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婚約済みの同棲してるのにきっちり折半する男って?どっちもフルタイムの共働きなんだ…

回答48 + お礼35 HIT数 1625 あ+ あ-

匿名さん
19/10/17 19:35(更新日時)

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婚約済みの同棲してるのにきっちり折半する男って?どっちもフルタイムの共働きなんだけど、ちょっと多めに生活費出してくれてもいいのになぁって思うことがある。体調悪くて転職して金欠のときさえ完全折半?俺は車持ってないから駐車場代は払わないって?結婚したらちゃんと養っていく?え、結婚してからなの?

知り合いの子なんて、彼氏が生活費全額持ってくれてるけど申し訳ないから食費だけ入れてるって。羨ましいっていうか、あれそのくらいが普通じゃない?私でも逆の立場なら好きな人に負担かけないわ、みたいな。こういうの、人それぞれの考えっていうよりは、男の器のデカさの違いじゃない?って思う。

皆さんどう思われますか。両側の意見聞けたらいいなと思います。

No.2934258 19/10/15 12:46(悩み投稿日時)

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No.1 19/10/15 12:51
匿名さん1 

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折半で良いと思うよ。
私は女性で、女の子の親だけど。

No.2 19/10/15 12:52
通行人2 ( ♀ )

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そういう性格とわかって
好きなんでしょ
それでも同棲してるんでしょ

他人と比較しても無意味だから

お互いの意見を出し合って
お互いが譲歩すれば、問題なし

No.3 19/10/15 12:54
匿名さん3 

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男の器のでかさどうこうを言い出すのであれば、
女の器のでかさはどうなんだ?となります。
器の大きさを男性にだけ求めるのは、
私も女性ですが、それはないよと思います。
その程度の器の人とあなたは結婚するんですか?
問題点はそこだと思いますよ。
私が彼は小さい奴だね、どんな奴がそいつと結婚するの?って、
彼を批判すればあなたに返ってきてしまうので、
あまり彼のことを批判はしませんよ。
器のちっちゃいおちょこみたいな彼と婚約したあなたが、
最大級のおおまぬけになってしまうじゃないですか。
男に器の大きさを求める人って、自分の器は気にしないんですよね。
最初に折半するって決めたから約束はちゃんと守るよ、
それくらい払うよって器の大きさはないんですか?

No.4 19/10/15 12:55
働く主婦さん4 

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うちは旦那と同棲してるときは旦那が多めにだしてくれてましたよ。今でも生活費とかは普通にくれる。ケチケチしてるやつは、結婚後もケチケチするよ。

No.5

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No.6 19/10/15 13:13
通行人6 

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私の旦那は全部だしてくれた
私が出したのは私の引き落としのみ
保険や携帯とか

No.7 19/10/15 18:13
お礼

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>> 1 折半で良いと思うよ。 私は女性で、女の子の親だけど。 親目線でもそうなのね。私が親だったら、稼ぎの多い男が少しでも出してやればいいのにって思ってしまう

No.8 19/10/15 18:16
お礼

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>> 2 そういう性格とわかって 好きなんでしょ それでも同棲してるんでしょ 他人と比較しても無意味だから お互いの意見を出し合って … お金にシビアなのが発覚したのは同棲後だった

No.9 19/10/15 18:26
専業主婦さん9 

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まだ籍を入れていないなら、折半でいいと思います。
籍を入れていなければ、お互いに何の権利も義務もありませんから。
個人的には、そのためのケジメが「結婚式」だと思っています。

主さんの価値観と彼の価値観にずれがあるようなので、そのあたりは良く話し合ってから今後のことを進められた方がいいと思います。
同棲での費用分担についても、事前に話し合って納得してされているのではないのでしょうか。
事前に考え方をすり合わせて、納得してから物事を進めることは、どんな場合でも大切だと思います。

No.10 19/10/15 18:32
匿名さん10 

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婚約してるなら、ダンナの給料を生活費+小遣い、あなたの給料を貯蓄+小遣いにしたら?
名義が不安なら、一部をダンナ名義で貯蓄する。

No.11 19/10/15 18:39
お礼

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>> 3 男の器のでかさどうこうを言い出すのであれば、 女の器のでかさはどうなんだ?となります。 器の大きさを男性にだけ求めるのは、 私も女性で… 女の器と言われると何だろう、何でも愚痴とか話は聞いてあげたりしてるけど。金銭面ではどうしても稼ぎが低いから器でっかくはなれないな。
やっぱり男から金銭的に守られてるっていうのは安心感が違うと思う

No.12 19/10/15 18:43
通行人12 ( ♀ )

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なんでも男性が多く払うって感覚じゃなくていい。
同棲なだけで結婚してないんだし折半で。

あとは金銭感覚次第でしょうね。
男性が多く出して当たり前って思うかどうかも。

No.13 19/10/15 18:43
お礼

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>> 4 うちは旦那と同棲してるときは旦那が多めにだしてくれてましたよ。今でも生活費とかは普通にくれる。ケチケチしてるやつは、結婚後もケチケチするよ。 結婚したって変わらないよね、紙切れ一枚で突然意識が変わるわけでもないし

No.14 19/10/15 18:46
お礼

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>> 5 払いたいと思われない、可哀想だよね。 同棲前は色々良くしてくれたんだけどね。私がというより誰に対してもそんな考えだと思う

No.15 19/10/15 18:49
お礼

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>> 6 私の旦那は全部だしてくれた 私が出したのは私の引き落としのみ 保険や携帯とか そのくらいがいいね。甲斐性があるのはやっぱ強いよ

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No.16 19/10/15 18:54
通行人16 ( 30代 ♀ )

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同棲される前にどれがどのくらいかかり、どういう割合でお互いどう負担していくか話し合いはどのように結論を出されていたのでしょうか?話し合いの結論が守られていないならやはり今後が不安かなと思います。

No.17 19/10/15 18:56
お礼

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>> 9 まだ籍を入れていないなら、折半でいいと思います。 籍を入れていなければ、お互いに何の権利も義務もありませんから。 個人的には、そのための… 折半はまだ良しとしても、困ってる時にまで完全折半を要求してくるのは話し合いの問題ではないような気もする。籍入れた後も変わりそうにないんだよな

No.18 19/10/15 18:56
匿名さん18 

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他の方を探すのが良いですよ。

No.19 19/10/15 19:00
専業主婦さん9 

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う~ん…

体調悪くて困っている時に面倒みるのは、婚約者ではなく主さんの親御さんの役目だと思いますよ。

No.20 19/10/15 19:00
お礼

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>> 12 なんでも男性が多く払うって感覚じゃなくていい。 同棲なだけで結婚してないんだし折半で。 あとは金銭感覚次第でしょうね。 男性が多く… なんでも出して欲しいわけではないかな。ご飯とか遊びは割り勘の方が気を使わなくていい。でも生活費って生活の土台だから、そこは男の意地みたいなのがあってほしかったなってね。結婚しても変わりそうにないのが怖いね

No.21 19/10/15 19:17
お礼

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>> 10 婚約してるなら、ダンナの給料を生活費+小遣い、あなたの給料を貯蓄+小遣いにしたら? 名義が不安なら、一部をダンナ名義で貯蓄する。 彼は私に同じだけ負担してもらいたいみたいだから、その提案だと私は小遣いは残らないかも。稼ぐ額違うのにね

No.22 19/10/15 19:28
お礼

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>> 16 同棲される前にどれがどのくらいかかり、どういう割合でお互いどう負担していくか話し合いはどのように結論を出されていたのでしょうか?話し合いの結… お互いフルタイムだから折半でいいよね、という彼の提案から始まり。まぁ、男なんだから多めに出してよとはとても言えないしね。私は食費だけ出すね!とも言えないし。最初から彼の口から俺が多めに持つよって言ってほしかったのが本音かな

No.23 19/10/15 19:29
お礼

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>> 18 他の方を探すのが良いですよ。 それがいいかもね

No.24 19/10/15 19:34
お礼

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>> 19 う~ん… 体調悪くて困っている時に面倒みるのは、婚約者ではなく主さんの親御さんの役目だと思いますよ。 親が面倒みてくれるなら、それが楽だし安心できるしいいけど。婚約者と一緒に家に住んでたら頼る相手はもう親じゃなくて彼かなって

No.25 19/10/15 19:56
匿名さん1 

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折半で良いと思うのは、うちの娘が公務員なのと、もう一人の娘も総合職の男の子と月給が2万しか変わらないから。うちの娘は転勤が嫌で一般職にしたけど、女の子でも総合職になる子はいるよ。

給料に男女差はないからね。主さんの給料が低いのは女の子だからじゃないよ。

No.26 19/10/15 20:25
匿名さん26 ( ♀ )

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まー、金払いが良くない人を捕まえちゃったことを後悔するしかない

絶対嫌なら男変えるしかないわ

No.27 19/10/15 20:36
通行人27 ( ♀ )

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折半でもいいと思える人と思えない人といる、、、とか言ったらダメなんでしょうかw
彼に折半にされる以外の事で不満とかあったりしないですか?

No.28 19/10/15 21:40
通行人28 

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いつ入籍される予定ですか?
決まってないのなら、それはただの同棲なので仕方がないかと。

今のうちに話し合って意識のすり合わせした方がいいよ。子供出来ても払ってくれなそう。

No.29 19/10/15 21:59
お礼

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>> 25 折半で良いと思うのは、うちの娘が公務員なのと、もう一人の娘も総合職の男の子と月給が2万しか変わらないから。うちの娘は転勤が嫌で一般職にしたけ… そりゃあ給料のいい仕事してるならね

No.30 19/10/15 22:01
お礼

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>> 26 まー、金払いが良くない人を捕まえちゃったことを後悔するしかない 絶対嫌なら男変えるしかないわ なんかね、金払いがいい人が良いんじゃなくて安心したいだけなんだよ

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No.31 19/10/15 22:06
お礼

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>> 27 折半でもいいと思える人と思えない人といる、、、とか言ったらダメなんでしょうかw 彼に折半にされる以外の事で不満とかあったりしないですか? スレにも書いてるけど、体調悪くて仕事出来なかったときにも折半だったのとか、彼は車無いから私の車で一緒に買い物行ってるのに家賃の駐車場代は払わないとか、ガソリン代は1回分だけしか渡してくれないとか、他にも不満は色々あるね。もしかしたら折半じゃなくて、そういうところから嫌気がさしてるのかもしれない

No.32 19/10/15 22:09
お礼

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>> 28 いつ入籍される予定ですか? 決まってないのなら、それはただの同棲なので仕方がないかと。 今のうちに話し合って意識のすり合わせした方が… 入籍日はまだ決まってない。でも今は、まだ決まってなくてよかったかもって思える

No.33 19/10/15 22:09
匿名さん26 ( ♀ )

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金払いと安心感って同じようなもんちゃうの

No.34 19/10/15 22:17
お礼

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>> 33 いやー金払いって言われると、なんか違うよ。奢ってほしいとか、あれこれ買ってほしいとかじゃないし。どう言えばいいのかな、いつ仕事辞めても生活は保証されてる、大丈夫ってくらい安心できる土台はほしい。プレッシャーを感じなくていい生活?って言ったらわかりやすいかな

No.35 19/10/16 02:20
通行人12 ( ♀ )

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車持ってない彼があなたの車を一緒に使ってるなら、ガソリン一回分だけはかなり少ない。

それほどのレベルなら、本来なら駐車場代も半分払ってもらうのが無難。

生活費のことも車のことも、彼の思いやりにかなり問題ありですね。

結婚してもなかなか金銭感覚は変わらないし、本人が払いたくないものは払わないと思うけど、結婚するまでにはちゃんとお金の話し合いは必要かも。

No.36 19/10/16 10:09
匿名さん36 

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給料に男女差はない。結婚までは生活費折半でいいし、結婚しても妊娠するまでは妻を養う必要はない。子どもを作れば恐ろしいほどお金がかかるし、妊娠するまでは二人で稼いで貯金すればいいよ。二人分の家事くらい分担すればどうってことはない。彼に面倒を見てもらうことを考えて結婚するもんじゃないよ。彼はあなたの保護者じゃない。彼とあなたが子どもの保護者になるんだよ。

でも、子どもができたら話は別。妻が出産して子育ても妻が多く負担する。どうしたって妻の収入は下がるか途絶える。その時に「生活費は折半」とか「文句を言うなら俺と同じ給料を稼いでこい」とか言う男はクズだと思うの。子どもができても夫のキャリアは中断されないし、夫の給料には扶養手当や税金の軽減措置もある。そりゃ稼ぎに差も出るよ。それを「俺は立派な仕事をしている」と勘違いする男がたまにいる。こういう男でないかどうかは、きちんと確認した方がいいよ。

No.37 19/10/16 10:33
匿名さん37 

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主の気持ちはわかります。
お金うんぬんではなく、彼のシビアな対応やルールは守るけど応用力の無さに不安を感じてるのですよね。
でもそれを器が小さいって言ってしまうのは良くないと思います。その言葉でイラっとくる人は多いと思いますよ。

一番大切なことは彼と話し合うこと。
お金を出して欲しいわけじゃ無いけど、困った時等に助けてくれるか不安だと正直に言ってみたらどうでしょう。
そして彼の気持ちもちゃんと聞きましょう。彼にも考えがあるのかもしれません。
でも器が小さいとは絶対に言わないようにしてくださいね。

いい格好しいの見栄っ張りで最初は頼りがいがありそうでも、ただの考えなしで後々困る男より全然良いと思います。
話し合って彼の考えを聞いて納得できるかですね。

No.38 19/10/16 12:37
お礼

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>> 35 車持ってない彼があなたの車を一緒に使ってるなら、ガソリン一回分だけはかなり少ない。 それほどのレベルなら、本来なら駐車場代も半分払って… ガソリン代はこっちからお願いしたら貰えるくらいで、その時に微妙な顔されるからなんかモヤモヤするよ

No.39 19/10/16 12:44
お礼

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>> 36 給料に男女差はない。結婚までは生活費折半でいいし、結婚しても妊娠するまでは妻を養う必要はない。子どもを作れば恐ろしいほどお金がかかるし、妊娠… 二人で貯金は賛成だけど、結婚しても妊娠するまでは養わないって私以外でも無理な人多そう。さすがにシビアすぎて困った時のこと考えてしまうな。
すでに体調崩してお金無い時に生活費折半だったから、この先も有り得ると思う

No.40 19/10/16 12:49
お礼

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>> 37 主の気持ちはわかります。 お金うんぬんではなく、彼のシビアな対応やルールは守るけど応用力の無さに不安を感じてるのですよね。 でもそれを器… うん、そうだね。柔軟性がまったくないのかなって思う。器が小さいはお金の話だけでなくて、私が倒れた時の対応とかも含めてそう思ったよ。
生活費足りなくて困ったときに言ったことがある、少し多めに出してもらっていいかなって。そしたら 俺はATMなの?ってさ。なんだかね

No.41 19/10/16 14:38
匿名さん41 

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そういうのは自分が先にやってあげてからいうものだよ。

自分がやってあげる時に、自分が相手を助けてあげる時にいう言葉。
やってもらう側ややってもらう時にいう言葉じゃない。はしたないし、恥の文化はないのですか。

どこかの国の韓国人みたいになってるよ。在日の人?

どこぞの国の人なら独自の理論を振り回さないで国に帰ってくれ。






No.42 19/10/16 14:47
匿名さん41 

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してあげる相手がそうしてもその事を当たり前だと思わないそういう人には人はそうしてあげたくなるものだよ。

してくれるのが当たり前じゃない。

自分の方が相手にそう思われるそうしてくれるのに見合う人間ではないので、しかもまだ結婚もしてる訳でもない状態なので「そこまでする理由までは相手が持てない」だけ。

まずは自分がそうしてもらえる人間になっているかどうか、それに見合うどの様な事を相手に与えているのかを問題にされたら?

自分が期待する以上の事をあなたに与えてもらってると思ってる人はあなたの為にお金もなんでも出すよ。

「同棲してる」はただ「一緒に住んでる」だけなので、そうしてもらえるのに十分な理由にはならないよ。

No.43 19/10/16 15:23
通行人43 

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あなたは彼が働けなくなった場合肩代わり出来ますか?


ここでグチグチ言っても何も変わらないよ。
同棲解消する気はある?
別れる気はあるの?

今の彼の考え方が変わる事はないだろう。
なら、あなたの考え方を変えるか?別れて自分に合う彼氏を見つけるか?それしか無いのです。

No.44 19/10/16 15:53
お礼

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>> 41 そういうのは自分が先にやってあげてからいうものだよ。 自分がやってあげる時に、自分が相手を助けてあげる時にいう言葉。 やってもらう側… 国に帰れとかすぐ在日人扱いするのも恥ではないかな。意見をくれるのはいいけど、そういうレスなら要らないよ

No.45 19/10/16 15:56
お礼

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>> 43 あなたは彼が働けなくなった場合肩代わり出来ますか? ここでグチグチ言っても何も変わらないよ。 同棲解消する気はある? 別れる気… 支え合うのがパートナーじゃないのかな。でも私が倒れた時は助けてくれんかったよ。ぐちぐちって言われても、この掲示板は悩みを吐き出せる場所じゃなかったっけ。別れるのも考えてるよ。

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No.46

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No.47 19/10/16 16:34
匿名さん1 

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そもそも「支え合うのがパートナー」ってのが甘いんだよ。子どもを二人で支えていくのが結婚なので、パートナーに倒れられたら困るわけ。最低限でも自分の面倒くらいは自分で見てもらわないと、一人で伴侶と子どもたちを全部支えるなんて無理だから。

倒れた時にもしばらくやり過ごせるくらいのお金を貯めておくのが大人のたしなみだと思うよ。

主さんも彼も、まだ子どもだなって感じがする。

No.48 19/10/16 16:36
通行人43 

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ただの愚痴なら、つぶやき。の掲示板あるよ!

悩みを吐き出して、前に進むか?今のままで良いのか?は結局はあなた次第。


てか、あなたが倒れた時支えてくれない人と婚約まで出来たね??

あなたは自分が支えてくれなかったから彼を支える気がないの?

今の状態で一緒に居ても負の連鎖しかない気がしない??

そもそも2人は相性合わないのでは

あなたは彼を好きなのですか??

No.49 19/10/16 17:33
匿名さん49 

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同棲の生活費折半の時点で別れる。
体調が悪くお金に困っているのに折半で別れる。
駐車場代ガソリン代話にならん。

私は結婚というのは、生活に安定の安心感を求めるし、男性には包容力を求めるから、最初から無しの男と婚約や同棲する気持ちが分からないんだけど、どうして一緒にいるの?

自分の求めるビジョンが決まっているなら、それが叶わない人と付き合い続ける意味がわからない。
同棲の前に話し合いはちゃんとしなかったの?
向こうの意見も自分の意見も出して両方が納得して始めてたら、そんな事にはならないんじゃない?

私は専業主婦させてくれる人じゃないとダメだから、同じ考えの俺が家族を養うってタイプとしか付き合わなかったけどな。
旦那は同棲の時から私の携帯や保険代まで出してくれたよ。
だからといって鬼嫁って訳ではなくて、お金以外はかなり尽くしてるから旦那はいつも感謝と愛を伝えてくれるよ。

今の時点で問題があるなら早めに別れて次を探した方がいいと思う。
良い人はさっさと売れちゃうから時間がもったいない。

No.50 19/10/16 17:55
通行人50 ( ♀ )

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彼は、家事に協力的?

私は、金を出すかどうかよりも、彼が労働を提供しているのかどうか、で判断した方が良いと思う。

私も同棲からの結婚なんだけど、

男も女も稼いで金銭的にお互いに自立すること、を彼が求めるのなら

家事なども折半が基本だと思う。

彼が文句ひとつもなく、料理や洗濯をあなたの分までしてくれ、買い物やその他の雑務も自分の仕事としてやってくれているのなら、将来結婚しても生活の心配はいらないと思う。

世の中、金だけ多く出して、面倒なことは全部妻に丸投げさせる男も多いよ。特に育児ね。

あなたが体調悪い時に、彼が看病してくれたり食事の用意をしてくれたり思いやりを示してくれる愛情深い男なら、結婚後も金は出してくれるよ。

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