僕は性同一性障害です。 体は女で、心は男です。 僕が性同一性障害だと思ったの…
僕は性同一性障害です。
体は女で、心は男です。
僕が性同一性障害だと思ったのは1年生の頃です、友達は男の子が多くて女の子の友達もいましたが話にあまりついていけていませんでした。1年生の頃はあまり皆もそういう事は気にしない時(?)だったので大丈夫でしたが、4年生になると同性の子が好きになったりトイレがとても辛かったです。特に辛かったのはプールの着替えの時間と生理が辛かったです、プールの着替えの時には自分が変な所見てないかとか変態と思われてないのかとても心配でした。それに自分が着替える時も自分の体を見るだけで吐き気がして、なんで自分は好きな性別で生きれないんだろうと毎日布団の中で泣いていました。6年生になると修学旅行がありました、その時は親や友達にも相談できてなかったので、お風呂に入る時は地面をずっと見てたり目を合わせないようにしていました。6年生になって好きな人が出来ました、その子は女の子で叶わぬ恋って事は分かっていましたでも自分はその子に声を掛けて貰うだけで今日も頑張ろうって思えたんです、彼女は僕の生きがいでした、ですがその子にも彼氏が出来ましたその時はおめでとうって気持ちと恋なんでしなければ良かったな...って気持ちが混ざってその日は大泣きしました、なんで僕は女の子の体で生まれてきてしまったのだろう、僕が男の子だったらと、自分の体を恨みました、それで友達や親に相談しようと思いましたでも、僕の事が嫌いになったら嫌だな拒絶されたらどうしようその他色々な事が重なってずっと言えずにいました、言ったらもう後戻りが出来ないと思ったりしました、それで僕は女の子で、僕にいつも優しく接していた友達に僕は性同一性障害で今まで隠しててごめんとか、今までの事を全部話しました途中途中大泣きしてなかなか言えなかった事もその子はちゃんと急かさずにうんうん、っと聞いてくれました。僕が全部話し終わったらその子は泣きながら「話してくれてありがとう辛かったよね。もう大丈夫だから。」と言ってくれて大泣きしました。言ってよかったて思いと性同一性障害の事を言ってもう前には戻れない...って気持ちがぐるぐるしました。最初はギシャクしてしまいましたがだんだん慣れてきたようでその子はちゃんと僕を男の子扱いしてくれて嬉しかったです。
今もその子以外に性同一性障害のことを言えてませんが洋服を男ものにして貰ったりして学校で男の子?って言って貰えて嬉しいんですが男の子?女の子?って聞かれた時に女の子って言うのが嫌で聞かれた時に泣きそうになってしまいます。これは自分がダメなんですけどね....
ここまで読んでくれてありがとうございました。
ネットでしかCO出来ないですけど少しスッキリしました。
(長文失礼しました)
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グッドアンサーに選ばれた回答
モデルになった井出上 漠くんも、同じような悩みを抱えてたらしいですよ。
キミ一人じゃないからね。
頑張って！
https://matome.naver.jp/m/odai/2154867640330716801
きっと酷いレスになっているかも知れないけど、、、。
自分は男ですが、女の子に産まれたかった。
子供の頃から女の子のような遊びが好きで、クラスの女子の私服を見て、似た服を探して着ていた。1人暮らし始めてからは家の中ではスカート穿いてお化粧して。
女装して仕事には行けないけど、今でも見えない下着や靴下などは女性用。
それが精一杯の譲歩。
女の子の仕草が時々出て、男からはキモいなどと良く言われた。
女の子として生活できればどんなに素敵なんだろうと、日々思ってた。
だけど、他人に認められようとは思わなかった。
男に見えるのならそれは仕方がない。
主が自ら言うように障害なのなら、産まれ持って身体的障害を持って産まれてきた人はたくさんいます。
きっと彼らも、健常者として産まれたかったに違いない。
しかし、そう産まれてきたものはもうどうしようもないよね。
受け入れなければならない、酷だけど。
承認欲求的なものは理解できるけど、全てにおいてそれを押し通すのは無理がある。
どこかで自分自身が弁え受け入れる必要もあると思う。
確かに望み通りの生き方や容姿になれば、どんなに楽しいか。
だけど、誰もがその悶々とした、なす術の無い苦しみの中で生きている。
悔しいけど、悲しいけど、辛いけど、、、受け入れなければなら無いと思う。
本質は女だけど男と言う役を演じて生きているのだと自分に言い聞かせながら。
そう考えるしか無い訳で。
他人にこの想いをぶつけてもしょうがない。
理解してくれる人がいれば、それはそれで幸せな事だけど。
他人に認めさせよう、、などと言う考えは無い方が良いと思う。
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モデルになった井出上 漠くんも、同じような悩みを抱えてたらしいですよ。
キミ一人じゃないからね。
頑張って！
https://matome.naver.jp/m/odai/2154867640330716801
きっと酷いレスになっているかも知れないけど、、、。
自分は男ですが、女の子に産まれたかった。
子供の頃から女の子のような遊びが好きで、クラスの女子の私服を見て、似た服を探して着ていた。1人暮らし始めてからは家の中ではスカート穿いてお化粧して。
女装して仕事には行けないけど、今でも見えない下着や靴下などは女性用。
それが精一杯の譲歩。
女の子の仕草が時々出て、男からはキモいなどと良く言われた。
女の子として生活できればどんなに素敵なんだろうと、日々思ってた。
だけど、他人に認められようとは思わなかった。
男に見えるのならそれは仕方がない。
主が自ら言うように障害なのなら、産まれ持って身体的障害を持って産まれてきた人はたくさんいます。
きっと彼らも、健常者として産まれたかったに違いない。
しかし、そう産まれてきたものはもうどうしようもないよね。
受け入れなければならない、酷だけど。
承認欲求的なものは理解できるけど、全てにおいてそれを押し通すのは無理がある。
どこかで自分自身が弁え受け入れる必要もあると思う。
確かに望み通りの生き方や容姿になれば、どんなに楽しいか。
だけど、誰もがその悶々とした、なす術の無い苦しみの中で生きている。
悔しいけど、悲しいけど、辛いけど、、、受け入れなければなら無いと思う。
本質は女だけど男と言う役を演じて生きているのだと自分に言い聞かせながら。
そう考えるしか無い訳で。
他人にこの想いをぶつけてもしょうがない。
理解してくれる人がいれば、それはそれで幸せな事だけど。
他人に認めさせよう、、などと言う考えは無い方が良いと思う。
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