バツで彼がいます。私には子供がいて、何年が経ったら結婚しょう！って言われています…
バツで彼がいます。私には子供がいて、何年が経ったら結婚しょう！って言われています。
今日、電話で俺のところに来て物を壊したら、その時点で子供もお前も出ていってもらうから！って言われました。
壊すの？って聞かれ キチンと言って聞かせてれば大丈夫だと思うけど、ちょっとでも壊したら出てけなの？
そう。間違えならいいけど、なんで物壊されてまで俺が養っかなきゃいけないの？
先々の事はわからないけど、反抗期とかで、自分の父親じゃない人に言われたりして、そういうふうにちょっとでもなったら出ていってもらうって言う彼。
じゃあ、結婚なんか出来ないじゃん！
って言ったら、物にあたらなきゃいいんだよ！絶対壊すの？って言ってきて、多分大丈夫だと思うけど。
って言うと、本当に物壊されるとか嫌なんだよ！って言われました。
父親がいないので、暴れたり、物に当たったりとかしているので、余計いいます。
19/09/17 23:35 追記
俺を捨てないで、とか絶対別れないとか言っていて、将来的にこうしたら出てってもらう！って言ってくるってそこまで考えてないからでしょうか？
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ちなみにお子さん主さん、彼氏さんは何歳なんですか？
子供が小学低学年未満なら暴れたい放題の年頃、加えてどんなに気をつけていてもうっかり落としたり割ったり壊したりなんて日常茶飯事。
高学年以上の家庭内暴力？なら結婚するまでもなく先が見えてる。
その度にあなたはいつ追い出されるか？？とビクビク暮らしていくわけ？
それに年数経てば、今の主が何歳か分かりませんけど、容姿も衰えてくる。
そんな時に言い争い、養子問題になった時この彼の言動聞く限りではすぐに気移りしそうなイメージも。
1度失敗してるのだから
彼が捨てないで！と縋るとか寂しいから一緒に住みたい。なんて恋愛めいた言葉だけを信じないで、よく彼の本質、人柄を見極めるべき。
不安だから質問してるのでしょう？
この人！と思えないからこそ。
この人と呼べるべき人なら主とその子供全部引き受ける深い懐があるはず。
モノ云々を持ち出して、気にいらないことしたら出てってね？！
なんて予防線張ってる彼には覚悟というものが見えない。
その彼氏の言う事も分からないでもないけど…
主さんはお子さんが物に当たってても叱らないのかな？
そんな主さんの姿を見ての発言の様な気もしましたが、少し幼い様に思えますね。
付き合ってる間は優しくもするでしょうけど、一緒に生活するとなるとまた違って来ますよ。
主さんが彼の事を慎重に見極めなきゃいけないのと同時に、彼も主さんやお子さん一人一人の事をきちんと見極めて家族として父親として夫として、どう接して行けば良いか考えられるといいんですけど…
どこか、まだ他人としてしか見えてなくて、家族になるって自覚が足りない様に思えます。
これも実際一緒になってみないと分からない部分でもありますけどね。
夫婦で話し合いが出来れば改善して行けるのかも知れないけど、スレ文の感じだと自分の考えが絶対的な印象を受けるので、やっぱり苦労はするでしょうね。
あと一番大事な事。お子さんはその彼が父親になる事に対して何と仰ってますか？その彼に対しての印象は良いんでしょうか？ちゃんと懐けてますか？
子供が物に当たったら拒絶って始めから宣言しているのだし本当の意味での父親になる気はないんじゃないんですか？
反抗期に父親が必要と言われてますが、子供と向かい合わないならいる意味ありますか？
再婚したいならば反抗期も終わり子供が１人立ちしてからにされたらどうですか？
そもそも子どもが物を壊しすことが起こった時に、その子がなぜ暴力をしてしまったのかの要因を考察する前から、突き放すような発言をする時点で終わってます。逆に不登校などになっても、追い出したりせず真摯にこどもの問題に対応してくれるのでしょうかね？
反抗期って家庭内の不満や、学校の人間関係に嫌気をさして、でも大人じゃないから一人で家を出たくても出られなくて、どうやって自分の思いを伝えたらいいのか分からなくて一種の自己アピールとして物を壊すなどに至るんだと思います。それを母子ともに追い出すことが「躾？」だったり解決法だったりするなら、あなたがその「子育て方針？」に賛同するかどうかじゃないですか？
どっちにせよお子さんはあなた次第で振り回されることになりますからね
「普段は、優しくて、記念日や誕生日をだいじにしてくれる。
はなしを聞いていつも味方になってくれるなど」
ってさ。
それは主さんにとってですよね？
子供にとってはどうなんですか？
父親は必要かもしれない。
そんなこと言ったら、父親は彼じゃなくてもいいってなりますけど。
子供を理由にするのはやめましょうよ。
彼なりの躾なんですか？
物を壊されるの嫌いって仰っていますし、明らかに躾ではないですよね。
反抗期の行い含め、どんなことしても子供の全てを受け入れ、責任もって大人になるまで養うのが覚悟だと思います。
絶対に別れたくない、結婚したい、けど物を壊されるの嫌い。だから壊したら出ていってもらう。ってさ、ただのわがままよ？
彼の言葉に今でもじゅうぶん振り回されてるけど、結婚したらもっとひどくなるよ。
それに子供を巻き込むぐらいなら結婚しない方がいい。
主さん一人が苦労する分には自業自得だからいいけどさ。
こんなところで聞く前に、お子さんに彼のことどう思うか聞くべきでしょ？
子供優先
お子さんですが、小さな子供でもなく、大人でもなく、
本当は何処か心を埋められない寂しさをずっと抱えて、今まで生きてきたのだと
思います。
思春期の反抗期にお母さんを困らせて、お母さんの愛情が自分へどれくらいの
ものなのか、試しているのかもしれないですね。
お母さんに甘えてみたいけれど素直になれなくて、荒れてしまうのでしょうね。
精神的不安定は、思春期独特ですよね。
主さん、今はお子さんと向き合う時だと思います。
主さんには言えなかったことを抱えているのだと思います。
彼との結婚は少し先に。
彼は主さんと一緒に居たいのであって、お子さんのことは全く別に
考えているように思えるのです。
主さん厳しく言うばかりでなく、お子さんに優しく諭してあげたら
どうでしょうか？
また、お子さんを出産した時の話や、小さい時の話しをしてあげてください。
そして生まれてきてくれたことに、ありがとうとお子さんに伝えてください。
うまくいかないと思うけど。
結婚そんなにしたいの？今じゃなきゃ～だめなの？
子供が荒れてるときにするもんなの？再婚って。
なぜ暴れるのかとか話聞いたりしないの？
物壊すのはいけないけどモヤモヤしてる原因は家庭環境じゃないの？
それに他人の子を育てるにはさ、相当な覚悟が必要だと思うよ。
支えていけるだけの器がないと。
我が子だってイラッとするんだから。
今再婚なんてしたら息子さん、もっとあばれちゃうんじゃないですか？
思春期が落ち着くまで待てないのですか？
それに彼氏も細かそうなので毎日家でバチバチされたら、息子さんもっと苦しくないですか？
もしかして前回も息子と一緒に寝てることを彼に指摘されて…って相談した人ですか？
だとしたら、どういう答えがほしいのですか？
再婚しちゃいなよ！平気だよ！って言葉ですか？
違ったらすいません。
追い出すなんて宣言するような男は父親にはなれません
始めから その気は 無いでしょう
どんな子供でも受け入れる器がないと 血の繋がらない子供の親になるなんて無理ですね
血の繋がったお父さんだって父親の役目を果たしていないのに、その彼氏を信用出来るんですか？
思春期は大変ですよ
どんな時も親が受け止めてあげないと
親として逃げられませんから
彼は 場合によっては子供と主さんを捨てると宣言してますよ
引っ越す場合、住む場所によっては転校を避けられないかもしれません
このまま お付き合いに留めていた方がみんなが幸せだと思います
そうそう、そこまで考えてないんだよ。薄々気づいてるでしょ？考えてたら絶対言わないことだよね。
彼の結婚しよう=私達を全て受け入れて養っていく覚悟があると、主さんは思いたいんだろうけど、彼には無いよ。
恋人といたいだけの気持ちで言ってて、子供のことなんてこれっぽっちも考えてないよ。
都合よく捉えないで、もっと男を見る目を養いなよ。
父親になれない人を戸籍上父親にしたって、虐待が起こるだけだよ。
再婚するなとは言わないけど、その彼はやめた方がいい。
＞この人と呼べるべき人なら主とその子供全部引き受ける深い懐があるはず。
そんなの実際はないから夢見て結婚しても離婚してたりここで旦那の不平不満や悪口ばかり言ってる人が山のようにいるのでは。
綺麗な事を言えば夢はみれるしその時は納得できる。でも現実はそうではないから…と…まあそれ以上はええか…
相手も主さんに対して同じように「子供の事ちゃんとしてくれるのか？」と思われてる。ってかむしろ相手が先にそれについて主さんの方に不安がってるし思われてるんやで。
都合よくそこにある現実を入れ替えたらアカンと思うで。
彼なりの躾ねえ、、
赤ちゃんから育てても躾大変なのに、最初からそんな威厳たっぷりされるのは
大人が逆に言うこと聞きたくなりますか？
子供なんて尚更ですよ？
母親は取られる疎外感あるわ、いきなり他人から怒られたりするわ、可哀想過ぎませんかね。
誕生日や記念日を大事にしてくれます
って、自分を大事にしてくれればそれで良い人なの？
私もバツイチで、彼氏いますが
子供の事、凄く考えてくれる人です。
一緒に住んでないので、たまに会った時には当たり障りのない対応してくれます。
うちは上が小6なので…
媚びたりして、しつこく話してくると返ってウザいとか思うので。
話が脱線してしまいましたが、父親になろうとしてる者が、物壊されたら出てってもらうって普通じゃないですよ？
記念日大切にしてくれても、それで帳消しになるような問題発言。
そもそも、子供の父親になる気はさらさらないからそういう発言になるんです。
最近でもTVでやってますよね？虐待の話。
物壊して、下手したら怒りのままに暴力振るう可能性だってありますよ？
お付き合い自体、考えた方がいい案件！
ちょっと質問いいでしょうか？主さんもそんな事言ってくる人と何故お付き合いされてるの？何かメリットでもあるの？彼自身もシングルマザーと付き合うってどういう事か理解してないと後々大変な事になるかな？と..主さんも子を持つ立場としてしっかりなさらないと..まさかこんな状態でいいとは思ってないですよね？シンママって偏見かも知れませんけど、こういう男性と付き合う人って多くない？
結婚して、俺がしつけるとか言われて、ゾッとしないんですか？
父親がいないから荒れるなんて母子家庭の主さんが言っててどうするんですか？
そうならないように一生懸命育ててみても不安定なのに更にそんな彼に近付こうとして…
主さんが女になり過ぎてるだけだと思いますよ。どう見ても再婚のメリットが子供には無さそうだから。
私も子連れで再婚しましたが、躾も学力も素行も、心の中では全責任は私にあると思って暮らしています。
彼が受け入れないのがおかしいみたいに思う自体図々しくないですか？
子供の荒れ様に対しても母子家庭のせいにしているし、彼にも求め過ぎです。
再婚、継父を覚悟するって生半可ではないですよ。
再婚なら、母親である主さんが色々見抜いて見越して考えないと。
感情的でとても幼い大人二人に見えます。
子供が暴れるのは色んな理由があります。
言葉がうまく出てこないからとか、もっと構って欲しいとか、もっと愛して欲しいとか。
でも「父親が欲しい」と暴れることは無いです。
逆に主が彼に取られてしまうという不安からかもしれません。
彼は主の子供含む全てを受け入れてのプロポーズではなく、自分のことだけ考えてのプロポーズです。なので自分が思ってた通りにならないとすぐに捨てられます。
明石家さんまさんは大竹さんの連れ子を離婚した今でも息子と言っています。俺には子供が二人いるとね。
子連れとの再婚ってそうやって一生父親として面倒をみるという覚悟をするべきですが、それが出来てない人が多いみたいです。
そのせいで振り回される子供の心が傷付くばかり。
主は今、子供と彼のどちらかの選択をしなくてはいけないのかも。
両方選んで再婚したらきっと将来的には両方失うことになりそう。
>結婚しょう！と言うのは、ある程度覚悟があっての言葉だとおものに、先々物壊したら追い出すと言う言葉に疑問を持ったので
いやいや口ではいくらでも簡単に言えるしバツあり子持ちなら結婚ちらつかせたら正直簡単に釣れるでしょうし、子供や将来考えて判断しなければいけないのは主さんの方ですよ^^;
追い出す発言するような人とは付き合っていけないってはっきり言えばいいでしょうし、主さんの考えが甘かったってことなのではないですかね。
やたら物壊すことに執着してるけど
貴方の子供さんが物を乱暴に扱ってるのを見たのかな？
貴女の事は好きだけど自分の子供じゃないのに害を与えられたら無理ってわからなくもないかな、、
そんなに人間出来てないもんだよ多分
なのでその人は子持ち再婚には向いてないかな
結婚する前から追い出すとかありえへんやろ
本当の覚悟で子連れの女性と結婚を考えるなら、何よりも子の立場や気持ちを考慮すると思う。
初婚同士子無し同士の結婚とは訳が違うことぐらい、わかっているはずだからね。
聞いていたら、たんに寂しさと会う為の時間と労力を省きたいが為に、自分の利益だけで安易に考えての結婚にし考えていないのかな、貴女の彼は、って感じ。
バツイチではないけど、ウチにも25歳になる息子がひとりいるけど、小6から始まり、高1まで続いた反抗期の痕跡が、息子の部屋の隅々に最近まで残ってたよ。
大きな穴、へしゃ曲がった網戸などなど。
大学中にバイトして網戸を直し、最近壁を修正した。
ウチの主人は貴女の彼の様に、反抗期はあったみたいだけど、物に当たるタイプではなかったみたい。
でも、息子の反抗期を黙認してたよ。
同じ男だし、気持ちがわかるから、って。
貴女の彼は分からないから許さないのでしょう？
其れが悪いとは言わない、人それぞれだからね。
でも、大人と子供で、子供に我慢させたり気を遣わせるのは違うと思う。
息子ちゃんが頭下げて、僕の父親になってください！ってお願いした訳じゃあるまいし。
ただでさえ現在反抗期真っ最中な訳だしね。
無理に結婚すること無いんじゃないのかな。
それも踏まえて話をしてみたら？本気でバツあり子有りの女性との結婚を覚悟しているなら、何よりも子を中心に考えてくれると思う。
貴女も我が子を愛しているなら、そう考えると思うんだけど？
父親がいた方が良いとか、反抗期に対処出来ないとか言うなら、貴女自身が、離婚とシングルの自覚が足りないんだと思う。
仮に自分だけでは手に負えない、その時に頼るのは全然アリだけど、頼る人の選択を他人、実父以外の男とかってのは違うよね。
離婚した時に覚悟を持たなかったのかな。
覚悟しての離婚だと思うんだけど？
母親としてダメなんですね、というかもう女7割以上では？（笑）
いくら好きでも我が子が危険になる可能性あるなら、行きません。
その方物を壊されるの嫌なら、森に1人で住めばいいのにね。
いい所もあるのかもですが、
自分は女である前に母親と分かってれば何を結婚重視して相手選ぶか見えてきますよ。
©2024 秋山孝
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