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自分で自分の人生が切り開ける強さがなく辛い。旦那に新婚で不倫されました。私はその…

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匿名さん( 匿名 )
19/08/08 11:23(更新日時)

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自分で自分の人生が切り開ける強さがなく辛い。旦那に新婚で不倫されました。私はその時すぐ離婚して一人でやってく勇気や強さがなくその選択が出来ませんでした。
周りからは離婚して早く一人でやっていけと再三言われてきましたが、やれるだけやってみてダメなら諦めて離婚するという選択にしました。

気持ちを切り替えてやり直して子供も一人授かりました。しかしやはり当然ですが夫婦仲はうまくいかず。
私がせめて一人でやっていく強さがあれば…と結局は何度も同じ壁に当り自分の弱さに負けてしまいます。

今は無理のないパートをしています。正社員はとてもできる気力がいまはありません。少しでも疑心暗鬼になったり、嫌なことを思い出して仕事も手につかなくなったりするのでとてもじゃなく責任の重い正社員は難しいと思ってしまうからです。

このままでは自分がどんどんダメになってしまう気がしてなんとかしたい気持ちはあるのに、心が追いつかなくて苦しいです。
パートは続けるつもりなのですが今後しばらく自分に自信がもてるまでは現状維持していくしかないのでしょうか。



No.2891147 19/07/31 11:54(悩み投稿日時)

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悩み主のみ

No.1 19/07/31 12:02
匿名さん1 ( 匿名 )

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新婚からそれで、子供出来ても変わらなくて、今もそれじゃ、ずっとそのままじゃないですか?
私なら、乗り越える力がないからきっと苦しい毎日しか来ないから離婚します。
覚悟は出来ないは落ち込み続けるじゃ、人生無駄にしてますよ。
責めない仕返ししない、そんな人しか再構築は無理だと思います。
別れるチャンスがあった事を今更言ったって始まらないんだし、離婚が嫌なら子供の為と思って暮らすしかないのかな。

No.2 19/07/31 12:13
匿名さん2 ( 匿名 )

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その内、妻公認の不倫になり、夫はやりたい放題で、事実本当に愛した女性と出会ったあとは、その女性と婚外子を製造。
別居年数5年の実績を重ねて、主は離婚されます。遅いか早いかだけの婚姻生活。子供を作るべきではなかったね。
親業はきちんと果たされていますか?主の心身をしっかり立て直さないと、子供に重責が押し寄せますから。

No.3 19/07/31 12:33
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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どのように夫婦仲が悪いんでしょうか?

No.4 19/07/31 13:01
お礼

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>> 1
人生無駄にしてますよね。
親にも子供のために生きなさいと
言われました。

No.5 19/07/31 13:02
お礼

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>> 2
親業はこれからです。
これから生まれます。
夫は喧嘩が嫌だから続くなら離婚したいと言います。
わたしが同じ話を蒸し返すので…

No.6 19/07/31 13:09
通行人6 ( 匿名 )

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不仲なのにどうして、子供を作るのか、いつも不思議。
不倫されて離婚寸前で、愛ももうないのに、なんで子供作るのか、不思議。

自分に生活するだけのお金や付属品がないからって、仕方なく一緒に暮らして、時間の無駄だと思うけど。

No.7 19/07/31 13:10
お礼

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>> 3
喧嘩になるとお互い酷い暴言が始まります。そしてわたしが言われたことを忘れられずネチネチ同じことを何度も繰り返し恨みつらみを旦那に言います。旦那は売り言葉に買い言葉と言いますがその度があまりにも過ぎてます。

例えば喧嘩の暴言はこんな感じです。

旦那からは、人の金で生きてるお前は犯罪者、お前は俺の人生妨害、とまで言われます。
離婚して子供と二人で暮らせ、愛情がない、嫌気がさした、家族は頭にないし家族にも構えない、子供がいても離婚なんてできると。

わたしはお前はただのATM、不倫されてる以上好きだと思ったことは一度もないし信用一切してない
、嫌いとしか思えない、不倫はまたやるくせに、金だけ運んでくれればお前の存在なんてどうでもいいと言ってます。
犯罪者だの言われたときはわたしは相手の物を壊したり投げたり殴ったりもします。

旦那は次の日には引きずるなと言いますが、わたしからすればそんな暴言を吐かなければいいのではと思います。


No.8 19/07/31 13:12
お礼

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>> 6
わたしに一人でやってく力がないからです。
それは認めます。

No.9 19/07/31 13:27
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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メチャクチャですよ。

そんな喧嘩をしてて
良い関係が保てるはずも無く

本当は、まだ好きで、未練があるから
子供作ったんじゃないですか?

夫に対する暴言は夫に言わず
心療内科などに通って、
カウンセラーにぶちまけて、
スッキリされたらどうですか?

面と向かって言えない言葉は
私の場合は手紙を書いて旦那に渡しましたけどね。

喧嘩をやめて、もう一度
恋愛期間の時の中の良い関係に戻りたい。と提案されてはどうですか?

これから産まれる子供を夫婦で愛情を注ぎたい。と

No.10 19/07/31 13:31
匿名さん1 ( 匿名 )

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No.7が本当なら、離婚だと思いますよ。
私が男でも主さんからは逃げたいし、女だとしても旦那さんからも逃げたい。
どっちも酷いものです。共感して欲しかったところを悔しいでしょうがお互いさまです。
主さんも取り返しがつかない事言ってますよ。翌日引きずるななんて、まだやっていこうという姿勢がある旦那さんがいるのに、なぜそんなに罵倒し合うんですか?
個人的にはネチネチした人間は自分も周りも不幸にします。
そんな夫婦の元に産まれてくる子供がただただ心配です。
旦那さんを責める前に自分の未熟さにも気付かないと。責めて人が変わるなら、誰でも追い込みます。
頭を使わないと。

No.11 19/07/31 13:38
通行人6 ( 匿名 )

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どっちにしても、生まれてくる赤ちゃんが可哀想、だって、両方ともいらないんでしょ?
なんで子供作ったのか、教えてよ。旦那をATMとして見てるんなら、お金が好きなんでしょ、お金さえあればいいわけで、

まさか、不仲でもセックスは別とかいう考え方ですか?
それで、無責任な二人から、育児放棄されるかもしれない赤ちゃん作るなんて、ホントバカなんじゃないのかな?

No.12 19/07/31 13:54
お礼

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>> 9
これでもまだやり直せる余地はあるのでしょうか?

No.13 19/07/31 14:01
お礼

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>> 9
心療内科はかよってました。
また通うつもりです。
一時期仲の良かった時期に、
子供がほしいと言われて
子作りしてしまいました。
私もこんな夫婦関係で、こんな精神が保ててなくて子供は大丈夫なわけではないと怖くなっています。なんとかよくしていくためには感情を抑えて自分を押し殺さないとダメなんですか。

No.14 19/07/31 14:18
通行人3 ( ♀ 匿名 )

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やはりやり直したいんですね

ご主人に土下座をして
ごめんなさい、やり直したいです。と
出来ますか?

主さんの辛い気持ちもあるだろうけど
だからといって、暴言を吐かれてたら
相手は逃げてくだけ。

これから安心して子供を産みたいので
私と子供に目を向けて頂けませんか?
と。

努力しないと、修復不可能な
危機に来てるよ。

No.15 19/07/31 14:25
お礼

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>> 10
全て本当の話です。
めちゃくちゃですよ。
旦那はどれだけ酷いことをいっても翌日にはなかった事にします。

でも言われた私はとても傷ついてます。

それを伝えても気にする方が悪いと言われます。それなら
私もめちゃくちゃに言って翌日には気にする方が悪いと無かったことにしたらものすごく激怒してくるわけです。

暴言は「おれは悪くない。俺は突然そんなこと言わない。そう言わせてるのはお前だ」と正当化します。死んでほしいくらい腹が立ちます。
永遠にいたちごっこなんです。
自分が私に求めたことは自分では受け入れられないなんて意味がわからないし、自分が出来ないことを人に指摘するなと言ったら人には発言の自由があり日本国憲法違反と言われました。

かと言ってわかりあうには話さないわけにもいかず話し合うんですけど全然噛み合わない。私の気持ちを試すためにわざと嘘の作り話をしたり、突然別の部屋で寝ようとしたり、ずっと連絡をいれなかったりします。いちいちそれに反応してる私がいけないでしょうか?

そういうことの積み重ねで旦那が嫌で嫌で仕方なくなります。私は感情が抑えられなくて殴りますし部屋もめちゃくちゃにします。
仕方なくなったときには子供なんておろしたいと言った事もあったし、お腹を殴って殺してやる!とも言ったこともあります。
私は精神的に病気なんでしょうか。

親や親戚に話を聞いてもらうこともあります。しかし、いかに旦那との関係をよくしていく事よりもいまは赤ちゃんの事を大切に考えなきゃならないか、いかに旦那の事で振り回されてはいけないか、旦那と子供は切り離して考えなきゃいけないかという事に気づかされます

ここで思ったことなんですが、もう旦那とわかりあったり受け入れたり仲良くするのは潔く諦めて、(表面的に波風たてず)相手にしたり反応したりすることもなく、私がただ子供第一にした方が良いでしょうか?

No.16 19/07/31 14:28
お礼

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>> 14
やり直したいという意図で書いたのではなくてこんな状況から
修復ってできるのかなと思いました。

No.17 19/07/31 14:38
匿名さん1 ( 匿名 )

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ちょっと…
私は主さんの肩は持ってないですよ。
熱くなってるのかもしれないね。
あのね、主さん。すごい量のお返事見てて思いましたが、主さんもヒステリックでかなりヤバい女の子です。
旦那さんがおかしくておかしくなったのかもしれないけど、赤ちゃんがいるお腹を殴る女は、誰が見ても気が触れてます。
女同士、そんなに混乱してるのが可哀想で話してる訳だから、このまま怒らないで聞いてね。
相性が余りに悪い男女も血迷ったように結婚したりします。でも、お互いの為や子供の為、色んな事を踏まえて離婚を視野に入れるんです。
主さんが病気かどうかは医者じゃないからわからないけど、かなり発狂するタイプで、扱いやすい子ではないですよ。
見えない相手の思いを責めるより、自分について考えるのは簡単でしょう?
夫婦にも色んな形があるけれど、旦那さん以前に、発狂する人は時間の問題で捨てられます。
主さんが旦那さんにいい加減にしてくれと思うように、もしかしたらそれ以上に旦那さんもいい加減にしてくれと思っていると思いますよ。
頼むから、お腹の赤ちゃんが流れるようなキチガイみたいな発狂はしないでほしい。
喧嘩してるのは旦那さんであって、赤ちゃんじゃないでしょう?勝手に孕まされた訳じゃないでしょう?
主さんが私の妹なら、離婚させて子も堕ろさせるかもしれない。夫婦以前に、人間として余りに未熟だと思う。

No.18 19/07/31 14:40
お礼

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>> 6
愛がないのに子供をつくる理由は、旦那は子供が二人はいないと一人は可哀想だから、らしいです。穏やかな普通の一般的家族が欲しい、らしいです。
これって理由になりますか?

No.19 19/07/31 14:51
お礼

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>> 17
ありがとうございます。
ここに書いて回答者さんに肩を持って欲しいとか、怒る気はないので大丈夫です。
自分でもどうしてこうなってしまうのかが本当に苦しいんです。
未熟なのもわかっています。
ここに相談したのは、こんな自分でもやっぱり少しでも良くしていきたいんです。

No.20 19/07/31 15:02
通行人6 ( 匿名 )

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そんなんで、自分の子供を愛せるの?両親が心底仲良くて、穏やかな環境をその子に、与えてあげること、できるの?
愛がないのに、子供を作る理由が、一人じゃかわいそうって、だったら一人もいらないよね?愛がないんだし、愛情をあげる訳でもないなら。
理由になってないよ

No.21 19/07/31 15:38
お礼

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>> 20
私もそう思います。
二人目は諦めます。

No.22 19/08/01 11:10
匿名さん22 ( 匿名 )

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大体何か別れの危機になると
情熱的なセックスするのか知らんけど子供できるカップル多いよねww

上手くいくとこもあるかもしれないけど
殆どが結局上手くいってないし
バカっぽいから辞めなよって感じ

もう二回も同じこと味わってるなら
そろそろやで?

No.23 19/08/01 12:34
匿名さん23 ( 51 ♀ 匿名 )

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主さん、心が多分フリーズされてのではたいです?余りのショックで受け止められず時間だけが過ぎていってるみたいな?だからその先が何も考えられなくなってるとか?裏切ってる人って何も考えてないのかも?自分さえ良ければ今が満足?みたいな?一度心療内科なり受診されてみては?辛い時こそ頼りましょ?お仕事の時間は今は無理なさらない程度で構わないと思います。

No.24 19/08/01 13:04
匿名さん24 ( 匿名 )

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あくまで持論だけど、それでも私は
人間どんな間柄でも口に出して言って
良い事、絶対に口が裂けても言葉に
してはならない事があると思ってます。
その禁句、所謂タブーを犯した時に
人間関係が破綻するとも。
No.7を読む限りでは、他人である
私からみても主さん夫婦は既に
夫婦関係が歪み、破綻し、修復は
不可能かと感じましたよ。犯罪者とか
ATMとか、そこまで罵り合う相手に
日頃から感謝をし、労う気持ちを持て
ますか?お互いに。
なのに一時の情に絆され妊娠し
子供を作って子供の人生どうなるの?
お互いに思いやる事も、尊重する事も
譲り合ったり、支え合ったりが
出来ない、しようともせずに自分の
主義主張ばかり押し付け合って。
傷付け合って、貶め合って、そんなん
でこれから生まれてくる赤ちゃんを
親として立派に育てられるのですか?
子供を作ったは良いけど、
どこの書き込みを読んでも、主さんも
旦那さんも
「子供だけはどんな事をしてでも
俺が(私が)引き取って自分が責任と
愛情を持って育てる!」と、夫婦共に
どちらも言ってないのが凄く悲しくて
何て身勝手で、酷い両親なんだ!と
貴方たち夫婦に憤りさえ感じました。
夫婦関係が破綻したら子供は邪魔に
なるの?
離婚して一人で育てる勇気が無い?
病気で働く気力が湧かない?
厳しいことを言わせていただくと
ふざけないで!甘えないで!
子供の人生は親のエゴや身勝手で
振り回されて良いものではありません。
主さん夫婦の事情なんて知る由もなく
もうすぐ赤ちゃんは否応なしに生まれ
てくるんですよ?
父親が当てにならないなら、もっと
母親である主さんが母親としての自覚
を持ってしっかりして下さい!

No.25 19/08/01 13:36
お礼

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>> 23
こちらの回答をよんでその通りだなと思いました。
心が完全にストップしてます。
心療内科に行けたら行きます。
心が折れてます。

No.26 19/08/01 13:48
お礼

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>> 24
旦那です。
旦那が俺は離婚して一人でやってくから子供と二人で暮らしてそのあとのお金払えないと言い放つんですよ?
わたしはそれでもいいからそれが本心なら今すぐに親に報告して子供とわたしの人生を考えて早く離婚しろと言いました。
ですが
いまはすぐに決断出す必要なんかねぇからと意味のわからないくだりになる。
だからふざけるな、
なぜそんなことをいくら売り言葉に買い言葉でも言えるのか?

No.27 19/08/01 14:03
匿名さん24 ( 匿名 )

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再レスです。
主さん、そこまで分かっているのなら
旦那に期待してこれ以上振り回される
必要はないと思いませんか?
今のままじゃ、確実に母体である
主さんにもお腹の赤ちゃんにも
悪影響が出てしまいかねない。
主さんには既に精神的に影響が出て
いるんでしょう?
こうなったら一刻も早く弁護士なり
双方の親御さんに話し合いに入って
もらって、早急に結論を出さなければ
赤ちゃんが生まれてくる前にお母さん
である主さんが参ってしまいますよ?
もうあまり猶予はないのですから
養育費だけはきっちり払わせる形で
(子供は主さん一人で作るものではない
男親の責任として、せめて義務教育が
終了するまでは養育費を負担するのは
子供を作った親として当たり前の事)
離婚に踏み切る以外無いと思いますよ。

No.28 19/08/01 15:06
お礼

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>> 27
うちの親は子供ができたんだからやってくしかない、いまは離婚のことなんて考えてはいけない、売り言葉に買い言葉だから仕方ないと言います。
もう本当にどうしたらいいんでしょうか。

No.29 19/08/08 09:52
匿名さん29 ( 匿名 )

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不倫する旦那さんが一番悪いです。
ATMって言ってしまった気持ち分かります。また、旦那さんからそれを言わせてしまったほど酷い暴言をはかれてしまったのだと思います。
だけど、やり直したいならば、いがみ合うのは意味ないですよね。。
私なら一人でやっていく自信がつくまでは仮面かぶってやり過ごしていくかなぁ、、でもストレスですよね。。

母子家庭としてなんとか頑張るかもしれません。。
しかし旦那さんの言葉も酷いものですね、発端は不倫なのに。
よくそんな酷い言葉を主さんに浴びせられるものだと聞いていてムカムカしましたよ、、

私は離婚した方が良いと思いましたけどね…

No.30 19/08/08 11:01
お礼

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>> 29
ありがとうございます。
本当に毎日毎日ストレスで人生いっしょにいるべきではないことも分かっているのに本気を出して頑張ることができない自分も悔しく
て結局私は甘えてるだけなのかもしれません。
毎日アップダウンがあります。
今日こそやれる、今日は無理、
やっぱ無理、今日はできそう、
こんな感じです。

No.31 19/08/08 11:23
匿名さん23 ( 51 ♀ 匿名 )

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こんにちは。凄く厳しい書き込みにはなるんですが、もしかしたらご主人結婚前から関係のあった女性が存在してらしたのかも?で主さんと婚姻関係にありつつ、その女性とも関係あったとか?大体言い訳する人って後付けして開き直りますからね。で選択肢させといて此方の責任にしていくみたいな?要はねズルいんだと思いますよ?自分じゃまず答え出しませんから。不倫した自分に俺はモテるから!って意味の分からん弁述べてません?下らない( ̄ー ̄)家庭持つ資格ないでしょ?ご主人がね?

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