母のことで相談させてください。母は昔から嘘をつきます。それも見栄を張るような嘘ば…
母のことで相談させてください。母は昔から嘘をつきます。それも見栄を張るような嘘ばかりです。子どもの頃は気づきませんでしたが、大きくなるにつれて母の嘘に気づき苦しんできました。例えば私が中学生の頃、中古の家に引っ越しをした時、母の友達から「3階建てのすごいお家建てたんだって？いいねー」と言われて？？？となり社会人になって保育士として働いたいた時も母の友達から「学校の先生やってるんだって？」と言われ別の母の友達からは「幼稚園で園長候補として働いてるんだって？お給料もいっぱいもらってるんだって？」と言われ‥初めの頃は母の嘘を隠したい気持ちと、気まずさで適当にやり過ごしていましたが、母は日常的に誰が聞いても嘘だと分かる嘘をつくので、周りも嘘をついていることを分かっていて影で笑っています。私も嘘つきだと思われるのは嫌なので、母の友達から聞かれた時は真実を話して『私の母の言ってることはあてにならないので、まともに聞かないでください。そんなの嘘ですよ。』と言うようにしています。母になんでそんな嘘をつくのか何度も問い詰めましたが、そんなこと言ってない。の一点張りかその場から逃げてしまいます。最近は嘘に加えて人の悪口、お店や食べ物の批判もすごいです。自分が美味しいとすすめたものやお土産や母のお誕生日で買ってきたもの、連れていたお店、どこに連れて行っても何を買っても「こんなうまくないもの二度と食わなくていい」「うまくなくて吐き出しそうだった」と散々文句を言います。それを聞いていると悲しくなります。
私は数年前に実家を出て母とは一緒には住んでいません。たまに実家に顔を出しても人の文句、食べ物批判、嘘ばかりで疲れます。だけど母親だからやっぱり嫌いにはなれません。母親は病気だと思います。でもどうしてあげたらいいか分かりません。
母はなぜこんな性格なのか唯一思い当たるのは母は小学生の頃に両親を病気で亡くしていて、そこからの人生は壮絶だったようです。この話しは母の妹から聞きました。母は聞いてもこのことについては話したくないようで、母の口からはほぼ聞いたことがありません。母は子どもの時の両親を亡くすというショックな出来事、トラウマから嘘をつくようになり、もっと愛されたかった、甘えたかったという愛情不足から必要以上に他人や物を批判するのかなと‥でも嘘、批判の内容があまりにも度が過ぎていて嫌になります。母はもう７０歳です。
実家を出たと言ってもすぐの距離なので今後会わないということはないし、今私自身結婚したい人がいるのですが、母が彼に対して何をいうか（批判、嘘など）ビクビクして会わせるのも怖いです。
母を病院に連れて行こうかとも思いましたが、病気だとは絶対に認めないだろうし、どうしていっていいか、どう関わっていけばいいのか分かりません。
長文になりましたが、アドバイスが聞きたいです。ここまで読んでくださりありがとうございます。
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それは完全に満たされなさとか自身のなさとか認められたい褒められたいすごいと言われたいとかから来てるんじゃないでしょうか。
お母さんが心配でとか苦しいだろうからと病院に連れていきたいならいいだろうけど、自分が苦しいから親を連れてくのはどうなのかと思います。
自分が苦しいなら自分がカウンセリングに行くべきです
小学生から親がいないって相当きついですよ。
なんだかちょっと分かります。
というのは、私は父を小学生の時に亡くしているからです。
当時は片親というのは珍しく、父親がいない自分がとても惨めでした。
「かわいそう」とか「不幸」という言葉は、同情というオブラードに包んだ暴力です。
その頃から、自分はかわいそうで不幸なんだという、無意識のセルフイメージとなり、その後の生きづらさにつながりました。
お母様に病名がつくかどうかは分かりませんが、健康な精神状態でないことは確かです。
でも、親のいない寂しさを、自分で自分を満たすことは不可能ではありません。
ましてや、主さんのようなしっかりとした娘さんがいらっしゃいます。
カウンセリングをすべきと思いますが・・・
こればかりは本人のご意思がないと・・・。
ただ、これはお母様の問題ですね。
主さんはお母様の人生を背負わないようになさってくださいs。
>> 1
それは完全に満たされなさとか自身のなさとか認められたい褒められたいすごいと言われたいとかから来てるんじゃないでしょうか。
お母さんが心配で…
アドバイスありがとうございます。
自分が苦しいから親を連れて行くのはどうなのかと思うと言われはっとしました。まさにそうでした‥
自分が憧れてなった保育士も周りには学校の先生をやってるだの、園長候補だの嘘をつかれて、保育士になったことをありままの現実を認めてもらえない、褒めてもらえない悔しさ苦しさから親の心配よりも、自分の苦しさをどうにかしたいと思ってしまっていました。
母の妹が実家に「姉ちゃんの嘘で私が恥かいた」と怒鳴りこんできたこともあったり、田舎なので実家近くのスーパーやその辺で母の知り合いに会い「お母さんこんなこと言ってたよ」とばかにされることは日常茶飯事で、、そのたびにその話しは事実とは違うと訂正することも恥ずかしいやら疲れるやらで‥どうしたらいいものかと悩んでしまいました‥
自分の苦しみと母を助けたいは別に考えなきゃなと気づかせてもらえてよかったです。ありがとうございます。
>> 2
なんだかちょっと分かります。
というのは、私は父を小学生の時に亡くしているからです。
当時は片親というのは珍しく、父親がいない自分がとて…
回答ありがとうございます。
親を失う。頭では辛いだろうな、大変だっただろうなと思っても本人にしか、その立場になった人にしか分からないことだと思います。母もどこかで生きづらさを感じてきたのかもしれませんね。
しっかりとした娘さんなどと言ってくださりありがとうございます。なんかその言葉だけで暖かくなり元気をもらいました。
母の人生を背負わないように。その通りですね‥みなさんからアドバイスを聞くといろいろなことに気づかされます。
少し冷静にこれからの母との関係関わり方考えてみようと思います。ありがとうございました。
主さんも大変ですね。
お母様も辛い経験をなされて参ってしまったのかな、と。
結婚を考えている彼に正直に話してみてはどうでしょうか？お母様はこういう人で、こういう経験をして、批判したり嘘をついてしまうところがある。彼がそれを受け止められる人なら結婚も考えられるのではないですか？
ビクビクしながら結婚は自分や相手にも失礼ですから。
自分を責めずに。
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