お世話になります。3年前に70代の母が手術することになり嫁だけが幼児の面倒をみる…

>50

こちら50歳になったばかりなのでぼぼ同じぐらいの年齢ですね。
自分の親族が原因ならば配偶者の気持ちに寄り添います。
原因の親族に謝らすことも止めることも出来ない無力な自分に出来るのは配偶者の味方であり続けるしかないでしょう?
主さんのご両親だって甘やかし過ぎた娘が暴走したら嫁の盾になれますか？
読む限り長姉の暴走した件は薬の影響というより元から性格の部分が大きいですよね。
そんな女王様に育てたの主さんのご両親ですよ。
義姉＝義親と同一視してしまっても仕方ないと思います。

傷付けてしまった配偶者を我慢させるぐらいならば、原因作った親族側に我慢させます。

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>> 51 ご回答ありがとうございます。そうです、拙者は無力だから、こうして、どこの誰かわからない人に訊くほど何とかしたい。でも回答されるかたは大体嫁の味方ですね。拙者は1人でその問題に取り組み解決ができませんが、他の旦那さんは同じ姉を持って上手く対処できると思いますか。

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>51

半世紀近く女王様な姉に上手く対応するには弟も対等に渡り合える王様になるしかない。
今更お姉さんは変わらないでしょう。
老化と共に更に強化される可能性すらあります。

姉に上手く対処出来ない弟は妻に寄り添い続けるしかないんじゃないでしょうか。
これから何年も一緒に暮らし続ける家族は親ではなく妻ですよ。
息子の前に夫でしょう?
これからも未来を共にするのは親ではなく妻でしょう？

親孝行は息子の主さん自身でして下さい。
妻の分も息子の主さんが纏めてして下さい。

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>> 53 忙しい中すいません。長女の姉は変わらないでしょう。あきらめています。そう、おっしゃる通り息子というよりも夫です。まずは今の家族を優先して守るのが正しいと思います。親とは適度に距離を置きますわ。拙者は結婚が少し遅くまだ子供が小さくて。でも可愛い。暫くは拙者と子供2人を連れて帰ります。母にまた訊かれたら謝るように促します。もう遅いですが。仕事と家庭と親族と大変ですが、ぼちぼち前を向き歩いて行きます。拙者も親離れ親も子離れしないとですね。余談ですが、本当は来年のカラオケ大会の決勝戦では親と嫁を呼んで応援してもらいたいです。。

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>54

親の為と大議名分つけて本心は自分の下心からでしたか。

両者の応募を勝ち取る為に長姉に立ち向かってみますか？

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>> 55 自分の下心よりも自分の期待、希望です。もう姉とは喧嘩ばかりしてきて、この件でもう喧嘩はしたくありません。喧嘩して謝らすのは、やってみないとわかりませんが、やんわりまた機会があればいいます。あまり子供にもお母さんがお父さんの親の家に行かないことであまりいい影響を与えないと思います。嫁の気持ちを尊重するので行きたくないなら無理に会わせたくはないです。会えば子供も喜びますわ。

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>56

55の応援が応募になってました。すみません。

子供は敏感なので、母親が嫌々自分の気持ち押し殺して父親の実家に行っていても子供に良い影響与えないと思いますよ。

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お姉さんが奥さまを非難した時、主さんはどうしてたの？
まさかただ非難してるのを聞き流したわけじゃないよね？
ちゃんと奥さまをフォローしてたらまた違ったかもしれない。
感染症が怖いし子供は病院に連れてこれないから俺が来るなと言ったんだ。
ぐらい言ってフォローしてあげればよかったのに。今更遅いけど。
そうゆう部分でも主さん頼りないなぁと思う。
ここまで関係にヒビが入っちゃったら主さんがどんだけ頑張っても完璧に修復なんて無理。
それは主さんが1番わかってるんでしょ？

奥さまはある意味被害者だから。
お母さんに合わせること考えないで、被害者の奥さまをしつこいお姉さんからどう守るかだけ考えなよ。

• << 63 ありがとうございます。わかりたした。妻は被害者ですから、寄り添うのはもちろん、姉からは嫁がうんというまで会わせません。
• << 64 追記、あと嫁をもちろんフォローしましたし、姉にもガツンと言いました。

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何なんですか？？？主さんのカラオケ大会の応援に親族と家族が一緒に応援に来てほしいから？

そんな利己的な動機で仲直りしてほしいなんてアホらしくって誰が無理して折れると思います？

主さんが自分の事しか考えてない結果が出ているだけで妻の所為にし続ける主さんが最悪です。

• << 62 文書だけで気持ちを伝えるのは難しいですが、カラオケ大会応援は今までもひとりで参加してるので別にどっちでもいいです。できたらの話しです。そんなことで掲示板に相談しません。

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>> 59 カラオケ大会応援は、できたらの話しです。そんなの別にどっちでもいい。そらみんなで応援してくれたら僕は嬉しい。それだけのことです。今までも応援なしでひとりで出場しているよ。

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小姑はそんなもなです。
うちは、旦那の親と同居で、小姑も近くに嫁いでいるために頻繁に我が家に来ては、私につらくあたっています。
義母はとても強い人なのに、私がいじめてるぐらいな事を娘に言っているので、なおさらです。
小姑は引っ込んでろと思います。
でも、主さんはお嫁さんの事を考えてあげてるので、まだ私よりはいいと思いますよーー。
うちは、旦那も小姑と義母のいいなりなので、私が我慢しろの一点張りなので。

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>> 59 何なんですか？？？主さんのカラオケ大会の応援に親族と家族が一緒に応援に来てほしいから？ そんな利己的な動機で仲直りしてほしいなんてアホ… 文書だけで気持ちを伝えるのは難しいですが、カラオケ大会応援は今までもひとりで参加してるので別にどっちでもいいです。できたらの話しです。そんなことで掲示板に相談しません。

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>> 58 お姉さんが奥さまを非難した時、主さんはどうしてたの？ まさかただ非難してるのを聞き流したわけじゃないよね？ ちゃんと奥さまをフォローして… ありがとうございます。わかりたした。妻は被害者ですから、寄り添うのはもちろん、姉からは嫁がうんというまで会わせません。

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>> 58 お姉さんが奥さまを非難した時、主さんはどうしてたの？ まさかただ非難してるのを聞き流したわけじゃないよね？ ちゃんと奥さまをフォローして… 追記、あと嫁をもちろんフォローしましたし、姉にもガツンと言いました。

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>> 57 >56 55の応援が応募になってました。すみません。 子供は敏感なので、母親が嫌々自分の気持ち押し殺して父親の実家に行って… それならよの子供達は、あまりいい影響はないです。ほとんどの嫁さんは我慢して旦那の家に行ってますから。ありがとう。

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たくさんご回答ありがとうございした。厳しい意見が多いですが、皆様の意見を参考にしたいと思います。細かい状況はこの掲示板で表現するのは難しいですが、ありがとうございました。明るく前を向いていきます。そろそろ回答済にさせていただきます。

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まだ頑張ってたんですね。
そもそもスレは姉のことだったのに、謝らすのお母さんてお母さんが主犯ですか？
違いますよね？
姉が謝らないのに和解なんて有り得ないですよ。

主さんは義父に一度怒鳴られただけで嫌になったなら嫁の気持ち分かりますよね？

警察呼ぶほどのことてもう一線越えてます。
親族でも絶縁する人いるのに赤の他人がそこまでされて和解なんか有り得ません。
和解したところで嫁になんのメリットもありませんよね？

もう諦めて自分一人で親孝行しましょう。
孫連れて行くのだから十分親孝行です。

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