もうずっと涙出るしゲームしても気晴らしにならないてかそもそもする気にもなれない。…

もうずっと涙出るしゲームしても気晴らしにならないてかそもそもする気にもなれない。無意味。
ずっと去年からやっぱり死にたかったししなきゃいけないことが少し増えただけでこんなにボロボロ崩れていくし……慣れればとか最初だからとかそんな問題じゃない気がする。できるのにめんどくさがってしないだけ？？そうであったらどんなによかったことか！！！！！！
もう溢れちゃった。死ぬことしか考えられない。大学やめたってもう4年だよ。4年の後期だよ。あと2年だけなのはわかってるしここまできてやめるとかバカだと自分でも思うし、せめて国試受かってからとも思うよ、でも、それで死ぬのも今死ぬのも大差ないしむしろ今終わらせなきゃこれからも左腕目も当てられないくらいズタズタにしなきゃいけないじゃん。そんなのいやだよ。後にも先にも行けないならここで終わらせるしかないし。左腕、肩から二の腕だけにしようと思ってたけどもうそれ以外も切っちゃったし、死ぬ方法考えて検索してたら数時間経ってた。やっぱなんかもうだめ。苦しんで死ぬのだとしてもこれからも生きるよりはマシかなって。注文した薬きたらODして死ぬわ。ちゃんと致死量越え飲むからきっと。大丈夫。大丈夫だと思いたいな。
ねぇそれとも精神科に行った方がいいのかなもうほんと行ったところで薬出されて終わりやん。無意味。ケタミンくらい飲ませてくれるならいいけど、そんなことないでしょ。どうしようもない。父は死にました母はいますが自分のことで手一杯だと思いますので言ったところで叫んだところで届きませんし、わたしが一生懸命訴えたところで好きな音楽でもききなさいとか的はずれなこと。挙句の果てにはお母さん悲しいから死ぬなんて言わないでですって、生きてて悲しくて辛いのは私です。おばあちゃんやお母さんや家族が死ぬのは悲しいです。私も。死んでほしくない。そう思います心から。
でも私は生きてたって仕方なくてもうどうにも出来なくて、この先生き続けても生きてて良かったと思うことなどないでしょう。たとえあったとしても、あるとしても、生きることの苦しみには耐えられません。。
もうどうしたらいいのかな。とか言っても死ぬこと以外ぜんぶ生きてなきゃ出来ないことですよね。…………死ぬのが終わらせるのが逃げるのが賢明。
どうせこんなの逃げで甘えですよ。知ってます理解はしてるけどそうせざるをえません。
ここまでぼくの話を聞いてくれてありがとう。
どうしたらいいのかね。
大学やめてバイト？パート？はたらく？風俗？親族がやってる会社に入って事務雑用する？てかなんで生きる方向なの？安楽死薬はやく認可してよ……。。高学歴のクソみたいなプライド？何してでも生きたいとは思えない。また人間と関わるの？ハンドメイドのもの作って売って細々と暮らす？買ってくれた人はいるよ。ねぇ絵が好きって言ってくれた人もLINEスタンプ買ってくれた人もいる。でもそれだけじゃ生きてけないことくらいわかってる……。いや生きていきたくはないんだよ。いやそりゃ生きたいよ。だけどそれが出来ないんじゃん。怠慢じゃなくて、ナイフに刺されたまま生きろと？だったらそのナイフを少し傾けて心臓を貫いてしまった方がいいじゃないかって話なんだよ。そのナイフを傾ける決心がつかなくてずるずる1年きたけど、もう限界じゃないかな。おかしいよこんなの。ねぇ

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