至急回答希望！！ 先日産まれた息子夫婦の赤ちゃんのお宮参りと、その後の食事…

息子さんを父親変わりって…
だから何で主が勝手に決めるのがおかしいって話でしょ。
息子さんは了承したの？
娘は子供を自分一人で育てる覚悟ないし、今だって実家頼りだし。
息子さんを父親変わりにするぐらいなら、本当の父親に親権渡して育ててもらったら？

主たち夫婦が娘を甘やかしてきた結果、娘は自立心がなく大人になってしまったんだ。
何で息子夫婦が尻拭いしないかんのだ？
主達夫婦の責任なのに。
娘が離婚して帰ってくる、やった！しか思ってないんでしょ。


主の理想を語るのはいいが、それを息子さんに押し付けないでよ。
いい加減、子離れしましょうね。

ある意味、変に育てられて娘も被害者。

かわいそー

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全部読んだけど、主頭おかしいんじゃないの？私がお嫁さんの立場ならほんとこんな人呼びたくないし関わりたくないわ。でも自分の親呼びたいし、平等にしなきゃしなきゃって無理してるんだと思う。

主が上手く付き合えないし強く言えない娘なら誰も言えないよね？我儘で常識なくて図々しくて嫌われてると思うよ。なんでまともに育ててくれなかったの？こっちに被害きたらどうすんの？って思うよ。

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どうして息子の奥さんが「またあの人来んの？！」と言った理由を冷静に考えてみたらどうでしょう？息子の奥さんが主の娘さんを好いていたら出てこない発言ですよね。それだけのことを今までしてきたんだと思いますよ。もちろん大人ですから表面上はにこやかに我慢してきて、今回の件で爆発したんでしょうね。

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もしかして娘さん、気に入らないことがあると「みんな私を嫌いなのね。私が死ねばみんなは幸せ？？」みたいに泣き叫ぶ地雷女だとか？

もしそうなら大変だと思うけど、でも、兄弟を巻き込んだら駄目よ。

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なんかもう 何を言っても聞く耳ないね 主さん。息子が唯一の父親代わりとかブッ飛んだ勘違いして、今後の為にも根回しとか、全ての発想が狂ってて驚愕だわ。あたま大丈夫ですか？

＞皆様の仰って頂いた事はもう十分に理解致しました。

いやいや、全く理解してないわ。根本的にズレまくった考え変わってないわ。娘が拗ねたら面倒だからと、それを回避する為に嫁の気持ちは完全無視して嫁に我慢を強いてきて、頭おかしい娘を最優先してる主は馬鹿過ぎでしょ。

このままじゃ、娘だけでは無く息子夫婦も離婚ですね。東京嫁のせいでは無く、姑や小姑のせいで。主さんの間違った判断や対応が息子夫婦までも離婚に追い込むってどうなのよ？お宮参りを控えたその孫からも父親を奪う気ですか。

＞そこはきちんと話さなきゃいけないとは思ってるんですが今は離婚騒動真っ只中なのでなかなか、、

じゃ いつ言うの。離婚騒動真っ只中の今こそ言えよ。離婚する気なら甘えてないで自立しろって、今言わずにワガママ通して離婚した娘が、その後まともになるとでも？
離婚騒動の原因は分かりませんけど、相手のDVやモラハラとも書かれてないですし、推測するに娘のワガママと被害妄想と非常識と、それを許す親が原因だろって思う訳です。

娘の子を可哀想可哀想って言ってますけど、可哀想なのは父親や兄弟が居ないからじゃ無いですよ。その辺も全然分かってないですよね、根本的に主さんは何も理解なんかしてないと思います。残念な人。

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たびたびすみません。

あなたも娘さんも非常識だということがわかりました。
あなたの返レスでは娘さんも息子さんのお子さんのお宮参りに参列する時、"私が娘のお祝いも食事代も出す"と言ってたけど、あなたが娘さんのお祝い金や食事代を出すのは筋違いです。
いくら別居しているからと言っても、まだ婚姻生活が続いているのなら、娘さんとは別世帯です。
お祝い金は娘さん本人が用意するべきです。
これは百歩譲って、娘さんも参加する場合ですけどね。
娘さんの参加はするべきではないですよ。
それと、たびたび家がとか家族なんだからというワードが出てきましたが、失礼ですがあなたは何時代に生まれた人ですか⁇

時代錯誤もいいところですよ。
田舎だからとか都会だからとかは関係ありません。
あなたの考えを変えた方が良さそうですね。


以上です。
長々と失礼しました。

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何度もすみません。

田舎に残る昔ながらの家制度を引きずった価値観と現代風の子供は平等の、両方の良いところどりはできませんよ。

いずれにしても、トピ主さんのいうことは筋が通りません。



家制度よろしく長男に家督を譲って、後を継いで欲しいなら、娘さんに立場を弁えるようにしつけるべきです。

一度他家へ嫁したからにはその家の人間であり、おいそれと出戻ることは許さぬと。

どうしても離婚をするにしても、親の元へ帰って安穏に暮らそうとは思うなと。
息子夫婦の許しがあって出戻ったとしても、居候の身で、長男夫婦と対等以上の立場で表向きの行事に同列に並んだり前に出たり長男夫婦に意見することは許さぬと。


けれどもし現代風に、「結婚がうまく行かなかったら帰っておいで」とやりたいのなら、現代風に息子夫婦と付き合い、老後のことはできるだけ自分でお金を貯めて解決し同居している娘さんが主体で行うのです。同居家族の義務というわけです。
家の中で誰が稼いで誰が家事をしようと自由ですが、その自由の代償として長男が主さんや娘さんに金銭的・労力的援助を行うのは気持ちの範囲で、可能な範囲で、でよしとしなければいけません。
もし生活が立ち行かなくなったら家財産を売ったり公的機関の支援を求めるのです。

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沢山の回答本当にありがとうございます。
私の質問に、貴重な時間を割いて頂きありがとうございます。
今回のお宮参りは娘と子供の参加は見送る方向で娘にも早速話しましたが「私達だけ来んなって事？？」という感じになってしまい、、、
でも今回は皆様の言う通り見送ります。
機嫌を伺うのもこれからは程々にしようと思います。ですがこれからお食い初めや七五三などの行事には参加しようとしてくると思うので、その度に頭を抱えなければいけないと思うと少し憂鬱になります、、
欲を言うなら、息子嫁も少しで良いので理解をしてくれたらなと思ってしまいます


それから、娘の子供は、息子の幼少期の頃と良く似ていて、余計可愛く思えてしまい、息子も娘の子供に対して親子みたいに接してくれたらな、と期待してしまいました、、（もちろん、自分の子が1番という前提です。）
運動会などにも、息子の子を差し置いてまでお願いしようなんて事は考えてません。

お祝いや食事代ですが、
収入がないので、そこは仕方ないと思っています。社会人経験も1年半くらいなので貯金もあまりなく、私達が金銭援助を続けていた為、当たり前になってしまったのだと思います。そのような価値観にしてしまったのは私達なので責任は私達にあります、、

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あとは老後ですが、、
自分達でできる限り子供たちに迷惑かけないように準備はしたいと思います。

実際お世話になる比率は息子夫婦の方が高いと思います。娘はこれからどうなるか分からないし、そのうち離婚が成立してまた再婚して出て行くかもしれないのでアテにはならない存在ですからね、、

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欲を言うなら、息子嫁も少しで良いので理解をしてくれたらなと思ってしまいます

息子の奥さんも「姑も小姑も少しで良いので理解をしてくれたらなと思ってしまいます」って思ってると思うよ。

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嫁も少しは理解してくれたらではなく
、娘に理解させるべき
結婚し、子供もいて、良い年して
私たちだけ来るなってこと？ってふてくされて理解できないなんてあり得ない。
機嫌伺うのもほどほどにって
どれだけ親子揃って揃ってバカなの？
機嫌なんて伺う必要なし

相手もご両親だけの参加だからこちらも夫婦だけで参加するってはっきり言えば良いじゃん

息子に娘の子供の父親役をやらせる意味もわからない
離婚するって父親がいなくなる、片親で両方の役割を果たさなきゃいけないってことぐらいわからないの？
そんな決心も覚悟もなく離婚するの？
離婚の理由は知らないけど、甘えさせるにもほどがある。
離婚とは自分できちんと生計を立て、一人で２役やらなきゃいけないとわからせるべきでは？

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もう、親離れ子離れできそうにないですね。手遅れ。

嫁さん、お気の毒過ぎる。

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嫁は何を理解するの？　嫁は我慢して娘たちに尽くせということを理解しなさいということなの？？

嫁ではなくて、娘に理解させればいいのではないの？
嫁嫁嫁って嫁は関係ないのよ。息子は何と言っているの？
旦那さんは事業のことで手一杯なの？　旦那さんに余計な心配はかけたくないと思っているの？


多分ね、主さんだけで何とかしようと思っているから難しくなっちゃうんだよ、
ちゃんと旦那と息子と娘で４人できちんとそろって話し合わなくちゃダメだよ。

主さんお宮参り、娘さんにきちんといえたんだから、今度もいえるよ！　娘に遠慮ばかりしているのは、娘さんにとっていいことではないから
今後も主娘ともども自立に向けてがんばって！

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主さんちょっと聞きたいんだけど、

もし、息子と娘が逆の立場で、息子が離婚問題抱えて子供と実家にもどってきてたら、家業手伝うために夫婦で通勤してくる離婚問題も出てない娘に母親役させる？

させるの可哀想と思うのかな？　それとも母親役は当たり前と思うのかな？

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親の介護は基本、実子です。

そんなとこで差をつけないでください。

• 共感3

結局、主は息子より娘より内孫より外孫よりも自分自身が一番可愛くて一番大事なんだと思う。娘のことを本当に心から大事に思うなら、娘親子の将来のことを考えて自分がどれだけ嫌われても何を言われてでもきちんと自立させるのが親の愛じゃない？

娘や娘の子どもや息子夫婦やその子どもが将来どうなろうと知ったこっちゃない。娘が息子夫婦に迷惑かけても息子夫婦が我慢すればいい。自分さえ良い顔できればいい。家長だとか田舎だとか父親代わりだとか色々言ってるけど結局はそんなの関係なく、自分のことしか考えてないよね？それでも親なの？

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