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私は18歳の大学生なのですが、今までで一度も彼氏が出来たことがありません。男友達…
私は18歳の大学生なのですが、今までで一度も彼氏が出来たことがありません。男友達もいないし、小学生のときに男子に虐められ、父親に理不尽に怒鳴られていたりなどという経験があって、男性恐怖症になりました。しかし、心の底から甘えられる、私のことだけみてくれる、一途な優しい彼氏が欲しいと思うようになりました。おしゃれやダイエットをたくさん頑張って、自分磨きを頑張っています。でも好きな人が出来ても相手にしてもらえず、LINEも既読スルーは当たり前。デートなんて誘ってもOKしてもらったことはなく、話すことすら避けられます。好きな人にはいつも嫌われます。でももうそろそろ幸せになりたいんです。愛されたいんです。この先どうしたらいいのか分かりません。毎日一人が寂しくて泣いています。彼氏が欲しいです。愛されたくて仕方ないです。私を助けてください。
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主さんは何もせず彼氏が出来ない。嫌わてる。わけじゃないですよね？ちゃんと自分磨きをしているんです。
主さんは何も悪くない。
たまたま好きになった人に良くない裏があっただけです。
僕なら、彼女が自分のために努力しておしゃれやダイエットをしてくれているならもう嬉しすぎる！そんな幸せな事ないですよ…？
そんなに頑張っている主さんの所にはまだ先かも知れませんがこれ以上ない彼氏さん、いや…ずっと仲良くいれる旦那さんが出来ますよ！
努力は必ず報われる
これは僕が好きな言葉です。
応援してますね！
多数の大人たち(おそらく主より年上)が人生経験を元にアドバイスしてくれてるにもかかわらず
結局、するどい指摘には「簡単に言わないでください。私の努力も知らないで」で返すのですね。
それを言うなら所詮ネットの掲示板。誰一人として主のリアルなんて知りませんよ？
でもその前提のもとに文面で相談してるんじゃないのですか？
「簡単に言わないでください。私の努力も知らないで」
それならなんも言えないじゃないですか・・・
パターン的に、主を誉めて持ち上げるレスにだけお礼をしているようですが
人生を変えたいと思うなら、自分とは違う考え方をもっと柔軟に取り入れて目線を変える事
考えを改める事が重要だと思います。
なぜ友達が少ないのか、彼氏が出来ないのか、答えははっきりしてます。
あなたが人の意見を受け入れないからです。
自分にプラスな意見以外を全て遮断するからです。
付き合う事や結婚は他人同士が人生を共にするんです。
協調性に欠けたままでは孤独な人生を送るだけですよ。
そんな状態では男性が言い寄ってきたところで、遊ばれて都合の良いセフレで終わるでしょう
まだ18なら変われるから！考え方に柔軟性をもって！
No.107さんの仰る通り、声掛けはすごく良い事だと思います。
＞＞私も男の子と話すのは苦手なので毎日話しかけるなんて無理です……
話題もなく無理に話しかけようとしてもいきなりは誰でも難しいですよ。
すぐ会話途切れちゃうしね
まずは「挨拶」そして「お礼」だよね。
おはよう。こんにちは。またね。気を付けてね。とか
誉める事も良いし。
そして相手の変化に気付いてあげる事。髪型、アクセ、メイク、ファッション等々
自分の変化に気付いてもらえなくても、腐らずに継続すること。※ここ重要！！
人と人の繋がりで重要なのは「信頼」
その「信頼」を維持するのは「思いやり」「継続」だと思う
彼氏の前に同棲の友達少ないでしょ？
誰も見てくれない、誉めてもくれない・・・etc
愛や善意の押し付けをしているだけです。
上っ面じゃなくて、心の底から信頼できる同棲の友達を作る事から始めてはどうですか？
『男女ともに輝いて見えるのは同性の友人に囲まれて自然な笑顔に溢れてる人。』
そのためにはお互いに心を許せる友が必要だと思う。
そして、友達に心を開いて欲しければ、まずは自分から心を開くべき。
ここのスレ＆レスで書いてる様な事(闇)を心に秘めてると、本人が隠してるつもりでも
意外と咄嗟の表情や仕草に現れるものなのです。
私は心を開いてるつもりなのに、向こうが開いてくれない！相手してくれない！って
愚痴るのはダメです。押し付けです。
愛や善意、好意を押し付けて、100%の見返りを求めてはいけません。
あなたが100%の想いを100人に届けたとして心の扉を開いてくれるのは１～２割あれば良い方でしょう。
もしかしたらもっと多い時もあるかもしれないし、さらに少ないかもしれません。
友人も恋人もそうですが、求めてる時ほど出来ないものです。不思議ですよね
そこにはやはり、目には見えない。『余裕』が関係してくるのではないかと思います。
自分はちゃんとしてるのに。とか、自分ばっかりとかなんでもかんでも卑屈にならず
とりあえず、前進するための第一歩として、同じサークルのメンバー(男女問わず)と
親交を深める努力をしてください。まずは友人からです。
そして友人を信頼し、認める事です。苦楽を共にすることです。
人の心の苦しみや痛みを感じれる人になってください。
自分がどうしたいか。どういう反応が欲しいか。じゃなくて、
この人はこうして欲しいのかな？を考えて振舞ってみてはいかがでしょうか？
人間、自分が言って欲しい言葉を欲しいタイミングでくれる相手には好感を持つものですから。
主さんのレスを見てると自分のことには敏感ですが、他人にはどうなのかなぁと思う面があります。
人と人、柔らかいコミュニケーションを取れると良いですよね。
恋愛だけじゃなく、社会人になっても役立ちますよ。
はじめまして。
色々コメント見させてもらいましたが、
僕も経験がある方では
ないですが、
もう少しストライクゾーンを
広げてみたらどうですか？？
愛されたい。わかります！
愛したい！！わかります。
ただね？視野が狭いのかなーと…
変な顔でもいい人はいますし、
イケメンでも糞みたいな人も
います。
色んな環境に行ってみましょ。
色んな人を見てみましょ(^-^)/
あなたの 返事など お話を読んで 相手にも気を使い 優しく素敵な方って印象を持ちました。会っていないので本当はどうか分かりませんけどね(笑)って冗談ですが。人生って色々あるし分からない不思議なもので 今まで あれだけモテなかったのに少し環境が変わると急にモテだした。（その逆もありますが）とか突然の変化ってあります。あなたが色々な気持ちで大変苦労されているのは分かりますが 少し気持ちを切り替え友達は沢山いらっしゃるみたいなので そういう時間を楽しまれては？焦ったり なにがなんでも彼氏が..なんて考えてると全てがマイナスに働いてしまうのかもしれません。諦めるのでなく今はいいか的に考えてはどうでしょう。ただし悲観的になったり どうせ彼氏なんて出来ないんだから..みたいな考えだけは絶対にしないで下さい。素敵なあなたの魅力や人間性に必ず気付いてくれる男性が現れますから。これからも自分磨きと変わらない優しい気持ちでずっと過ごして下さい。色々好き勝手に書きましてすいませんでした。
100さんは正論と思って伝えてることでも人には気持ちがあるからね。
世の中たくさんいますよ。恋愛依存の人。
彼氏が途切れない彼女が途切れずいるってのも
さみしがり屋が多いです。
私も10代の頃そうだったからわかるよ。
常に好きな人いたり彼氏欲しいって言ってたり
付き合うまで迷うから同時にいろんな人とデートして
一番大事にしてくれそうな人と付き合ったり。
家庭環境悪かったのと若いときはモテてたからすぐ彼氏作っては依存してました。
でも結局相手もそういう人だから傷のなめあいだったんですよね。
主さんはちゃんと自分を大事にできてるしちゃんといい恋愛できますよ。
変にちやほやされて調子に乗るよりずっといいなと思います。
他の人にも自分の事は見てくれと言うけど自分の方は周りの人の事ちゃんと見れてるの？ってツッコまれてるし、言ってる事全部自分の事しかないとも言われてるけど、私も主さんの言ってる事が全部自己中？的で自分本位なものになってしまってるように思える。
自分基準だけしかない、自分視点しかない、それで物事考えてるしかない感じ。
こういうのを批判とか中傷に捉えてたり悪口言われてると捉えてしまってると多分いつまでも変わらないと思う。
何かを変えたいなら人から言われてる部分を自分が変えない限り何も変わらないよ。
自分の話を聞いて欲しいなら自分も相手の話を話を聞かないと相手には聞いてもらえない。
自分を見てほしいなら自分も相手をよく見ないと見てもらえない。
自分でも色々頑張ってるみたいだしそれはすごくいいことなんだけど、周りや相手をよく見てないとか相手の言葉を耳に入れないならその頑張りがちょっと的外れな事になってるかもだよ。
>> 96
再レス。
自分の事はあまり話さないのかー…
LINEの具体的な内容が分からないから何ともだけど…やっぱり相手の事をリサーチしたり…
ありがとうございます……。
家族構成も付き合った人の話も誕生日も住んでる地域の話もしません。
ただ、同じサークルだけど彼があまり来ていなくて情報が回ってないため、LINEでちょくちょくミーティングの内容を送ったりしてました。絵文字より顔文字を使いますね……。
あとおはようやおやすみも送りましたが、無視ですね。
↑の話は全て1週間～2週間に１回しか送っていません。
絶対重くないですよね？普通だし、負担がかからないように配慮したのに。
まぁ今はそんなクズ男興味無いしいうでもいいですが。心狭すぎますよねー。
アラサーのおばさんですが失礼します。お返事全部は読んでないですが、自分磨き等頑張ってるんですね。
私の周りにも見た目は悪くないのに恋人が一人もいないひと、男女問わずいました。
厳しいこといいますと、彼らには共通点があり、まず言動が挙動不審だったり、相手と話すとき目線を合わせなかったり、あと会話そもそもが下手だったりします。誰かに話しかけられても暗かったり愛想がわるかったり。
あてはまること、ない？自分に自信がないのが言動にあらわれてないかな？
再レス。
自分の事はあまり話さないのかー…
LINEの具体的な内容が分からないから何ともだけど…やっぱり相手の事をリサーチしたり、距離感を縮めたくてと言う気持ちが重たく感じるのかな？
例えばな話になってしまうけど、家族構成を聞くだとか、付き合った人の話とか、誕生日とか、住んでる地域、(学生さん同士？だからあまり話題にはならないかもしれないけど)年収の話とか？
どれも、付き合ってからとか、相手も自分に興味を持ってくれたりしたら、ごくごく普通の話題だけど、何の興味も無いうちから根掘り葉掘り聞かれると、距離感が掴めない人だなと思われたりしちゃうかもね。
まず、最初は共通の趣味の話題から始まり、慣れてきたら朝のあいさつ(おはよ〜！今日も一日がんばって👍)とか、夜寝る前に(一日お疲れさま😁)など、これもまた毎日送るのは重いと思われるから頻度は、少し親しくなってきた頃がいいかな？
あと、絵文字とかは使う派？
そうじゃないなら上のように、さり気なく絵文字を使うと女の子らしさが出ると思う！
あと逆に❤️の絵文字は、受け取り方にやっては重いと思う場合もあるから、これは相手が自分に興味を持ち始めてから使う方がいいと思うな。
LINEで距離感が縮まってきて、ようやく遊びの誘い！勿論、相手からの誘いを待つのもいい。けど、最近の男の子は奥手だったりするから、自分から(◯◯に買い物に行こうと思ってるけど、◯日空いてる？一緒にどうかな🙂？)と、相手のお伺いを立てつつね！
まだ18でしょ？
若いし、色々挑戦も出来るし、おばさんは羨ましいけどな。
もっと自分に自信を持って！かと言ってそれは鼻につかないよう謙虚な心を持って頑張れ！卑屈にならいで
厳しい意見になるけど、LINEの時点でブロックされるってよっぽどだよ？
私もお世辞にも、綺麗とは言えないタイプだけど、人並みに彼氏もできて、結婚もしたけど、付き合う前の段階でブロック(拒絶)された事などないですね。
どなたかも言われたように、重いんだと思う。付き合ってもないのに、内容が。
ブロックされる以前、どんなやり取りしてるの？
きっと、付き合いたいと言うオーラと言うかが前面に出てるんだと思う。
想像するに、だけど
まだ仲良くもないうちから根掘り葉掘り質問しているとかかな？
あとは、聞いてもいないのに(興味もない)うちから、自分の話や自慢をするとか？
あとお礼レスを読む限りだけど
プライドが高そうだから、そういう所が節々から感じ取れるとか？
ま、何にせよ、LINEの時点でブロックされると言う事なので、距離感が図れてないんだと思うよ。
焦る気持ちは分かるけど、欲しい欲しいと思う時に限って出来なかったりするから！
自分の事ばっかりになっちゃってるけどさ…
自分以外の視点を持って客観視しなきゃ得られるものも得られないままになっちゃうよ？
ホントに彼氏が欲しいと思うなら自分を客観視しなきゃ。
自分は興味持ってない男性でその男性が「とにかく彼女が欲しいんだ」とか言って鼻息荒い人だったら女性としてそんな男性をどう思う？
しかも自分に自信が持てないし今１８であと２年彼女が出来なかったらもう死ぬわとか言ってる…そんな極端な思考してる男性がいたとしたら主さんどう思う？
ウワやっべーヤツだな…って思わない？そんな人と付き合おうと思う？付き合わなくてもそんな人と友達なろうと思う？
友達になりたいとか思うのはそういうのじゃない人だよ。
友達になってみたいなと思う人って大抵は女が欲しい女が欲しいと鼻息荒く言ってる人じゃなくて、２年の内に彼女が出来なかったら死ぬとかそんな事を言わない人。
そんな事なんて言わずに、自分が好きな事に一生懸命な人でその自分が好きな事を話す時に楽しそうにキラキラ話す人とか、２年彼女出来なかったら死ぬとか言う人がいたら「なに言ってんだよそんなの言うなって」と逆に大らかに捉えて大げさに考えるなってアドバイスしてくれるような人。
そういう人に人は魅力を感じるし、友達にもなりたいって思うものだよ。
主さんが本当に欲しいと思うなら、自分がそういう人になろうとしなきゃ。
だと思うよ。
自分がそういう人になってそれでやっとチャンスってものが訪れるとそれを手にできると思う。
鼻息荒くなってる人やすぐに死ぬとか言う人はチャンスが訪れてもそのチャンスをムダにしちゃうよ。
まずは自分を客観視するように心がけて自分というものを“彼氏が出来てもまあ当然かも”なそんな人間にしておく事を考える方がいいよ。
落ち着いて笑ってる人に人は寄ってくるし惹かれるものだよ。
思い詰めて極端な事を言いだすような人じゃなくて。
No.87の
なんか主さんの〜
を書いたものです。
本人が出てないつもりでもなんとも言えないですからね…そう思ってらっしゃるのでしたらそこはこれ以上は私は言えないです。
甘え方がわからない…とネガティブになってしまっていないですか？正直改善方法などは私もわかりません。ですが自分の気持ち次第で自分の気分も少しはよくなると思います。(簡単に言えることではないことはわかってます)
お礼ができない。でしたらしょうがないですね。回答をしてくださったという事実は変わらないですが。お礼がどうしてもできないというのならしょうがないと思います。その場合は自分で参考にするべき回答を決めて、不快に感じる回答は無視すればいいのではないでしょうか…？全てに真正面で受け止めるから不快に感じやすく、強く当たってしまうのかと思いました。
不快に感じるあなたの気持ちは否定しません。ですがその伝え方に問題があるかと…。
優しい人だっています。ですが敬語を使わない。タメ口。上から目線。偉そう。そんな人ネットにはゴロゴロいます。あなたのことを傷つける文を書く人だっています。ですがここはネットです。しょうがないんです。それを理解しないとネットを使って会話、相談することはおすすめしません。
それらに苛立ってしまったらあなたにストレスが溜まり、他の事(人)に強く当たってしまったり…その繰り返しになりますよ？受け取り方と考え方、返信の仕方を今一度見直すことをおすすめします。
私はあなたを傷つけたいわけではありません。批判も追い打ちもしたくないです。
強く言いたくなかったら投稿する前に文を見直す事です。それだけです。
あくまで私はそう思いました。
>> 87
なんか主さんの相談とみんなへの返信見たんですけど…なんかすごく重く感じました。(悪口ではないので飲み込んでもらえたら嬉しいです。)
彼氏が…
オーラは出てないつもりです……。
その代わり一人でも生きていけそうな人に見られてしまってると思います……。他人に甘えることや頼ることができないです……やり方がわかりません。一生懸命隠してるのに……。
あと返信の方ですが、全員に冷たい態度をとってるわけではありません。
初めて話す人なのに敬語を使わず、タメ口で偉そうに上から目線でアドバイスする人や、私を最初に傷つけてるくせに時分が傷付いたと被害者ヅラする人。私でもないのに勝手に私の気持ち代弁して論点ずらす人……。
こんな人達にお礼なんて出来るわけないじゃないですか。私が不快に思ったんだから、不快と伝えて何が悪いんですか？
私を傷つけて批判したいだけですか？本気で悩んでる私に追い討ちかけて楽しいですか？ 気分悪くするに決まってるでは無いですか。私だってこんなに強くいいたくないのに。
やっぱり見た目で印象決まっちゃう所はあるから、メイクと髪型と服装を研究！
特に髪型は重要。
１８歳なんて色んなファッション楽しめるし、お肌は綺麗だし、これからですよ！
過去の事は笑い話に出来る日が必ず来ますよ。
なんか主さんの相談とみんなへの返信見たんですけど…なんかすごく重く感じました。(悪口ではないので飲み込んでもらえたら嬉しいです。)
彼氏がほしい等の気持ちはわかります。でもそれにのめり込み過ぎると普段のあなたから重い感じが出ちゃうんじゃないですかね…？それがコメントにも出ていると思いました。彼氏がほしい、愛されたいオーラといいますか…恋愛にグイグイしてる感が周りにも伝わってしまってるのでは、と思いました。正直グイグイしてる人は引かれやすいです。
主さんがどれだけ自分でそんなつもりがないと思っていても自分からみる自分と他人から見るあなたは違うはずです。そのせいで主さん自身が自然に恋愛できる環境を壊してしまっていたりするんじゃないかな？と思いました。あなたにとっては難しいかもしれませんが、自分を見直す。恋愛(彼氏ほしい、愛されたいなどの欲)にグイグイ行き過ぎない、などの事が大切なのでは？と感じました。
あと、「もう返信しないでください」、「あなたにはわからない」…などみなさんへの返信も気になりました。正直、あなたは相談に答えてもらっている立場です。答えてくださってる方が『自分の意見』を言ってくださっているのに強く否定したりすることはよくないかと思います。(気分を悪くしないでください。)自分では理解できない、納得できない、そんな回答も少なからずあると思います。しかしみなさんは自分が本当に思った事を言ってくれているんです。本心で語ってくれているんです。
１つの考え方に対して、色んな受け取り方や色んな考えが生まれます。十人十色。みんながみんな、あなたの考えに賛成するわけではありません。みんながみんなあなたが持ってほしい、言ってほしい気持ちを持つわけではありません。そしてそれは当たり前のことであり、認めなければならない事実です。ですがあなたは自分の考えのみを突き通し、嫌に感じる答えは全否定しているのではないかと思いました。そこが分からない限りネットで相談することはあなたにストレスが溜まるだけだと思います。
また実際の生活でもこのような感じならばそれは同性異性関係なく、距離を置かれるのはしょうがないと思います。恋愛より前にやるべき、直すべき所があるのではないでしょうか？
あくまでこれは私の考えなのでお好きに受け止めてもらって大丈夫です。
長文、きついかもしれない文章失礼します。
そんなに簡単に言わないで
って、主さんに言われて傷付いたなぁ。
私も楽して生きてきたわけではないし、傷付いたり、友達と揉めたり、異性にも振られたりもちろんしたし、でも努力してきたよ。簡単に生きていける、簡単に愛情が手に入るわけ、ないじゃない？世の中そんなに甘くないし、
凄く難しいんだよ。
私なりに、時間かけて一生懸命にあなたに言葉をかけたけど、お礼どころか、突き放されるようなレス返ってくる。あー、レスしなきゃ良かったって思った。
本当に人に対して、思いやりとか、気遣いとか、日頃から愛情かけてる？？見返り求めすぎてない？人に勝手に期待しすぎて、期待通りにならなければ裏切られた！とか、私は愛されてない！って自分追い込んでない？
愛されたい愛されたい！私、私、！
で、目の前の人や関わった人を蔑ろにしてない？少なくとも、私はあなたに適当に扱われた、ただ毒の吐き場所にされた、八つ当たりされたって感じてる。
あなたは別に「彼氏」を欲しがってるわけではありません。
あなたが欲しいのは、「自分を愛してくれる男」です。
その２つは全然違います。
従って、手に入るわけありません。
あなたは彼氏が欲しい欲しいと言いますが、
実は別にそんなものは欲しくないからです。
自分を愛してくれるような男をこそ欲しいからです。
逆に、今のあなたに、男を愛することは、出来ません。
それどころではないからです。
「彼氏さえ出来れば幸せ」などと思い込んでおり、
相手の男の中身を見る余裕も無いだろうからです。
主さんは、誰かを褒めたり、楽しい時は凄く楽しいって言葉にしたり、友達にあなたは大切な友達だよ！と伝えたりしてる？
誰かの頑張りに対しても、あなたは凄く頑張ってるね！良い作品だね、努力してるね！って良い点を見つけたり、認めていることを、言葉で相手に伝えてる？
あなたは可愛い、素敵、綺麗だね！あなたは、かっこいいね！って、相手の容姿を褒めたりしてる？
時には、友達の悪いところや、良くないところを叱ってあげたりしてる？必要なら喧嘩もできる？
あなたの居場所のサークル内で、上記のようなコミュニケーションを男女関係なく、取ってる？
愛されたいなら、まずはあなたが皆んなに愛を注ぐこと。褒められたいなら、まずはあなたが相手を褒めること。
信頼関係を築きたいのなら、何があっても相手は、自分から離れていかないと友情を信じること。自己保身よりも相手の利益を優先させてあげること。例えば、自分が嫌われてしまうのが嫌だから相手が悪いことをしていても注意せずに見て見ぬ振り。相手が自分から離れていってしまうかもしれないから、知ったかぶりして嘘ついて話を合わせておこう、など。
自分を隠さず正直であること。
それが、自信に繋がる。
例え友人や好きな男性と喧嘩したり意見が合わない場面があっても、相手の気持ちを尊重しながらも、自分の意見をきちんと相手に伝えることができること。
ありのままの自分を隠さず、怯えず、なりたい自分像をイメージしながら生活してみて。例え喧嘩しても、あなたが失言したり失敗してダメダメだったりしても、それでも離れず人が寄ってきてくれるのなら、例え言葉であなたを褒めてくれる人がいなくったって、あなたを認めてくれてる、好きで側にいてくれてるってこと。
あなたは友達は少ないのかもしれないけど、あなたを受け入れ側にいてくれてる友達が今いるでしょ？それは、あなたのことか好きで、あなたに良いところがあるから、側にいてくれるんだよ。それに築けたら、あなたは少しは満たされるはず。
あと、私も両親二人とも毒親だったから、家の外の世界だけが私の救いで逃げ場だった。だからこそ、両親みたいになりたくなくて、良い女になりたくて、頑張ったよ。20歳で出会って始めて付き合った男性と、結婚したよ。卑屈になったり、周りと比べて卑下したり、自分自身で魂を呪うのはやめよう
彼が欲しいという気持ちは分かりますし 努力もされているのだと思いますが 彼が欲しい！って感じが強すぎ 好きな男性の前では特に 空回りみたいな感じになってるんじゃないですかね。少し気持ちを変えて 男女関係なく趣味のサークルやコミュニティーなどで友達を作ったりとかどうですか？普段の貴女が自然に出るような。そういう貴女を見て魅力を感じてくれる男性が現れるかもしれませんよ。女性に使う言葉ではないのかもしれませんが 余りギラギラしてる感じだと本当の貴女の魅力や内面の良さなども伝わりにくいと思います。まだ18ですよ！まだまだ これからです。
>58
自分自身をちゃんと肯定しないと周りの評価って見えないと思います。
余裕がないと評価されていても気付かないと思います。
まだ18年しか生きていないんですから、焦らずちょっと余裕を持ちませんか。
求めれば求めるほど離れて行くと思います。
24歳迄恋人いなかったです。
今もですが子供の頃から太ってて人見知りで自分に自信がなく嫌いでした。
親も自分に自信が無い人で子供は同性ではなく男の子が欲しかったと面と向かって言われました。
そして私の後に産まれた弟の方を可愛がっていました。
恋人も諦めていました。
でも就職して周りから評価され頼りにされて自信がついて何かが変わったのでしょうか、職場の後輩に紹介されて初めて彼氏が出来ました。
その彼氏と別れると今度は先輩が紹介してくれて、それが夫です。
もう３０年近く前の話ですが。
女性の場合普通に生きていたら
ほぼ確率の集約は起きると思いますよ
今はただ寂しい時期なだけ
「果報は寝て待て」の精神も時にはね
あ、努力するなて言ってる訳ではなく
焦るなて事､変な男に引っ掛からないためにもね！
そのグイグイ感が重いんだと思う。
好きになったらラインをみさかいなくガンガン送ってませんか？
だから重すぎてブロックされちゃうのかもしれません。
焦らないでお友達から位の感覚でいけばいいのではないですか？
その彼氏ができれば絶対幸せとなるかはわからないです。
すぐに結婚とかもないだろうし…
せっかく色々趣味もあり身だしなみもちゃんとしてるなら、幸せになりたいが為に焦って変な男と付き合うより、ゆっくり自分を大切にしてくれる人を選びましょ！
それが幸せへの近道だと思うな。
今は、彼氏が出来なくて辛いかもしれないですよね。
でも、一つ言えるのは出来る＝幸せとはならないので、何か趣味とかにのめり込んで心の底から一緒に楽しめるそして、お互いを尊重しあえる異性が現れればお付き合いするという選択肢が良いかと思います。
今のままではいいように使われて捨てられるだけだと思います。
結果、自分がまた傷つく結果になるような気がします、、、
ポジティブに日常生活を楽しむ事が良い彼氏に出会う近道なので辛い事も多いですが、それはできても同じことなので自分らしく辛い時こそ笑顔で楽しみましょ！
そのマインド絶対大事だと思います。
自分の価値は他人でなく自分で決めていいんです。
どんな美人さんでも自己卑下が強い子は雑に扱われたり
ダメンズウォーカーになってます。
私は宝物と思っていると宝物のように扱ってくれますし
ゴミくずだと思えばそのように扱われます。
本当にシンプルに心が現れる世界なので
自分を大切に、自分磨きをして価値を高めていってください。
そうしたらぴったりな人現れますよ。
出会う時期は人それぞれだと思います。
どこに自分と合う人がいるかなんてわかりません。
私もその頃は自分の周りは彼氏がいて羨ましかったです。実際自分は26で出会って1年後結婚しました。
私も彼氏が欲しいと思っていた時はその人か見向きもされなかったときありました。なので友達と思いっきり遊ぶことにしました。若く出会って結婚するのも良いですが女性の場合子供が出来たら友達となかなか遊べなくなります。今のうちに思いっきり遊んで楽しむべきだと思います。
何となく文面的に愛情不足なのだろうと感じました
たしかに恋人って1番直接的に愛を注いでくれる存在というイメージが強いので貴方が求める考えは少し理解できます
これは以前年間10人告白されるのは当たり前だという女の子が言ってましたが、余裕のある人を好きになる人が多いそうです。
今の主様はあまり心にも余裕がないように見受けられました。
余裕の作り方ですが、依存先が沢山あることが良いとわたしは考えてます。
家族、友人、サークルなど貴方が安心して自分らしくいられる場所はありますか？
彼氏さん探しをさながらそう言った場を増やすことをオススメします
逆ですよー、あなたの努力は素晴らしい。
だから、ちゃんと自分を自分で褒めて認めてあげてください、っていうことです。
ちなみに、私は初彼氏ができたのは１９歳の時です。
それまでオタクで小汚かったのですが、多少身なりを気にしだして…でもそれでも不潔感は減ったブサメガネ、くらいの時期に出会いました。
付き合えてから、相手に申し訳なくて小奇麗にするようになりましたが。
主さん。
せっかく標準より上の顔で、男好きしそうな丁度いい体形で、料理や裁縫なんて趣味もある。
すでに主さんはめちゃくちゃいい女じゃないですか。
なぜ、そんなに自分のことをダメだと思っているんですか？
既にそれだけできているのに、相手にされないとそのすべてを否定したくなるのはなぜですか？
自信の持ち方ですか？
「私、すでに良い女だもん。」と思うだけですよ。
相手にされなかったとしたら、それは、そのいい女なあなたの魅力を分からない、ダメな男だ、っていうことなんですよ。
せっかくそこまで努力されたんだから、ちゃんとご自分でその価値を認めてあげてください。
どうでもいい男を簡単に好きにならないこと。
どうでもいい男を落とせなかったからって、下手に落ち込む必要なんてないです。
その「努力した自分の価値をちゃんと評価して、分からないダメ男は相手にしない」っていう自信を持つだけで、たぶん、もっといい男が寄ってきますよ。
>> 33
じゃあ自信の付け方を教えてください。今までで愛されようと努力したのはムダって言いたいんですか？それにこの態度を表に出したことはないし、私をもし好きになってくれた人には精一杯の愛情をこめてお互いに幸せになるつもりです。
自分のことはいい女とまではいかなくても、悪くないとは思ってます。顔は標準より上だと思っていますし、体型も痩せ過ぎず太り過ぎずでちょうどいいし、趣味もそれなりにたくさんある。
でもそれをアピールしても誰も反応してくれないんですよ誰も見てくれない諦めずに努力して、可愛くなろうと頑張っても相手にされたいんですよ？
いいですよね愛された経験のある人は
努力なんてしなくても幸せなんだから人の気持ちなんて分からないんでしょうね
二度コメントしないでください
ちょ、重い重い！！！
＞彼氏さえ出来れば幸せになれるのに
＞自分に自信なんてもてません……
＞誰かに認めてもらってやっと自信がつくんです。
そんなプレッシャーを相手にかけてたら、そりゃー相手にされませんよ。
主さんは、ちょっと男以外の活動で自信を持ったらいいと思います。
ほかのことでちゃんと自分に自信があって、堂々としていられればこそ、人からも好かれます。
卑屈なままでは愛されません。
マスターベーションはしてますか？
全身映る鏡で、自分をよく見て優しく肌にふれてうっとりしながらメイクしてますか？
自分で自分の体や顔を愛でて、「私、悪くないかも」と思えて初めて、男性にも「こんな私どうですか？けっこういいと思うんですけど」とお勧めできて初めて相手にされるものですよ。
こんなゴミですけど、愛してほしいです、どうぞ貰ってください、では、誰にも相手にされなくて当たり前だと思いませんか？
あなたが今やっているのはそういうことですよ。
辛いですね。
でも少し依存心が先行していますね。
自分の時間を独りで楽しめるようになって下さい。
小学生じゃないんだから、友達も100人いりません。
本物の友人が1人か2人いればいいと思います。
大いに悩みながら頑張って下さい🍀
焦っているあまりに好きという感情を表に出しすぎているとかではないですか？それで引かれたりとか。
個人的な意見ですが、自分の気持ちに余裕がないと恋愛ってできないのかなって思います。自分も絶賛片思い中ですが、自分に余裕や自信がないから消極的になるのですが、主さんは余裕がない→焦ってしまったという状態かなっておもいます。
けど、積極的な行動はいつか役に立つと思います。
自分の気持ちに余裕が持てる何かを見つけれるといいですね
他の方々からアトバイスありますから、余計ですけど
自分31歳ですけど、28の時に初カノができました。
未熟だったうえ、愛想つかされ別れてしまいました。
今回もですけどね
自分もデブだったですけど、筋トレと食事制限して変わりました(今は戻ってます)
年齢は関係ないと思います。
私も社内の女性達が怖くて、女性不信でした。
でも、見た目が変わって、いろんな女性と会話(主に業務内容)してたら、初カノから寄ってきました。
姿変わって1年後だったかな？
大切なのは年齢や付き合いが早いとかよりも、その人と幸せになれるか、大切になれるかだと思います
22歳で初カレができた後輩もいます
焦らず、ゆっくり時間をかけ、自分を磨いていれば、必ず現れますよ
＞自分に自信なんてもてません……
自信を持つとは、どういうことだと思っていますか？
＞誰かに認めてもらってやっと自信がつくんです。
依存させてくれて、甘やかしてくれる人と付き合いたいです。
親であっても、ずっと依存できるわけではありません。
大人になれば、親離れをしますし、対等な関係になるので
保護されたり、依存する関係ではなくて
相互依存、相互協力する関係になります。
甘やかすのではなくて、必要な甘え（助けやサポート）は
親や配偶者であればしてくれるでしょう。
でも同様に、あなたも相手に対して必要な甘えを
許す必要がありますし助けなければいけません。
あなたは、人に認められることで自信を持つのですか？
もちろん、人から認められること、評価されることは
それなりの価値はありますが絶対的なものではありません。
人の評価は、参考程度にした方が良いものです。
人の考えや印象は、良くも悪くも変わるものだからです。
例えば、甘やかされることを望む人を
認める人、信頼する人、友達になりたい人
恋愛対象にしたい人は。。どの程度いると思いますか？
例えば、お金持ちの人が、外見の良い女性を、一時的な恋人や
愛人としてちやほやすることはあるかもしれませんが、
通常の恋愛（対等な関係）で、恋人を単に甘やかすということは
ないと思います。
あなたはどういう人を認めますか？
または尊敬でき、好意を持ちますか？
あなたに似た人、つまり、あなたに全てを認めてもらうことや、
甘やかしてもらうことを望む人を認めますか。
そういう関係は、共依存状態で、一時的には付き合えるかもしれませんが
互いを成長を阻む関係ですし、長期的にはうまくいかないでしょう。。
人に認められる、評価されるというよりは、
人に尊重され信頼される人になることは大事なことです。
まずは同性や異性の友人として、認められ信頼される人になるためには
どうしたらいいのか考えて、内面（精神面）でも磨かれてはいかがでしょうか？
またまずは、カウンセリングなどを受けられて
過去の傷を癒されたり、過去を消化されては
いかがでしょうか。
料理やお菓子作り、裁縫などが得意でしたら、
気になる男子に、
たくさん作り過ぎたので食べて下さいと、手作りのお菓子を分けてあげたり、
お守り作ってみたんです！ご利益は期待出来ませんが、気休めだと思って持ってて下さいwと渡したり、
ボタン取れそうですけど、私が縫いましょうか？と声を掛けるなどしてみてはいかがでしょうか。
何もしないで待ってるよりは、相手に貴女という人間を認識して貰えると思いますよ。
相手に好きになって貰えるかは、その次のステップ。
好きの反対は嫌いではなく、無関心なんですから。
（＾ω＾）
大学生や社会人になって初めて交際を
始める人は、結構いるかと思います。
ただ、必ずしも自分が好きになった人と
付き合うとは限りません。
一匹狼のような人、自立した男性が好きとのことですが
そういう人は、同様に自立した女性を
望むのではないでしょうか？
一人でいても充実してる人は、彼の承認や
依存が強い人を好きにはならないでしょう。
学業、同性の友人との付き合い、趣味、バイトだけでなく
自分の時間が必要な人は
相手にも、恋愛を重視しすぎず、バランスの良い人を
望むかと思います。
そういう男性と付き合いたいのであれば
まずは、自分自身を外見だけでなくて
内面、精神面で磨かれてください。
恋愛に憧れがあるようですが、
男性（恋愛相手）は親がわりにはなれません。
親からもらえなかった愛情や承認を２０代やそこらの
彼に求めても、正直荷が重すぎるでしょう。
３０代でも、相互依存でなくて、依存される関係は
望まない人が多いものです。
（共依存タイプでない限り）
あなた自身が親代わりに、誰かに依存しても
良い関係は築けません。
まずは自己受容し、自尊心を持たれたほうがいいと思いますよ。
それがない時に恋愛をしても、恋愛も人間関係（信頼関係）
ですからうまく機能しません。
何事も段階があります。
例えば一人暮らしをするには、安定した収入も必要です。
恋人を求める前に、まずは自尊心、自己受容感など
自分の側にも準備は必要ですよ。
自己受容するためには、親や周りの承認は必ずしも必要ではありません。
自分の長所、短所を受け入れるとは、批判や自己正当化や、矮小化をせず
＜事実＞として受け入れるということです。
良いところはさらに伸ばし、欠点は改善できるところがあれば
少しずつ改善したり、カバーやフォローする方法を考えるといいでしょう。
まずは自分で、一人の価値ある人間、尊厳ある人間として受け入れてください。
他人の評価や承認、愛情だけに過度に依存されると
もし付き合えても不安定になりますし、自信や平安は続きません。
なるほど。
そういうタイプの男子って、
人は人。自分は自分。
と考え、他人との間に線を引いてしまてっる場合が殆どかと。
人づき合いが少ない分、相手の立場になって物事を考える事も苦手だろうから、優しさも感じられないかも。
また、
そのタイプの人は、自分を好きになってくれた人と付き合うより、
自分が好きになった人と付き合いたいと考えてます。
なので、
そんな人と付き合うのは、難しいんですよ。
貴女が悪い訳ではありません。
おじさんに言わせると、
ここ最近の男子は、積極的に女の子にアタックする度胸のない子が増えたように感じます。
なので、女子の方から積極的に好意を示していかないと、同年代の彼氏を作るのは難しいと思いますよ。
また、
自分だけを一途に愛してくれる彼氏が欲しいなら、
見た目がカッコ良く、優しくて、話ししてても楽しいと感じた人はオススメしませんよ。
そういう男子は、必ず浮気すると思ってて良いです。
貴女が好きになった人とか、連絡してた男子って、どんなタイプの人でした？
自分が好きになった人に好かれるってすんごい難しいよね….
彼氏ができたからって幸せになれる訳じゃないし、今とは違うそれこそ死にたくなるような悩みも出てくるかもしれない
おしゃれやダイエットや自分磨きを頑張れるのは凄い事だと思う
ただ好きな人の為に頑張ると、見返りが欲しくなって重くなって相手は負担に感じて離れていってしまうと思う
まだ18だしこれからじゃーん
自分の為に頑張って自分の為に楽しく過ごせば、それが周りからは魅力的に見えるよ
たとえ恋人関係や夫婦であっても、お互いに自立していることが、関係構築の前提なのです。
あなたのように、甘えたい、愛されたいなどの依存心では、うまくいかないでしょう。
もう一度、愛とは何か、考えてみましょう。
そう死に急がないでください。
彼氏ができるってなにもいいことばかりでもないんですよ。
まずは自分の好きなことや趣味から共通の友人を作ってみたり
大学のサークルとか何かでいいご縁があるといいですね。
誠実でまじめで優しい男性もいますから。そういう人ほど
奥手だったりするので笑顔で話しかけてみてください。
主さんのトラウマが消えますように。
相手が好きとかこの人が良いと言うより
愛されたい認められたい感が強いかなと思います
私の周囲には自信があったり仕事を頑張ってたりいつも笑顔とか魅力的な子がモテる方が多いです
笑顔な子と居ると自然と相手も明るくなると思いませんか？
勿論自分磨きも素敵ですが可愛くなくても良い彼氏がいる人もいます
このまま彼氏を作っても依存症になってしまいますからまずは自立しましょう
彼氏が居なくても楽しいよう頑張って
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