関連する話題
長文となってしまいましたが、相談に乗って頂けたら嬉しいです。 既婚者の方から告白をされました。 最初はいい旦那さん、お父さんだと思っていたので正直ショッ
既婚者の方で不倫をするのは、パートナーとうまくいってないからなんですか?! パートナーとラブラブだったら不倫しようとは思わないんですか?! 教えて下さい。
こんにちは、 既婚者同士の出会い系に登録し、実際に男性と会う女性心理について教えていただきたいです。 私自身は50代前半、スペックはかなり高いです。たと

婚活に苦戦し、好きではないけどスペックは完璧な男の人と付き合っています。 …

回答38 + お礼11 HIT数 1268 あ+ あ-

匿名さん( 匿名 )
19/09/20 01:27(更新日時)

削除投票

婚活に苦戦し、好きではないけどスペックは完璧な男の人と付き合っています。

長年付き合っていた彼氏に振られ、30過ぎて新しい出会いもなく連絡とは無縁でした。
婚活イベントに参加してみたものの、他の参加者の人の勢いや、イベントの雰囲気に負けてしまい早々と帰ってきた事もありました。
合コンを開いてもらって気になる人ができても相手は既婚者だった事もありました。
出会いがあるかもとジムに行っても人との交流する機会はありませんでした。

もう結婚どころか恋愛も無理なのではないかと思っていた時、既婚者の友人が旦那さんと同じ職場の人を紹介したいと言ってくれました。

友人の旦那さんは大手企業の人で年収も高く、友人の結婚の条件はハリーウィンストンの指輪をくれる人と学生時代から言っていたのですが、30代で指輪も持家も、別荘も有言実行してくれたような人です。

紹介してくれた人も30代で年収1000万を超えてると友人に言われ、とりあえず会いました。

背は高くて痩せ型で顔はタイプではないけど普通の人でした。
幼稚園から大学まで某有名私立で育ったり、大学時代は留学していたり話しを聞くほど私とは住む世界が違うなと思いました。

それでも連絡先を交換して2人で何度か会う内に告白してもらいました。
私は久しぶりの告白に好きでもないのに了承してしまいました。

きっとこんな条件が良い彼とお見合いパーティのような所で出会っていれば私は見向きもされないんだろうなと思うのです。

スペックがいい彼に彼女ができない理由が怪しいと友人に話したら、総合商社に勤めているので3年間海外にいたからだよと言われました。それは本人からも聞いていました。

付き合って1年、親にたまたま遭遇してしまい紹介したら、夜に電話があり、あんな良い人どこで捕まえたの?仕事も大企業で安心したとも言われました。
普段実家から電話で良い人いないのか?と聞かれる度に心配かけていたので少し嬉しかったです。

それでも私は彼の事が好きだと思えないのです。友人としては好きです。性格も悪い人ではないです。
育った環境が違うから、彼の当たり前に話す事が私にとっては当たり前じゃなかったり、高価なものだったりします。
違いを楽しめればいいのですが、旅行1つとってもビジネスクラスが当たり前の彼とエコノミーしか乗ったこと無い私で、伝えても折れてくれず高額なエコノミーの席を払いました。

ディナーはお金を出してくれるけど行くお店がおしゃれで、緊張感があります。私の好きな大衆居酒屋のような所を紹介すると誘っても不衛生そうだから嫌だと断られます。

テレビの話も会わないし、彼も私と一緒にいて楽しいのか疑問です。

二人でいる時は愛してるとか好きとか言ってくれるけど私は言われてもトキメキもしないし、軽い罪悪感さえあります。

最近そろそろ結婚を考えようという話になりますが喜べません。
彼を捨てたらもう出会いがないかもしれないという汚い心と葛藤しています。

親を安心させられるチャンスであり、私が結婚できる最後のチャンスかもしれません。
私には勿体ないくらちの高スペックです。でも異性として好きではないです。皆さんならこの状況どうしますか?

No.2918087 19/09/16 16:58(悩み投稿日時)

新しいレスの受付は終了しました

回答絞り込み
悩み主のみ

No.1 19/09/16 17:02
匿名さん1 ( 匿名 )

削除投票

生活水準が違くても価値観が同じであれば問題ないのですが、あなたの場合は違いますね。
自分が結婚するのに、周りや体裁ばかり考えている。
それではうまくいきませんよ。
それに、好きでない人とSEXできます?

No.2 19/09/16 17:06
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

親は安心でも自分は安心しないんでしょ、最後のチャンスと決めつけすぎ、自分の価値観に近い人と結婚した方がいいと思うよ。

No.3 19/09/16 17:08
通行人3 ( 匿名 )

削除投票

貧乏でも、好きな人と一緒になりたいです。
好きでも無いのに私は無理です。

No.4 19/09/16 17:09
お礼

削除投票

>> 1
周りの目を気にしてるのもあるかもしれません。
30過ぎて婚活となるの訳ありの人が多かったりバツがついてる人もいた中で、彼は堂々と親に紹介できました。
もし結婚式をして友人達に披露しても恥ずかしくないだろうとも思います。

付き合ってるので体の関係はあります。
満たされるかと言えば謎ですが、抱かれなかった時が長かったので、女に戻ってきた感覚があります。

No.5 19/09/16 17:09
匿名さん5 ( 匿名 )

削除投票

私は独身の男性です。
私もその男性とは全く住む世界もタイプも違うだろうな~って印象ですが(友達にもいないタイプ)、主さんに対しては妙に好感を持ってしまいました。
すごく自分に正直な方なのかなって。敷居の低いお店の方が落ち着くとか、必要以上に高価なものは求めないところとか。特別な人かたまにはそういうお店でってのもありますけど、毎回は疲れちゃいますよね。
そんな風に思う男性もいます。ただし、その彼みたいな収入はありません。そういう男性はどう思いますか?
大事なのは主さんの気持ち。主さんの幸せです。世界中の人が認めるような人でも、主さんだけは認められない人であれば、主さんのその判断の方が大事だし価値があるんです!
主さんが信じた道を進んでほしいです。その方が後悔ないですから。

No.6 19/09/16 17:11
匿名さん6 ( 匿名 )

削除投票

好きではないけど スペックが良い。

相手に失礼だと思う。先が見えた話しに思える。

No.7 19/09/16 17:11
お礼

削除投票

>> 2
ごもっともです。
周りの結婚ラッシュも過ぎて、出産ラッシュを目の当たりにしたら急に結婚に焦ったんです。
焦って初めて婚活をしたら自分のスタートが遅すぎる事がわかりました。

相手にされなかったり、自分のアピールポイントがなかったり、最後だからと縋り付いてる自分がいます。

No.8 19/09/16 17:14
お礼

削除投票

>> 3
私もお金持ちでなくて良いのでお互いが好き同士の結婚に憧れています。
婚活を始めてから相手を条件で品定めして、幸せを計る事が多かったけど、実際付き合ってスペックより話がいかに合うかが幸せなんだろうと気づきました。

No.9 19/09/16 17:19
匿名さん2 ( 匿名 )

削除投票

世間体だけ気にしては駄目だよ。じぶんのためなんだからね。

No.10 19/09/16 17:20
お礼

削除投票

>> 5
ありがとうございます。
世界中の人が認めるような人でも私が認められない人であれば、、、と言う言葉が妙に心に落ち着きました。

紹介してくれた友人にも、他の友人にもデートでどこどこのディナー連れて行ってくれる彼なんて中々いないよ!とか総合商社の嫁なんて若くて可愛い人が選ばれるのに私を相手してくれるのは奇跡だよ!と言ってくるのです。

もちろん私にも言われなくても分かっています。奇跡のような事だと。

でも、おっしゃる通り価値観が合わないと疲れてしまうんですよね。

私は家ではお風呂上がりスッピンに缶ビールでテレビを見るのが幸せですが、ワインが好きな彼はきっと違うんだろなとか、タクシーばかり乗る彼より食後は少し歩きたいとか些細な違いが積み重なると大きなズレになるんですよね。

No.11 19/09/16 17:21
お礼

削除投票

>> 6
おっしゃる通りです。私も相手に失礼だと思ってます。

No.12 19/09/16 17:23
お礼

削除投票

>> 9
ありがとうございます。
頭ではわかっているんですけどね。今のままでは彼に申し訳ない気持ちも。

婚活に苦戦していたせいか、出会いを捨てるのが臆病になってしまっています。

わたしには何もアピールポイントがないから年を取るほど不利だから。

No.13 19/09/16 17:49
匿名さん5 ( 匿名 )

削除投票

基本的に他人は本人にとって都合のいいことしか言えないんですよ。その人のためと思いつつも、本人にとってもその方が都合がいいからなんです。本人にとって都合が悪いのにわざわざ損してまで言うって、親とかよほど家族とか特別な信頼関係がある人だけです。
周りがその人を勧めるのはその方が何か都合が良いんですよ。そりゃ、その友人からしたら勧めますよ!その友人の知り合いですし(キューピットになれる)、スペック重視の友人からしたらそういう人選んでくれた方が友人の価値観を肯定してくれることにもなりますから。
もちろん、主さんだからその友人は勧めてくれてるとは思うんですが、その人を好きになるかどうか、その人と幸せになるかどうかは友人や周りがが決めることではないんです!!紹介したり勧めたりすることはできるけど、実際にその相手と一緒になって生活するのは主さんです。その主さんの感じたこと以上に大事なことってあるでしょうか?
もし、その男性と結婚してうまくいかなかった。その時友人は責任とってくれるでしょうか?
紹介しただけだし、それ以上は責任持てないはずです。
冷たい言い方ですが、結局選ぶのは主さんってことです。
周りの声はあくまでもサポート、補助的なものです。参考程度です。
お付き合いする前の段階なら、付き合ってみて判断もありますが、お付き合いしたうえでの話ですよね?
主さんはどういう結婚生活、どういう幸せを求めてるかでしょうね。

その男性と結婚するのは友人でも親でも他の人でもなく主さんですから。

No.14 19/09/16 18:05
サラリーマンさん14 ( ♂ 匿名 )

削除投票

自分はお見合い結婚です。

紹介もそうだと思いますが、最初は恋愛感情はないと思います。でも、だんだんとそういう気持ちが生まれてきますよ。いわゆるの恋愛と愛の育み方が違うと思うし、あとは一生独身とどちらがいいかを比べて見るのが現実的だと思います。いつまでもそれなりの人と会えるとは限らないし。

No.15 19/09/16 18:06
専業主婦さん15 ( 匿名 )

削除投票

結婚は、ゴールではなくスタートですよ。
そして、結婚生活とは、日常生活のことです。
結婚から始まる、何十年も続く日常生活。
その日常生活を、彼と共に何十年も続けることができますか?

私は結婚を決意するとき、この人と24時間365日30年40年、ずっと一緒に過ごすことができるか?と自問してみました。
迷いなく「できる!」と思えたので、結婚しました。

主さんは、どうですか?
その彼と、24時間365日30年40年、ずっと一緒に過ごすことができますか?
迷いなく「できる!」と、言い切れますか?
そうして30年40年一緒に暮らしていくために、主さんは何が大切だと思いますか?
それは、彼との間にありますか?

親の安心も世間体も、所詮他人事です。
あなたの辛さを、代わってくれるわけではありません。
結婚するのはあなただし、彼とずっと暮らしていくのもあなたです。
誰も代わってはくれませんよ。

よく考えてください。

No.16 19/09/16 18:26
通行人16 ( 匿名 )

削除投票

あのさ結婚はゴールじゃなくて始まりだよ。

周りが結婚、出産ラッシュだから焦って結婚?

なんか勘違いしてると思います。

会社や年収なんて、その相手が定年まで同じ会社にいて、しかも会社が潰れなかったらの話です。

私の従兄弟も日本の大手企業にいましたが、最後まで本社に残ったのは従兄弟1人だけだったみたいですよ。同期の大半が途中て転職したり、子会社に出向になったり、若いうちはいい様に思えても、最後まで安泰とは限りません。

好きでもない相手と結婚して、その相手が途中でドロップしても、愛情もない相手を支えていけますか?

私は外資系最大手企業にいましたが、若くして癌を患い早期退職してリハビリとセルフメディケーションの日々です。
無論年収は1000万以上ありましたが、退職したので、今は質素な日々を送っています。

私はさておき、貴女が結婚相手に愛情を持てないとしたら、先々、その相手は精神的に不安定になってドロップする確率が高くなると思います。

金の切れ目が縁の切れ目になるかも知れませんよ。

やはり内助の功で、家と旦那を支えて行くには愛情は欠かせません。

打算で結婚しても明るい未来は築けないのではと思います。

これからの出会いもあるでしょうし、好きな人と生涯を共にする選択肢を選んだ方がいいと思いますよ。

No.17 19/09/16 18:45
お礼

削除投票

>> 13
結婚するのは私ですもんね。
そうなんですよね。
わかります。この人と別れて私にも相手が現れるのかも不安なんです。
自分で決めないといけませんよね。

No.18 19/09/16 18:46
お礼

削除投票

>> 14
お見合い結婚ですか。

あなたはそれで後悔してませんか?

No.19 19/09/16 18:52
匿名さん19 ( 匿名 )

削除投票

文章で異性として好きではないと書いちゃうぐらい明確に相手を拒絶しているのに結婚は無理でしょう。

No.20 19/09/16 18:53
お礼

削除投票

>> 15
私の人生は私の責任ですもんね。自分で決めないと。

30年、40年一緒に暮らしていけるのか、、、正直今の段階では不安です。

この生活が慣れるのか、ずっと慣れないのか。

恋愛結婚したいと私の年齢で今更考えても現実は厳しいのではないかとも思うし否定と肯定とで混乱してしまいます。

No.21 19/09/16 18:55
お礼

削除投票

>> 16
仰ってる通りですよね。
彼が万が一転職をしたら、、、とか考えたら好きでもなく、スペックも良いわけでないのにと思えてしまいますね。

一応役職についているし、彼も30過ぎなので今から無謀な転職はしないと思うのですが、彼を彼自身の1人の人間として一度見つめなおさないといけませんね。
スペック等抜きで何が良いのか、悪いのか知らないといけませんね。

No.22 19/09/16 18:56
お礼

削除投票

>> 19
そうですよね。でも次がある保証もないとすがるべきなのか悩みです。

No.23 19/09/16 19:37
専業主婦さん15 ( 匿名 )

削除投票

15です。

ついで言うと、私もお見合い結婚です。
会ったのは、32歳のときです。
最初は好きという感情は、ありませんでした。
それでも、しみじみといい人だなと思ったし、また会いたい、話がしたいと思いました。

私はこの、「また会いたい」と思えるかどうかは、とても重要なのではないかと思っています。
主さんは彼に、「また会いたい」と思いますか?

No.24 19/09/16 20:27
匿名さん24 ( 匿名 )

削除投票

結婚は大きな決断なので迷う気持ちはよく分かります。私なら、「生活レベル違いすぎて、ローマの休日の男女逆みたい~!」とか言ってみて、まずはお互いの違いを楽しみます。
彼がお金を出してくれるなら、ビジネスクラス等せっかくのボーナスステージを3か月等期間を決めて楽しみますね!
その間に、彼の意外に庶民的な面が見えるかもだし、見えなくても会話を楽しめる性格なら続けるし、無理そうならお別れします。
もししばらくお付き合いして価値観が合わないなら、お別れした方がいいかもしれませんが、貧乏な人のほうが性格いいかというと私はそうでもないと思います。
結婚となると経済力はかなり重要だし、離婚する夫婦の大半はお見合いではなく恋愛結婚のほう。人の気持ちは変わる、私は既婚ですが夫の事は男としてはもう好きじゃありません。生活の相性はいいし、経済的には不自由してないので続けています。ラーメン屋やチェーン店ばかりの男もどうかと思いますので。

No.25 19/09/16 21:54
匿名さん5 ( 匿名 )

削除投票

もう1つ大事なことが。
話の内容が主さんの気持ちばかりですが、相手の立場や気持ちだってあることお忘れずに。
この悩みを聞いてその相手はどう思うでしょう?
私がその男性なら、そこまで好きじゃないけど他に相手がいないから、スペックは良いから、周りが勧めるから、振って1人になるのが不安だから、そんなんで一緒になられても嬉しくないし、それよりももっと自分のこと素直に好きになってくれた人と結婚したいです。
それに今スペックが良いと思っていても、相手は人間です。ずっと今の状態でいられるかわかりません。時代や会社も変化していきますしね。
それに主さんはもう答えは出てると思いますけどね。

No.26 19/09/17 09:11
匿名さん26 ( 匿名 )

削除投票

私は好きな人と結婚しましたが、今となっては夫が嫌いでどうにもならないし。それを思うと、それだけ高スペックの人を逃すのは勿体無いと私は思います。後から好きになるかもしれませんよ?

No.27 19/09/17 09:50
匿名さん27 ( 匿名 )

削除投票

私は高スペックの人に興味ありますね。そこにたどり着ける能力という点 物知りだと思うし頭も良い。話も面白いと思う。でもその人はその会社に入れただけで人間としては魅力がないのですね?少なくとも主さんにとっては。ただ30過ぎて結婚相手が決まらなかった主さんにいい方ができるかどうかは厳しい。でも出来ないとも限りません。多分ですがあと一回か二回はチャンスがあると思う。好きになってくれる人がいると思う。私はバツイチですが40代で現れましたが断ってしまいました。既婚者が好きだったからです。色々ですね。後悔しないように考えてね。

No.28 19/09/17 12:25
匿名さん28 ( 匿名 )

削除投票

贅沢な悩みだわ

相手が結婚してくれると言うのなら私はするけどね

No.29 19/09/17 13:44
匿名さん29 ( 匿名 )

削除投票

結婚しちゃった方がいい。

恐らく他の回答は綺麗事のオンパレード(貧乏でも好きな人と結婚した方がいい〜系)なんだろうけど、冷静に考えて見てほしいです。

その彼と破局したあとまた同じように出会いがあると思いますか?
良い男性っていうのは若いうちに結婚していくのでどんどん減っていくんですよ。
しかも、こちらの年齢も上がっていく事を考えれば今その彼と結婚しない選択肢は正直ありえません。

別に好きである必要なんかないですよ、結婚後にほとんどの人が結婚相手にときめかなくなります。

知人も友人も声を揃えて言います、もう少し収入のある男と結婚しておけば良かったと。

No.30 19/09/17 15:05
おばかさん30 ( 48 ♂ 匿名 )

削除投票

とりあえず結婚してみたら(笑)ダメなら離婚したって良いし、やり直しはいくらでも利く。ただ彼の素性が見えないから、結婚してから驚く事はあるかも?昭和の時代はお見合い結婚も多くて、多少好みが違っても、一緒になると次第に合ってくる。私の母親も父とは見合いであまり好みと言うわけでもなかったようだが(笑)夫婦けんかも人並みに生活には不自由は無く、私も含め3人の子供に恵まれ、今や4人の孫のお婆ちゃん。人生なんてどうにでもなると思うよ。

No.31 19/09/17 15:51
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

まるで自分だけに選ぶ権利があるかのような言い方
てかそれより疑問なのがそれなりに条件のいい男性がどうして他の女性から見向きもされないのか
そしてわざわざ30近い主さんのような女性をあてがわなくてはいけないのか
そこに落とし穴があるという事に気づかないとね
今は何とか取り繕えてもきっと何かあるんだよ
それにそんな魅力ない男性と好きでもないのにsexしてしまう
つまりどっちもどっちって事?(笑)
焦るとカスをつかむってそういう事を言うんだよ

No.32 19/09/17 16:05
匿名さん32 ( 匿名 )

削除投票

それ、だいぶ危険信号ですよ 笑
価値観の合わないやつほど結婚する意味のないものはないですよ。

だって実際、一緒にいても面白くないでしょ?
なんで面白くないって、住む環境が違いすぎてるから話題も感覚もずれてかみあわない。

婚活いきまくってる女性陣が、やれ年収いくらだの、どこにお勤めだのよくきいてるけどさ。
家庭を持つと確かにお金ももちろん大事になるけど、1番はいかに自分と空気が合うかですよ。
一緒にいてつまんない、全然愛してないとなると結婚したその先何十年も一緒にいなきゃいけないのにただ裕福になるだけの苦痛の毎日ですよ。

まぁ親を安心させたい一心なら、その人とくっついた方が安泰ですけどね、、

No.33 19/09/17 16:10
匿名さん33 ( 匿名 )

削除投票

私なら結婚します
安定は第一ですよ
子供を産む事を考えるのなら、子供を育てるのに大事なのは親の恋愛感情ではなくてお金ですよ
金持ち喧嘩せずというように、穏やかに暮らせれば子供の情緒も安定します
貧乏でも好きな人がいいなんて若い時の夢物語です
現実お金が無ければ惨めなだけ

No.34 19/09/17 18:20
匿名さん34 ( 匿名 )

削除投票

上流階級の人との付き合いについて
ゆく覚悟があるなら、結婚もありだと
思いますけど、相手のスペックばかり
重要視して、愛情もないのに一緒に
なって後に主さんが後悔しなけりゃ
良いけど。
ただ相手男性と主さん側が乗り気でも
彼の御両親や親族が、主さんを
気に入るとは限らないですし。
一般家庭の出同士でも上手くいかずに
離婚だ浮気だのと揉めるのが普通の
世の中ですから、上流階級の柵は
更に面倒臭そう。
しかも、上流階級の家庭は自分達と
同等かそれ以上の家柄や履歴を求める
のが普通ですから、まずは相手の
御両親に会ってみない事には、何とも
言えないのではないですか?

No.35 19/09/17 19:36
匿名さん35 ( 匿名 )

削除投票

私ならどうかなとか色々考えてみましたが、1年付き合ってそれだけ違和感あるならやめておいた方がいい気がします。

結婚したり子育てしたりってすごーく先の長いことだし大変ですよ。好き同士で価値観も合うなと思って結婚しても色々大変なのに今からそれではとても無理かと。精神的なバランス崩しますよ。

No.36 19/09/17 19:42
通行人36 ( 匿名 )

削除投票

私だったらスペック高い彼と結婚して、専業主婦か短時間の非正規労働者になって旦那がいないとき、仕事行ってるときに大衆食堂とか行きます。

No.37 19/09/17 21:49
匿名さん37 ( 匿名 )

削除投票

貧乏は辛い。
愛さえあればなんて、綺麗事。
お金があって、そこそこやれそうだと思うのなら、それで良いと思います。
大恋愛して結婚しても、別れた友人数知れず。一番好きだった人が、一番 嫌いになるんですよ。
生きていくのは大変だ!
子供が出来ると、お金がかかります。
自分の事を好きでいてくれる相手と結婚した方がいいと思います。

No.38 19/09/17 21:54
匿名さん38 ( 匿名 )

削除投票

私は年収1000万超えの大手企業の人と結婚しましたけどDVやらなんやら色々あって離婚しましたよ。

好きでもない人と結婚したから結局こうなったのかなと思いました。

だからスペックだけで結婚するのは人によるけど私はよく考えてと言いたい。

No.39 19/09/17 22:13
通行人39 ( 匿名 )

削除投票

私は一応恋愛結婚ですが、大好きで結婚したわけではありません。言うなら2番目的な存在。収入も高いし真面目で結婚向きな人だったので決めた感じです。結婚して数年経つと夫婦仲も山あり谷ありで、夫にもう恋愛感情はありませんが、今はそれくらいがちょうどいいと思っています。大好きで結婚したら、子供が小さいときなんか特に衝突することが多いし、この時期レスになる人も多いし、いちいち辛いと思います。
結婚するなら2番目に好きな人って言葉は、個人的にはあながち間違っていないように思っています。
なので、好きではない人の方が結婚向きという考え方も中にはあると思います。

No.40 19/09/18 04:34
サラリーマンさん40 ( 匿名 )

削除投票

てか、付き合う前ならまだしも、付き合って1年なら、ある程度自分を出せる関係じゃないと。
大衆居酒屋最高だね。
おやじが集まる赤ちょうちんの店とか。
彼をそういう店に連れて行けない時点で気を使った関係に見える。
まぁ、結婚は人生最大のギャンブルだからさ。
このギャンブルに勝つかは貴方次第だよ。

No.41 19/09/18 14:28
匿名さん41 ( 匿名 )

削除投票

私の知り合いに1000万年収あってちゃんと好きな人と結婚した人がいますが、旦那に社員でフルで働くことや家事に手を抜かないこと子供の塾代もろもろ負担しろなど、、結婚してから1000万の収入があるとは思えない発言行動をされて振り回されてる人がいます。ハイスペックでもいざ結婚してみたらとんでもないことも稀にあるみたいです。でも主さんの気持ちは凄く分かります。私も後一年で30で彼もいませんし、婚活パーティーでも苦戦してて絶望中です。私は相手すらいませんが、良いことなのかよくわかりませんが私の周りは結婚してない人が多くまだ40手前の先輩も明るく相手探して頑張ってる姿みたら、私なんてまだまだなのかななんて思ったりしてます。何が言いたいかよく分からなくなりましたが、主さんの幸せを願ってます。

No.42 19/09/18 18:36
OLさん42 ( 匿名 )

削除投票

低スペックでも気が合えばいいのですか?好きだという感情は、結婚して数年経てば変わりますよ。
経済力がそこそこ程度でも顔も好みで気が合う人が見つかればいいのですが、多分、これから相手の条件は落ちる一方です。
高スペックの人は二度と現れませんよ。歳食ってから悠々自適な暮らしは金があればこそできます。
稼げる男=できる男で尊敬できないですか?
毎日、くうくう言ってる生活より豊かな生活の方が何でも叶えられますよ。子供の学力ひとつとっても、金のある夫婦の子供が優秀になりやすいそうです。
レベルの低い人生のままでいいのですか?

個人的には彼はトピ主さんには勿体ないから、他の優秀な女性と結婚したらいいのに、とは思いますが。

No.43 19/09/18 19:57
匿名さん43 ( 匿名 )

削除投票

長期旅行、少なくとも2泊3日以上の旅行に行ってみてください!

私、みんなに勧めてるんですが…
結婚前に、離婚歴のある職場の先輩から言われたんです。
旅行って、人生の縮図みたいなもの。
計画立てる段階から、自分の意見を通すタイプか、相手の意見も尊重するタイプか、全く人任せなタイプか…とか分かる。
そして、人って1〜2日くらいは体面を取り繕うことができても、だんだん疲れてきたときにこそ本性が垣間見えるもの。
そんな時、一緒にいても苦じゃない相手が、結婚すべき相手なんだって。

ちなみに、私も主人も専門職で、結婚と同時に引っ越ししなきゃいけなくて、妊活したいのもあって一旦仕事は辞めてたんですが…。
子供が1歳手前に、主人が仕事でメンタルやられちゃって。
このままじゃ主人が本当に壊れてしまうと思って、私が働くから辞めちゃえ!と言って、私は慌てて託児所付きの職場を探してきて再就職。
幸い主人は早く転職したからか長引かずに回復し、今は元気ですが、月収は10万近く下がりました。

結婚って、健やかなる時も病める時も…って誓うでしょう?
彼が今の職を失っても、支えていこうと思えるかどうかも、大事な結婚を決断するポイントだと思います。

主さんも、後悔のない選択を。

No.44 19/09/18 20:26
匿名さん44 ( 匿名 )

削除投票

その彼が別の女性と結婚してしまったと考えて、嫌だな、と思ったら結婚。
それよりも、結婚考えるなら、主さんもう少し素を出さなくちゃダメなんじゃないでしょうか?

私はお見合い結婚ですが、旦那の事尊敬してますし、年々好きが加速してますよ。

No.45 19/09/18 21:40
匿名さん45 ( 匿名 )

削除投票

贅沢〜
羨ましいとも思うのになぁ〜
無理してすぐ結婚に結びつかなくてももう少し付き合ってみたらいいんじゃないの?

No.46 19/09/18 21:52
おばかさん46 ( 匿名 )

削除投票

>高額なエコノミーの席を払いました。

これって彼が折れてくれずにビジネスクラスになり、主さんの分は自分で払ったって事ですよね?

ちょっと解せないな…

お金持ってんのに主さんの主張も聞き入れず、エコノミーとビジネスの差額すら出してくれないなら、結婚しても経済DVのような事にならなきゃいいけど…

No.47 19/09/18 22:15
通行人 ( r49KCd )

削除投票

これ以上の縁が無さそうなら結婚すべきです。
結婚生活が駄目になったら仕方が無いわ。
一度は結婚したほうが主の自信になるし、後々生き易いのが現実ですよ。

No.48 19/09/19 00:34
経験者さん48 ( 匿名 )

削除投票

打算で結婚するのもアリだと思う。
ただ、覚悟が出来なければ絶対ダメ。
なんとか折り合いつけて
我慢できる、この人なら大丈夫だと思えなければ、成立しないと思う。
いくら愛し合っていたってうまくいかないこともあるんだから
焦りだけで決めるのは良くない。
割り切れる人ならいいけれど。

No.49 19/09/20 01:27
匿名さん31 ( 匿名 )

削除投票

てか主さんどこ行った?笑
そういうとこに本性でてますよ
その相手もとっくに見抜いてる筈なので多分もう付き合い終了してて
だからレスできないのね
納得です*笑

レス絞り込み
悩み主のみ

新しい回答の受付は終了しました

関連する話題

恋愛/30才以上の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧