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結婚願望のない彼との別れ（国際恋愛、フランス日本） アメリカ在住バツイチ子持ち…
結婚願望のない彼との別れ（国際恋愛、フランス日本）
アメリカ在住バツイチ子持ちの31歳です。バツイチ彼子なしも31歳、半同棲で2年付き合いました。
DV夫との離婚した後の辛い期間も支えになってくれて、喧嘩もなく、元夫とは正反対のとても優しい人でした。
彼も4年付き合った元カノに精神的DVを受けて、鬱（今は完治）になった経緯もあり、共感できる部分が多かったのかもしれません。ただそのトラウマは大きいようで、同棲、結婚すると別れにつながる、僕は家族を持つのに向いていない、などネガティブな発言が多かったです。
私はまた家族を持ちたいという願望があったので、付き合う当初からそれを伝えていました。ただ返事は子供、家族を持ちたいと思うかわからない、という返答が多く、別れも何度も考えました。
最近になり2年の月日を経て、私との未来が想像できるようになったと、子連れでの旅行に行こうと誘ってくれました。でも未来を考えてると言いながら、半年後に彼がフランスの実家に帰る際に一緒に行く案も、半年後に同棲開始の案も却下。先週旅行から帰宅して、その後2日間はとても楽しかったと言ってくれました。
さらに2日後、彼のお家に行くと態度が急変。話を聞くとやっぱり家族を持つというのが想像できない、との返事でした。口下手な彼なので、私主導で話は進んでいき、これ以上続けても余計別れが辛くなるから今別れるべきだと。私のことは今まで会った中で一番素敵な女性、今も大好き、でも家族を作ることを想像できない自分に原因がある、こんな別れ方は初めてだと彼は言い、抱擁しながらお互い号泣してお別れしました。
まだ3日しかたっていないので、私も未練が多く、別れる以外に選択肢はなかったと理解しつつも、彼の元に戻りたいと思ってしまいます。この半年、結婚したいという準備ができていない彼にプレッシャーを与えすぎてしまったと反省もあり、2年かけて結婚はしない→からしてもいいかもしれない、と変化があったので、もう少し待てば変わるのかもしれないという思いがグルグル回ってしまいます。
周りからはまだ３０前半で若い（米国的な考え）なんで結婚にこだわるのか（フランス的考え）と聞かれ、私もよく考えると、今の彼が大好きで一緒に過ごす時間がかけがえのないもの（ゴール）、結婚したらこれがずっと続くある程度の保証（＝手段）って最初は思っていたはずなのに、いつのまにか手段とゴールが入れ替わって、結婚という手段を迫ったせいで、別れという一緒に過ごす時間というゴールが壊れてしまった。本末転倒だ、と思いはじめました。
子供が絶対欲しいなら別れるべきだとは思いますが、もう私の子も成人まであと10年、ここまで来たのだからまたもう一度子育て本当にしたいのか、といわれると分かりません。でも出産はタイムリミット、数年後にやっぱり結婚したくなり、無理だった場合は後悔するんじゃないかという不安もあります。でもやっぱりよりを戻したい。どうしたらいいでしょうか。彼いわくずっと独身貴族でいたいわけじゃない。でもどうやって自分を変えればいいのか分からないんだとずっと悩んでおり、過去のトラウマを乗り越えるところを一緒に支えてあげたいと思ってしまいます。（決して結婚したいと思うように意思を変えさせるのではなく）乗り越えた先に結婚があるのかな、と淡い期待もあることは事実ですが。
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切ないですね。
私が質問者様の立場だったらどんなに辛いだろうと、想像するだけで胸が痛くなってしまいました。
彼はきっと、本当に質問者様を大好きだからこそ、万が一失った時のショックを考えると怖くなり自ら手放してしまったという感じでしょうか。
それこそ本末転倒で、どこかで
「もう結婚なんていい！あなたといれればそれで」
と言ってくれるのを期待してる気がします。自己保身と甘えです。
ここは少し時間をおいて、様子をみてみるのはいかがでしょうか？
彼の心の闇は彼自身の問題なので、質問者様がどうこうしようとすればする程、彼は変わらないと思います。
彼も失って初めて大切さがわかるかもしれません。
彼が乗り越えようと強い意志を持ってこそ、結婚生活も現実的になると思います。
貴女とは逆でフランスの女性と恋愛に堕ちて同じ結末を辿ったT大出身の友人がいましたが、既に立ち直ってイキイキと独身生活を受け入れています。
男女の性差こそあれ、恋の痛みは皆同様かと思います。
優しい彼との時間と想い出を大切に胸にしまって、新しい明日に向かって生きてください。
人生そんなに悪いことばかりじゃありませんよ。
素敵な笑顔を忘れずに！
子供がほしいわけでないならそのまま付き合ってみたら良いと思う。
でも、自己責任で彼のせいに絶対にし無いならっていうのが前提。
それが出来そうにない＆子供がほしいなら彼は諦めるしかない。
戻りたくても、いくら考えても、答えは変わらない。
あなたは再婚したいんだと思うし、迷いたくないんだと思う。
2年付き合った相手だから未練があるのは当然だろうけど、延々と右往左往されてばかりでは落ち着かないし、あなたの方が持たない気がする。
再婚したいし出産のリミットも迫ってる。その状況は彼にとっては十分プレッシャーだったと思う。
過去に辛い経験があったという点では共通してるけど、お互いの現状と目指すところはあまりに違ってると思う。
途中から、お互いに足を引っ張り合ってたように感じる。
自己犠牲とかボランティアみたいに感じるなら、もうその関係は愛としては終わりだと思う。でも一緒にいた時間には意味があると思う。
海外に住んでるそうだけど、あなたの考え方は普通に日本人的だと思う。
どれが正しいとか間違ってるというものでもないけど、移住生活が長いからと言って外国の価値観が必ずしもあなたに合ってるとは限らないし、無理に合わせる必要もないと思う。
きっと他に合う人がいると思う。ありのままの状態で同じ方向に進める相手がいると思う。
>> 2
切ないですね。
私が質問者様の立場だったらどんなに辛いだろうと、想像するだけで胸が痛くなってしまいました。
彼はきっと、本当に質問者…
日にちがたってずいぶんと気持ちも落ち着いてきました。自分も一人がさみしいとか、早く落ち着きたいとか焦ってる部分もあったことを自覚し、本当は自分はどうしたいのか、時間をかけて見つけていきたいと思います。しばらく距離を置いて冷却期間を置いてみることにしました。
彼の結婚感は私だけが努力してもどうしようもないですものね。2年間で私の思いはずいぶん伝えてやり切った感もあるのも事実なので、あとは彼の気持ちを尊重したいと思います。アドバイスありがとうございました。
©2024 秋山孝
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