注目の話題
旦那にいつまでもお互いに綺麗でいようと言われました。 その為にお金必要な時はだしてくれるそうです。 若干プレッシャーだし、可愛くしていると街でつけたれたり変
労働基準法に詳しい方!! 週6勤務で週40時間超えてます。 40時間超えた分て割増賃金にならないんですかね? 自分から働きたいと言ったら割増にならないとか
自分の娘の世話をしない。って悪いんですか? 私は離婚し実家に戻り、幼い娘の世話はほとんど祖母に任せてました。 祖母のが世話焼きだし、お金も祖父祖母に頼れたた

どう心の整理をつけていいのか分からず、こちらで相談します。 何でもいいのでアド…

回答8 + お礼7 HIT数 886 あ+ あ-

悩める人( 34 ♀ )
19/09/22 21:33(更新日時)

どう心の整理をつけていいのか分からず、こちらで相談します。
何でもいいのでアドバイスお願いします。

30代夫婦、子供は2人いましたが、3年前に病気で上の子を失い、下の子(現在5歳)と3人家族です。

上の子の病気はこの度の相談に関係ないので割愛します。

先日、70代くらいの夫婦が主人の親と訪ねてきました。
その夫婦は主人の幼馴染の親で、家族同然の付き合い、実際高校、大学で交際していたそうです。
その夫婦が仰るには
・大学卒業して社会人になってから2人は別れた
・その時幼馴染は妊娠していたが、主人の仕事がまだ落ち着いてない事、2人も就職したばかりで不安定になり喧嘩ばかりで、一緒に育てていけないと思い、子供は堕ろそうと決め別れた
・結局堕ろせず、主人にも言えず産んだ
・今まで母1人子1人で育てていたが、進行性のガンで亡くなってしまった
・幼馴染は一生言い出す気はなかったが、今のままでは子供が可哀想だから、父親としてその子に会って欲しい
・金銭的な援助を求めたりは絶対しない

以上です。
何が何だか分からず、その場では話を聞く事しかできませんでした。

主人に確認すると、交際し、別れたまではそのご夫婦の仰る通りだと。
別れてから1度も連絡とってないので、子供については知らないと。

ただ、幼馴染の亡くなった境遇が可哀想で、もし私が許すなら、父親として認知し、会ってあげたいそうです。

私はほんとの話なのかも分からないし、すぐには答えられないと言いました。

認知したら、将来ご夫婦に何かあれば、うちが面倒みるんですよね?
うちに大した遺産はないかもしれないけど、その配分にも関わりますよね?

今は自分の子供の事だけを考え暮らしていますが、そうもいかなくなるし、70代のご夫婦が今後いつまでも元気とは分からないし、主人に関わって欲しくないけど、
私も子供がいる母で、その子の事を思うと可哀想な気持ちもあります。

でもいきなりでどう考えていいのか分かりません。
それに10歳くらいのその子が今更父親に会いたいのかも分からない。

別れた後に勝手に産むなんて、自分勝手な幼馴染にも腹が立ちます。
何でどうにか幸せになろうと頑張ってた私達にこんな問題を、、、

皆さんならどうされますか?
私はどう考えたらいいんでしょうか?

説明不足がありましたらすみません。
アドバイスお願いします。

No.2921360 19/09/22 08:43(悩み投稿日時)

新しい回答の受付は終了しました

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

No.1 19/09/22 09:25
匿名さん1 

随分と酷い話ですね?
主さんにとっては迷惑な問題に思えてきて、責めるような気持ちになりますね。。
旦那さんも同情心とはいえ聞いて直ぐに認知まで口に出すとは…怖い話ですね。。

だいたい初めから『父親として会う』というのが…全くもって理解出来ません。。
よーく考えて慎重に行動しなければ災いが主さんの家族全体に影響を与えます。。
それに本当に旦那さんの子供かも確認せず行動して万一の時は子供が傷きます。。

主さんには時間を確保して状況に流されずに向き合うことが大切な事ですね〜?
ゆっくりと自分の気持ちを整理しつつ我が子を1番に考えて慎重行動してほしい。

No.2 19/09/22 09:29
匿名さん2 

とりあえずDNA鑑定して、親子関係あるか確認する。
話はそれから。

No.3 19/09/22 09:34
匿名さん3 

まず、相手方のご両親は主のご主人が父親だと教えてしまっているのですか?
もし、まだならきっぱりお断りすべきです。認知などしてはいけません。

10歳の娘さんがどうしてもご主人に会いたいのなら、認知はせずに、会うだけにしたら良いかと思います。
10歳なら後10年もしたら成人します。
また、あちらのご両親もまだ70代まだまだその娘さんに寄り添えます。

もし、今後娘さんに困った事があれば、その時に手を貸すかどうするかをご主人と話し合われてはいかがでしょうか?

ご主人にも心を鬼にして頂きましょう。

No.4 19/09/22 09:40
おばかさん4 

引き取ってしまえば?
まだ子供なら何とかなるんじゃないの?
父親として会うなら
引き取る事も視野に入れてみたら
人として引き取るのが正しいようなね

よほど出来た人でないと出来ない事だけどね
一人ぼっちは可哀想じゃん

主さん達は今は自分達の事を優先していきたいんですよね
当然ですよね普通ですよ


で、ここで考えてほしいのは相手の子供の気持ちです。誰も頼れる人がなく1人でやっていくなんて考えられないでしょうね
どんな気持ちだか?
スッゲー心細いでしょ
それも主さんが許すか許さないか?です
施設に預けるのが普通でしょうね
心の問題です

No.5 19/09/22 09:50
匿名さん5 

子供が出来ていたことも知らなかったのでしょうか?
下ろすと決めた時にお金は払ったのかな?
もし子供が出来たことは知っていて、別れた後だからその後も知らないと切り捨てたのなら、そのツケが回ったのかもしれませんね。

認知をすると養育費を請求する権利を有します。
まずはDNA鑑定をし、事実確認をして、その後は夫婦で納得がいくまでじっくりゆっくり話し合うまで認知はせずに居たらいいと思います。
相手方も簡単な話だとは思って居ないと思いますし、時間が欲しいと言えば待ってくれると思いますよ。

No.6 19/09/22 10:07
お礼

>> 1 随分と酷い話ですね? 主さんにとっては迷惑な問題に思えてきて、責めるような気持ちになりますね。。 旦那さんも同情心とはいえ聞いて直ぐに認… そうなんです。
私にとっては寝耳に水。
もし主人に隠し事?がいると知ってたら結婚してなかったと思います。

父親として会わない場合、会う意味は何なんでしょうか?
せめて血が繋がった親がもう1人いると、知らせたいのかな?それで安心させたいのかな?と思うのですが、
私としては、その父親は他に家族がいるわけだし、それも子供にとっては酷ですよね??

我が子にもとても伝えられません。

No.7 19/09/22 10:08
お礼

>> 2 とりあえずDNA鑑定して、親子関係あるか確認する。 話はそれから。 そうですね。
DNA鑑定は、もし会うと決めるなら求めようと思います。

No.8 19/09/22 10:09
お礼

>> 3 まず、相手方のご両親は主のご主人が父親だと教えてしまっているのですか? もし、まだならきっぱりお断りすべきです。認知などしてはいけません。… おそらくまだ話しては無いと思います。
すぐじゃなくていいから考えて欲しいと言われたので。

相手の子が娘かどうかは知りませんが、会いたいと思うのかな、、、
しかもその父親には他に家族がいるのに。

認知はやはりやめたほうがいいんですね。
ありがとうございます。

No.9 19/09/22 10:10
お礼

>> 4 引き取ってしまえば? まだ子供なら何とかなるんじゃないの? 父親として会うなら 引き取る事も視野に入れてみたら 人として引き取るのが… そうですね。
相手の子を考えたら、それが良い人間のする事なのかも。
ただ、いきなり10歳くらいで新しい家族できて、今までいないと思って父親ができて、更に他にも家族いて、なんて受け止められるんでしょうか?

我が子にも説明できませんし、
そもそも引き取るのは私が無理です。

No.10 19/09/22 11:26
匿名さん1 

もちろん会う前にはDNA鑑定が必要ですが…
鑑定するにしても何の腹積りもなくて行えば感情的に流され行動しやすくなる。
父親として会うことは親側で、子供には父親に会う事を伏せることも可能です。
性格も何も分からずに血縁かも知れない…という理由だけでは問題が山積みに…

慎重に考えて動かなければ、覚悟もなく流されて最終的に家庭崩壊を招くかも…
大事なことは時間をかけて冷静に判断するのが最善です。混乱中は無理は禁物。

No.11 19/09/22 12:32
お礼

>> 5 子供が出来ていたことも知らなかったのでしょうか? 下ろすと決めた時にお金は払ったのかな? もし子供が出来たことは知っていて、別れた後だか… 主人は妊娠の事は知らなかったと言います。
でも幼馴染の性格的に、言わずに、というのはあり得るのだそうです。
だから疑ってないのかな?
私は知らない人なので分かりませんが、男勝り?で、やりそうだと。
主人の親も小さな頃から知ってるので、その話を聞いてすぐ信じられたそうです。

そうですね。
会う会わない、認知する、しないをそれぞれ分けて考えようと思います。

No.12 19/09/22 12:34
お礼

>> 10 もちろん会う前にはDNA鑑定が必要ですが… 鑑定するにしても何の腹積りもなくて行えば感情的に流され行動しやすくなる。 父親として会うこと… そっか、そうですね。
まずは事実確認、その後に色々悩む、の方がいいのかな。
万が一事実ではなければ、すぐに終わる悩みですものね。

主人も主人の親もあの子ならやりそうだ、と信じてるので、DNA鑑定を考えてはなさそうですが、頑張って提案しようと思います。

No.13 19/09/22 15:36
匿名さん1 

本当は、DNA鑑定は旦那さんには秘密でした方が良いと思うのですが…

No.14 19/09/22 15:43
匿名さん14 

これ、おねえちゃんと思ったらお母さんだったシリーズ第二段?

No.15 19/09/22 21:33
お礼

>> 13 本当は、DNA鑑定は旦那さんには秘密でした方が良いと思うのですが… 私の知るDNA鑑定は口の中の粘膜を採取する方法なのですが、その場合主人に内緒は難しいかと思います、
相手の子も10歳なら知識として知っている可能性もありますし、なかなか難しいですよね。

投稿順
新着順
主のみ
共感順
付箋

新しい回答の受付は終了しました

家庭・家族の悩み掲示板の悩み一覧

悩みを投稿する

注目の話題

お悩み解決掲示板 板一覧