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彼氏と別れるか悩んでます。 ちなみに私はシングルマザーです。 本当に彼は優し…
彼氏と別れるか悩んでます。
ちなみに私はシングルマザーです。
本当に彼は優しく、育った環境は真逆でとても真面目な方です。もちろん彼の親に反対されてますが。
そんな中、娘の反抗期に入り、私が精神やられました。先輩と仲良くしたり（今では違う友達と勉強したりするようになりました。）警察と絡むことがありました。
でも彼は、娘を信じてくれました。そんな時に夜中に飛んできたり、寝不足のまま仕事に行ったり協力してくれました。
ただ、こんなことが耳に入るともっと親御さんは反対すると思い、もう別れようかと考えました。彼に負担かけすぎてると。子供も懐いてるので別れてほしくないと言うし、彼もなんで別れることになる？一緒に頑張っていこうと。でも優しくさればされるほど彼を苦しめてると思ってしまうようになりました。彼はそれでも別れは受け入れませんでした。育った環境は全く違うし、私は親と仲が悪く疎遠な状態で、彼は親想いの人です。30才なのに実家住みも理解ができず、親との時間も大事だと私たちより親を優先する時もあります。私が精神参ってる時も、お母さんがこう言ってたんだよね〜笑と連絡きたり。決してマザコンではないらしいんですが。
彼は結婚してちゃんとした家族を持ちたいと言われました。子供は今は考えてないと。私はもう産まないつもりないですが、親からしたらどんな気持ちなのか。彼は今それ言う？ってことを平気で言う人で。お母さんはいつも気にかけてくれて感謝だよとか、お母さんが大事で仕方ないようです。私に好かれたいからそう話してくるのか、純粋なマザコンなのか。私が求めてることをたまにズレてるのが気になります。何も考えず言葉を発することがあり、それが嫌で私が鬱になりそうです。またそこで私が自分のことを嫌いになるんです。考え事が増えてしんどくなってるのは正直あります。子供の意見を聞かずにもう別れるのが正解なのでしょうか。
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子供の意見は聞かずに別れてください。
あと彼は99%マザコンです。
マザコンの人ほどマザコンじゃないと言い張ります。
親想いは確かにそうかもしれませんが、正しくは「親の方が大事」です。
つまり、あなたやあなたの子供より自分の親の方が大事だと無意識に思っているんです。
あなたが鬱になりそうで幸せになっていないならすぐ別れてください。結婚しても、俺の親は〜とか俺のお母さんは〜って言われますよ。これは100%言われます。
あと、夫婦の仲が悪いのは普通に子どもにとって悪影響です。
私の親は、私が小学の頃から夫婦仲が険悪で、母が幸せな姿を見ていませんが、子供としては本当に親が不仲なのは気分悪いです。
>> 1
子供の意見は聞かずに別れてください。
あと彼は99%マザコンです。
マザコンの人ほどマザコンじゃないと言い張ります。
親想いは確かにそ…
彼なりに私たちを優先しようとしてくれてますが、これから結婚考えたりしたら嫌悪な状態で出て行きたくないと言われました。
でももしかしたら彼も無意識に親も優先したいと思ってるのかもしれません。そうなると彼が倒れるとなると、、って考えてしまってるんです。私も不安定だし、お母さんも不安定でお酒に溺れてる人なんで、、、。
私たち自体は決して仲が悪いわけじゃなく子供と出かけたり凄く楽しんでる彼もいます。
ここまで頑張ろうと思えるのは私と子供がいるからだよと。難しいです本当に
変な人。
彼も子供も、結婚に賛成なんですよね？
現状、結婚に反対してるのは彼の親と主さんだけですよね？
彼のことをマザコンとか貶してますけど、
彼は親に逆らってでもあなたと結婚しようとしてるんでしょ？
むしろ、彼の親の肩を持ってるのは、主さんのほうじゃん。
いろいろ言ってますけど、結局のところ主さんは彼を愛しているのですか？
彼の親がどうの言ってますが、最終的に彼との仲が上手くいかなくなったら、自分の境遇が原因だから…と思うのが嫌だからでは？
確かに、お子さんがいての再婚はハードルが高いです。でも、それを乗り越える努力をしないと主さんもお子さんも幸せにはなれないと思います。
人生という道を彼と一緒に歩いているとしたら、お互いに歩調を合わせて歩くことが大事です。その努力はされましたか？それをしてもダメなら、お子さんの意見がどうのではなく、主さんが決断するべきです。
要は、主さんが彼を本当に愛しているのかどうか？ということです。
うんだから不幸体質の人ってそうなんですよ。
絶対に絶対に自分に自信を持ちたくないから
なんの落ち度もない彼の愛情に難癖をつけて
目の前にある幸せを見ないように目を背けて
ダメな自分、愛されない自分、の方を
実現させるように動くんですよ。
別に主さんの人生なんで好きにすれば良いけど
その彼は、とてもマトモな愛情を誠心誠意注いだのに、あらぬ疑いをかけられて受取拒否されて可哀想だな、
そんな意味分からん理由で振られたら
以降、女性不信になるだろうな、可哀想だな、と思いますね。
No.11
なら、なぜ彼をマザコンとか言うのでしょうか。私には文面から彼に対する気持ちの迷いが感じられたのですが。
それと、彼自身に対しても、彼が自分に対する気持ちに「甘さ」やその楽観的な思考に対して不安を感じているように思えました。
そこをお互いにもう一度、本当に大丈夫なのか確認し合う必要があるかもしれませんよ。
理由は求めないほうが健全です。
私もソコ迷宮入りしましたけど
最終的に
「自分の母親が、まだ祖母のお腹の中で胎児だった時に、その胎児の母親のお腹の中で卵子だった自分が受けたストレス云々」
みたいな話になっていっちゃいます。
大事なのは「今後変えようと思えば変えられる」ていう方なんで。
そろそろ不幸体質飽きたんじゃないですかね？
別に何も考えなくていいと思います。
凄く無駄に考えてると思う。
彼が好きでやってくれてることですよ、悪いと思うのではなく、感謝で十分。
彼に甘えちゃっていいと思う。
親は関係ない。そんな嫌われてもないでしょう。息子の選ぶ人ならと思ってるはず。年寄りはいずれ主さんの世話になるんだから。
彼のポジティブに乗っかりましょう。
親も主さんも大事にしてるって、いい人じゃないですか。
彼との出会いに感謝、その彼を産んだお母さんに感謝って私はいつも思ってます。思いってちゃんと伝わります。そのうち向こうの親御さんとの関係も良くなると思うし、彼も橋渡しをしてくれるんじゃないかな。
最善な選択をと考えたってダメになるときゃなる。ダメになったらなったでしゃーない。
一緒にいたい、3人で笑顔でいれることを考えてればいいんです。
結局は合わないんじゃないかな。
書いてないけどきっとイヤなところもあるんでしょう？でも基本いい人だから言えない。
親が言ってることをバカ正直に伝えてくる人が、反対してる親との仲を取り持つのはできないと思いませんか？
主さんてバツイチ子持ちの自分とその子供にこんなによくしてくれるんだしって引け目があるんじゃない？
娘さんも懐いてる、彼はいいところのほうが多い、私が我慢できないだけみたいって。
娘さんていくつですか？
娘さんは、お母さんは彼のことが好きで結婚したいんだろうなって思ってるんじゃないですか？
いいところばかりではなく悩んでるって聞いたらまた違うかもしれないですよ。
相手の親が反対しているのが、すべての始まり。
自分自身の親に対する考えもあるからでしょう。
マザコンとか、そんなのあんまり関係ないですよ。
その人の、家族関係は他人にはわからないもの。
それより、彼氏さんが主さんに対しての気持ちだったりを大切にしてみては。
娘さんも彼氏さんだったらと思って言ってるはず。
もう少し、気持ちを楽に。
そんなの理解は、してるでしょうけど。
いろんな意見を聞いて、少しでも気が晴れることを期待します。
近くに、彼氏さんもいるんですから。
心強いじゃないですか。
寄り添ってるようで、寄り添ってないのがだめかもなあ。
思った事をポッというのも、傷つくよね。
親の立場と、親でもない彼は子供に対して責任も義務もないから適当だし、仮に結婚してもお母さんを基準として比較してくるだろうし、嫁姑問題なんて頭になさそうだし、子育てに専念したいから別れたいでいいんじゃない？
反抗期の子供を一人で抱えて悩むところに、能天気に支えにならない大きな子供がきても困るでしょ
彼が、というか主さんの思考が変わらないと誰と付き合っても厳しいと思いますよ。
私のせいで！私が負担をかけてる！私が私が私が私が！というヒロイン思考を変えないと。
貴女が思うほど貴女は人様の人生に影響を与えませんよ。
他人の人生に影響与えられるだけの人間はそうそういないので、私が！と気にしなくていいです。
このまま付き合いを続けて、
関係性がダメになった時に
お別れしてみるのはどうですか？
関係性がダメになった時の方が
別れやすいと思いますし、
今、別れようとしても彼もお子さんも
なかなか納得しないと思います。
あたって砕けろはダメですか？
他人の子供を自分の子供として育てるのがどれだけ大変なのか…
普通の親御さんは反対しますよ、お子さんがいる方との結婚は。
主さんより長く関わってる大事な親御さんです。
親を優先して何が悪いのでしょうか？
主さんのお子さんより彼を優先しますか？
お子さんを優先しますよね。
大人だから子供だからは関係ないかと。
自分のことしか考えていないように思います。
自分本位な人は周りを不幸にします。
育った環境はみな違って当然のことです。
お互いに違うからこそ不満がでるものです。
ただ、その不満をお互いがどこまで受け入れられるのかが夫婦になると重要なことで、貴女はどこまで彼を受け入れられるのか？
また、子どもさんの幸せは親次第なので、貴女が本当に鬱になってしまったら子どもさんも貴女も不幸ですね。
そして、彼がご両親の反対を押し切って貴女と結婚する覚悟があるのであれば、貴女も彼のご両親と上手くやっていく覚悟をしないとなりませんよ。
決めるのは貴女です。
男性は愛情たっぷりの環境でスクスク育ったんだろうなと思いました。
だからなのか、自分の両親の反対と、他人の子を、異性の継父になることの現実を理解していなさそうですね。現状はわかっていても、深く理解していなんだろなと、話を聞いて思いました。
まだまだ手と金の掛かる娘さんがいるのだから、結婚は考えなくても良いのでは？
先ずは我が子を立派に成人させたら如何です？
成人まで何年か知りませんが、その間に相手に別な女性が出来たら、それはそれで仕方がない、縁が無かったって事で。
相手だって伴侶の選択と幸せになる権利はあり
ますから。
主さんは何と言って欲しいのでしょうか。
失礼だけと、いい歳した大人でしょう？
お相手以上に、結婚子育て離婚を経験し、現実の厳しさを知っているはずです。
自分でどうしたらよいか分からないのなら、一度リセットすれば良いでしょう？
まさかとは思いますが、別れる！嫌だ！で相手を試したり、恋愛のスパイスにしたり…なんかしてませんよね、さすがに。
自分の人生です。
自分で決めましょう。
白か黒か？で決めたがるのかな、と思いました。
そのまま付き合い続けて、彼には普通の恋人で居てもらい、主さんの家庭に立ち入りさせなければ良いのでは？負担をかけすぎた、と感じるのであれば、一線引いて子供のことは主さんが対応して行けば良きのでは。具体的には、夜中に呼び出したり、娘と3人で過ごしたりを控える。娘さんも年頃でしょうしね。
あと、彼のお母さんを巻き込みたくない、思うのなら彼にそう言えば良いかと。こちらの家庭の事情、お母さんはどこまでご存知なの？あまり伝えて欲しくない、益々反対されてしまうと感じて顔向けできない、と彼に言えば良いのでは。
自分の〇〇して欲しい、〇〇をお願いしたい
ってのは、彼に伝えて良いよ。そこを我慢するから分からなくなるのでは。
娘さんの子育て、といっても中学生なら殆ど完了さるてるかと。あとは、衣食住くらいですよね。中学生？や高校生は、親ではなく友達や学校など外の世界で育つようになるからね。
主さんが不安定にならないこと
が1番大事だと思いますよ。
©2024 秋山孝
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