吐き出させてください。申し訳ないですが内容はぐちゃぐちゃです。 現在26歳…

吐き出させてください。申し訳ないですが内容はぐちゃぐちゃです。

現在26歳。14歳の時に心臓病を発症し24歳の時から心臓移植待機をしています



いつか体調が整ったら結婚したり子供をもうけたりするんだろうと思ってた
そのためにきっと人生で一番楽しくて輝いて色んなことを経験できる時期を
我慢して我慢してそっとそっと過ごしたのに悪くなっていくばかりで
心臓が機能しなくなって補助人工心臓をつけて
常に家族と居ることを条件に退院して
今の楽しみは家族と車いすで外に少し出かけることくらいで
移植しないと人工心臓は外せなくて遠出も出来なくて
一生免疫抑制剤を飲むからガンにかかりやすくなって
一生様々な病気が重症化しやすくなって



今から移植して、病気に怯えて過ごす人生をどうしたらいい？
レールが曲がったどころじゃなく折れてその先が無い気持ちになった
結婚なんて健康が必須条件みたいなもんじゃないか
頭も胸もお腹も手術跡だらけで心臓病の遺伝子が怖くてガンにかかりやすくて
風邪が大体肺炎になるような人間を誰が人生の伴侶にしてくれるのか
これから老いていく両親と過ごすだけなのかな
いつか支えることができるのかな
家族より先に人生を終えたいとしか思えない
もう苦しいのは嫌だから、移植はしたい、けど
提供してくれた人の人生を背負うのに楽しくないなんて言えないんだ
大事な心臓をもらった以上、死ぬまで2人分必死に生きて笑いたいのに
そうやって生きていける気がしなくてつらい
移植の日は今この時も近づいていて、もしかしたら半年後かもしれない
1か月後かもしれない明日かもしれない。
苦しみから解放されたいのに楽しく過ごさなきゃいけない日が近づいているのが怖い。




この年になるといつかできると思ってたことを周りでよく見聞きするから
諦めて閉じ込めてたものを考えてしまうことが多くなった。
家庭を持つことだけが幸せの全てじゃないって理解はできてるのに
やっぱり自分の世界が狭すぎる。



移植したあと思い描く未来がどんなのなら自分は納得できるんだろう
ポジティブな気持ちになるにはどうしたらいいんだろう
どうやって頑張る方向にシフトするんだろう

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