります。
介護してあげてるんです！傲りをもつのではなく介護してる嫁も正当な主張をして自分を守りましょう。
無理しないでくださいね。

• 共感2

>> 5 回答ありがとうございます。

ご自身の経験から、私のことをとてもわかりすく代弁してもらっている気持ちになりました。

私もいつかは限界が来ると思っています。夫にはサポートしてもらいたいのですが、夫の仕事も体力をつかう、時には危険も伴う仕事なので、帰宅して自分のペースでゆっくりしてもらわないと、精神的体力的にキレてしまうと思うのでなかなか頼りづらいです。

そういうことから義母には今からデイサービスに慣れたりしてもらいたいのですが、そういうことにとても抵抗がある人で、私たちが話しても地域包括支援センターの方が話しても全然乗ってきません。
認知症がわかったとき苦手な義姉にも話しましたが、お母さんはそういうの絶～対!行かないから！と断言されました。
だからこそ今のうちから少しでもと思っているのですが、、、、

結局面倒診ない人は、いざというときどうするか、なんて考えてないんです。私が病気になったり、自分の親戚(実家が遠方)の葬儀などで、毎日面倒見れないときだって必ず来るのに、誰も危機感がなく、、、、

今日も義母は１日一回までの頓服を二回も飲もうとしてました、、、
洗濯物も、ご飯の用意も自分でできてますし、話せば通じるのでボケているようには見えないのですが、精神的に疲れます。

• 共感2

主さんの疲れは介護の労力より先の見えない介護への不安からくるストレスだと思います。
ご主人にはたのめない。義姉さんは呑気に楽観視。ご自分ひとりにかかっているプレッシャーと不安。そこからくるのだと思います。
ちなみにうちの舅もデイサービスなど外にでるのは大嫌いで医者も病院も治療も嫌いな人でしたから主さんの気持ちはよくわかります。
経験者の私からのアドバイスとしては別居の小姑など騒ぐだけでしょせん何の役にも即戦力にもなりません。ですからお伺いをたてる必要などありません。
介護方針のすべてはご主人と主さんが決めていけば良い。それにはまずご主人に、
このまま何の策もとらず間伸ばしし、いざ施設入所をと思っても施設はいっぱいで待機期間が平均３年。
にっちもさっちもいかなくなって入所させるには値段が高くても頼むしかないとなり、その利用費の平均は月に15万程度。
もし主さんが体調を崩されたらご主人は嫌でも会社を休んで母親の介護をするしかなくなる。また月に15万の利用料が払えなければ嫁がひとりで自宅介護など不可能で、どのみちご主人は仕事をやめ介護に協力するしかなくなる。
これが現在の親と同居する子供夫婦の現実だとご主人に伝えてください。
いまはまだできるから大丈夫だろう・・。そのときはそのとき考えよう。ではだめなんです。それは負担を強いられない者の楽観的なセリフ。負担を一手に押しつけられる嫁はもっと深刻です。
伝えたい多くのことがまだありますが、まずはとりあえず、現代の老人介護に対するリアルな危機感をご主人に気づかせることが何より優先だと思います。

• 共感0

>> 7 的確なご指摘、ご意見ありがとうございます。

小姑に伺いをたてずとも決めていっていい。と言っていただけてうれしいです。夫も自分たちだけで決めていく、とは言っていますが、小姑からは必ず不満が出ると思います。
小姑は私より一回り以上歳上なので、何もかも小姑自身の方が正しい。というスタンスで話してくるので、正直義母の面倒を見ていくことへの不安よりは小姑に関わることが大きなストレスになっていますが、出来るだけ毅然としなきゃですね。

また、おっしゃるように、施設などのことはまだぼんやりとしかわかっていなくて、、、、、
ちゃんと調べなきゃいけませんね。
一応そこそこの施設に入れられるだけの預貯金では義母にはあるようですが、夫が後見人になることなど、どこかのタイミングでやっていかないとまだこれから学費等がかかる子どもたちがいるので自分たちの貯金を使っていくことはとても難しいです。
５さんは、お舅さんをみられてきて、病状がどうなってから入所を決断されましたか？教えていただければうれしいです。

• 共感0

５です。うちが施設を利用したのは最後の最後だけで入所後すぐに舅は亡くなりました。それまではずっと自宅介護でした。
費用は主さん同様に舅がお金を抱えてたので私が舅たちにいってださせました。
自宅介護でしたので費用といっても定期的な訪問看護や訪問入浴、医師の往診代
等でしたから月に３万みておけば大丈夫でしたが施設に入所後は月に15～16万かかりました。
私ひとりでの自宅介護は無理だとわかってたので、うちは後半は夫に２ヶ月の介護休暇をとってもらいました。
薬の誤飲に気をつけたり汚物を片したり食事の世話・・。いくら重度ではない老人でも看る側のストレスは相当です。
夫も自分が直接負担を実感してからやっと介護するものの辛さに気づいてくれました。
介護の費用を誰がだすのかという義親との交渉や、自宅に長くいたい義親に施設利用を納得させる交渉は夫ぬきでは難しいです。
耐えれば耐えただけ身体を壊すのは嫁です。主さんには私のように身体を壊すまえに対策して欲しいと思いアドバイスさせて頂きました。

• 共感2

>> 9 教えてくださりありがとうございます。

ご主人が休暇をとらなきゃいけないほど、大変な介護を頑張られていたのですね。

認知症の進行速度は環境や病状などによって人それぞれだとは思いますが、うちの場合はおそらく私ひとりではどうしようもなくなったら施設に入れられることになると思います。子どもも今小学生だし、まだお母さん頼りですし、、、夫にも無理でしょう。

ただ、５さんがおっしゃるように、探してすぐに入所なんて難しいでしょうからかなり早いうちに下調べから入所希望をしておかないとですよね。

まだ意志がしっかりあるうちに夫から義母に、どこまで家で見てほしいか確認してもらわないとですよね。

私はとなりに住んでいるだけで同居ではないので、まず、同居してまで面倒をみるのかどうかも。

夫には主導権をもって動いてもらわなきゃですね、、気持ちばかり焦ります。

• 共感0