私は18歳で、旦那が38です。 旦那には前の嫁の子供が3人います。 旦那…
私は18歳で、旦那が38です。
旦那には前の嫁の子供が3人います。
旦那の前の嫁の再婚相手の旦那はDVで子供から学校にSOSをだして児童相談所に一時保護されてるそうです。
そして、旦那の携帯におとつい旦那の前の嫁から連絡がきて、子供3人を児童相談所から出して欲しい。私らでは出してあげれないからと、連絡がきました。
なぜ出してあげれないかは、DVしていた家庭にもう一度戻すわけには行かないからです。
DV男の家には帰れないし、前の嫁の実家には縁を切られてもどれないらしく、旦那の実家に避難しています。
旦那は一刻も早く子供たちを保護所から出してあげたいと思い、動いてます、
元嫁と再婚相手の旦那には旦那に子供に会わせないよう、接近禁止命令までださせておいて、
旦那はずっとずっと子供のことをきにかけて、眠れない日もありました。
最近虐待虐待でニュースも流れるたび不安そうにしてました。
そんな旦那をずっと見とくのもつらい日々でした。
でもわたしがすごく悩んでることは
前の嫁の子供のことを旦那が口にする度なんとも言えない感情になることです。
いままで会えなかった実の子供たちにあえるようになったことは本当に喜ばしいことなのに、すなおに喜べてない自分に対して憎くて、苛立ちます。
今後は月に一度子供にあわせるということで面会できるようにはなってるこですが
旦那は喜ばしいことなのに
わたしは心から喜べてない
共感してあげれない自分に対して物凄く腹が立ちます。
旦那には実の子供だし、親としての責任はあるからちゃんと子供のことおもってほしいし、
私自身施設育ちだったから、子供には不自由なく、不安なく、寂しくなく、育って欲しいっておもいます。
なんだかなぜかモヤモヤします。
だけど旦那はなんでお前が苦しむの？なんで子供の話を聞くのをそんなに拒むの？
って理解はないです
そこがいちばんつらいです。
元嫁の子供の話を聞くのが嫌な私って、クズですかね。
旦那の心の中で閉じ込めて置くことは不可能なのでしょうか。
言わないで欲しいって言ったら
子供のこと話すのが罪悪感になるのは子供に対してかわいそうって言われました。
子供の話をききたくない私はダメなのでしょうか。
面会するのも、養育費だって渡すのも全然許せる。
親としての責任を果たす旦那は大好きです。
私が18で旦那が38だからだとおもいますが、
子供へ嫉妬してしまう、こどもに私の旦那をとられてしまうっておもっちゃうじぶんが
いま、生きずらい、
新しい回答の受付は終了しました
グッドアンサーに選ばれた回答
それは、辛いよね。
理屈では、頭では理解していても、心がついて行かないんですよね。
それは、仕方がないことだと思います。
主さんは、そのギャップが苦しいんですよね。
本当なら、旦那さんにもう少し主さんにも配慮してあげてほしいところだけれど。
そこまで気のまわらない旦那さんなんですね。
誰も、悪くはない。
それでも辛いことは、ある。
そう言うものだと思います。
まだ主さんが18歳で、心も揺れ動く年頃だから、余計に辛いんだと思います。
それでもそういう心の動きを見つめて、理解しようと頑張っている主さんは、立派だと思いますよ。
苦しいけれど、旦那さんを信じて。
子どもと奥さんとは、別。
自信を持って。
何が問題って、主さんの気持ちも考えない旦那さんの配慮がなってないことが問題なのでは？
主さんがそう思うのは仕方のないこと。
頭では理解しているから、旦那さんの言葉ひとつで不安が拭えるかもしれないのに。
それすらしないで、旦那さんが主さんに一方的に理解するの当たり前な態度だとモヤモヤするよね。
夫婦として話し合おうともしない旦那さん。
夫婦でいる意味あります？
旦那さんが子供を引き取ったら旦那さんだけの問題じゃないんだし。
下手したら子供の方が歳近いんじゃない？
自分がどうにかしたい気持ちだけで動くべきじゃない。
だからと言って3人のお子さんの父親なんだから旦那さんが子供のために何かするのは当たり前。それを嫌だと言う権利もない。
主さんの理解を得れる努力はすべきだったな旦那さん。。夫婦なんだから
旦那さんは自分のことしか考えてないんだと思いますよ？
相手の立場に立って考えたらそんな薄情な考え方普通出来ませんから。
旦那さんが自分の子供が大切だから、奥さんであるあなたも大切に思うべきって思っているんでしょうけど、どう考えても自分の子供でもないし、お歳的にも理解しがたい感情だと思いますよ？
なので、今はまだお子さんが同じ家に住むかもしれないことを不安に思っているかも知れませんが、実際暮らしてみて、接してみたら愛情が湧いてくるかもしれないので、どうするかはそれからでも遅くないと思います。
仮に子供さん達と合わなくて無理だと思えば、まだお若いので出逢いも沢山あるでしょうし、離婚されても何の支障もないかと思われます。
すべての回答
離婚してもそのおさん達は貴方の旦那さんが父親です。
これから先も面会や会う事があるでしょうがそれは仕方のない事です。
子供に旦那が取られてしまう?
そんな事はありませんよ!
貴方とお子さんに対する愛情はまた違います。ただ若くして結婚しても子持ちの人と結婚するという事はどういう事なのか?真剣に向き合い覚悟を決めなくてはいけませんよね。
あなたがそう思ってしまうのは仕方ないこと。
でも、子供（場合によっては前妻も）を切り離すのは不可能です。
時間がかかっても受け入れるしかない。
実は私も夫がバツイチです。
前妻との間に子供はいませんので、関係はスッパリと切れていますが、子供がいたらあなたと同じように複雑な気持ちになり悩んだと思います。
あなたは妻になりたくて結婚したんじゃなくて、お父さんが欲しかったんだと思う。
だから子供に嫉妬するんじゃないかな。
普通は元奥さんとかに嫉妬とか苛立ちとか覚えるんだけど、
真っ先に子供が出てくるあたりと、あなたが施設育ちで、
そんなに若いうちにかなりの年上と結婚している当たり、
夫じゃなく、欲しかったのはお父さんだと思うよ。
でも彼はあなたのお父さんではないし、モヤモヤして最低だって言うなら、
離婚も視野に入れた方がいい案件じゃないかな、と思う。
最悪、子供三人の母親にあなたがならないといけなくなるよ。
相手の再婚相手と養子縁組していなければ、親権はまだ、
あなたの夫にわたる可能性があるってことはわかってる？
また戻したらどうせ施設だ、引き取りたいって言われたらどうする？
バツイチ子持ちと結婚するって、きついこと言うけどそういうことだよ。
今回は再婚相手の虐待で施設に入れられてしまったけど、
元妻が事故死したらどうする？そこまで考えて結婚した？
そこもふまえて、あなたが欲しかったのは夫ではなくお父さんだって言ってるんだよ。
それは、辛いよね。
理屈では、頭では理解していても、心がついて行かないんですよね。
それは、仕方がないことだと思います。
主さんは、そのギャップが苦しいんですよね。
本当なら、旦那さんにもう少し主さんにも配慮してあげてほしいところだけれど。
そこまで気のまわらない旦那さんなんですね。
誰も、悪くはない。
それでも辛いことは、ある。
そう言うものだと思います。
まだ主さんが18歳で、心も揺れ動く年頃だから、余計に辛いんだと思います。
それでもそういう心の動きを見つめて、理解しようと頑張っている主さんは、立派だと思いますよ。
苦しいけれど、旦那さんを信じて。
子どもと奥さんとは、別。
自信を持って。
何が問題って、主さんの気持ちも考えない旦那さんの配慮がなってないことが問題なのでは？
主さんがそう思うのは仕方のないこと。
頭では理解しているから、旦那さんの言葉ひとつで不安が拭えるかもしれないのに。
それすらしないで、旦那さんが主さんに一方的に理解するの当たり前な態度だとモヤモヤするよね。
夫婦として話し合おうともしない旦那さん。
夫婦でいる意味あります？
旦那さんが子供を引き取ったら旦那さんだけの問題じゃないんだし。
下手したら子供の方が歳近いんじゃない？
自分がどうにかしたい気持ちだけで動くべきじゃない。
だからと言って3人のお子さんの父親なんだから旦那さんが子供のために何かするのは当たり前。それを嫌だと言う権利もない。
主さんの理解を得れる努力はすべきだったな旦那さん。。夫婦なんだから
旦那さんは自分のことしか考えてないんだと思いますよ？
相手の立場に立って考えたらそんな薄情な考え方普通出来ませんから。
旦那さんが自分の子供が大切だから、奥さんであるあなたも大切に思うべきって思っているんでしょうけど、どう考えても自分の子供でもないし、お歳的にも理解しがたい感情だと思いますよ？
なので、今はまだお子さんが同じ家に住むかもしれないことを不安に思っているかも知れませんが、実際暮らしてみて、接してみたら愛情が湧いてくるかもしれないので、どうするかはそれからでも遅くないと思います。
仮に子供さん達と合わなくて無理だと思えば、まだお若いので出逢いも沢山あるでしょうし、離婚されても何の支障もないかと思われます。
そもそも38歳バツイチ３人の子持ちで、未成年と結婚する旦那がどうかと思いますよ
あなたは被害者
あなたは人生と若くて魅力的な体を搾取されてるといっても過言ではない
旦那はあなたとエッチできて幸せでしょうね
でもあなたは本当に幸せ？
若くて優しい男性に愛されるなら、本当はそれがよかったと思いませんか？
あなたは旦那に依存してると思いますが、あなたの旦那はあなたより早く死にますよ
50代60代で未亡人になるかも
その時に毎日１人ぼっちで耐えられますか？
わざわざそんな苦労しなくても、もっと素敵な男性と恋をして子供を産んでほしいと言われ望んだ子供を作り育てる
そんな平凡な幸せを見つけに行けませんか？
離婚をおすすめします
旦那の子供の面倒は離婚したら見なくていい
まだまだ若いから大丈夫！
18歳で夫が38歳て親子ほど年が離れてますよね
主さん辛いけど離婚の選択は、無いのでしょうか？
新しいお父さんに子供たちも虐待を受けて心身ともに傷付いてる
実母も頼りない
じゃあ、実父は？
て思ってしまいます
お父さん別の女性と再婚してて
僕たちを引き取れないの？て悲しい思いをして施設に入ることになります
主さんには、お子さんはいるんですか？
あなたと旦那さんの間にはお子さんはいるの？
居ないのなら離婚したらどう？
冷たい言い方だけど、それが二人にとって幸せになれる道だと思います。
恐らくあなたはバツイチ子持ちの男との結婚は向いてない。ヤキモチ妬きだから。
旦那も若い嫁さんもらっておいて前妻との子どものことで精一杯になりすぎ。
置いてきた段階で気付けよって喝入れたい。
離婚したら主さんはヤキモチから逃れることが出来るし、旦那も子ども達と暮らせるし。
子ども達にとっても幸せだよね。
あなたの若さと力量じゃ子ども達を引き取って継母になるのは無理そう。
なんか分かる…
あたしも彼氏が子持ちで子供に物凄い優しくて
あたしは父親に虐待、ネグレスト系で育ったので羨ましいすぎるし
ヤキモチ妬いてしまう自分がいます
自分が馬鹿みたいだし最低だなと思って病んだりします
たまにやっぱり子持ちじゃない人と家族を作る方が私は幸せなんじゃないか？とかも思ったりもするし
割り切らなあかんよね
こういう話はよく聞くから、貴方が若いからとか貴方だけがそう思うと言うことはないです。
でも、そもそもバツイチ子持ちと結婚するってことは相当の覚悟がいることですよ。覚悟が足りなかったといえばそれまでなのかなと思います。18で3人の母になる事もあるのかと思うと荷が重すぎませんか？
なぜその若さで、親子ほど年の離れた3人の子持ち男性と...と思います。正直。
離婚も視野に入れた方がいい気がします。旦那さん理解ないしね。
旦那さんがあなたに対して理解がないんじゃなく、あなたが旦那さんに対して理解がないのでは。
結婚前にお子さんがいることは分かっていましたよね？
彼にとっては過去だとしても一緒に暮らしていた家族です。
むしろその家族を見放してDVなんてどうでもいい、放っておけば良い、なんて言ったときの方が人でなし…って感じがしますね。
子供に対する愛情と、あなたに対する愛情は別物です。
どこかで割りきらないと、あなたが旦那さんのことを大好きだったとしても、いつかは離れることになりますね。
新しい回答の受付は終了しました
心の悩み掲示板の悩み一覧
注目の話題
お悩み解決掲示板 板一覧
