夫に上の子を可愛がれてないと注意されるのが本当に腹立つ。。 2人目いたら仕方な…
夫に上の子を可愛がれてないと注意されるのが本当に腹立つ。。
2人目いたら仕方ないのに、分かってくれない。。
2人以上のママさん、こんな時どうしてますか？？
5歳、2歳がいます。
2歳がイヤイヤ期で、上の子のおもちゃ取ったり、色々揉めるんだけど、
2歳児怒れないから上の子に譲ってあげてって言ったり、
一緒になって叩き合いになれば上の子を叱ったりしてて、
それが気に入らないみたい。
「（私が）2人欲しいって言ったくせに、下ばかり優先したり可愛がる意味が分からん」そうです。。
でも下は小さくて分からないから仕方ない。
そのうち下が大きくなれば対等にケンカもできると思うけど。
それに、5歳と2歳、全く同じようには話せないよね。
夫にはそれが、上の子に厳しく、下の子に優しく、に見えるらしい。
たしかに上の子はもう自分で色々できるから、求めるものは多くなってると思うけど、仕方なくないですか？
家事も育児も相当分担してくれてる夫だけど、、、流石に子育てに口出しされるのは腹が立って。
「産んだ事も無い癖に偉そうに言うな」ってキレたら、
何も言わなくなったけど、私を呆れたような目で見るのが辛い。
なんなのー、、もうどうしたらいいの。。
私の希望はパパがもっとママを庇って欲しいんだけどな。
例えば上の子を叱った時に、「ママがなんで怒ったか分かる？」とかのフォローとか。
求めすぎですかねー？？
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あのさ、そこをフェローするのが
ご主人なんだけどね。
ウチはちょっと違って
上に集中したり下に集中したり
してたから私が「はっ！」と
気づいてフォローしてました。
ひょっとして接し方がわからない
のかな？とも思いましたよ。
けれどお兄ちゃんって自覚は少しずつ出てくるんだけどね。
まぁ…すぐどうこうぢゃない事だけど
ご夫婦で話し合いながら育んでいってください。
あまり喧嘩しない様にな😊
確かに、下の子ができると
上の子には、きつくなってしまうかもしれませんが、下の子がお昼寝した時などに、上の子を.°ʚ( *´꒳))ω`,,)ｷﾞｭｯ♡ってハグしてあげると、
いいと思うよ。
字も読めると思うから、
上の子には、ひらがなお手紙書いてあげるるのも、いいんじゃないかなぁ～
ごめんね、私は一人しか子どもいないけど保育士の経験があります。
小さいから分からないって考え方はしなくていいかと。
主さんも平等にしてるつもりだと思うし可愛いがり方は2人とも同じだと思うけどね。
逆に上の子を叱るのではなくフォローする感じで言ってみたらどうですか？
例えば上の子に〇〇君？も使いたいみたいだから何分経ったら交換してくれる？とか(私は取り合いになったらストップウォッチ使ってました)
叩き合いになれば、上の子は力がもう強くなってきて下の子が痛いからやめようね〜とか、下の子にも叩いたら上の子に遊んでくれなくなっちゃうから嫌だよね〜？とか言って、どっちかに怒るより2人に対して助言するようにするとか…
勿論怒らなきゃいけない時は怒って！
いやいや、腹立つ前に反省しなきゃいけないでしょ。
平等にしてるつもりでも未子にはどうしても甘くなっちゃう。
でも、それを仕方ないと開き直ったら更に差別してしまうよ。
これは完全に旦那が正しいよ。
あなた自身は末っ子なんですか？
お兄ちゃんなんだから、お姉ちゃんなんだからとか言って育てると、将来上の子から恨まれますよ
まだ5歳ですよね。
まだまだ子供です。あんまり厳しくしないであげてほしいです。
なんか上の子が可哀想。
＞一緒になって叩き合いになれば上の子を叱ったりしてて
これ上だけ叱るのではなく、下にも言い聞かせた方がいい。
主さんは＂2歳児怒れない＂と言うけど、上の子が2歳の時にもそう思ってた？例えば同年齢位の子と遊ぶ機会があったとき、オモチャ取り合いや叩き合いになっても2歳児怒れないからってスルーじゃないよね？注意するなり言い聞かせたりしてたんじゃない？
親は同じように育ててるつもりでも結構違う。まぁこれが上の子が基本的に我慢を強いられるってやつなんだけど。
旦那さんが言うって事は、よほど上の子へのフォローが見られないんだと思う。
＞でも下は小さくて分からないから仕方ない。
仕方なくはない。仕方ないで片付けたら良くない。
＞そのうち下が大きくなれば対等にケンカもできると思うけど。
お子さんの性別は？スレから何となく男の子2人なのかな…って勝手な推測で言わせて貰うと、(似た性格/体格の兄弟で)対等に叩き合いのケンカ出来るのは何年も先の話。大抵は上が大人しくて下がヤンチャになりがちだから、結局やっぱり上が我慢みたいな構図。
＞それに、5歳と2歳、全く同じようには話せないよね。
そりゃそうだよ、知能が違うから同じでは分からない、その年齢に合わせた説明ってあるよ。
＞流石に子育てに口出しされるのは腹が立って。
え、だって夫婦の子供でしょ。旦那さんが子育てに口出しするのは悪い事じゃない。まして子供の気持ちを考えての口出しじゃん。無関心な父親より全然良いし、旦那さんの言い分は正しいと思う。
＞「産んだ事も無い癖に偉そうに言うな」ってキレたら
あー、コレ言ったらダメでしょ。感情任せに言い過ぎ。
＞私の希望はパパがもっとママを庇って欲しいんだけどな。例えば上の子を叱った時に、「ママがなんで怒ったか分かる？」とかのフォローとか。
これね、もっと倫理に反する事とか、かなり危険な事とか、社会のルールとして許されない事したとかの場合なら勿論そうなんだけど。
兄弟でオモチャ取り合いや叩き合い程度でそこまでしたら、上の子が可哀想過ぎるよ。だって上の子には上の子の理由があるんだから。まだ5歳ですよ、譲り合い出来るような働き掛けや、状況に応じて下にも我慢させる事していかないと、仲悪い兄弟になりかねないよ。
うちの子は 上と下で7歳離れてますけど、下の子が小さい時から 小さいから仕方ないではなく、下の子が悪ければしかってましたよ
上の子に我慢させるだけではなく状況によっては上の子の肩を持たないと親に不信感を持つと思います
ちょっと上の子かわいそうじゃないですか？
キツくなってしまう気持ちはわかります。
上の子のおもちゃを取るのは2才児でイヤイヤ期だからってオッケーっておかしくない？
私は貸す優しさも持ってほしい、でもそれは上の子が納得した上で。
親が貸してあげなさいとかはない。
結局親がイヤイヤ期で泣かれると大変だからかしてあげてよ！ではないですか？
そこ上の子が我慢しなきゃーいけないのは5才には酷じゃないですか？
5才ですよ？まだ。
大人じゃないんですよ？
5才の子にも遊ぶ権利はありますし、壊されたくないとか自分の気持ちがあると私は思います。
使い終わったらかしてあげようね、下には貸してくれるまで待とうねとか気持ちをそらす何かを与えるとかしてあげようよ。
仕方ないって言って今だけと思うかもしれないけど、下の子って色々優遇されちゃうから、兄弟に怒られるくらいのがちょうどいいと思います。
うちの末っ子は兄弟に甘えればいいとおもうなよ！って言われてますよ(笑)
上の子は上の子なりに我慢してるから出る言葉なんだろうなぁ…と思ってますけどね。
旦那さんが上の子をべらぼうに可愛がってくれたらサイコーなんですけどね。
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