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共感が欲しい そうすれば、落ち着くから 自分では抱えきれません この気…
共感が欲しい
そうすれば、落ち着くから
自分では抱えきれません
この気持ちを。
でも、経験のない人にはこの絶妙な気持ちがわからないようなんです
子供の頃は母子家庭でした。
父親がいないことが自分の家庭は変だと落ち込むこともありました。
でもそれより、母が昼も夜もいないことがとても寂しかったです。
そして、ほどなくして再婚。
ここからが、本当の地獄の始まりでした
子供の頃は、親に見捨てられたら生きていけない、という強迫観念がありました。だから、父親に必死に懐こうと本来の自分ではない振る舞い、明るくひょうきんな振る舞いばかりしていました。
迎合する癖がここで付きました。
そして、すぐに妹が生まれました。
誕生が嬉しかったのは事実です。
でも、父親はやはり血の繋がりのある子を私から守ろうと厳しく当たりました。
触るなとどついたり、睨まれたときの目は一生忘れられません。その時、今まで懐こうと必死になっても意味ないんだ、他人なんだ、そう思わされました。
でも、迎合癖は治りませんでした。
そして、母にもでしたが私も蹴られました。
もちろん、妹のことは蹴ったことも叩いたこともありません。
母からも、私だけ叩かれたり、髪をつかんで外に引きずり出されたりしました。
言葉の暴言もありました
物理的に痛いのはもちろんですが、何より、自分の心がどんどん歪んでいきました。
でも、普通の子供として生きることしかできませんでした。
あまりにも気性が激しく太刀打ちできない親だったからです
耐えるしかない毎日でした
連れ子として、妹よりも身分が低いという劣等感、自分だけ完全には血の繋がりが無いという疎外感、それらを感じるたびに生じる強烈な寂しさ、当時は、自覚すらできませんでした
無意識下に押し込められていたのだと思います
にもかかわらず、これらは私の社会性を大きく歪ませ、大変な生き辛さを与えました。
もちろん、仕事は頑張りました。
嫌なところでも辞めたいと言えない性格になったので、ボロボロになってもそんなそぶりを見せないように。
でも、相談というものが全くできなく、たまに体調を崩した時にはめんどくさそうな反応をされました。
話を戻しますが、私は妹にはずっと、気を遣ってきました。
自分が抱えるしんどさのことは聞かせたくないし、そんな暗い話は知らずに生きていって欲しいと思っていました。
でも、親がまた離婚することになり、父親と電話した時に見捨てるような発言をされたことで、過去の苦しみが一気に吹き出してしまいました。
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それで、気持ちの面でかなり弱っていたのもあって、実家に帰省した際、上記のことを妹にも言ってしまった。
再婚してから、ずっと辛かったこと、
私は母と二人暮らしの時の方が幸せだったこと
このことは、妹の誕生とは別の話、感情面の話だよとも付け加えました。
ところが、妹は、それなら私は生まれてこなかった方が良かったんだねと、そう捉えてしまいました。
ただ、苦しかった感情面だけの話だと言っているのに、そうとしか捉えられないようです。
私の話なのに
やっと、言えたのに
私は言った後で、今まであまりにも辛いから、本当の本当は、この苦しみを、妹にも一緒に背負って欲しかったんだと、気がつきました。
言ってから、溝ができたように感じます。
が、仕方がないです
こういう思いを抱えた私の妹に生まれてきたのだから、普通じゃないのだから、こうなるリスクが始めからあったということです
あまり人に話せる内容ではないですが、人に言ってみると、共感が得られないどころか「親は区別や差別して育てたわけじゃない」「それはあんたが割り切るしかない」「血の繋がりがある方が可愛いに決まっている」といったわかりきった反応しかありません
本当に呆れてしまいます、またか、と‥
結局、私が「どんな気持ち」なのかは、理解できないのですね
だから共感も得られなくて、しんどさに押しつぶされていくのですね
たとえ、理解ができなくても
相づちや、私の言葉をそのまま受け止める、というのが私にとっては理解に等しいのです
「でも〇〇だったから」「そうはいっても△△で」「これが現実だから」
そんなわかりきったことを言われても、もう嫌です
説教してほしんじゃないです
現実なんてわかってますから、それを話に出さないでください
私の言ってることがたとえ間違っていても、意味がわからなくても、「そうだったんだ」と、一緒に認めてください
認識できてはじめて、次の思考に移れます
明後日、また戻るのですが、妹はまた拗ねて、私の問いかけに返事もせず別の部屋へ行きました。
いいよね、そうやって自分のやりたいようにできる人は
そういう性格になれるくらい安心した環境で育った人は、いいよね
辛いということに免疫がないから、自分がショックなところだけ切り取って、ずっとずっと辛かった私の気持ちなんて、微塵も考えないね。
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