学校のお母さん同士のトラブルで相談です。 小３くらいからうちの息子が幼稚園から…
学校のお母さん同士のトラブルで相談です。
小３くらいからうちの息子が幼稚園から一緒の女の子仮に(A子ちゃん)に意地悪をしていたそうで、悩んでいたのをA子ちゃんのお母さんと私と両方知り合いのお母さんに相談したみたいで、そのお母さんからメールかきて その事を告げられました。 私は息子に聞いて意地悪をしたと認めたのでA子ちゃんにちゃんと謝る事と意地悪は絶対にしないと約束をして、私はA子ちゃんのお母さんに電話をして謝りました。私はA子ちゃんのお母さんは私に言いづらくて共通のお母さんに頼んだのかと思ったんですが、謝りの電話をした時 結構強めに言いたい事を言ってきました。間に入ったお母さんとは息子同士が友達なんですが、うちの息子はたまに嫌がらせをされたりあったのですが、ママ同士も仲良くしてたので、我慢しながら付き合っていた感じでした、そんな中、仲裁的な感じで間に入ってきた事にモヤモヤ感かうまれました。
トラブルのメールの後にも 探るように大丈夫？とメールをしてきて興味本位に聞いているように感じて いままでの様に付き合えなくなりました。
もちろん、うちの息子が100%悪いのはわかってます。ですが頼んだA子ちゃんのお母さんと間に入ろうと思ったお母さんの行動がなんかモヤモヤしてしまいました。
みなさんの意見を聞かせてほしいです。
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＞悩んでいたのをA子ちゃんのお母さんと私と両方知り合いのお母さんに相談したみたいで
誰が相談したんですか？
A子ちゃんのお母さんが両方知り合いのお母さんに相談？
その両方知り合いのお母さんとは仲裁に入ってきたお母さんの事ですか？
もしそうなら、相談を受けた立場として気を掛けているのではないかと思うんですが。
要は、自分の息子さんが嫌がらせをされたりしてあまりよく感じていない子どものお母さんに仲裁役されて不愉快って事ですよね。
そこで重要なのは一番最初に伺った「誰が相談したか」です。
主さんの頭の中ではわかっていても、情報をきちんと出して貰えないと判断しづらいです ^^;
それ、本当に自分の息子が100％悪いと反省してますか？A子ちゃんのお母さんに思いの外、強めに言われたこと、たまに息子に嫌がらせする友達のお母さんに対する不満からモヤモヤがうまれてませんか？気持ちはわからなくもないですが、強めに言われるのは仕方ない。A子ちゃんのお母さんは、今までモヤモヤどころか悲しい思いをしていたのです。すぐに主さんに文句を言いたくても子供同士のトラブルと様子をみて我慢していたのでは？間に入った方の子供に息子さんが嫌がらせをしている…とのことですが、それが深刻な内容なら主さんもこれを機会に間に入ったお母さんに伝えたらよいのでは？ただし、その事実確認は慎重にしないと、自分の子供のことを言われた腹いせに怒りの矛先が自分にきたと思われては逆効果なので、言い方も気を付けないと。まずはA子ちゃんとそのお母さんとの和解が上手くいくと良いですね。
自分の息子が悪いのは本当に反省してるつもりです。
ただ 私が仲裁の立場だったら私が入って何とかしようとは思わないだろうし、A子ちゃんのお母さんの立場だとしても共通のお母さんに仲裁に入ってもらう事で変にトラブルに巻き込んでしまうかもという想像をするだろうなと思いました。
こういう時って辛いから、つい、相手にも悪いところがあるんじゃないか、って探してしまう。自分の辛さを他の人のせいにしてしまいたくなる。
でも、虐めをしたお子さんが１００％悪いよ。言い訳は見苦しい。素直に反省したほうがいい。
仲裁に入ったママ友に、仲裁に入ってくれたのはありがとうと言って、息子さんが受けた嫌がらせのことを言ったらどうですか？そしたらモヤモヤしなくなるのでは？
なかなか本人の親にハッキリ言いづらいですよね。
私は、息子が迷惑をかけたママ友から、かなりハッキリと言われたことがあり、息子がそんな迷惑をかけていたのは申し訳ない気持ちで菓子折り持って謝りに行きましたが、うちの子が悪いと思っても怒られるのは辛いものですよね。そのママ友はずいぶんとハッキリ苦情を言ってきたあとは、その後、学校で会ってもニコニコと世間話してきてくれて、本当にいい人でした。今となれば有り難いことだと思っています。彼女が言ってくれなければ息子がそんな迷惑をかけていたことを知らずにいたので。
自分の息子がいじめられたり、酷い目に合わないとわからないんですか？
A子さんのお母さんはモヤモヤどころじゃありませんよ。
自分の子を傷付けられて。同じ事を繰り返されないために強めに言うのは当たり前です。あなたの息子のしつけが悪いのがいけないんです。恥ずかしい。
仲裁役のお母さんにモヤモヤとか、キレるところおかしくないですか？
こんなとこでくだらない相談してないで、A子ちゃんちに菓子折り持って謝罪行きなよ。
仲裁役のお母さんも本当はこんな役やりたくなかったと思いますよ。迷惑なのはあなただわ。
まぁ賛否両論はありましょうが、皆さんだって子供の頃は
そういうトラブルの経験は無かったでしょうか？。
小３といえども、まだ子供です。状況も判断しきれてない年頃ってのは
子供からしたら頭ごなしに説教しても、理解が飲み込めないはずです。
確かに時には説教も必要でしょうが、そういう事はよくある話です。
相手の親御さんを怒らしたなら、ほとぼりが冷めるまで、距離を
置いた方がいいかもしれませんね。
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